Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 16 takich demotywatorów

"Zrób to sam" - Adam Słodowy radzi – Zrób to sam - program TVP nadawany od 1959 do 1983 roku. Był częścią "Ekranu z bratkiem", a potem "Teleranka" W dzisiejszym odcinku pokażęjak zbudować państwoz tektury, gówna i patyków.
Kraj z tektury, bo dykty już zabrakło. – Nie obchodzi mnie teraz kto zawinił, ale pokazuje to, czym się kończy zatrudnianie niekompetentnych osób na bardzo poważne (dla Polski najważniejsze) stanowiska. Kpina z Polaków. J*bneliśmy w grudniu rakietą w kierunku Polski.I co? Ze*rali się ze strachu?esDopiero znaleźli pociskNORICA
Z państwa z tekturystaliśmy się państwem ze sklejki –
Dlaczego ludzie umierają na SORach – 1) Z nudów2) Na złość lekarzom3) Bo Polska to kraj z tektury... SZPITALNY ODDZIAŁ RATUNKOWY
Źródło: własne
Czyli chce Pan dostać kredyt hipoteczny na mieszkanie ale zarabia Pan tylko 2 tysiące na rękę i wszędzie Panu odmówili i teraz liczy Pan na nasz bank ? – - Tak, dokładnie- Jest mi bardzo przykro. Kredytu Pan u nas nie dostanie ale pożyczkę na bardzo dobry nieprzemakalny karton z gruber tektury już tak
– Skoczek (gotowa, kupiona laleczka ztworzywa sztucznego) zostanie wyrzuco-ny z katapulty tym wyżej, im dłuższa be-dzio listwa i guma. Katapulle budułe sia z:listwy drewnianej, grubego drutu, tektury Igumy modelarskiej (rys.»). Do mocowa-nia sa potrzebne: klamerka do suszeniabielizny, mocne nici i zszywki biurowe.Spadochron robi sie z folii. Nitki mocujesie do spadochronu poprzez kawałki tek-tury, drugie ich końce sa. przymocowano3o tektury przywiązanej do pleców la-eczki. Sadzając laleczko w fotelu kata->ulty |wzornik - rys. b). złożony spa-dochron kładzie sie pod laleczka..
Rządzący pilnie oglądali ten odcinek – W dzisiejszym odcinku pokażęI jak zbudować państwo Iz tektury, gówna i patyków.
Państwo z tektury - dzisiajto byłby komplement – Koronawirus w Warszawie. Brakuje respiratorów, dramatyczna rozmowa medykówWiadomości Radio Zet 46 minut temu - Lokalne• Koronawirus w Polsce. Szef MON: Plany wprowadzenia stanu wyjątkowego nie byłyomawianeInteria · 4 godziny temu• Posłowie Pis domagają się publikacji wyroku TK w sprawie aborcji. Ale wyrokunadal nie maGazeta Wyborcza - 21 godzin temu• Żołnierze będą kupować kwiaty i wiązanki. Tak polecił szef MON MariuszBłaszczakGazeta.pl - 1 godzinę temu• Rząd kupuje limuzyny. Dlaczego nie karetki? Rzecznik się tłumaczy, a sprawa trafiłado KEAuto Dziennik.pl - Wczoraj
Chiny wciąż w czołówce zanieczyszczających wodę ściekami przemysłowymi – Indie planują importować czystą wodę z Alaski, bo wodę w swojej okolicy zamienili w takie wysypisko, że bombelkuje metanem, a u wybrzeża Mauritiusu przełamał się na pół tankowiec, z którego wyciekły setki ton paliwNa szczęście jesteśmy uratowani, bo w McDonald'sdają słomki z tektury
Jak by to była Ebolato bylibyśmy w dupie – Państwo z tektury odc 1563Osoby z podejrzeniem Wuhan mają zgłaszać się do izbzakaźnych. Nie wiedzą, gdzie one są, więc. idą na SOR. Tamsiedzą w tłumie ludzi czekając na swoją kolej, potem triage iwtedy odesłanie gdzie trzeba
"Bądź eko, oddawaj makulaturę do skupu" - pamiętacie to hasło ze szkoły? Jest już nieaktualne – Wyuczona w szkole zasada straciła na aktualności, bo oddanie makulatury graniczy dziś z cudem."Tektury nawet za darmo nie przyjmiemy"Punkty skupu surowców praktycznie nie kupują kartonów. Tektura jest dla nich tak problematyczna, że nie chcą jej nawet za darmo
Źródło: https://www.money.pl/gospodarka/europa-tonie-…
Ekologiczny cmentarz – Władze Paryża zachęcają do zielonego pochówkuBy spełnić normy zielonego pochówku, wszystkie elementy muszą ulegać biodegradacji. Trumny i urny zostaną więc wykonane z tektury, lub nieobrobionego drewna.Sam zmarły z kolei musi zrezygnować z wszelkich technik konserwacji chemicznej, jak balsamowanie i zostać pochowany w ubraniach wykonanych z włókien naturalnych. Tradycyjne nagrobki i płyty zostaną zastąpione „dyskretnymi” drewnianymi znakami.Zielony pochówek oczywiście nie jest obowiązkowyEkologiczny cmentarz to kolejna inicjatywa w walceze zmianami klimatu
Bez 500+, bez 300+, z kromką chleba ze smalcem, albo i bez, bez gadżetów, z tornistrami z tektury, z wakacjami na podwórku pod domem, bez pretensji i żądań do całego świata, z szacunkiem dla starszych, rodziców i nauczycieli – Po prostu dzieci wychowane w fartuszkach
Alison Closs wycięła z tektury podobiznę Danny'ego DeVito i zabrała ją na studniówkę. W odpowiedzi aktor wyciął z tektury Alison i zabrał ją do baru na piwo –
Minister Zdrowia radzi: wcinaj parówy – Parówki nie tuczą. Zawierają 90% tektury, 5% odpadów z masarni, 4,9% zmielonej psiej budy i kilka sznurówek.

Odezwa do cwaniaków z wielkich korporacji, którzy wciskają nam gówniane i niepotrzebne usługi
Odezwa do cwaniaków z wielkich korporacji, którzy wciskają nam gówniane i niepotrzebne usługi – Każdy milion twojego zysku to sto milionów strat dla gospodarki. Wszystko to przy indolencji państwa, słodkim śnie urzędów, bezczynności uokików, kaenefów, prokuratur i polityków.Szanowny cwaniaku,w ciągu 25 lat wolnej Polski wcisnąłeś mi już chyba wszystko, czego nie chciałem: trzy zbędne modemy, darmowy abonament w cenie 500 złotych, kanał wędkarski zamiast HBO, ubezpieczenie autocasco, które znakomicie działało aż do stłuczki, oraz "miniratkę" na 130 procent w skali miesiąca. Dzwonisz codziennie z nowymi ofertami, zmieniasz firmy jak rękawiczki, żadna branża nie jest ci obca. Czasem twoja inwencja zapiera dech w piersiach. "Polisolokaty" - klękajcie narody! Dzięki tym śmieciom wydoiłeś z Polaków 50 mld zł, co powinno zostać uhonorowane jakimś cwaniackim Noblem. Zwykle jednak masz pomysły skromniejsze, pszenno-buraczane, jak wtedy, gdy zstąpiłeś do mojej babci pod postacią dwóch zdesperowanych majstrów montujących drzwi antywłamaniowe z bardzo solidnej tektury. Wciąż cię widuję w nowych miejscach, żadną pracą nie gardzisz, zaludniasz ciasne kantorki Adameksów, Szwagreksów i Stefbudów, ale też zarządy korporacji w błyszczących biurowcach. Niezmienny jest tylko deszczowy polski pejzaż z wierzbą płaczącą w tle i płaczącym na końcu klientem.Cwany przyjacielu, wierna mendo, obecnie zatrudniłeś się w firmie T-Mobile. Skąd to wiem? Moja mama nieopatrznie wykupiła u ciebie abonament i teraz za każdym razem, gdy do niej dzwonię, zamiast zwykłego sygnału oczekiwania na połączenie słyszę upiorną melodyjkę o natężeniu wręcz biblijnym. Nauczyłem się odsuwać telefon metr od ucha, aż ów kretyński brzdęk wybrzmi, i pewnie robiłbym tak nadal, nie naprzykrzając ci się tym listem, ale ubogaciłeś też resztę mojej rodziny. Brzdęk zaczął pobrzmiewać przed rozmowami z jedną ciotką, potem drugą, a ostatnio zaanektował połączenia z wujem. Liczni znajomi tych osób na kolanach błagają, aby to "coś" wyłączyć, żeby owo donośne "Hallelujah" zmiksowane z grą w kręgle, występem orkiestry strażackiej oraz zburzeniem murów Jerycha wreszcie zamilkło.Mordo ty moja! Szybko się domyśliłem, że ów brzdęk w słuchawce to kolejna wesoła zagwozdka z niewyczerpanego arsenału twoich pomysłów na zarobek. Moja mama, dwie ciotki oraz wuj (wszyscy w T-Mobile) płacą ci co miesiąc od 2 do 5 złotych za to przepyszne urozmaicenie ich monotonnego życia (o nazwie "granie na czekanie"). Oczywiście nie mają o tym pojęcia, gdyż złoty deszcz "usług dodatkowych" spuszczasz na swe ofiary znienacka, w trakcie przedłużania umów i bez pytania o zgodę. Poza upiornym brzdękiem są to jeszcze SMS-y o pogodzie oraz MMS-y o treści nieustalonej, za to w ustalonej cenie. Zastanawia mnie, co na to twój główny udziałowiec Deutsche Telekom? Czy bardzo jest kontent z tych innowacyjnych pomysłów? Czy prezes Timotheus Höttges już ci winszował? Bo gdybyś spróbował w podobny sposób ubogacić klientów niemieckich, firma musiałaby zapłacić milionowe kary, a członkowie zarządu szukaliby już nowej pracy.Cwaniaku! Wciskając nam rozmaite pierdoły, stworzyłeś kraj ludzi nieufnych, którzy nieustannie boją się zostać oszukani. Przez ciebie nie mamy społeczeństwa, lecz zbieraninę wkurzonych osamotnionych jednostek, którym wyrządziłeś mniejsze lub większe świństwa. Zdesperowany rój obywateli krąży obecnie po sądach, próbując odzyskać pieniądze z polisolokat, anulować "pomyłkowe" faktury z e-sądu (trzysta tysięcy przypadków - polecam tekst Solskiej w poprzedniej "Polityce"), uwolnić się od komornika, który omyłkowo zajął emeryturę, rozwiązać pełną kruczków umowę z bankiem, kablówką, telefonią. A także - to przypadki najgorsze - ochronić siebie i swoją rodzinę przed czyścicielami kamienic, które sądy zwracają wyspecjalizowanym grupom cwaniaków. Wszystko to przy indolencji państwa, słodkim śnie urzędów, bezczynności uokików, kaenefów, prokuratur i polityków.Szanowna cwana mendo! Każdy milion twojego zysku to sto milionów strat dla gospodarki. Z powodu twojej bezkarności przedsiębiorcy boją się współpracować i łączyć siły, a każda transakcja musi być potwierdzona siedmioma pieczątkami, podpisami pięciu księgowych i trzech prawników, co kosztuje.Nie jestem naiwny, nie liczę na poprawę. Wiem, że będziesz z nami już zawsze, bo gdzie byś się czuł tak swobodnie jak w Polsce? Mam tylko małą prośbę. Maleńką. Chodzi o ów nieznośny brzdęk w telefonie mamy. Nie śmiem prosić, żebyś go wyłączył i zwrócił wydębione pieniądze, ale błagam chociaż o ściszenie. A jeśli masz dodatkową usługę - np. "ściszanie grania na czekanie dla rodzin abonentów, którym to gówno wrzepiliśmy" - to mogę nawet uiścić.Winszuję udanego 25-lecia!Twój wierny klient i ofiara
Źródło: http://wyborcza.biz/biznes/1,100896,18134323,…

1