Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 328 takich demotywatorów

Czasami oczy widzą, uszy słyszą, serce boli,lecz usta milczą –
Kobieta usiadła z dzieckiem w samolocie obok tego mężczyzny, który z wyglądu przypominał typowego maczo. Jej wpis udowadnia, że pierwsze wrażenie może być bardzo mylące: – Lecieliśmy Westjet #1221 z Fort Lauderdale o 21.30 (wylądował w Toronto wczoraj po północy) z dzieckiem, które po raz pierwszy leciało tydzień wcześniej.Gdy tylko Cię zobaczyłam (duży, umięśniony mężczyzna po 20) martwiłam się, że nie będziesz zadowolony siedząc obok dziecka. Byłam w błędzie, za co jestem ogromnie wdzięczna.Przez turbulencje zapalił się znak zapięcia pasów, co oznaczało, że mój syn, zamiast siedzieć na kolanach u mnie lub u dziadka, musiał siedzieć obok Ciebie.Nie wiem, jak masz na imię, ale dziękuję za wielokrotne podniesienie koca, gdy mu spadał. Dziękuję za odwrócenie od niego lampki, gdy wreszcie zasnął. Dziękuję za bycie przyjaznym i rozmowę z nim, mimo że nie musiałeś. Dziękuję za zaproponowanie mu (i nam) cukierków i gumy na zatkane uszy. Dziękuję za to, że pozwoliłeś mu oprzeć o siebie zmęczone nogi. I dziękuję za to, że zaoferowałeś pomoc przy niesieniu bagażu ręcznego, abym nie musiała go budzić.Chociaż mój syn jest zazwyczaj cichy i uprzejmy, martwiłam się jego reakcją na wylot i lądowanie. Ludzie potrafią być nieprzyjemni i niecierpliwi, zwłaszcza w stosunku do małych dzieci.Dziękuję, za uczynienie z lotu lekcji na temat współczucia i empatii. Mały chłopiec pewnego dnia wyrośnie na mężczyznę (mam nadzieję, że podobnego do Ciebie) i wyniesie z Twojego zachowania o wiele więcej, niż Ci się wydaje. Pewnego dnia, jeśli zechcesz, będziesz cudownym tatą.Pozdrawiam,Zmartwiona mama
Kiedy w Krakowie jest taki smog, że aż uszy czarne... –
 –
 –  Do pana z trzeciego piętraKiedy kocha się pan z żoną niech pan zatka jej buxię bo moja żona słyszy krzyki i też chce seksu. Stawia mnie pan w niezręcznej sytuacji
Słyszę, że znowu mnie ktoś obgaduje –
Tu jest! –
Kiedy dziecko nie słyszy, co do niego mówisz, należyposzeleścić papierkiem po cukierku – To dźwięk, który idealnie przeczyszcza uszy
Grzecznie siedzi i nasłuchuje –
 –
Powód, dla którego niektóre psymają tak wielkie uszy –
Rówieśnicy przezywali go "elfie ucho". W końcu  mama zrobiła coś, co przywróciło chłopcu uśmiech na twarzy – Chłopiec stał się ofiarą przemocy ze strony rówieśników, kiedy był w pierwszej klasie szkoły podstawowej. Dzieci śmiały się z niego, że wygląda jak elf i ma dziwne uszy.Bardzo chciał, żeby dzieciaki w końcu przestały się z niego śmiać.Dylemat mamy trwał, ale w końcu wyznała: „Mój syn czuł się ze sobą bardzo źle, często płakał i dobrze wiem, że myślał, że nie jest wystarczająco dobry…. Nie chcieliśmy, aby tak było przez całe jego życie… Nie jeden raz widziałam, jak stawał przed lustrem i przytrzymywał uszy, żeby sprawdzić, jak wyglądałby z „normalnymi”.Musieliśmy w końcu coś z tym zrobić. Dlatego pozwoliliśmy mu na operację plastyczną. To było jedyne rozwiązanie.Operacja trwała ponad dwie godziny i zakończyła się prawdziwym sukcesem. Kiedy zobaczył się w lusterku, nie mógł opanować wzruszenia i pohamować radości.Z całych sił wykrzyknął: O Boże!
 –
Nigdy nie odkurzajcie ze słuchawkami w uszach. Ja właśnie odkurzyłam całą chatę i po wyjęciu słuchawek zorientowałam się, że odkurzacz nie był włączony –

7 typów sylwestrowych dziewczyn

7 typów sylwestrowych dziewczyn –  1. Spiąca Królewna: Po co komu tupanie do rana w rytm muzyki, skoro już koto 21 można zalec w kącie i przyciąć komara? W końcu na pewno znajdzie się jakiś mity książę w białym BMW, który obudzi śpiącą Królewnę na dziesięć minut przed pótnocą, by chociaż obejrzała fajerwerki. 2. Panna na wydaniu: Wygląda jak z obrazka. Wymalowana niczym dzieto sztuki, w obcasach tak wysokich, że mogłaby bez stoika wieszać firanki, a przy tym... tak bardzo niepasująca do otoczenia. Na każdej sylwestrowej domówce, gdzie by się nie odbywata, znajdzie się przynajmniej jedna panna, która wygląda, tak jakby właśnie wybierała się co najmniej na studniówkę. 3. Tańca królowa: Kocie skoki, nieprzewidywalne wyrzuty ramion i grymasy na twarzy odzwierciedlające tekst aktualnie rozsadzającej uszy piosenki ("w pustej szklance pomarańcze" i te sprawy). Nie ma Sylwestra bez przynajmniej jednej królowej tańca, której w niczym nie przeszkadza rodzaj muzyki, melodia czy rytm. Ona zatańczy do wszystkiego. I nawet kiedy za oknem będzie już jaśni, a współbiesiadnicy pokryją się pod slotami, ona wciąż dreptać będzie obcasami po parkiecie, wykonując swój ostatni taniec. A potem jeszcze jeden i jeszcze. Legenda gtosi, że jedna z nich tańczyć przestała dopiero na Wielkanoc. 4. Poszła boso: Chodzenie na wysokich obcasach to trudna sztuka - tak mówią. Nie wiem, nie próbowałem. Sądząc jednak po tym, że na każdym Sylwestrze już po dziesięciu minutach pod ścianą układa się stosik pantofelków zrzuconych przez Kupciuszki nienawykle do chodzenia n, takim pułapie, musi to być coś bardzo trudnego. 5. Dziewczyna-widmo: "Przyszła do mnie, nie wiem skąd, zawróciła w głowie"... Ot, na każdej sylwestrowej imprezie musi pojawić się dziewczyna, która wzięła się znikąd. Nikt nie wie, z kim przyszła, nikt jej nie zna, jest i już, tajemnicza jak zniknięcia malezyjskich samolotów. 6. Dziewczyna-zguba: Albo zgubiła sama siebie, co wyjaśniałoby w pewien sposób istnienie dziewczyny z poprzedniego punktu, albo zgubiła jakąś niezwykle istot, i cenną rzecz - telefon, torebkę, błyszczyk - i trzeba koniecznie przerwać imprezę, by przetrząsnąć całą salę (mieszkanie, apartament, kawalerkę, rynek w Radomiu) w poszukiwaniu zguby. Wreszcie, po godzinie zabawy w agentów CBŚ, ktoś wpada na błyskotliwy pomysł, by zadzwonić na zgubiony telefon. Aparat oddzwania z kibla, gdzie przezorna dziewczyna odłożyła go zawczasu, "by go nie zgubić". 7. Rycząca dwudziestka: Siedzi pod ścianą i ryczy. I nikt nie wie, czy tak bardzo zżyta się ze starym rokiem, że nie może znieś, myśli o nowym? Czy rzuci, ją chłopak albo złota rybka? Czy może ZUS poinformować ją o szacowanej wysokości emerytury? Nikt nie wie i się nie dowie, bo każda próba nawiązania rozmowy kończy się wybuchem jeszcze głośniejszego płaczu (w tym lepszym wypadku) albo koniecznością spędzenia z beksą całej reszty imprezy, kiedy ona postanowi wygadać się bratniej duszy. I wtedy zamiast radośnie opijać grzechy całego roku, ty wysłuchujesz wielogodzinnej historii rodzinnej (bo musisz znać wszystkie szczegóły, żeby ją zrozumieć). Strzeżcie się!
Żądza władzy zaślepia. Na złość rodzicom odmrozili sobie uszy – - Żal mi biednych rodzin poselskiej części "Ciamajdanu", które czuły się z pewnością opuszczone- Polacy zaś są tą postawą zniesmaczeni
 –
Hipsterzy zimą tacy są – To ci sami ludzie, którzy latem chodzili w czapkach na uszy
Gdy teściowa potrzebujeczegoś od ciebie –
Kobieta chora - kobieta idealna:Boli ją gardło, więc mało mówi. Bolą ją uszy, więc nie słyszy wszystkiego. Ma gorączkę, więc nie dość, że gorąca, to jeszcze cały dzień w łóżku –