Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 81 takich demotywatorów

Ekologiczny środek lokomocjichińskich sokistów –
Źródło: insta
a) Ratujesz jeb) Robisz zdjęcie –
Skąd się biorą muzułmańscy samobójcy: – 1. Nie możesz pić piwa, wina ani wódki, więc odpadają ci wszystkie związane z tym przyjemności: paw, lanie pod budką, knajpy z towarzystwem zalanym w trzy dupy, udane zakrapiane imprezy, seks po pijaku z pierwszą poznaną dziewczyną, ucieczka po wytrzeźwieniu itd.2. W TV widzisz tylko meczety i duchownych gadających od rzeczy, żadnej piłki nożnej, golfa, tenisa, wyścigów Formuły 1 itp.3. Nie możesz sobie w ogródku postawić grilla z pieczenią wieprzową doprawioną na ostro, nie wspominając o baterii butelek piwa wokół (patrz pkt.1).4. Nie możesz w weekend urwać się na ryby, bo co za idiota usiłowałby złowić coś w odległej o 100 km oazie?5. Zamiast porządnych garniturów lub luzackich jeansów musisz ubierać się w szarą szmatę od stóp do głów, a łeb owijać drugą.6. Jesz tylko jedną ręką, bo druga służy do podcierania (jakby życie nie było dość skomplikowane, to jeszcze brak papieru toaletowego).7. Karaluchy po obiedzie u sąsiada pędzą na deser prosto do ciebie, bo nie ma ani drzwi ani szyb w oknach.8. Spróbuj się zabawić przy tej muzyce.9, Chcesz sobie dłużej pospać, a tu codziennie o 5 rano zza okna muezzin drze pysk, że pora na poranną modlitwę.10. Kobiety chodzą zakutane od góry do dołu w szmaty i za żadną się nie obejrzysz, nie mówiąc o braku tak banalnej przyjemności jak rozebrane na maxa panienki na basenie miejskim.11. Narzeczoną wybrał ci ktoś inny i na dodatek ona śmierdzi jak twój osioł, więc w rezultacie nie wiesz, co pieprzysz w ciemnościach.12. Nie możesz ogolić się rano gwiżdżąc jak skowronek, po czym wziąć prysznica, więc śmierdzisz jak wielbłąd, z którym dzielisz izbę.13. Twoja żona tez nie może się ogolić ani wziąć prysznica, więc także śmierdzi (jak dwa wielbłądy), a szczególnie denerwujące są roje znarkotyzowanych much, latających za nią systematycznie co miesiąc.14. Wielbłąd odmówił posłuszeństwa 300 km od najbliższej oazy, więc żona musiała cię nieść całą drogę, po czym też odmówiła posłuszeństwa i odziedziczyłeś po niej cały rój much, więc się nie możesz wyspać...15. Druga żona, którą znów wybrał ci ktoś inny, po rozpakowaniu okazała się cierpiącą na ostry syndrom niedopchnięcia 70-latką, na dodatek do złudzenia przypominającą kozę sąsiada...A nagle ktoś przychodzi, wręcza ci pakunek i mówi, że jak pociągniesz za ten sznureczek, to wszystko się nagle zmieni!
Słowotwórstwo najmłodszych to niezwykłe zjawisko. Oto kilka przykładów neologizmów stworzonych przez dzieci: – Badanki - stetoskopBębenkować - graćGasiciel pożarów - strażakJeż - kaktus pochodowyKłujący smak - ostry smakKolor cytrynkowy - żółtyKopalnik - górnikMigadełko - kierunkowskazMruczaki - kociaki (przez analogię małe psy to szczeniaki)Nożyczkowanie - wycinanie nożyczkamiPilnowaczka - opiekunkaPokrowiec - miejsce, gdzie mieszkają krowySpalnia - sypialniaTamburynolić - grać na tamburynieWiązałki - sznurówki Płaki - łzySzóstek - sobota, szósty dzień tygodniaGotowacz - kucharzTankownica - stacja benzynowaLeniusz - leniuchSprzątarka - sprzątaczkaWanda - wannaBulkan - wulkanPempratura - temperaturaKapapulta - katapultaNeologizmy dziecięce absolutne:Kitimaj - kapitanTildej - telewizorBajabola - śpiewanieDedoń - wielbłądChoła - słońTrembelki - paskiPampam - kompot
Zapobiegliwość – Zawsze, w każdym momencie, być przygotowanym na najgorszą ewentualność
A ty myślałeś, że twoje wzorki na głowie to dzieło sztuki... –
Wielbłąd może chodzić 2 tygodnie bez picia – Polak może 2 tygodnie pić bez chodzenia
Sąsiad nie wielbłąd, pić musi –
Bo w każdym z nas drzemie jakieś zwierze... – Raz do lekarza kobieta wpada - paniedoktorze niech pan mnie zbadaJestem lekarzem weterynarzemLudzi w ogóle ja nie przyjmujęPanie doktorze kiedy ja właśnie -zwierzęciem się czujęGdy rano wstaję niech pan mi wierzyLatam po domu jak kot z pęcherzemDo pracy biegnę tak jak koń kłusemJak małpa czepiam się autobusuJak osioł jestem zapracowanaJak wielbłąd jestem obładowanaJak lwica bronię małżeńskiej cnotyKiedy wieczorem wracam z robotyA gdy już usnę to mi nad głowąmąż czule szepce-posuń się krowoWięc może jakimś cudownym lekiem uczyńmnie pan człowiekiem
Strzyżenie wielbłądów z okazji ślubu – Tak wyglądają po wizycie u fryzjera wielbłądy w niektórych plemionach w Afryce, specjalnie dla pary, która bierze ślub

14 popularnych mitów na temat zwierząt, w które wierzy wielu z nas (15 obrazków)

14 popularnych mitów na temat zwierząt, w które wierzy wielu z nas –
Źródło: http://joemonster.org/
Zastanów się dwa razy,zanim napijesz się napoju od Araba –
Koń nie wielbłąd – pić musi Koń nie wielbłąd – pić musi
Cześć, mam na imię Andrzej – Nie piję od dwóch tygodni
ISIS ujawniło, że są w posiadaniu lotnictwa! –
Co wielbłąd ukradł słoniowi? – ...czyli skąd się wzięły nazwy zwierząt
Źródło: http://polimaty.pl
To dziwne uczucie – kiedy ojciec sprzedaje cię za dwa wielbłądy
Spotkanie konia i wielbłąda – po kilku latach rozłąki Spotkanie konia i wielbłąda – po kilku latach rozłąki
Co ja wczoraj piłem? – I dlaczego jestem wielbłądem?!
Daj spokój Ahmed... nie wstydź się... – w nocy mówiłeś, że jestem tylko twoja... Daj spokój Ahmed... nie wstydź się... – w nocy mówiłeś, że jestem tylko twoja...