Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 45 takich demotywatorów

archiwum

Czas się zastanowić, co się dzieje w obecnych czasach z facetami

Czas się zastanowić, co się dziejew obecnych czasach z facetami –  Drwal, czyli hipster bardziejJak ćwierkają niektóre ptaszki, metroseksualizmustepuje miejsca nowej, ultramęs kiej modzie,posługującej się zdecydowanie bardziejwyrazistymi środkami ekspresji.Mowa o drwaloseksualizmie (lub z angielska:lumberseksualizmie). Nazwa jak nazwa, znów jestnieco myląca i troche strach dociekać, jak tewszystkie przedrostki mają się do seksualizmujako takiego.Wszak metroseksualizm, nie oznaczał bynajmniejpopędu do podziem nych środków transportuani skłonności do czerpania satysfakcjiseksualnej z kładzenia się na torach metra naodcinku Ursynów - Stokłosy. Zresztą jak wtedyradziliby sobie metroseksualni z Radomia?W praktyce objawiało się to raczej wczesnymwstawaniem, aby przed wyjściem do pracy zdążyćspędzić te 2-3 godzinki w łazience i skorzystaćze wszystkich zgromadzonych tam kosmetyków.Precyzyjna egzegeza drwaloseksualizmu,jako świeżego trendu w modzie,nastręcza jeszcze pewnych trudności,można więc w uproszczeniu założyć,że niekoniecznie będzie się on manifestowałprzygodnymi związkami partnerskimizawieranymi podczas wyrębu lasuna obszarze Brokeback Beskid Niski Mountain,ale raczej powszechną skłonnością dopokazywania się na mieście z brodą wielkościKnyszyńskiego Parku Krajobrazowego i wspecyficznych ciuchach, które - wprawdzie bezmarkowych metektylko jedynie na post-pegieerowskichmożna z rzadka spotkać jużosiedlach w pobliżu lasu.Nie do końca jasne jest pochodzenie zjawis kadrwaloseksualizmu.Wprawdzie wyrąb lasów i związany z nim stylżycia oraz charakterystyczne atrybuty są znanejuż od tysięcy lat, a przynajmniej od momentuwynalezienia flanelowej koszuli wale pierwsze udokumentowane przypadkizainteresowania znudzonych codzienną rutynąprzedstawicieli klasy średniej ideąlumberseksualizmu datują się dopierona lata 60. i 70.kratę,Na pierwszy rzut oka mężczyzna drwaloseks ualny(homo silva erectus) to ewolucyjne następstwoi wersja rozwojowa standardowego hipstera.Coś w rodzaju hipstera bardziej, więc niewprawneoko może mieć problem z odróżnieniemprzedstawicieli obu gatunków - chyba, że namsię poszczęści i natrafimy na osobnika,który dla ułatwienia identyfikacji da sięzaspotować na Placu Zbawiciela z trzymaną nawidoku podręczną siekierką.W tym miejscu trzeba otwarcie powiedzieć,że lumber-look nie jest dla wszystkich i nie każdyhipster pójdzie za tą modą.Mało kto chociażbywzględu na skromnemoże sobie pozwolić nahodowlę bujnej brody i trzymanie do domubogatej kolekcji swetrów z wełny muflona wraz zzestawem środków do zwalczania moli.Nie jest to też moda z gatunku lekkich,tatwych i przyjemnych, choć nie braknonkonformistów, którzy za nic mają wygodęiz powodów lajfstajlowych gotowisą na wszystko - jeden z moich znajomychzapuścił sobie mudżahedińskie brodzisko, choćwybierał się z wizytą do amerykańs kiegokonsulatu w sprawie wizy do USA.ze-warunki mieszkaniowe-To się nazywa odwaga...Wydaje się, że w związku z nową modą czeka nasrównież rewolucjaO ile flagowym hipsterskim wehikułem stał sięrower możliwie jak najstarszy i pochodzącyprzynajmniej z Kuby albo Mongolii i z nieodłącznąskrzynką po brokułach w charakterze bagażnika -to wszystko wskazuje na to, że obowiązującymlumbermobilem nadchodzącej ery będzie SubaruForester z rzuconą niedbale na tylne siedzeniesiekierą lub piłą spalinową, pełen walających siępo podłodze świeżych świerkowych wiórów,niedźwiedzich odchodów i jelenich poroży.w zakresie środków trans portu.Przewidywane jest znaczne ożywienie w handludrwalskimi akcesoriami.W sklepach internetowych bedzie można kupićflanelowe koszule w kratę, poklejone żywicąjeansy z fabrycznymi dziurami wyszarpanymiprzez piłę, ochraniacze na siekiery z logotypamimodnych marek, środki do trzebienia pasożytówbrody oraz plastikowe imitacje wiórów,niedźwiedzich odchodów i jelenich porożynajwyższej jakości.Znów trzeba będzie uważać na chińskie podróbki,bo przyłapanie z wiórami kiepskiej jakości(np. z lipy) będzie oznaczać towarzyską śmierć...Niestety nie ma się co łudzić, że stylizacjadrwala wpłynie na zmianę środowiskanaturalnego, w któryna modowe trendy kreatywni indywidualiści.nazwykli przebywać podatniLubmerseksualizm pozostanie zjawiskiem typowomiejskim. Któż by ich zaspotował gdzieś w głębiBieszczad, przy kopcu do wypalania węgladrzewnego? Będą nadal okupować Starbucksy,dla odmiany przynosząc tam swoje MacBooki wfuterałach od siekier. Nic się nie zmieni.Tylkow kawie będzie więcej włosów...

Ja też nie

Ja też nie –  #fr      Edyta Żemła^Ę\* @Edytazemla#AferaPodkarpackaDaniel R. ( b. oficer CBŚP w Rzeszowie, który miałochraniać agencję braci R. na wolności. Bracia R. teżwolni. Dostali zdumiewająco niskie wyroki. A DawidKostecki, który miał przeciwko nim zeznawać rzekomopowiesił się w celi.Ja tego nie kupuję!!!

50-letni mężczyzna z zespołem Downa przechodzi na emeryturę

50-letni mężczyzna z zespołem Downa przechodzi na emeryturę – Russell, który ma teraz 50 lat, przechodzi na emeryturę po 32 latach pracy w McDonald’s i daje przykład każdemu, kto tam pracował.Pomimo braku doświadczenia zawodowego zachwycił wszystkich swoją etyką zawodową i stał się ukochanym pracownikiem dla swojego menedżera, współpracowników, a zwłaszcza klientów.Przez lata stał się miejscowym celebrytą, a wiele osób przychodziło do niego w pracy i witało go na ulicy„Jest niesamowicie towarzyską osobą i nie może przejść przez ulicę bez spotkania ludzi, którzy zatrzymują się, aby z nim porozmawiać, lub kupić mu piwo w klubie.”W pracy Russell witał wszystkich z miłością i uśmiechem, radosną postawą i pokazał wyjątkowe poświęcenie dla swojej pracyJego przełożony powiedział: „Mamy stałych klientów, którzy przychodzą zobaczyć się z Russellem w czwartek i piątek, a personel troszczył się o niego, więc będziemy za nim tęsknić”

Reklama dźwignią handlu

Reklama dźwignią handlu – Firma Payless – ang. pay+less, czyli „płać mniej” – oferuje tanie obuwie. Typowa cena za parę to 19,99 USD. Sieć postanowiła udowodnić, że warto kupować jej produkty w bardzo niskiej cenie, ponieważ przy odpowiedniej oprawie marketingowej konsumenci byliby skłonni płacić za nie dużo więcej.Firma uruchomiła w jednym z centrów handlowych w Los Angeles sklep pop-up pod zmyśloną marką Palessi i zaprosiła znanych agentów wpływu – influencerów – na wielkie otwarcie. Półki sklepu były pełne obuwia Payless w nieco zmienionym „opakowaniu”.Co było dalej?Na imprezie pojawiły się znane blogerki i influencerki - sama śmietanka towarzyska, która żyje z tego, że zna się na modzie. Buty marki Palessi rozchodziły się, jak świeże bułeczki. Klientki chwaliły ich jakość i dobre wykonanie. Obuwie nie było tanie - para kosztowała nawet 600 dolarów, ale za jakoś trzeba zapłacić.I poszło!Celebryci byli zachwyceni designem i jakością materiałów, kupowali nawet po kilka par obuwia. Zostawili w butiku marki Palessi parę ładnych tysięcy dolarów, a jeden z klientów zapłacił rekordowe 600 dolarów za parę butów wartych – przypomnijmy – 19,99 USD, co oznacza, że przepłacił 30-krotnie!Eksperyment dowiódł jednego - odpowiednie „opakowanie" pozwala sprzedać ten san towar nawet kilkadziesiąt razy drożej.Marka Payless poinformowała wszystkie klientki, które zakupiły obuwie za wyższą cenę, o tym przekręcie. Otrzymały one też zwrot pieniędzy za każdą parę."Zapłacili więcej, bo stworzono iluzję luksusu...", a twórcom akcji gratulacje
archiwum

Impreza towarzyska w Niemczech w 1997 r., w czasie której użyto specjalnych butów wyrównujących różnice wzrostu między uczestnikami

Impreza towarzyska w Niemczech w 1997 r., w czasie której użyto specjalnych butów wyrównujących różnice wzrostu między uczestnikami –

Gdy trafiła do schroniska była przerażona i nie przestawała tulić misia

Gdy trafiła do schroniska była przerażona i nie przestawała tulić misia – Ellie ma zaledwie roczek. Była słodkim szczeniaczkiem kiedy jej rodzina ją kupiła, a gdy tylko podrosła i znudziła im się, oddali ją do schroniska.Jej smutek był ogromny, a widok przytłaczający dla pracowników schroniska. Zostawili z nią jej misia i to była jedyna rzecz, która jej pozostała. Tuliła się do niego przez cały czas i nie reagowała na nic.„Biedna Ellie nie potrafiła sobie poradzić z tym, że ją oddali. Nagle jej życie zmieniło się o 180 stopni. W jednej chwili straciła wszystko, co znała. Znalazła się w głośnym, przerażającym miejscu, które w niczym nie przypominało jej domu.”– przyznała Jennifer Jessup.Bardzo źle znosiła pobyt w schronisku. Cały czas tuliła się do misia.„Bardzo się bała. Jedyną rzeczą, jaka jej pozostała, był pluszowy miś. Cały czas się do niego tuliła. Ten widok rozdzierał serce.”Jennifer dowiedziała o Ellie, gdy brat poprosił ją o pomoc w znalezieniu dla siebie towarzysza.Kiedy zobaczyli z bratem w jakim stanie się znajduje wiedzieli, że adopcja tej psinki to misja dla nich. Oczywiście podczas podróży cały czas towarzyszył jej miś. „Kiedy Ellie była bez misia, od razu zwijała się w kłębek i bardzo się bała. Miś dodawał jej odwagi i poczucia bezpieczeństwa.”Ale stopniowo zaczynała się otwierać.„Po podróży była wyczerpana. Wiem jednak, że będzie potrzebowała trochę czasu, aby wyjść ze swojej skorupy.” – przyznał nowy właściciel suczki.„Jedno jest pewne – Ellie trafiła w najlepsze ręce!” – mówi Jennifer „Mój brat bardzo kocha zwierzęta i jestem pewna, że Ellie nie mogła lepiej trafić. On da jej wszystko, czego potrzebuje.”  Ellie z każdym kolejnym dniem staje się bardziej otwarta i towarzyska. „Cały czas się poznajemy. Każdego dnia otrzymuje ode mnie wiele czułości. Wiem, że właśnie tego jej trzeba, aby przywrócić jej pewność siebie. Jest wspaniałym psem i myślę, że już wkrótce staniemy się najlepszymi przyjaciółmi. Ona już nigdy nie zazna krzywdy ze strony człowieka.” – dodał właściciel suczki. Wierzymy, że uda się odbudować zaufanie i Ellie będzie radosnym i szczęśliwym psem. Przykład Ellie pokazuje, że nie trzeba nawet fizycznie krzywdzić psa by wyrządzić mu wielką krzywdę, po której nie ma siły się pozbierać
archiwum – powód

Kiedy nie jesteś pewny, czy to agencja towarzyska czy sklep z używaną odzieżą

Kiedy nie jesteś pewny, czy to agencja towarzyska czy sklep z używaną odzieżą –
Źródło: Facebook
archiwum – powód

Jej imię ma sześć liter. Twoje od dzisiaj zapewne będzie miało cztery litery. Zanim powiesz "tak" lepiej sprawdź co wnosi w twoje życie imię drugiej osoby.

Jej imię ma sześć liter. Twoje od dzisiaj zapewne będzie miało cztery litery. Zanim powiesz "tak" lepiej sprawdź co wnosi w twoje życie imię drugiej osoby. – Energiczna, zdecydowana, zawsze chce by jej zdanie, decyzja, były na wierzchu. Często jej się to udaje. I w pracy, i w domu. Na ogół jest świetna w tym co robi i osiąga sukcesy. Dzięki zaangażowaniu. Bardzo towarzyska, wesoła, tzw. normalna. Jej mężczyzna musi się pogodzić z tym, że to ona w domu gra pierwsze skrzypce, zresztą to może być wygodne w wielu sytuacjach.
archiwum

To się nazywa Śmietanka Towarzyska

To się nazywa Śmietanka Towarzyska –
archiwum – powód

NOWA GRA TOWARZYSKA ;]

NOWA GRA TOWARZYSKA ;] –

Andrzej powiedział: "ubieraj się, idziemy na premierę, będzie śmietanka towarzyska"

Andrzej powiedział: "ubieraj się, idziemy na premierę, będzie śmietanka towarzyska" – No to się ubrała i poszła

Wykończeniówka, czyli gra towarzyska, w której poziom trudności rośnie proporcjonalnie do ilości wypitego alkoholu

Wykończeniówka, czyli gra towarzyska, w której poziom trudności rośnie proporcjonalnie do ilości wypitego alkoholu –
archiwum

Zdjęcie z lat 50-tych

Zdjęcie z lat 50-tych – Wtedy to dopiero mieli ciekawe gry towarzyskie
archiwum – powód

I wszystko jasne

I wszystko jasne – Była to ceremonia państwowa, a więc sytuacja oficjalna, a nie towarzyska. Obowiązują na niej zasady precedencji. Goście przyjeżdżający na taką uroczystość oczekują, że przywita ich gospodarz. Prezydent jest pierwszą osobą w państwie, a premier czwartą. W tej sytuacji to on zawinił. Inicjatywa powinna należeć do Prezydenta jako gospodarza - powiedział  dr Janusz Sibora, ekspert ds. protokołu dyplomatycznego.
Źródło: www.tvn24.pl
archiwum

Ooo, to niektórzy mogą za darmo nawet 3 razy

Ooo, to niektórzy mogą za darmo nawet 3 razy –

Ludzie, końca świata nie będzie

Ludzie, końca świata nie będzie –  Widzę, że jest nowa popularna gra towarzyska w internetach: kto emigruje, komu do drzwi załomocą o świcie, komu słów wolności śpiewać nie pozwolą itp. Po pierwsze proponuję coś na uspokojenie. Po drugie nic takiego się nie zdarzyło, po prostu arogancka i zdemoralizowana władza dostała kopa w wyborach. A po trzecie jak widzę, że na czele straszących dyktaturą jest Adam Michnik, który całkiem niedawno wieścił, że Komorowski przegra wybory tylko jeśli by pijany przejechał na pasach zakonnicę w ciąży, a po pierwszej turze grzmiał, że nie odda Polski gówniarzom, zapominając, że sam kiedyś był zbuntowanym gówniarzem, to strasznie się przejmuję precyzją tej diagnozy czego i Wam życzę. Nowemu prezydentowi gratuluję zwycięstwa po imponującym wysiłku, życzę by dotrzymał koncyliacyjnych obietnic z mowy po zwycięstwie, a wszystkim zestrachanym wizją pisowskich szwadronów śmierci, zwracam uwagę, że Duda jest pierwszym politykiem PiS-u, którego Jarek nie może odwołać. I całkiem ciekawe co z tego wyniknie. Pogadamy za dwa lata, a dzisiaj zamiast histeryzować, polecam jakieś dobre winko w miłym towarzystwie na świeżym powietrzu. A jak kto musi, to browara, trudno. Amen.

- Jutro o ósmej przyjedzie do ciebie dwóch facetów z wybrzeża, przywiozą dla mnie szmal. - Jaki szmal? - Nieważne... - To gangsterzy? - Biznesmeni. Czy to jasne? - Tato, a dlaczego do mnie, a nie do ciebie albo do Silnorękiego?

- Jutro o ósmej przyjedzie do ciebie dwóch facetów z wybrzeża, przywiozą dla mnie szmal.- Jaki szmal?- Nieważne...- To gangsterzy?- Biznesmeni. Czy to jasne? - Tato, a dlaczego do mnie, a nie do ciebie albo do Silnorękiego? –  - Bo tak postanowiłem, synu. Umówiłem się z nimi w twoim klubie, ale mogę się trochę spóźnić. Dlatego pod moją nieobecność masz się zająć tym, żeby było miło. Masz zrobić dobry grunt pod interesy.- Ale ja jutro nie mogę!- Dlaczego?- Bo... w piątki mam siłownię.- Masz też klub i agencję towarzyską, które ci kupiłem i dlatego spotkasz się z nimi i zorganizujesz im taką balangę, jakiej jeszcze w życiu nie widzieli.- To znaczy co?- Jajco! Pomyśl przez chwilę!Bolec (po namyśle): Słucham?...- Weźmiesz najładniejsze panienki, najlepszy alkohol i tyle koksu, ile potrafisz unieść. Czy to jasne? Jeśli któryś z nich odkręci kran w kiblu, ma z niego płynąć Johny Walker, rozumiesz? Jeśli będzie chciał przelecieć Murzynkę...- Nie mam Murzynki w agencji!  To pomalujesz jednego z naszych chłopców czarną farbą, wszystkiego ma być w opór.- A jeżeli...  A jeżeli będą chcieli pójść do muzeum lotnictwa, to zabierzesz ich do muzeum lotnictwa, ku***a jego mać!
archiwum

Śmieszna rozmowa telefoniczna

Śmieszna rozmowa telefoniczna – Agencja Towarzyska Trabant
archiwum

Agencja towarzyska "Ice-Amore" adres: W-wa, ul. Wiejska 999/777

Agencja towarzyska "Ice-Amore" adres: W-wa, ul. Wiejska 999/777 – Wyborcy chcą opłaty zamiast możliwości skorzystania. Pośle zapłacisz nawet jak nie korzystasz.
archiwum

Wszystkie agencje rządowe powinny połączyć się w jedną agencję

Wszystkie agencje rządowe powinny połączyć się w jedną agencję – wtedy określenie \'agencja towarzyska\' dopiero nabrałoby sensu