Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 218 takich demotywatorów

Kradzież kiełbasy na magika – Kasjerka i ochroniarz w ogóle nie zajarzyli co się właśnie odwaliło
– ID ogloszenia404082143Wyświetlenia20Finanse:Weż pożyczkę na ten produktSprzedam wózek rok po roku zakupiony wtamtym roku w boboszop za 650 zł alesprzedam za 600 jest on sprowadzony zameryki i używany przez kogoś ale jest wdobrym stanie do niego w zestawie są dwaśpiworki,torba i chyba portornetka lub organizersama niewiem co to jest.Dla mnie to nietrafionywózek ponieważ jednego dziecka nie ma kolomnie a drugie jest w drodze ja go kupiłam jakoużywany ale przeze mnie nie był wogle używanytylko leżał w piwnicy bo myślałam że pierwszedziecko już odzyskam ale niestety narazie nie adrugie jest w drodze.
Minął czas debat, czy zmiany klimatu są rzeczywiste czy nie, teraz jest czas na działanie. Wynalazek Avani jest początkiem naprawy szkód wyrządzonych przez ludzina przestrzeni lat – Torby, które wyglądają i przypominają plastik są w 100% przyjazne dla środowiska. Bez użycia szkodliwych produktów ropopochodnych torby są wykonane z naturalnych żywic i skrobi z korzenia manioku, i co ważne materiał, z którego wykonane są torby, jest tak naprawdę dobry dla zwierząt morskich i lądowych, ponieważ mogą je bezpiecznie zjadać
Takiej akcji kumple mu nigdy nie zapomną –
0:42
–
– Moja babcia jestzagorzałą katoliczkąi ja też po Babci jestemza gorzałą
W USA skandal z powodu werdyktu sędziego (zniesionego potem w wyższej instancji), który podważył gwałt chłopaka z dobrego domu na 16-letniej dziewczynie. Mimo, że ten był na tyle głupi, by wszystko nagrać telefonem, a potem pisać w internecie "kiedy twój pierwszy raz to gwałt" – Sędzia uznał, że chłopak na perspektywy na dobry koledż, a stosunek odbył się bez użycia przemocy czy broni, więc nie posiada znamion gwałtu. Potem chłopak był widywany na ulicy z torbą z prowokacyjnym napisem "Girls just wanna have fun"
Dwadzieścia pięć lat temu martwiliśmy się o niszczenie drzew, więc zamiast papieru przestawiliśmy się na plastikowe torby na zakupy –
–
Pamiętaj, aby zawsze zamykać swoją torbę. Inaczej ktoś mógłby wsadzić do niej Huaweia –
Wie ktoś może gdzie możnakupić taką torbę? –
Kocur Wilfred odtwarza scenę z filmu "Obcy - ósmy pasażer Nostromo" – W tej wersji obcy jest mniej obślizgły, a bardziej sierściaty, i zamiast z klatki piersiowej Johna Hurta wyłazi z torby
0:23
Szanuję buddystów, ale żeby czcić jakiś zespół z lat 90-tych, to już lekka przesada –
Przyszłe pokolenia będą nam dziękowały! – skoro świat i tak zmierza ku zagładzie rok 3236to chyba reklamówkawspaniała z uchemdzięki wam przodkowie za nierozkładające się śmieci
Źródło: https://www.facebook.com/WILQSUPERBOHATER/
Angielska szkoła zakazała noszenia toreb z książkami, więc chłopak przyszedł z książkami w mikrofalówce – Tak Jacob Ford, 17-letni uczeń postanowił sprzeciwić się nowej polityce w Spalding Grammar School. Szkoła stwierdziła, że młodzi uczniowie noszą coraz większe torby na ramionach, przez co ponoszą obrażenia, więc w końcu ich zakazała
Źródło: https://metro.co.uk/2018/10/22/school-bans-ba…
Właśnie dlatego zawsze trzeba się zastanowić dwa razy zanim się bierze plastikową torbę –
Z mamą na zakupach –
Przyprowadźcie mi Solo! –
–

Zakład

Pokaż cały obrazek…
– Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełną pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć, chodzi o wielką sumę pieniędzy" Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan. Prezes spytał o kwotę jaką starsza pani zamierzała wpłacić. Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EUR. Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistości. Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy. "Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?" Klientka na to: "Całkiem prosto. Zakładam się". "Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?". Starsza pani odpowiada: Cóż, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panem założyć o 25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe!" Prezes zaśmiał się głośno i powiedział: "Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić." "Cóż, przecież powiedziałam, że w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byłby pan gotowy założyć się ze mną?" "Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o kupę pieniędzy), zakładam się, o 25.000 EUR, że moje jaja nie są kwadratowe." Starsza pani odpowiada: "Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?" "Jasne", prezes wykazał zrozumienie. Całą noc był prezes niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100-procentową pewność. Wygra ten zakład. Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku. Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawką jest 25.000 EUR. Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe. W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni. Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj. Zauważcie, że chodzi 25.000 EUR. "No dobrze - odpowiedział prezes. - 25.000 EUR są tego warte i mogę zrozumieć, że chce się pani do końca przekonać." Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie. Wtedy zauważa prezes, że prawnik zaczyna uderzać głową w ścianę. Prezes pyta więc kobietę: "Co się stało z tym pani prawnikiem?" Na to ona: "Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EUR, ze dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank"