Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 344 takie demotywatory

–
List internautki wywołał lawinę oburzenia. Pisze do brzydkich mężczyzn. "Znajcie swoje miejsce!" – Internautka wystosowała apel do "ohydnych, przerażających mężczyzn". Mimo że zrobiła to 2 lata temu, dzisiaj jej słowami żyje, a raczej bulwersuje się polski internet."Kiedy bardzo atrakcyjny nieznajomy mnie zaczepia i mówi, że jestem piękna, 'robi' mi dzień. Ale jeśli komplementy prawi mi niski, łysiejący typ, przechodzą mnie ciarki i nieważne, jak bardzo jest taktowny. Chcę, żeby sobie poszedł. Nie tylko ja tak mam. Większość kobiet czuje dokładnie to samo, ale ukrywają to" – zaczyna się list internautki, która ma dość atencji ze strony brzydkich facetów."Panowie, proszę, znajcie swoje miejsce! Jesteśmy wzrokowcami, tak jak i wy. Chcemy atencji wyłącznie od dobrze wyglądających mężczyzn. Jeśli zatem jesteś kombinacją najgorszych cech: łysiejesz, jesteś niski, gruby i 10 lat starszy ode mnie, nawet się nie fatyguj! Nie zadaję się z twoim gatunkiem"."Zbyt wielu z was to genetyczna pomyłka, więc wam to mówię" – pisze. "To śmiechu warte, gdy wydaje się wam, że podchodząc do mnie i innych kobiet, jesteście tacy odważni i pewni siebie. Tak naprawdę marzymy o tym, byście zwyczajnie trzymali się swojej ligi. Osobiście chcę przystojniaka. Jeśli uznacie mnie za płytką, proszę bardzo!" – prosi
– Na boisko wleciał typ, który na środku murawy pokazał tyłek kibicom Lecha. Jaki klub, takie zwyczaje Stewardzi na szczęście usunęli go z murawy #ŚLĄLPO 15:54 - 5 sie 2018 2 podania dalej 25 polubień 4» Q 6 "t3. 2 25 El 2,5 miesiąca wcześniej...
– Okiem Elizabed27 lipca o 09:20 ENie mam polskiej telewizji już od bardzo dawna. Jednak jak jestem w PL utaty to mam do niej dostęp. I biorąc kurwa pod uwagę podstawoweprogramy typu: Polsat, TVN, TVP1, TV4 to jedynym wartościowymprogramem jaki ostatnio widziałam była pogoda i Czterej pancerniOd rana1. Trudne sprawy 5 odcinkow- Co jeden to głupszy. Jednej Karton jabtekZgnlf, druga tampon se w dupę wsadzlfa, bo myslała, ze to czopek. Trzeciacukinie z ogórkiem pomyliła, mizeria była chujowa i rozstała się z meżem2. Ukryta prawda. Dziadek sąsiadki dalekiego kuzyna, ciotki mojego wujkaukrywał przed swojej żony siostrą sasiadki nauczycielki syna z podstawówkiże w młodość macał na potańcówce koleżanki siostry brata wujka szwagrażone i są z tego trojaczki dziewięciojajowe3. Oszukane. Program o Karynach, które nabierają się na typowa bajereSeby ,hej pizdo, zajebałem sie w Tobie w chuj". Seba oczyści konto i znikaa Karyna cierpi z miłości i oczekuje na potomka Brajanusza4. Policjantki i policjanci. Szanuje Białacha w chuj, ale to jedyny KomisariatPolicji w PL, który rozwiazuje wszystkie śledztwa w jeden dzień5. Detektywi. Taka ruda jedna tam gra, jej aktorstwo sprawia, że mi się bigosz komunii cofa. Każda kobieta by chciała, żeby penis jej faceta byt sztywnyjak ta typiara6. Gliniarze. Przestępcy ha ich widok z daleka to juz się poddają, Kładą sięna glebe i cierpliwie czekają na kajdanki7. Szpital. Tylko w tym programie na rane na głowie naklejają kurwaplasterek na włosy. No i oczywiście każdy przypadek ma za sobą jakaśhistorie w tle, najczęściej zdrada, albo somsiad otruł skurwesona złodziejasomsiada. A stare dziadki zazwyczaj są nafutrowane wiagrą8. Zdrady. Takie porno dla ubogich. Jak Cię nie stac na Konto premium naporn hubie, to Zarady zrobią robotę9. 19+/ Szkoła. Ukazanie zjebania młodzieży polskiej. Im więcej patolidragów, bzykania, słonecznek w jednym odcinku- tym lepiej. I Ci nauczycieleod siedmiu boleści. Gówniarze plują im w twarz, a Ci mówią, že deszczpadaWincyj nie pamietam, ale pewnie już znowu są jakieś nowe chujozy. Niewiem skad się wziąt natiok tych debilizmow, ale się nie dziwie, ze narodcoraz głupszy. Po takim maratonie całodniowym musiałam pót nocy wódkępić i płakałam, choć nie miałam już łezJakby tego byto mało, że programy są na poziomie płyt tektonicznych, toreklamy w ogóle sięgają jądra ziemiSame leki, albo pożyczkiŽre obiad, przerwa miedzy Trudnymi sprawami, a Szpitalem, zaczynamyfestiwal spierdolenia reklamMaść na sucha psioche, no ok, zdarza sięNastępna- płyn do podrażnionej psioch)yKolejna- płyn do piczy z grzybicąCzopki na hemoroidy. I te takie ludziki w kształcie dupy, czerwone i niemogące nigdzie usiąść, bo dupsko boliMaść na wybielenie odbytu- Siwiec polecaHepakurwacośtam i ta typiara od znikających boczków i nówki wątrobyApap noc, Apap dzień, Apap zatoki, Apap dla zjebów, Apap dla alergikowApap dla sąsiadkiApetizery dla dzieciaków- a wystarczy prosta zasada-jak się dupa wypościto zie i ościNo i moje ulubione, dla tych co im konary nie płoną. Kto do chuja miłegowymyśla te reklamy? NIECH TWOJ MAŁY STANIE NA WYSoKośCIZADANIA I KONAR PŁONIENo, mnie żeście nie przekonaliW ogóle idzie typ do apteki i prosi to coś ,,na płonącego konara". Bardziejprzypomina reklamę choroby wenerycznej niż środków na dygającego ptakabvdlakaCi od pożyczek też mają pomysty jebańce- POTRZEBUJESZ SIANA?ZADZWON DO BOCIANA. Od kiedy bociany potrafią telefony odbierać?Póki jeszcze mieszkałam w PL to te, które chodzity po moim polu umiałyedynie kle, kle, kle" zrobić.Najlepszy jest jednak provihujdent. WEZ U NAS POŻYCZKE NA SPŁATESWOJEJ POŻYCZKI I POTEM JESZCZE PIEĆ POŻYCZEK NA SPŁATENASZYCH ODSETEK, BO CIE WYR:@:/&AMY JAK NIKT WCZEŚNIEJNie wiem, jak dla mnie Ci co wymyślają te reklamy, albo muszą brać LSD ipodczas fazy walczyc z tymi ludzikami w ksztaicie dupy i latac po fakachprosząc bociany o siano, albo są zwyczajnie pojebani i przechodzą castingiktóry ma większy problem z głowaOsobiście przy co drugiej mam ciarki żenady na całym ciele. A najgorszejest to, że žeby to oglądać trzeba płacić cebuliony. To powinno być záadarmo, albo i z dopłatą
–
–

Wyjazd integracyjny

Pokaż cały obrazek…
– Znajomy ziomeczek zaprosił mnie na wyjazd integracyjny od niego z roboty. Ponoć towarzystwo jakieś niemrawe (ze niby wiecie, "sportowcy" hehe) - a że ja z alkoholem akurat bardzo dobrze współżyje i potrafie rozkręcić nawet stype - to mówi: "dawaj, co sie bedziesz nudził, ja stawiam". Wiecej mnie przekonywać nie trzeba. Na miejscu patrzę, kurde faktycznie, same chłopy, ponure miny, przynajmniej ośrodek od*ebany jak Szpak na Eurowizje. Jeszcze na początku kumpel mówi do mnie: "tylko na spokojnie - jutro mamy ultra ważne spotkanie z pracy, niech sie po prostu wyłuzuja". No to jedziemy z tematem - oczywiście najpierw zadbałem o własne bezpieczenstwo - a po zaopatrzeniu się w niezbędne narzędzia mojej "pracy" rozpocząłem krucjate po pokojach gosci. Na poczatku spokojnie, że ja niby na bajerke, że akurat z whisky przechodziłem, że na papieroska. Pokój za pokojem, towarzystwo się rozkrecało, generalnie pomyślałem: "jest ok". I to był mój błąd - że nie zatrzymałem tej karuzeli spie*dołenia póki jeszcze mogłem... Kurde! Gdybyście wiedzieli jakie zło czai sie w ludziach i co ten zloty trunek potrafi z człowieka wyciągnąć! Nie minelo parę h a z przykładnych mężów, chłopaków i ojców nagle miałem do czynienia z bandą totalnie na*ebanych wariatow! Jeden typ zaczął biegać po korytarzu i coś pie*dolić do obcych gości hotelowych. Drugi wdal sie w jakąś aferę na baletach poniżej. Kolejny zarzygał pół korytarza, a szambo dopiero zaczynało wybijać... Nawet ku*wa nie wiem skąd się tam wziely dziwki - nagle do pokoju wbija stado prostytutek, a ci dopiero co grzeczni i ułożeni kolesie rwą sie do nich, jak stare baby do komunii! To byl ten moment, kiedy zdałem sobie sprawe, że machina którą stworzyłem juz sie nie zatrzyma... Kumpel śmiertelnie obrażony wykrzyczał, że przeze mnie jutro spie*dolą cale spotkanie i stracą ultra ważny kontrakt - wku*wil się i zamknął w swoim pokoju. Kiedy wróciłem do towarzystwa na stole leżał już koks. Naprawde nie mam pojecia jak się tam znalazł. Chłopaki dopiero wrzucali na 2-gi bieg. Ktos wpie*dolił się do basenu. Ktoś poturbował DJ-a. Ktoś dorwał piłę do nogi i ku*wa zaczeęli sobie grać o 3-ciej w nocy xD Oczywiście tak na*ebani, że aż jeden typ sie połamał. Nastepnego dnia nie chciałem sie obudzić. Nie dlatego, że bolała mnie głowa, czy goście hotelowi patrzyli się jak na trędowatego - nie mogłem znieść myśli ze będę dziś musiał spojrzeć w oczy mojemu kumplowi... Liczyłem, że może sie nie spotkamy, ale niestety wpadłem na niego na śniadaniu o 13 - spojrzał na mnie totalnie zimnym wzrokiem i szepnął tylko "dzieki" Czułem sie potwornie. W głębi duszy liczyłem tylko, żęby te ich ultra ważne spotkanie z pracy poszło dobrze... Niestety, tego dnia przegrali aż 0:3, a załamany kumpel szepnął mi tylko: "Sławek - to koniec, wracamy"...
– Na wstępie zaznaczam, że znam 2 języki: angielski (bardzo dobrze) i niemiecki (z miernymi wynikami). Pewnego dnia. gdy stałam na przystanku, podszedł do mnie Pan Żul. Zadał jakże często używaną w żulowym słowniku prośbę o pieniądze. Zazwyczaj w takich sytuacjach udaję osobę z zagranicy (mam śródziemnomorski typ urody). Wywiązał się między nami taki dialog. Żul - yyyy wiidzi pani, ja taki biedny jestem. nie mam co jeść, dałaby pani ze 2,50. Ja - Can you speak English? Żul - Kusa, jennej się ingliszów zachciało! W tym momencie. satysfakcjonowana zwycięstwem, postanowiłam odejść. Jednak pan żul nie dał za wygraną. Rzucił do mnie ''Yes, I need 3 zł for food" W tym momencie mnie zatkało. Wymamrotałam tylko "Sony. but I can't speak English. Can you speak German?" Po kilku sekundach dotarł do mnie idiotyzm mojej wypowiedzi. Chciałam zapaść się pod ziemię. Pan żul za to, nie tracąc nadziei, wrzasnął na cały przystanek "ICH BRAUCHE 3 ZŁ!!!" Za swoje niebywałe zdolności językowe otrzymał ode mnie 10 zł (euro nie posiadałam). Pozdrawiam Pana Żula - poliglotę! ♦ Lubię to!
Kurde, ten cały Lewandowski to jednak biedny jest – Typ nie może mieć zarostu, bo umowa z Gillette. Używać jak człowiek Iphone'a też nie może, bo umowa z Huawei. Założyć garnitur jaki mu się podoba też odpada, bo Vistula. Kurde, gość nawet spokojnie łupieżu nie może się dorobić, bo go zaraz Head & Shoulders gotowe dojechać
Małe szanse, ale kto wie... – za ktady onlineKupon:PPZ:SOLOLegnica 2TypKursPiłka nożna-MS 2018 SPECJALNE na cały turniej:91865 Jeden z meczów zostanie przerwany ponieważ na boisko wbiegnie wilk i zając14.06. 17:00tak600.00Calkowity Kurs 600.001.76 zl0.24 zl2.00 zl1056.00 zlWlozona suma12 % :Stawka:EWK
–
Najgorszy typ reklam, moim zdaniem, to te w których aktorzy udają ekspertów, by wciskać nam zbędny syf –
Są dwa typy sióstr Starsza i kapuś –
– niektórzy dużo jedzą i po nich tego nie widaća niektórzy mało jedzą i też tego po nich nie widać
Czy ludzi na OLX kompletnie popi*rdoliło? Planuje kupić sobie nowy telefon – Widzę, że cena jest całkiem atrakcyjna i w tytule jest napisane "stan igła", po czym wchodzę w ogłoszenie i telefon ma rozje*any ekran. W opisie typ napisał, że stan idealny, poza tą je*ana dziurą na pół je*anego ekranu. Inny przykład. Tytuł ogłoszenia "Sprzedam nowy telefon samsung s8+". Sprawdzam opis i jest napisane, że telefon był używany od czerwca 2017r, ale sprzedaje jako nowy, bo wymieniłem w serwisie baterie. Nosz ku*wa mać.Z jednym typem umówiłem się, bo na zdjęciach telefon wyglądał cacy i cena fajna. Na dodatek gość z tego samego miasta (jakieś 5-6 km od siebie mieszkamy wg OLX).Pisze do typa, że jestem zainteresowany i mógłbym podjechać nawet za chwile, bo mieszkam parę minut od niego samochodem. A ten zaczyna coś pi*rdolić, że tylko i wyłącznie wysyłka (mimo że mieszkamy obok siebie) bo coś tam. Powiedziałem że ok, może być wysyłka, ale za pobraniem to ten znowu zaczął coś kręcić i przestał odbierać telefon.OLX to skupowisko Januszów/Grażyn/madek i innych oszustów
Urocza vs. drapieżna – Którą wybierasz?

Tęsknota niszczy
Tęsknota niszczy – Typ ode mnie ze szkoly napisal, ze tesknota niszczy czlowieka i podal film Shrek Forever, bo shrek tesknil za swoim bagnem i to go niszczyloXDDD #matura2018
Źródło: https://pocisk.org
Na świecie są 2 rodzaje fajnych lasek. Który typ wolicie? –
Na głównym planie Most Siekierkowski w Warszawie, tak zwany typ wantowy – W lewym dolnym rogu kładka z kilku ściętych pni nad strumykiem
Kierowcy autobusów na Śląsku ledwie wiążą koniec z końcem, a wiceprezes kasuje miesięcznie 26 tysięcy brutto – Przedsiębiorstwo Komunikacji Miejskiej w Świerklańcu może nie być wymarzonym miejscem pracy. Pracownicy narzekają tam na niską płacę. To nie przeszkadza jednak, by tamtejszy wiceprezes zajezdni zarabiał lepiej niż… minister. Dlaczego w PKM Świerklaniec kierowcy autobusów, którzy wykonują bardzo odpowiedzialną pracę, otrzymują niskie wynagrodzenie? Wiceprezesem PKM Świerklaniec jest Stanisław Paks. Paks w 2016 roku otrzymał ponad 316 tys. zł wynagrodzenia za pracę w PKM Świerklaniec! Jeśli weźmiemy pod uwagę wynagrodzenie w wysokości 316 tys. zł rocznie, średnia miesięczna pensja na stanowisku wiceprezesa PKM Świerklaniec wynosi ok. 26 tys. To prawie dwa razy więcej od ministrów. Jeśli wiceprezes otrzymuje tak ogromne wynagrodzenie, to ile zarabia prezes PKM i dyrektor MZKP Tarnowskie Góry? W Polsce powstał nowy typ oligarchów. Samorządy wypłacają sobie pensje według własnego widzi mi się, nie ma odgórnych tabel i ram jedynym kryterium jest wyobraźnia samorządowców Gigantyczne wynagrodzenie wiceprezesa! 316 000 zł