Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 41 takich demotywatorów

– W ciągu moich 12 lat w pracy nauczyłem się kilkupodstawowych zasad.1. W pracy nie można dzielić się żadnymiinformacjami o sobie. Trzeba rozmowiać tylkoo pracy, sucho i na temat.2. Wszelkie próby wtargnięcia w Twoją przestrzeńosobistą, jak również próby zbliżenia się bez Twojejwyraźnej chęci, muszą być tłumione u podstaw.3. Szef nie jest twoim kolegą.4. Rodzina jest w domu, w pracy są tylkoi wyłącznie współpracownicy.5. Nigdy nie mów za innych ani nie podejmuj zainnych decyzji.6. Nigdy nie podawaj numerów telefonów aniinnych danych kontaktowych bez wiedzy danejosoby, nawet jeśli jest to związane z pracą.7. Mniej mów, więcej słuchaj.
To wiedz, że miałeś zajebiste dzieciństwo – HATA MAG
–
0:11
41-letni mieszkaniec Szadku wyrzucił śmieci do rowu. Uszłoby to mu na sucho, ale wpadł w bardzo banalny sposób – W sobotę 5 sierpnia zadzwonił na policję mieszkaniec Szadku, który znalazł w rowie przy polu 17 worków ze śmieciami. W workach byty m.in. papiery, zużyte kosmetyki, zabawki oraz nieszczęsny sprawdzian szkolny. Dzięki danym ze sprawdzianu policjanci dotarli do 12-latka i do 41-letniego właściciela śmieci. Mężczyzna uprzątną śmieci w obecności policji. Został również ukarany grzywną
Źródło: https://wiadomosci.wp.pl/myslal-ze-bedzie-bez…
Jeśli ktoś chce żeby uszło mu coś na sucho, często umywa wtedy ręce, albo suszy głowę komuś innemu –
Mak: O w pytę, przerwa w korytach odpływowych i piach. Zajebiście! – DMDCHIED
Dwie kamery monitoringu, kamera w dzwonku, a kurier nadal sądził, że ujdzie mu to na sucho –
0:19
Dlatego teraz wychowuje swoje dziecko tak, by cały dzień siedziało z telefonem bo jest cicho, zakazuje mu bawić się na dworze jak jest za zimno, za ciepło, za wilgotno, za sucho... albo jak boje się, że coś mu się stanie –
Panowie, pamiętajcie, nie tylko samochód można zatrzeć jadąc na sucho – Gdy zjedziesz gołym tyłkiempo suchej zjeżdżalni na ba-senie, to wtedy zrozumieszdlaczego gra wstępnajest dla kobiety takaważna...
Dlaczego truskawki są drogie? – Bo jest za zimno albo za gorąco. Bo leje albo jest za sucho. Bo są zbyt małe albo zbyt duże zbiory. Bo pośrednicy windują ceny albo plantatorzy. Bo na początku sezonu truskawek jest mało a pod koniec sezonu także jest już mało. Truskawek się nie opłaca sprzedawać tanio, bo niska cena psuje rynek, lepiej wyrzucić
Źródło: Życie
–
0:29
Temu facetowi po prostuuszło to na sucho... – W Japonii w 1968 roku udający policjanta motocyklista zatrzymał pojazd przewożący z banku 300 milionów jenów w gotówce (równowartość dzisiejszych 10 milionów dolarów), powiedział kierowcy żeby uciekał, bo pod samochód podłożono ładunek wybuchowy. Następnie po prostu wsiadł do samochodu i odjechał. Sprawcy i gotówki nigdy nie odnaleziono
– 1. Ubikacja powinna być zawsze utrzymana w czystości. 2. Do muszli klozetowej i pisuarów nie należy wrzucać śmieci, szmat, niedopałków, zapałek ani resztek jedzenia. 3. Do muszli klozetowej nie należy wchodzić nogami, lecz siadać jak na krześle, całym ciężarem ciała, tak aby pośladki całkowicie i dokładnie przylegały do deski klozetowej. Tułów powinien być wyprostowany, przy czym punkt ciężkości należy przenieść ze stop na pośladki, kładąc ręce wzdłuż odpowiednich kolan. 4. Siedzieć należy w taki sposób, ażeby kał wpadał do muszli, a nie na deskę. 5. Jednocześnie należy starać się nie zmoczyć deski moczem, w tym celu należy przytrzymywać ręką narząd moczowy, .kierowując go do muszli. 6. Przy korzystaniu pisuaru należy podejść do niego jak najbliżej, nawet dotykając go 'ekko kolanami, pochylić się ilo przodu, wyjąć całkowicie narząd moczowy, lekko nachylić go w d61 i oddać mocz aż do ostatniej kropli. 7. Przed zakończeniem oddawania moczu nie należy odchodzić od pisuaru, aby nie rozbryzgiwać moczu po podłodze. W ten sposób podłoga wokół pisuaru będzie sucho.
Na ponadczterominutowym nagraniu, wykonanym jednym ujęciem kamery, widzimy przywiązaną linami na dnie basenu kobietę w sukni ślubnej – Początkowo ma zamknięte oczy i wygląda jakby nie żyła, ale po chwili "budzi się" i próbuje oswobodzić z krępujących ją lin. W dobie "deep-fake" i innych zaawansowanych technik manipulacji obrazem, możemy sobie pomyśleć, że mamy do czynienia z efektami specjalnymi, bo przecież to niemożliwe, żeby ktoś tak długo wstrzymywał oddech. Okazuje się jednak, że to możliwe. Kobieta występująca w teledysku to Marina Kazankova, urodzona 1981 roku, rosyjska aktorka, psycholog sportowy i przede wszystkim wielokrotna rekordzistka we freedive, czyli nurkowaniu na wstrzymanym oddechu. Nagranie poprzedziły kilkutygodniowe próby "na sucho", podczas których dopracowywano choreografię i zgranie jej z utworem.W basenie zamontowano specjalne głośniki, by aktorka mogła wyraźnie słyszeć muzykę. Podczas nagrania w basenie przebywała tylko Marina, operator kamery Pascal Combes-Knoke i w pewnym oddaleniu ekipa nurków-ratowników. Przed każdą próbą nagrania Marina była przywiązywana na dnie basenu do uprzęży, oddychając w tym czasie z butli. Gdy wszyscy byli gotowi, na dany znak zabierano powietrze, włączano kamerę i puszczano muzykę. Obraz z kamery był transmitowany w czasie rzeczywistym na ekrany ustawione poza basenem, tak by ekipa mogła kontrolować przebieg nagrania.Ekipa twierdzi, że w rzeczywistości Marina na wstrzymanym oddechu musiała wytrzymać dłużej, niż czas trwania teledysku. Po odjęciu jej butli, Marina i operator musieli mieć czas na przygotowanie kamery i kadru. Zajęło to około 30 sekund, które nie są pokazane na teledysku. Również na końcu, po "wygaszeniu" klipu "blackoutem", Marina, która akurat opadała na dno basenu, potrzebowała jeszcze 30-45 sekund by wydostać się na powierzchnię. Nagrano 8 ujęć, z czego finalnie do teledysku trafiło szóste
Źródło: https://www.youtube.com/watch?v=ev-bR9ii7Gs
Niby w basenie,ale na sucho –
– PigOut22 czerwca o 00:11 · W czasach moich -nastu lat, największym możliwym pojazdem na osiedlu, było powiedzenie do kogoś "Ty geju!". Zanim wszyscy wyjadą z komciem "Hurr durr, jak można być tak nietolerancyjnym!", przypominam, że były to lata '90, a my byliśmy dzieciakami. No heloł, nikt wtedy nie rozkminiał takich rzeczy, tak samo zresztą, jak nikt nie drążył o jakiego wilka chodzi w tekście "Nie siadaj na betonie, bo dostaniesz wilka!". No tak było i już.Dopiero na studiach miałem na roku typa, który nie ukrywał, że jest gejem. No i co? No i okazał się spoko ziomkiem. Nie gryzł, nie gonił nas z dildem, ani nic z tych rzeczy, ot czasami do koleżanek wyjeżdżał z tekstem: "Tej stara, a kto ci tak brwi spierdolił?". Jakby ktoś inny tak powiedział, pewnie byłaby drama na maksa XD, ale mu uchodziło na sucho. No i wypić też umiał. Ale do czego zmierzam - ano do tego, że w towarzystwie były prawaki, lewaki i w ogóle wszystkie inne konfiguracje, ale jak przyszło co do czego, to żodyn nie miał problemu z tym, że kolega jest gejem, chociaż niektórzy mieli przeświadczenie, że skoro woli chłopów, to na bank są na jego liście.No i kiedyś po drineczkach schodzi takie prowo: "Ej X, a który z nas ci się najbardziej podoba?", na co X: "Chłopaki no offence, ale jesteście zapuszczony dziadami, z subtelnością żelbetonowego kloca. Sorka, ale za wysokie progi"."O nie X, tak łatwo się nas nie pozbędziesz" - pomyśleliśmy i zaatakowaliśmy z innej mańki: "Załóżmy, że jest koniec świata i musisz wybrać jednego z nas, bo od tego zależy twoje życie, to którego?"X na to: "Biorę koniec świata na klatę""X nie przedłużaj tego. Musisz wybrać!""No od biedy i po kilku szotach, to wziąłbym Pawła, ale to naprawdę mocno naciągane".My oczywiście momentalnie beka z Pawła, ale w głębi duszy jednak trochę smuteczek, że nie jesteśmy takimi ciasteczkami, za jakie się uważaliśmy :(. Dlatego też jak słyszę ludzi, którzy są na etapie: "O kurwa pedał, pewnie będzie chciał się do mnie dobrać", myślę sobie: "Taaa, you wish" .Czy LGBT zagraża polskiej rodzinie? Noł ajdijaCzy zagraża mi? Śmiem wątpić
Źródło: https://www.facebook.com/pigoutbox/posts/4016…

Czy powinieneś obchodzić Dzień Dziecka? Zrób sobie krótki test:

Pokaż cały obrazek…
– PigOut· 8 min · Mamy Dzień Dziecka, więc standardowo robimy test, czy nadal jest to "nasze" święto. Zasady są następujące -> poniżej zarzucę kilka objawów "starości", a wy odhaczacie te, które was dotyczą. Jeśli wyjdzie wam poniżej 5 trafień, oznacza to, że nadal jesteście piękni, młodzi i zasługujecie na prezent w postaci zestawu "Lego: Gwiazda Śmierci", wszak to nadal wasze święto. Powyżej 5 trafień -> mentalnie jesteście starymi kapciami i to wy wyskakujecie dziś z zestawu "Lego" + na wszelki wypadek lajkujecie profil Zakład Pogrzebowy A.S. Bytom. Jedziemy:* Dzieci sąsiadów i gimbusy (te lepiej wychowane) mówią Ci "Dzień dobry” zamiast “Eluwina” i zwracają per “Pan/Pani” zamiast "Ej ziom"* Twoje ulubione piosenki z młodości są już "Złotymi przebojami"* Ktoś mówi “10 lat temu” i myślisz o latach 90-tych (klasyk)* Okoliczności życiowe wymuszają, żeby wygodne Air Maxy zmienić na trumniaki (Jeśli robisz to z własnej woli, to już w ogóle zaklepuj mogiłę).* Okoliczności życiowe wymuszają, żebyś maila: PussyDestroyer69@buziaczek.pl zmienił na JanKowalski@gmail.com* Rozmawiasz z ludźmi przekonany, że jesteś najmłodszy w towarzystwie, wtem okazuje się, że jesteś 15 lat starszy (nadal mnie to szokuje)* Nic ci nie wychodzi tak jak włosy* Ktoś od pół godziny opowiada ci o Tik Toku, na co ty: "Czym do jasnej anielki jest Tik Tok?"* Piłkarze, którym kibicowałeś są już uznanymi trenerami (Guardiola, Zidane)* Twoi ulubieni aktorzy aktualnie... mają procesy w ramach "Me Too"* Pamiętasz filmy z Morganem Freemanem, w których był młody (żarcik, Morgan nigdy nie był młody)* Sprawdzanie pogody staje się rytuałem* Poczucie ciepła wyceniasz wyżej niż swoją godność i w mroźny dzień zakładasz kalesony/pończochy* Napierdalasz miotłą w sufit, kiedy sąsiedzi robią imprezę* Oglądając programy z “celebrytkami”, zaczynasz komentować: “Dzizas, ta to już do wszystkiego się pcha”* Interesujesz się polityką* Interesujesz się kursem franka, ceną baryłki ropy i zawartością glutenu w żarciu* Wiesz czym był Walkman, kaseta VHS, telegazeta i dyskietka* Pamiętasz czasy przed denominacją złotego* Nadal uważasz, że zajebiście byłoby pojechać na Woodstock, po czym wizualizujesz sobie tłum, hałas, namiot, toj toja i zaczynasz się z siebie śmiać* żarłeś Vibovit na sucho….. w ogóle wiesz, co to Vibovit* zbierałaś karteczki* Jarałaś się The Kelly Family* Przez 2 dni nosiłeś kolczyk, który był gratisem do "Bravo"* Domowe obiadki kręcą Cię bardziej niż fastfood* Do apteki zamiast po gumy i test ciążowy, chodzisz po pigułki na zgagę i krem Corega* Bliscy trącają Cię kijem, żeby sprawdzić czy tylko śpisz, czy już nie żyjesz* Świeczki na twoim torcie urodzinowym dodają +50 do globalnego ocieplenia* Twoi znajomi zdążyli się hajtnąć… rozwieść… i jeszcze raz hajtnąć ... i jeszcze raz rozwieść* Wstajesz tak wcześnie, że w Maku serwują jeszcze ofertę śniadaniową* “Murator” kręci Cię bardziej niż “CKM”* Wiesz kto to Klaudiusz i Gulczas* Kiedykolwiek zacząłeś zdanie od „za moich czasów”* Przynajmniej raz w życiu zadzwoniłeś/aś po Straż Miejską* Zamiast pisać „aśenaebaem” wrzucasz na fejsa printscreena z Endomondo* Nie ogarniasz mody i trendów -> Serio ludzie w tym chodzą?* Łapiesz poważną kontuzję, bo... krzywo spałeś/aś* Zaczynają pękać Ci plecy #SyndromHydraulika* Przychodzi piątek i snujesz imperialne plany w stylu: "Łooo Panie czego ja nie zrobię i jak bardzo się nie odkuję w ten weekend". Rzeczywistość -> zasypiasz przed 21. (W Sylwestra jedziesz na zgrzewce energetyków)* Nic cię nie cieszy, tak jak wymiana starej gąbki do naczyń na nową* Cieszysz się, że jest ciepło i słonecznie... bo szybciej wyschnie pranie* Cieszysz się, że pada deszcz... bo ogródek podleje się za darmo* Myślisz sobie: "Ale bym se kupił taką myjkę ciśnieniową Karchera. OMG, ale bym zmył całe zło z podjazdu"* Jedziesz na ryby... i nie dość, że wracasz z rybami, to jeszcze trzeźwy* Mimo iż masz brzuch większy niż bęben w pralce, uznajesz, że przywdzianie slipów w rozmiarze XS to doskonały pomysł, po czym jak zły wbijasz na plażę w Mielnie i zaczynasz się prężyć* Robisz sobie trwałą* Patrzysz w lustro na swoją trwałą i uznajesz, że wyglądasz zajebiście* Osobą, która powiedziała: "A masz już jakąś koleżankę/kawalera hehe" jesteś ty* Masz czarny pas z obsługi korkociągu* Twoi rodzice przestają się bać, że zajdziesz w nieplanowaną ciążę…. dają na mszę w tej intencji* Wymiociny, które sprzątasz nie są twoje* Maję Sablewską/Projekt Lady/etc. oglądasz bo lubisz, a nie z powodu kaca* Twój konkubent pyta czym jest cellulit, a ty zamiast tłumaczyć, po prostu mu go pokazujesz* W twoim życiu jest więcej niż jeden kot* Jeździsz komunikacją miejską z torbą na kółkach
Źródło: https://www.facebook.com/pigoutbox/photos/a.8…
– XVIA 3a1918KRAUOEPouczenie.Influenzą zarażamy się przez bezpośrednie ze-tknięcie się z chorym, przez przebywanie w jego blizkości.Przestrzegajmy przeto wszyscy następujących przepisów:1) Należy unikać bezpośredniego stykania się z chorymina influenzę, zbližania się do nich i niepotrzebnego ich odwie-dzania w szpitalach, przytułkach, domach prywatnych; podawa-nia ręki oraz picia i jedzenia z tych samych naczyń, którychoni używają. Chorego o ile możności odosobnić w osobnym po-koju, a przynajmniej w osobnem lóżku. Osoby pielęgnującechorego powinny nosić na ustach maskę. Maska taka składasię z kawałka czystej waty przytwierdzonej do ust i nosa przypomocy muślinu.2) Należy zaniechać zwyczaju całowania w usta.3) Zaleca się tak chorym, jak i osobom zdrowym częstei dokładne płukanie ust i gardła wodą z dodatkiem octu lubsoku burakowego. Częste mycie rąk.4) Nie zamiatać na sucho pokoju, w którym leży chory.5) W razie zachorowania należy zaraz położyć się dołóżka (zażyć chininy lub aspiryny), a nie chodzić będąc już cho-rym, pomiędzy ludzi (do biura, zajęć, kościoła, kawiarni, kina,teatru, szkoły i t. d.), bo w ten sposób przez zetknięcie ze zdro-wymi zarazić ich możemy influenzą, a sam chory naraża się narozmaite powikłania, zdarzające się przy tej chorobie. Te powi-kłania, jak zapalenie płuc lub opłucnej, są najgroźniejsze. Taksamo szkodzi zbyt wczesne wstawanie i powrót do pracy pochorobie. Człowiek, który już przebył influenzę jest prawdopo-dobnie jeszcze przez pewien czas niebezpieczny dla otoczenia.6) Przestrzegać osobistej czystości i czystości w domach,mieszkaniach, na ulicach oraz podwórzach domów.7) Należy utrzymywać wzorową czystość w kościołach,szkołach, ochronkach, żłóbkach, teatrach, kinach, restauracyach,kawiarniach, wozach tramwajowych i kolejowych przez częstezmywanie podłóg, lawek i sprzętów oraz odpowiednie prze-wietrzanie.1918 Kraków.Miejski Urząd Zdrowia.NonsenseDrukarnia Zwiakowa w Krak owie Mikolajeka 13. - 4.189-18.
Ekstremalny sposób na nudę w czasach kwarantanny. Na warszawskich Bielanach trzech śmiałków wyskoczyło ze spadochronem z 20. piętra bloku. Spadochroniarzom skoki uszły na sucho, choć do policji wpłynęło mailowe zgłoszenie od mieszkańców –
0:15
Źródło: https://www.youtube.com/watch?v=gYyWZsuIGr0&a…
Wszystko w porządku, to tylko taki trening na sucho –