Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 6 takich demotywatorów

Tyle jedzenia można w Australii kupić za równowartość paczki papierosów – wwwLANE AND TEETHBROWNINGRTUITIFTBRUSHEDMERECHOUARDERPROBunchCarrotsmythesStrawberrygatoryZafarelliWHEATCHEESE SUKCESWHE900FIBRE$6.52beansBEEFBEEF15SUPREMEDEESECON5MIXECHINRINGSspreadDE
Budda opublikował na YouTubie film, w którym zdradza, że w sumie podarował swoim widzom 1 mln złotych w 10 miastach i 7 województwach – Poza prezentem dla domu dziecka i akcją darmowego tankowania, youtuber przeznaczył 135 tys. zł na 50 voucherów na kurs prawa jazdy. Bony rozdał swoim 18-letnim fanom. Kupił również trzy samochody, które oddał swoim widzom w zamian za ich stare auta. Spotkanemu na trasie do Kalisza kierowcy, któremu zepsuło się auto, podarował 10 tys. zł na naprawę. 100 tys. zł Budda przeznaczył na akcję z Dolnośląskim Inspektoratem Ochrony Zwierząt. Połowę tej kwoty otrzymało schronisko dla zwierząt. 50 osób, które wyprowadzało z nim psy, otrzymało natomiast po 1000 zł SupremeRozdałem 1, 000, 000 PLN swoim widzom...Budda. TV ✔Subskrybuj1,36 mln subskrybentów
Źródło: https://www.donald.pl/artykuly/spthqpCp/youtu…
Brooklyn Supreme - najpotężniejszykoń świata! – Żył w latach 30. XX wieku, a jego rekord do dziś pozostał niepobity! Nie był najwyższy, ale z pewnością był… największy! A osobiste spotkanie z tym potężnym koniem było zaszczytem, za który trzeba było zapłacić.Choć mierzył “zaledwie” 198 cm w kłębie (rekord wzrostu konia to 202 cm), ważył niemal 1500 kg (dokładnie 1451 kg, wagę tę osiągnął w wieku 10 lat). Chomąto, które nosił, miało 40 cali (ok. 101 cm), zaś jego obwód na wysokości popręgu wynosił aż 301 cm! Na każdą z jego podków potrzeba było ponad 75 cm stali.“Brookie” był pokazywany jako atrakcja na festynach i wystawach. Aby go obejrzeć, trzeba było zapłacić 10 centów!
– Dziś Halloween, dlatego szybki update najstraszniejszych przebrań. Z góry możemy wam powiedzieć, że jak ktoś kolejny rok z rzędu planuje wpaść na imprezę w stroju zombie albo pirata, to może niech od razu zostanie w domu i porozwiązuje ze starymi jolkę.Żeby twoje przebranie było hitem, najpierw musisz sobie odpowiedzieć na pytanie, z kim się będę bawić. I teraz tak. Jeśli chętniej niż w swojej rodzinnej Bydgoszczy bywasz z przyjaciółmi na SXSW w Austin i często wypowiadasz zdania typu “Przepraszam cię, Damian, dołożyłbyś mi jeszcze kimchi?”, to znaczy, że jesteś modnym warszawiakiem. Aby zmrozić krew w żyłach swoim znajomym, wystarczy, że przyjdziesz przebrany za pustą półkę w sklepach Supreme. Ewentualnie za smutne wnętrze typa spod Działdowa, który nie wiadomo kiedy uwierzył, że jego szczęście i poczucie spełnienia jest w jakiś magiczny sposób skorelowane z nadrukiem na jego bluzie. Podobny efekt można osiągnąć, przebierając się za plastikową słomkę.A jeśli wylądujesz na imprezie z ludźmi, którzy mimo że mają macbooki, to regularnie ubierają się w lumpeksach i w domu mają przynajmniej jeden mebel znaleziony na śmietniku a za największe zagrożenie współczesnej cywilizacji uważają nazizm, homofobię i jednorazowe kubki, to znaczy, że jesteś na imprezie z lewakami. Wtedy zmrozisz wszystkim krew w żyłach, przebierając się za 1,5% dla RAZEM w ostatnich wyborach samorządowych. A jeśli chcesz być naprawdę złośliwy, to za 5,5% Biedronia w 2020.Natomiast w sytuacji, gdy spędzasz czas w towarzystwie ludzi, którzy obudzeni w środku nocy potrafią wymienić całą linię obrony Górnika Zabrze i wiedzą, jak wydziarać symbol Polski Walczącej na łydce, żeby dobrze wyglądał w krótkich spodenkach, to znaczy, że będziesz się bawić w towarzystwie narodowców. Aby wprowadzić nerwową atmosferę, wystarczy, że przyjdziesz na imprezę przebrany za zgniły, liberalny Zachód. A jeśli chcesz pojechać po bandzie, to największy strach wzbudzisz, przebierając się za syryjskie dziecko jedzące ciepłą zupę w ośrodku dla uchodźców.Jeśli natomiast ktoś z tu obecnych będzie miał tyle szczęścia i wyląduje na imprezie z polskimi celebrytami, to najlepszy efekt osiągnie przebierając się za brak zainteresowania ze strony portali plotkarskich. A jak na imprezie będzie Wojewódzki, to najlepiej go przestraszyć, przebierając się za niehandlową niedzielę w Zara Kids. Hehe.Tak że myjcie pachy i siodłajcie świnie, i za 15 godzin widzimy się wszyscy w kiblu na rzyganiu.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder/posts…
– Zostałam oszukana na ukrytej aukcji, miałobyć Supremeco mam teraz zrobic?
Dziewczyny gadają o makijażu, jakby to była broń.- Jaki to odcień do oczu?- Ah to? To jest Mac 34X10 Pro Supreme 10 Punktów dla Gryfindoru Blend Extreme –

1