Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 58 takich demotywatorów

Szkoły w USA:Szafki, wypasiona stołówka, mecze bejsbolowe, cheerleaderki, baleSzkoły w Polsce:Ej, patrzcie, mydło jest! –
Pewna zdesperowana pani domu zamieściła w Internecie zdjęcie niemożliwej do otwarcia szafki, błagając nieznajomych o natychmiastową pomoc – Przyszłość cennego kompletu porcelanowych naczyń stanęła pod znakiem zapytania. Na szczęście internauci jak zwykle nie rozczarowali swoją pomysłowością, zarzucając kobietę niezliczoną liczbą naprawdę odkrywczych rozwiązań!Oto najlepsze pomysły!1. To pytanie z dziedziny ekonomii. Jeżeli talerze są tanie, otwórz szafkę. Jeżeli są niezastąpione, zbij szybkę po prawej stronie2. Zbuduj obok swojego domu drugi prawie identyczny, z tą różnicą, że talerze będą leżały na szafce. Wtedy usuń stary dom3. Spowoduj powódź i otwórz ją bez żadnego ryzyka!4. Przechyl w tył i otwórz5. Oddaj szafkę do muzealnej kolekcji dzieł „zamrożonych w czasie”6. Spróbuj umrzeć i odrodzić się w momencie, kiedy talerze stały na swoim miejscu7. Kup butelkę wina. Napij się. Poczekaj na męża. Zacznij kłócić się z nim bez powodu. Idź do kuchni. Otwórz drzwi i pozwól porcelanie roztrzaskać się o podłogę. Obwiń o to męża. Przeprosi i kupi nowy komplet.8. Spróbuj Ctrl+Z9. Zdefiniuj talerze jako niezniszczalne i o nic się nie martw.10. Zrób zdjęcie i poproś o pomoc internautówMasz jakiś pomysł? Przyszłość cennego kompletu porcelanowych naczyń stanęła pod znakiem zapytania. Na szczęście internauci jak zwykle nie rozczarowali swoją pomysłowością, zarzucając kobietę niezliczoną liczbą naprawdę odkrywczych rozwiązań!Oto najlepsze pomysły!1. To pytanie z dziedziny ekonomii. Jeżeli talerze są tanie, otwórz szafkę. Jeżeli są niezastąpione, zbij szybkę po prawej stronie2. Zbuduj obok swojego domu drugi prawie identyczny, z tą różnicą, że talerze będą leżały na szafce. Wtedy usuń stary dom3. Spowoduj powódź i otwórz ją bez żadnego ryzyka!4. Przechyl w tył i otwórz5. Oddaj szafkę do muzealnej kolekcji dzieł „zamrożonych w czasie”6. Spróbuj umrzeć i odrodzić się w momencie, kiedy talerze stały na swoim miejscu7. Kup butelkę wina. Napij się. Poczekaj na męża. Zacznij kłócić się z nim bez powodu. Idź do kuchni. Otwórz drzwi i pozwól porcelanie roztrzaskać się o podłogę. Obwiń o to męża. Przeprosi i kupi nowy komplet.8. Spróbuj Ctrl+Z9. Zdefiniuj talerze jako niezniszczalne i o nic się nie martw.10. Zrób zdjęcie i poproś o pomoc internautówMasz jakiś pomysł?
Pacjent opisuje drobne lecz ważne błędy drogiego tatuażysty w higienie. Tatuażysta nie jest medykiem, nie rozumie, że dotykanie w rękawiczkach drzwiczek autoklawu, czyli szafki do sterylizacji jest zabronione. Chodzenie ,,w rękawiczkach" także. – Nie wolno w rękawiczkach dotykać niesterylizowanej maszynki, klamek, komórki czy długopisu. Folia na stole to żadne zabezpieczenie, powinna być jednorazowa mata medyczna na metalowym stoliku jak przy operacji. W internecie jest dużo opisów o gorączkach po tatuażu. warto wtedy wydać ok. 2 tys. złotych i przyjąć leki antyretrowirusowe, aby nie rozwinęło się zakażenie wirusem HIV. Jeszcze bardziej niebezpieczny jest wirus zapalenie wątroby typu C, jest bardziej zakaźny i szybciej zabija niż HIV. Nie chcemy nikogo wpędzać w depresję, ale tatuaż jest zdarzeniem medycznym i zdrowotnym.
Źródło: https://youtu.be/T2Sln-D84vA
W zagranicznych szkołach są cheerleaderki, szafki, bale – W mojej nie ma nawet papieru toaletowego

Nie ma lekko, gdy wyjedzie żona
Nie ma lekko, gdy wyjedzie żona – Zona wyjechała na delegacje wlec musiołem rano samwyprawić potomko 2 przedszkola Po dłuższej walce z kurtka -wkłodoliśc* kiedyś Żywa ośmiornice do notki’ No to spróbujcieWtedy zrozwiiecie jak to wygladoło - przyszedł czos no bucikiPosadziłem dzieciaka no ławeczce i z obrotem s»c za zakłodomewysokich zimowych butów Po 10 mmutoch szarpano sic,^ ciagmecio i wetskomo w końcu weszły Usiadłem spocony napodtedze i słyszę jak syn zoczyna płakoó- Czego płaczesz?- Bo mam bucki odwrotnoKurrr faktycznie Lewy no prawy, prawy na lewy To dlatego mechciały wleźó Wziąłem trzy głęboko wdechy i zabrałem s»c zaodsznurowywono bucików, luzowano i w końcu ściągnąłem razemze skarpetkomiZołożytem ponownie synkowi skarpetki i mozolnie wcisnąłem buckina nó2ki Tym razem zwracajac baczno uwoge oby ich mezomiemć Otarłem rekowem pot z czoło bo m cholery lżej me byłoi widzę jok ten mały sodysto śmieje so ze mno- I CO cie tok bowi???• Bo to no sa moje buciki- Jak "nie twoje"?l?- Nie, bo to sa buciki mojego bratałCholera Przeciez no pamiętam czyje buty sa czyjel TrudnoOdwiazołem bucki, ściągnąłem je z nóżek - tak, ze skarpetkami -i odłożyłem na bok. - To gdzo mama schowoła twoje bucki do przedszkola’Mr * Tut0J' M7v - Ale te sa przecoz twojego bratalll- Tok, ale mamo kazoła mi je nosió bo na nogo sa juz za małeOstatkiem sił powstrzymołem potok przekleństw by uchronićnowmny umysł dzocka Zoło żyłem po raz kolejny skarpetki iostatkiem sił wcisnąłem bucki na nóżki dziecka sopiac przy tymjak parowóz Czułem jak spocona koszula juz klei mi sie dopleców Po kolejnych 10 minutach waki włościwe bucki były nawłościwych nóżkach Uf f f Odczekałem, oz rece przestana mi sietrząść a mroczki sprzed oczu znikną Zacząłem przetrząsaćszafki- No dobrze A gdzie masz rękawiczki’- Mama zawsze mi je chowa w buckach zeby sie me zgubiły!* Zadzwoniłem do biura, ze dziś me przyjdę
Ci to mają dobrze... –

W Czeskim Ministerstwie Pracy i Spraw Socjalnych od 1937 roku działa bardzo nietypowy system dostępu do kilkuset tysięcy teczek z dokumentami wszystkich obywateli

Pokaż cały obrazek…
W Czeskim Ministerstwie Pracy i Spraw Socjalnych od 1937 roku działa bardzo nietypowy system dostępu do kilkuset tysięcy teczek z dokumentami wszystkich obywateli – Zanim pojawiły się komputery, wszystkie dokumenty katalogowało się ręcznie i tak samo się je przeszukiwało. W latach 30-tych w Czechosłowacji w znaleziono całkiem ciekawe rozwiązanie tego problemu.Całą kartotekę umieszczono w ponad 9000 szufladek, każda ma blisko 3 metry długości. Całość podzielona na 18 bloków ma 52 metry długości. Aby dostać się do wysokich na kilka metrów szafek, należy skorzystać z elektrycznych podnośników, na których zamontowane są biurka. Same szafki również są sterowane elektrycznie. W szufladkach umieszczone są wszystkie najważniejsze informacje o mieszkańcach Czech od 1937 roku. Mimo upływu lat, cały czas system jest wykorzystywany w prawie niezmienionej formie
Jak pewien stolarz zemścił się po latach na przedszkolu, którego nie lubił –
Zawsze jak ktoś mówi:"Idę wcześniej spać" – Jeden budzik spada ze śmiechu z szafki nocnej
Źródło: Made my day

Taką umowę niemal każda kobieta chciałaby podpisać ze swoim facetem

Pokaż cały obrazek…
Taką umowę niemal każda kobieta chciałaby podpisać ze swoim facetem – Kurt Vonnegut w przeciwieństwie do większości pisarzy jego czasów nigdy nie prosił swojej żony o pisanie na maszynie, co czyniło go jednym z pionierów emancypacji. 26 stycznia 1947 roku podpisał nawet z ciężarną żoną umowę, zobowiązując się odciążyć ją w domowych obowiązkach. Oto fragment tej umowy:UMOWA między KURTEM VONNEGUTEM,JR. a JANE C. VONNEGUT, wchodząca w życie od niedzieli, 26 stycznia 1947 r.Ja, to znaczy Kurt Vonnegut, Jr., niniejszym przysięgam dochować wierności poniższym zobowiązaniom:I. Uzgodniwszy, że moja żona nie będzie mnie nękać, dręczyć ani w inny sposób zawracać mi głowy w tej kwestii, obiecuję raz na tydzień szorować podłogi w łazience i w kuchni w dniu i czasie przeze mnie wybranym. Co więcej, zrobię to porządnie i starannie, przez co moja żona rozumie, że wejdę pod wannę, za sedes, pod zlew, pod lodówkę oraz w kąty, a także podniosę i przestawię w inne miejsce wszystkie ruchome przedmioty, jakie znajdą się w owym momencie na rzeczonych podłogach, w celu sprzątnięcia powierzchni pod nimi, a nie tylko dookoła nich. Ponadto, wykonując powyższe czynności, powstrzymam się od wygłaszania uwag pokroju „jasna cholera”, „niech to szlag trafi” oraz podobnych przekleństw, albowiem tego typu język może działać na nerwy, gdy nie chodzi o nic bardziej drastycznego niż stawienie czoła Konieczności. Jeżeli nie wywiążę się z niniejszej umowy, moja żona może mnie do woli nękać, dręczyć lub w inny sposób zawracać mi głowę, dopóki tak czy inaczej nie wymyję podłogi — choćbym był bardzo zajęty.II. Ponadto przysięgam przestrzegać następujących pomniejszych przepisów:a) będę odwieszał ubrania, a buty chował do szafy, kiedy ich nie noszę;b) nie będę bez potrzeby nanosił brudu do domu za pośrednictwem metod takich jak niewycieranie butów o wycieraczkę przed domem, wychodzenie w kapciach ze śmieciami, a także innych;c) przedmioty w rodzaju pustych pudełek po zapałkach, pustych paczek po papierosach, kawałków kartonu umieszczonych pod kołnierzykami nowych koszul itp. będę wrzucał do śmietnika, zamiast zostawiać je na krzesłach oraz podłodze;d) po goleniu będę chował sprzęt do golenia z powrotem do szafki;e) w przypadku bycia bezpośrednim sprawcą wystąpienia po kąpieli śladu wokół wanny usunę — przy użyciu środka czyszczącegofirmy Swift oraz szczotki, a nie własnego ręcznika - rzeczony ślad;f) uzgodniwszy, że moja żona zbiera rzeczy do prania, umieszcza je w worku, a ów worek - w widocznym miejscu w korytarzu, zobowiązuję się nosić wspomniane rzeczy do pralni nie później niż po trzech dniachod pojawienia się ich w korytarzu; ponadto przyniosę czyste rzeczy z pralni nie później niż dwa tygodnie po tym, gdy je tam zaniosłem, to znaczy te brudne;g) paląc papierosy, dołożę wszelkich starań, aby używaną wówczas popielniczkę umieszczać na powierzchni, która się nie przechyla, ugina, przekrzywia, opada, marszczy ani ustępuje pod najlżejszym naporem; za takowe powierzchnie należy uważać między innymi stosy książek ustawione chwiejnie na krawędzi krzesła, oparcia fotela posiadającego oparcia,a także moje własne kolana;h) nie będę gasił papierosów o krawędzie ani wrzucał popiołu zarówno do czerwonego skórzanego kosza na śmiecie, jak i plecionego kosza na śmiecie, który moja ukochana żona wykonała dla mnie na Boże Narodzenie 1945 roku, jako że podobna praktyka szkodzi pięknu, a w dalszej perspektywie także przydatności rzeczonych koszy;i) w przypadku gdy moja żona o coś mnie poprosi, a prośbę tę uznać można jedynie za rozsądną i w pełni mieszczącą się w zakresie zadań mężczyzny (gdy jego żona jest w ciąży, ma się rozumieć), spełnię tę prośbę w przeciągu trzech dni od jej przedłożenia. Uznaje się za zrozumiałe, że w ciągu owych trzech dni moja żona w żaden sposób nie nawiąże do tematu, oczywiście z wyjątkiem podziękowania; jeśli jednak nie wywiążę się z powinności po upływie dłuższego czasu, moja żona będzie w pełni uprawniona, aby mnie nękać, dręczyć oraz w inny sposób zawracać mi głowę, dopóki nie zmusi mnie do zrobienia tego, co miałem zrobić; j) wyjątkiem od reguły o trzydniowym terminie będzie wynoszenie śmieci, gdyż każdy głupiec wie, że nie powinny tyle czekać; wyniosę śmieci w ciągu trzech godzin od poinformowania mnie przez żonę o potrzebie ich wyniesienia. Byłoby jednak miło, gdybym, naocznie odnotowawszy potrzebę wyniesienia śmieci, wykonał rzeczoną czynność z własnej inicjatywy, tym samym nie zmuszając żony do poruszenia tego tematu, który znajduje ona dość niesmacznym;k) uważa się za zrozumiałe, iż gdybym uznał powyższe zobowiązania za zbyt nierozsądne lub godzące w moją wolność, poczynię kroki mające na celu ich modyfikację poprzez kontrpropozycję, przedstawioną konstytucyjnie i grzecznie omówioną, zamiast bezprawnego zerwania zobowiązań wskutek nagłej erupcji wulgaryzmów oraz późniejszego uporczywego lekceważenia rzeczonych powinności;l) przyjmuje się, iż warunki niniejszejumowy są wiążące aż do upłynięcia okresu po narodzinach naszego dziecka (określonego przez lekarza), kiedy moja żona odzyska pełnię sprawności i będzie zdolna podejmować bardziej mozolne czynności niż to obecnie wskazane.
Źródło: http://booklips.pl/czytelnia/listy/umowa-doty…
Tymczasem w katolickiej szkole... –
Kiedy kopnę małym palcem w róg szafki nocnej... – Kiedy kopnę małym palcem w róg szafki nocnej... –
A potem się dziwię gdzie jest pilot lub klapki... – A potem się dziwię gdzie jest pilot lub klapki... –
Brak szafki w akademiku – Dla studenta to żaden problem
Perspektywa robi różnicę – Dla ciebie kot nie doleciał do szafki, dla kota był to skok do celu Perspektywa robi różnicę – Dla ciebie kot nie doleciał do szafki, dla kota był to skok do celu
Stoły, szafki... – odnoszę wrażenie, że mają nieprzypadkową wysokość.
Morderca z horrorów – Chodzi szybciej niż ty biegasz, zna twój dom lepiej niż ty sam i zobaczyszgo dopiero jak zamkniesz lustrzane drzwiczki od szafki w łazience
Źródło: http://www.lonelyreviewer.com/wp-content/uplo…
Prawdziwa siła. – Aż się szafki wyginają
Źródło: demotywatory