Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 97 takich demotywatorów

Kiedyś chciałem być wege i nie jadłem mięsa przez 1 dzień, ale strasznie się to odbiło na moim zdrowiu – Nagle chciałem trenować crossfit i studiować prawo, miałem przelotne myśli, że progresja podatkowa to szczyt uczciwości, że powinni zakazać używania broni w tym noży w kuchni, bo służą do zabijania zwierząt, a sałatę można jeść przecież bez krojenia. Przed upadkiem uratował mnie poczciwy schabowy i plasterek bekonu. Postanowiłem sobie wtedy, że nigdy więcej nie będę robił tak ekstremalnych rzeczy
Damian, lat 28. Uwielbia hummus, uprawia crossfit, ma mnóstwo followersów na swoim insta. Weganin, posiada tatuaże. Laski lecą na jego koczek samuraja –
Nie musicie dziękować –

Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas!

Pokaż cały obrazek…
Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas! – 1) Umyj drzwi wejściowe jakimś aromatycznym płynem. Wchodzący będą mieli wrażenie, że mieszkanie było dopiero co pucowane. Potem może już trochę śmierdzieć, nieważne.2) Kup jakieś makarony, kasze czy ryż i wsyp w słoiki. Udawaj, że masz spiżarnię i plan.3) Kup butelkę wody mineralnej w butelce, ale koniecznie szklanej. Trzymaj w lodówce. Niech goście wiedzą, że traktujesz serio regularne nawadnianie się. To wzbudza szacunek. Jeżeli gości jest niewiele, polej im z tej nieszczęsnej butelki. Będą myśleć, że tak wygląda twoje życie na co dzień.4) Wyciągnij światełka z choinki i powieś gdzieś, niech świecą i "robią atmosferę". Ważne: pozbądź się choinki, już czas.5) Wyczyść kibel i zlew, przetrzyj lustro. Pewne rzeczy muszą być zrobione.Syf może być, ale te trzy kluczowe rzeczy dobrze nadrabiają i dają wrażenie, że nie żyjesz jak brudne zwierzę.6) Schowaj w łazience te rzeczy których używasz (szczotka do zębów, szczotka do włosów) i wyłóż te rzeczy, których używasz rzadziej. Jakieś kremy, jakieś fantazyjne mydełko zajumane z hotelu.7) Weź wszystkie czyste ręczniki jakie masz, ładnie ułóż i połóż w widocznym miejscu w łazience. Goście poczują onieśmielenie.8) Wstaw jakieś zioła do szklanki z wodą. Może być natka pietruszki z Biedry. Cokolwiek, byle zielone, umoczone w wodzie.9) Miej kwiatek w doniczce. Może był mały kaktus. Cokolwiek co będzie dowodem, że potrafisz utrzymać coś przy życiu. Nie przejmuj się, jak uschnie. Kupisz nowego.10) Kup tyle cytryn, ile zmieści się do największej miski jaką masz w domu. Nie pytaj, zrób tak. To najlepszy wystrój mieszkania jaki możesz mieć za kilka złotych.11) Jeżeli nie stać cię na cytryny, użyj orzechów włoskich. Ale nie dawaj otwieracza, bo zjedzą. Jeżeli goście mają silny chwyt i mogą zjeść, użyj szyszek. Można je za darmo wziąć z lasu, nie psują się a też ładnie wyglądają w misce.12) Kup ze cztery różne herbaty. Mogą być tanie, tylko wrzuć do słoików. Ważne, żeby otumanić gości możliwością wyboru, naucz się smaków na pamięć i szybko wypowiadaj jeden po drugim. Poleć tę herbatę, której masz najwięcej.13) Kup takie serwetki z Ikei. Kosztuje to grosze a wygląda zajebiście, dużo lepiej niż wycieranie mordy rękawem.14) Nie, ręcznik papierowy się nie liczy.15) Jeżeli kupujesz jakiś alkohol, kup inny w drugim kolorze. Potem przy stole tak niby się zamyśl, który będzie lepiej pasować.16) Opóźniaj moment podania jedzenia, ale na stół daj chleba ze smalcem i ogórki. Że niby tylko dodatek. Ważne: użyj słowa "rustykalne".Goście z głodu zapchają się kanapkami i z głowy. Jeżeli są wege, niech jedzą ogórki.17) Kup półgotowe danie, wsadź do piekarnika, dodaj jakiejś zieleniny albo z grzankami. Jest zapach, niby umiesz zrobić obiad, załatwione.18) Jako deser podaj niechlujnie połamaną tabliczkę gorzkiej (to ważne) czekolady i kawałki jabłka. Jedno odbiera chęć na drugie, a wygląda zajebiście wyrafinowanie.19) Weź książkę, wstaw tam jakąś zakładkę, że niby czytasz. Połóż obok łóżka. Zakładkę włóż bliżej końca, hehe.20) Schowaj nieumiejętnie prezerwatywy, żeby trochę wystawały. Z podobnych powodów, co książka UDAWAJ
Źródło: https://www.facebook.com/donaldkropkapl/photo…
Jesteś fit, wege i eko to posegreguj śmieci i wrzuć do pojemników, a nie podrzucaj byle gdzie –
Źródło: Wlasne
Jedyna możliwa opcja – Nie jemy mięsa, jajek,mleka, cukru i glutenu.Co nam Pan poleci?Taksówkę
Nie wiem kto to stworzył,ale jest pieprzonym geniuszem –
0:46
Źródło: Włącz głos
Nikogo nie chcę straszyć, ale znam wielu starych pijaków, ale ani jednego starego wege –
Tester jedzenia –
Nawet szampony są dzisiaj wege –
Morał jest prosty: – Mięsożerni: umięśnieni i aktywniWege: otyli i leniwi MIĘSO WEGEMIĘSO WEGEMIĘSO WEGE
– Mark Przez 15 lat nie jadłem mięsa. Po prostu nie lubiłem -nie miało to nic wspólnego z jakimiś "przekonaniami" czy religią. Czasem ktoś zapytał "Wegetarianin?" odpowiadałem "Lekarz mi zabronił" i wszyscy rozumieli. Ale jakiś czas temu zaroił się od weganskich oszołomów, tęczowych faszystów i innego wege tałatajstwa. I kiedy mówiłem "Proszę bez mięsa" od razu dostawałem konstytucję, tofu z jarmużem, albo jakiś wege pasztet chciał mi wskoczyć na kolana. Wjebali się do mojej bezmięsnej strefy komfortu pobrzękując pacyfkami, błyskając koralikami i sierpem z młotem. Teraz kiedy ktoś mnie pyta "Z mięsem?" odpowiadam "A żebyś, kurwa wiedział!". nIe zmyślam. Przez tych debili zacząłem jeść mięso. Wow Odpowiedz Wiadomość 2 godz
Jeżeli przez pierwsze 5 minut znajomości człowiek nie powie, że jest wege, to znaczy, że nie jest wege –
Nowość! Lody bez cukru, bez jajek, bez laktozy, bez glutenu, wegańskie i bez kalorii –
Chcesz poprawić smak swojej wegetariańskiej potrawy? Dodaj mięsa –
- Czemu żresz mięso? Przecież mówiłeś, że jesteś wegetarianinem?- Post mamy –
Właśnie dlatego nie jestemwegetarianinem –
–
– Macie coś wegetariańskiego?– Tak. Wódkę z pszenicy,piwo z chmielu i wino z winogron –
– KATOLIKU!Oto niektóre zagrożenia duchowe, na które narażone jest Twoje dziecko i Ty:wegetarianizm