Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 275 takich demotywatorów

Jak zobaczysz człowieka,udawaj nieżywego –
0:12
Zaczął od koszykówki,skończył na piłce nożnej –
0:44
Najgorsze jest udawanie przed szefem, że wie się co się robi... –  When your boss walks in and youhave to pretend to do workSEEMORE
0:20
Kiedy jesteś zbyt inteligenty,jak na swój gatunek –  Koń udawał martwego za każdym razem, kiedy miał brać udział w wyścigach
Wszyscy przecież udają –

Udawanie

Udawanie –  Niektórzy udają, że mnie lubią... a ja udaję, że im wierzę.
Zostaw mnie w spokoju. Próbuję tu udawać trupa –
0:16
Aktor - rolę odegrał znakomicie –
0:15
Jak widać ten wąż ma zadatkina dobrego piłkarza –
0:12
Żyjemy w czasach, w których zbyt częste granie w Fortnite jest traktowane jako zaburzenie psychiczne, ale obcięcie sobie ku*asa i udawanie dziewczynki jest uznawane za normalne –

Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas!

Jak udawać, że umiesz w życie, chociaż trochę nie umiesz i trochę cię nie stać? Jutro wpadają znajomi, albo rodzice? Na szczęście masz nas! – 1) Umyj drzwi wejściowe jakimś aromatycznym płynem. Wchodzący będą mieli wrażenie, że mieszkanie było dopiero co pucowane. Potem może już trochę śmierdzieć, nieważne.2) Kup jakieś makarony, kasze czy ryż i wsyp w słoiki. Udawaj, że masz spiżarnię i plan.3) Kup butelkę wody mineralnej w butelce, ale koniecznie szklanej. Trzymaj w lodówce. Niech goście wiedzą, że traktujesz serio regularne nawadnianie się. To wzbudza szacunek. Jeżeli gości jest niewiele, polej im z tej nieszczęsnej butelki. Będą myśleć, że tak wygląda twoje życie na co dzień.4) Wyciągnij światełka z choinki i powieś gdzieś, niech świecą i "robią atmosferę". Ważne: pozbądź się choinki, już czas.5) Wyczyść kibel i zlew, przetrzyj lustro. Pewne rzeczy muszą być zrobione.Syf może być, ale te trzy kluczowe rzeczy dobrze nadrabiają i dają wrażenie, że nie żyjesz jak brudne zwierzę.6) Schowaj w łazience te rzeczy których używasz (szczotka do zębów, szczotka do włosów) i wyłóż te rzeczy, których używasz rzadziej. Jakieś kremy, jakieś fantazyjne mydełko zajumane z hotelu.7) Weź wszystkie czyste ręczniki jakie masz, ładnie ułóż i połóż w widocznym miejscu w łazience. Goście poczują onieśmielenie.8) Wstaw jakieś zioła do szklanki z wodą. Może być natka pietruszki z Biedry. Cokolwiek, byle zielone, umoczone w wodzie.9) Miej kwiatek w doniczce. Może był mały kaktus. Cokolwiek co będzie dowodem, że potrafisz utrzymać coś przy życiu. Nie przejmuj się, jak uschnie. Kupisz nowego.10) Kup tyle cytryn, ile zmieści się do największej miski jaką masz w domu. Nie pytaj, zrób tak. To najlepszy wystrój mieszkania jaki możesz mieć za kilka złotych.11) Jeżeli nie stać cię na cytryny, użyj orzechów włoskich. Ale nie dawaj otwieracza, bo zjedzą. Jeżeli goście mają silny chwyt i mogą zjeść, użyj szyszek. Można je za darmo wziąć z lasu, nie psują się a też ładnie wyglądają w misce.12) Kup ze cztery różne herbaty. Mogą być tanie, tylko wrzuć do słoików. Ważne, żeby otumanić gości możliwością wyboru, naucz się smaków na pamięć i szybko wypowiadaj jeden po drugim. Poleć tę herbatę, której masz najwięcej.13) Kup takie serwetki z Ikei. Kosztuje to grosze a wygląda zajebiście, dużo lepiej niż wycieranie mordy rękawem.14) Nie, ręcznik papierowy się nie liczy.15) Jeżeli kupujesz jakiś alkohol, kup inny w drugim kolorze. Potem przy stole tak niby się zamyśl, który będzie lepiej pasować.16) Opóźniaj moment podania jedzenia, ale na stół daj chleba ze smalcem i ogórki. Że niby tylko dodatek. Ważne: użyj słowa "rustykalne".Goście z głodu zapchają się kanapkami i z głowy. Jeżeli są wege, niech jedzą ogórki.17) Kup półgotowe danie, wsadź do piekarnika, dodaj jakiejś zieleniny albo z grzankami. Jest zapach, niby umiesz zrobić obiad, załatwione.18) Jako deser podaj niechlujnie połamaną tabliczkę gorzkiej (to ważne) czekolady i kawałki jabłka. Jedno odbiera chęć na drugie, a wygląda zajebiście wyrafinowanie.19) Weź książkę, wstaw tam jakąś zakładkę, że niby czytasz. Połóż obok łóżka. Zakładkę włóż bliżej końca, hehe.20) Schowaj nieumiejętnie prezerwatywy, żeby trochę wystawały. Z podobnych powodów, co książka UDAWAJ
Bardzo sprytna kaczka –
0:15
Udawaj, że wszystko jest w porządku –
Proszę o Wasze opinie –  Nie rozumiem tych, którzy tak strasznie bronią polskiego kleruPrzecież im też powinno zależeć, żeby KK był oczyszczonyWtedy nikt na takie filmy jak "Kler" nawet nie zwracałby uwagiA tak? Ludzie wiedzą, że problem jest, KK milczy więc nikt nie wiew jakiej skali to wszystko występuje, 5%? Co sie dzieje z przyłapanym.pedofilami? Rzeczywiście są tylko przesuwani do innych parafii?Niech KK po prostu się oczyści, pokaże te daneNiech powie: "Tak, byli ludzie którzy pod płaszczykiem powołaniadostawali się do kościoła, żeby mieć dostęp do dzieci,ale wyrzuciliśmy ich, zgłosiliśmy do prokuratury i przepraszamy"Wtedy nikt nie mógłby niczego KK zarzucić. A tak? To oczywiste,że udawanie, że problemu nie ma nie jest rozwiązaniem na zawsze
W Kanadzie udawanie iż praktykuje się czary jest nielegalne. Ale autentyczne praktykowanie czarów - już nie –
 –
To dziwne, że żeby zasnąć najpierw musimy udawać, że śpimy –
 –  Jason Ochart @JasonOchart Grałem w golfa z wesołym 78 latkiem, i dawał mi życiowe protipy przez cały czas. Na koniec powiedział "nie mow nic do mnie na parkingu, Zona mnie podwozi a myśli że ogłuchłem 5 lat temu." Wspaniały człowiek.
 –
Żeby posiadać przyjaciół i znajomych musiałbym udawać kogoś kim nie jestem. Nie potrafię udawać, dlatego jestem sam –