Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 147 takich demotywatorów

To zdjęcia ślubne Anny Nicole Smith i potentata naftowego J. Howarda Marshalla. Anna była 26-letnią striptizerką, gdy w 1991 roku spotkała 86-letniego miliardera – Mężczyzna zakochał się od pierwszego wejrzenia. Przez miesiące i lata kupował jej wielomilionowe prezenty takie, jak biżuteria czy Rolls Royce. W 1994 roku zgodziła się go poślubić. Po 14 miesiącach od ślubu zmarł nie uwzględniającżony w swoim testamencie
A tymczasem w Nashville 84-letni Bill Dorris pozostawił po śmierci 5 milionów dolarów swojej border collie Lulu – Obecnie Lulu opiekuje się przyjaciółka Dorrisa 88-letnia Marthy Burton, która dba o to, by spadkobierczyni niczego nie zabrakło
Siedem lat temu zmarła artystka Teatru Polskiego w Warszawie - Nina Andrycz. Miała ponad 101 lat. W testamencie przepisała swój majątek na Wielką Orkiestrę Świątecznej Pomocy – Kupiono za to wysokiej klasy densytometr (urządzenie do mierzenia gęstości kości) dla Szpitala Klinicznego na Czerniakowskiej w Warszawie. Warto pamiętać
Ostatnia wola Mariana Paździocha –

"Pasta" o kardynale Stanisławie Dziwiszu, która teraz robi furorę w internecie:

"Pasta" o kardynale Stanisławie Dziwiszu, która teraz robi furorę w internecie: – Albo wyobraźcie sobie być takim Dziwiszem xDJesteś takim Dziwiszem, ale młodszym, lvl 27, seminarium skończone, nauka odbyta, szykuje się wiejski splendor do końca życia gdzieś na Podhalu. I wtedy nagle obcina Cię biskup, wysoka charyzma na karcie postaci, woła i mówi „Elo, będziesz moim sekretarzem”, no i duma rozpiera, nosisz za nim teczkę, notes, nie wiem kajak, ogarniasz kalendarz, a Twój szef (wymaksowana charyzma podkreślam) pnie się coraz wyżej w korpostrukturze, a Ty w sumie nic już nie musisz robić, właściwy koń obstawiony xD Twoje ziomki rówieśnicy koledzy z seminarium gdzieś tam rozstrzygają spory pasterskie, droczą się z ubekami, wyklepują dachówkę na dzwonnicy, a Ty król życia, w żadne parafie się nie będziesz bawić, czary mary dostajesz się na doktorat na KULu, czary mary mieszkasz w pałacu biskupim, a to nie jest Twoje ostatnie słowo xDTwój szef jest człowiekiem, który zostaje papieżem, ale też nadal jest człowiekiem, któremu ktoś musi nosić teczkę, i to jesteś Ty, więc bez kiwnięcia palcem dostajesz awans do Rzymu, no a w Rzymie to już bajlando. Zwiedzanko świata, bo Papa bierze Cię na wszystkie zagraniczne wycieczki. Awanse, bo ile można chodzić w czarnym stroju. Dostajesz od swojego szefa awans na biszopa i arcybiszopa, no jest wysoko.Twoim jedynym poważnym obowiązkiem (inb4 pozowanie do zdjęć) jest ogarnianie kalendarza Papieża. Jedynym pierdolonym obowiązkiem xDDD Melanż trwa 27 lat, ale szef umiera, zostawia po sobie testament (oczywiście Ty masz być wykonawcą). W testamencie prosi, żeby spalić wszystkie jego osobiste notatki, więc wydajesz je w formie książki xDDDWłaśnie, książki. Od kiedy nowy CEO odsyła Cię do Polski wskakujesz na karuzelę fejmu. W ciągu 11 lat wydajesz 9 książek, oczywiście jako profesjonalny naukowiec doktor teologii – żadnej teologicznej. Wydajesz seryjnie książki o Papieżu, ale na żadną nie zapominasz wcisnąć swojej facjaty. Idą takie klasyki jak „PAPIEŻ KTÓRY KOCHAŁ GÓRY” albo „WIĘCEJ SPORTU” bo znasz się też na piłce (pic rel). Przez piętnaście tłustych lat opowiadasz o tym, że Papież był wielkim Polakiem. W zamian dostajesz honorowe obywatelstwa miast i wsi, odbierasz więcej medali niż ruski generał, orderami zasługi możesz sobie obciążać hantle, spływają zewsząd – z Kolumbii, Austrii, Włoch, no w Polsce każdy prezydent czuje się w obowiązku przywiesić jeszcze jeden przynajmniej, kurwa lista tych wyróżnień nie mieści się na stronie na Wikipedii xDDD ale jeszcze Ci mało, dajesz sobie postawić dwa pomniki i płaskorzeźbę. Jesteś tak mądry że z całego świata dostajesz doktoraty honoris causa. Resztki swojego świętej pamięci szefa przerabiasz na biznes życia, rozdajesz i sprzedajesz krople krwi (jedna dla Kubicy, prawilnie), ciuchów, w sumie sam jesteś trochę relikwią, co nie? XD W przerwie na kawę udaje Ci się wpakować prezydenta Kaczyńskiego na Wawel. Jest w pyteI nagle bańka pryska na ostatniej prostej. Z szafy wypadają historie arcybiskupów molestujących dzieci, ale przede wszystkim historie ofiar, które próbowały się skontaktować z Papieżem, a osobą która trzymała łapę na jego korespondencji i kalendarzu byłeś właśnie Ty xDDD okazuje się że takie gagatki jak MacCarrick czy Maciel Degollado przekazywały Tobie hajsy za audiencje u Papieża, a w tym czasie zaniepokojeni szarzy księża pisali do Watykanu donosy, ale nikt im nigdy nie odpowiedział, bo listy, cóż, znikały. No i trochę przypał, bo najprościej byłoby zwalić winę na Papieża, ale poza Papieżem totalnie nie istniejesz. Masz cholernego pecha, bo wy wszyscy, wszyscy akolici Papy jesteście od przebywania w pobliżu Pierścienia Rybaka długowieczni jak Bilbo Baggins i żaden nie chce kopnąć w kalendarz. Gdyby chociaż jeden się przekręcił można byłoby zwalić na niego winę, że to Sodano / Somalo / Dziwisz / Ratzinger robił w kominku podpałkę z listów, nie dopuszczał świadków, wszystko wina jego ekscelencji XYZ, no ale jak na złość wszyscy macie telomery niemowlaka.Idziesz na wywiad do Kraśki, miły chłopak żaden bulterier, grzecznie pyta, nie drąży, w zasadzie masz puste pole żeby odegrać dowolną rolę, ale Ty nie umiesz odegrać żadnej roli xDDD I na tym pustym polu wywracasz się na twarz przed całą Polską udając, że nie znasz Maciela, który robił Ci kurwa przyjęcie urodzinowe w Rzymie xDDDTwój ziomek Degollado zrobił sobie z zakonu maszynkę do molestowania dzieci, przy okazji sam spłodził kilkoro, i został skazany dopiero przez Benedykta. Twój ziomek MacCarrick został wydalony dopiero przez Franciszka. Twój ziomek Jan Wodniak został zdemaskowany tak naprawdę dopiero przez polskich dziennikarzy, bo przez dekadę udawałeś, że nie ma sprawy. Twój ziomo pedofil, Twój ziomo pedofil, Twój ziomo pedofil, a Ty już sam nie wiesz, czy udawać kompletnego idiotę, czy wyzywać wszystkich starym szlagierem od antypolaków, czy ratować legendę papieża, czy własne rozbuchane ego xDDD
Kiedy Janis Joplin zmarła po przedawkowaniu heroiny 4 października 1970 roku, zostawiła po sobie testament, który zawierał zapis o ufundowaniu pośmiertnej imprezy o wartości 2,5 tysięcy dolarów –
Z historii Kennetha Feltsa każdy by mógł się czegoś nauczyć. Były żołnierz marynarki wojennej dopiero w wieku 90 lat wyznał, że jest gejem – W wywiadzie internetowym opowiedział o całym swoim życiu - o ślubie z żoną, o córce, o rozwodzie i swojej prawdziwej, utraconej miłości - mężczyźnie o imieniu Phillip, z którym się rozstał po 2 latach. "W 1942, mając 12 lat zdałem sobie sprawę z tego, że jestem gejem. Wówczas ogłoszenie tego wiele cię kosztowało - rodzinę, pracę, wszystkie twoje relacje. Z miejsca stawałeś się zboczeńcem w oczach innych."Wywiad z Kennethem miał miejsce w czasie izolacji spowodowanej epidemią. Mężczyzna ze względu na przynależność do grypy ryzyka, poważnie obawiał się o swoje życie, stąd zaszła potrzeba by stworzyć taki swoisty video - testament. Internauci wzruszeni jego historią, zaczęli poszukiwać mężczyzny o imieniu Phillip, by odkryć, że od kilku lat już nie żyje. Kenneth po tym wyznał: "Phillip Allen był miłością mojego życia. Moje serce dzisiaj wypełnia smutek i samotność. Moja pierwsza i największa miłość zmarła".
2020: Portfel, klucze, komórka, maseczka, środek do dezynfekcji rąk, przyłbica, kombinezon, spisany testament, woda święcona, makaron –
W 1948 roku kanadyjski farmer utknął pod kołami własnego traktora po tym jak przez przypadek włączył w nim tylny bieg – Po 10 godzinach został znaleziony przez żonę i przeniesiony do szpitala gdzie zmarł w wyniku obrażeń. Następnego dnia ktoś znalazł wyryty na traktorze napis "Jeżeli umrę w tym bałaganie przekażcie wszystko mojej żonie. Cecil Geo Harris" Napis został potraktowany jako testament zmarłego i wyegzekwowany. Fragment traktora i nóż znajdują się do dzisiaj na wystawie na Uniwersytecie Prawniczym w Saskatchewanie
archiwum
nie ma to jak znajomość własnej religii –
archiwum – powód
 –
27 lat temu zmarł lekarz, który postanowił nie opatentować swojej szczepionki, aby wszystkie firmy farmaceutyczne mogły ją wyprodukować i zaoferować wszystkim dzieciom na świecie. – Albert Bruce Sabin urodził się w 1906 roku w Białymstoku.Żydowski lekarz i wirusolog, znany z odkrywania szczepionki przeciwko polio, zrezygnował z pieniędzy patentowych, umożliwiając jej rozprzestrzenienie się dla wszystkich, w tym na biednych.W latach 1959–1961 miliony dzieci z krajów wschodnich, Azji i Europy zostały zaszczepione: szczepionka przeciw polio zahamowała epidemię.Powiedział:„Wielu nalegało na opatentowanie szczepionki, ale nie chciałem. Jest to mój dar dla wszystkich dzieci na świecie”.I to był jego testament.
archiwum – powód
Poznajcie Dale'a Schroedera – Dale dorastał w biednej rodzinie w stanie Iowa. Nigdy się nie ożenił, nie miał dzieci i przez 67 lat pracował jako cieśla dla tej samej firmy.W swoim testamencie wszystkie oszczędności (3 mln dolarów) nakazał przeznaczyć na posłanie 33 biednychobcych na studia
archiwum
Zbigniew Herbert - "Testament" – ...czyli to co naprawdę jest sztuką.
archiwum
To uczucie gdy będąc na ziemi nie oceniałeś drugiego człowieka tylko podałeś pomocną dłoń, pracowałeś uczciwie, nie kazałeś do siebie mówić "Panie", krytykowałeś skrzywdzenie m.in. dzieci, zdobywałeś ludzi słowem, nie pobierałeś żadnej zapłaty za nauki, – i obserwujesz księży którzy mówią w Twoim imieniu nie żyjąc Twoimi naukami!
archiwum
Jakoś tak dziwnie ci, którzy powołują się na ta Biblię zwalczając LGBT nie powołują się na Jezusa i Nowy Testament, a na Stary Testament. Co nie przeszkadza im równocześnie chodzić w ubraniach z dwóch różnych tkanin ani w jedzeniu owoców morza – Księga Kapłańska 19:Nie będziesz łączył dwóch gatunków bydląt. Nie będziesz obsiewał pola dwoma rodzajami ziarna. Nie będziesz nosił ubrania utkanego z dwóch rodzajów nici
archiwum
Firma Geomig oferuje 125 000 dolarów jeśli zapiszesz w testamencie swoją twarz robotowi –
archiwum – powód

Zrzuć te kajdany i pędź do lasu - tylko se dołek wykop zawczasu Porzuć lęk, chłopie,i myśli chmurne - tylko se wcześniej obstaluj urnę Zrób grilla w parku, twój ród nie przegra - lecz najpierw trumnę ściągnij z allegra W czwórkę na spacer ruszcie z bąbelkiem - lecz wcześniej rozdaj odzienie wszelkie Testament skrobnij pismem starannym - jakiś pożytek miej z kwarantanny

Zrzuć te kajdany i pędź do lasu- tylko se dołek wykop zawczasuPorzuć lęk, chłopie,i myśli chmurne- tylko se wcześniej obstaluj urnęZrób grilla w parku, twój ród nie przegra- lecz najpierw trumnę ściągnij z allegraW czwórkę na spacer ruszcie z bąbelkiem- lecz wcześniej rozdaj odzienie wszelkieTestament skrobnij pismem starannym- jakiś pożytek miej z kwarantanny –
archiwum – powód
Nie rozumiem czemu niektórzy odrzucają Stary Testament jako archaiczny i w dużej mierze symboliczny.Przecież nic nie mówi bardziej "Kocham Cię, Stary!" od obietnicy ukarania wieczną męka za nieposłuszeństwo aż do pra-pra-pra-pra-pra-prawnuków –
Kiedy go otwarto, ku zaskoczeniu wielu okazało się, że jego fortuna ma zostać spożytkowana na nagrody w dziedzinie fizyki, chemii, fizjologii lub medycyny, literatury i pokoju – "Ja niżej podpisany, Alfred Nobel, oświadczam niniejszym, po długiej rozwadze, iż moja ostatnia wola odnośnie majątku, jest następująca. Wszystkie pozostałe po mnie, możliwe do zrealizowania aktywa, mają być rozdysponowane w sposób następujący: kapitał zostanie przez egzekutorów ulokowany bezpiecznie w papierach, tworzących fundusz, którego procenty każdego roku mają być rozdzielone w formie nagród tym, którzy w roku poprzedzającym przynieśli ludzkości największe korzyści.Odsetki mają być podzielone na pięć jednakowych części, z których przypada:jedna część osobie, która dokonała najważniejszego odkrycia albo wynalazku na polu fizykiczęść temu, kto zrobił najważniejsze odkrycie albo ulepszenie chemiczneczęść temu, kto poczynił najważniejsze odkrycie w dziedzinie fizjologii albo medycynyczęść twórcy najwybitniejszego dzieła literackiego o tendencji idealistycznejczęść temu kto dokonał rzeczy najlepszej lub najwięcej przyczynił się do braterstwa pomiędzy narodami i znoszenia łub ograniczenia istniejących armii oraz do zwoływania i rozpowszechniania kongresów pokojowych."(ten fragment jest tutaj najważniejszy)Fredrik S. Heffermehl w swojej książce "Wola Nobla" dowodzi, że po II wojnie światowej mniej niż połowa laureatów Pokojowej Nagrody Nobla została wybrana zgodnie z testamentem Alfreda Nobla.Wśród "niewłaściwych laureatów" norweski prawnik wymienia m.in. Lecha Wałęsę, czy Baracka Obamę, gdyż "nie działali oni na rzecz rozbrojenia i przeciwdziałania konfliktom zbrojnym."Duże szanse na zdobycie Pokojowej Nagrody Nobla ma również Greta Thungberg, która również nie spełnia kryteriów przyznawania nagrody.Sprawa budzi wiele kontrowersji, ponieważ wielu uważa, że Pokojowa Nagroda Nobla stała się nagrodą polityczną, ignorując całkowicie wolę jego fundatora