Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 15 takich demotywatorów

– IP!Kaiserstraße
Lata 90-te to była stylówa nie oszczędzająca nawet pary prezydenckiej. Bo kto z nas nie ma w domowych archiwach fotki w podobnym klimacie i w takich outfitach –
– Nie uwierzycie gdzie byłam ostatnio z ekipą pogotowia. U znachora :) Wezwanie do bólu w klatce, pan koło 60tki, leczy się (!) z powodu nadciśnienia. Wysiadamy z karetki, a tu na domku stylowa tabliczka "Bioenergoterapeuta, homeopata, medycyna naturalna" brakowało tylko "wyciąganie królików z kapeluszy, tanio". Wchodzimy, pan prezentuje objawy zawału serca. W takiej sytuacji trzeba leki podać :) Nie mogłam się powstrzymać... J: Prawdopodobnie ma pan zawal, będzie trzeba rozpocząć leczenie, ale pan się chyba nie zgodzi? B: Nie nie, ja się zgadzam. J: Naprawdę? Ale tu będzie trzeba leki przyjąć, wie pan, sama chemia. B: Tak, oczywiście. J: Wie pan, muszę się upewnić, bo niestety prawo zabrania nam leczyć wbrew woli i poglądom pacjenta. Na pewno pan jako homeopata zgadza się na przyjęcie zwykłych leków? B: No niech pani nie będzie złośliwa! J: (podając leki) Ja? Ależ proszę... tak się tylko upewniam, bo z tego co pamiętam, poradził pan odstawić szkodliwą chemię kilku moim pacjentom. Jeden już zresztą nie żyje. B: Pani i tak nie zrozumie sil natury. Trzeba uwierzyć! J: Ach... więc pan nie wierzy wystarczająco najwyraźniej... Aż szkoda, że mnie tajemnica lekarska obowiązuje. Byłoby o czym dyskutować z pańskimi ofiarami. B: (foch) Pan Bio spędził w szpitalu tydzień. Nie wybrzydzał na leki, na terapię konwencjonalną. Jakoś tak chyba pomogła. PIEKIELNI
Źródło: https://piekielni.pl/
Polski piłkarz i jego stylówa.Ksiądz, pasterz czy teletubiś ? –
– Skąd się wzięła ta kretyńska moda na jakieś ziomaiskie podejście do klientaw wielu miejscach? Wydziarany ziomek w knajpie z kolczykiem w nosie: nosiema. co będzie dla ciebie'' Kurwa, nie jesteśmy na ty. nie jesteś jakimśmoim ziomkiem, chce tylko zjeść pierdolonego burgera a nie wciągać z tobąkoks pod ladą. Co to za idiotyczna stylowa'' Gościu robi burgery, a wyglądajakby przerzucał Meksykanow przez granicę z USA i to się powtarza wwielu miejscach (ale głównie w knajpach, foodtruckach itp ) Co jest z nimi.kurwa, nie tak?
Stylówa Maryli Rodowicz podczas koncertu z okazji odzyskania niepodległości po raz kolejny zrobiła furorę. Ale nie wiem, czy nie pomyliła koncertów tym razem –
Żona Georgio Armaniego jest najbardziej stylową kobietą na świecie – Nawet dzieci ma od Armaniego
– CZAPKA WPIERDOLKA+12 do charyzmy+15 do rapu+10 do obrony+50 do umiejetnosciKRAKOWSKAMACZETAGNIEWUTUNIKA ODWAGI+40 do obrony+30 do rapu+10 do ulicznego flow+25 do JP+40 do obrażen na Lewaków+100 do obrażen+30 do ulicznego flow+40 do charyzmy+10 do obrażen naLewactwo+40 do umiejetnosci"Odpierdole ci ręke kurwo"NAGOLENNIKIULICZNEGO SPRYTU+20 do szybkości poruszania+30 do zwinnosci+15 do sportowej duszy+10 do rapuSOFIKSY STRACHU+12 do ulicznego flow+20 do szybkosci poruszania+30 do wytrzymatości+40 do sportowej duszyDASIE ODWAGI+10 do ataku+20 do obrazeżen naLewactwo+40 do charyzmy+10 do ulicznego flow+40 do sportowej duszy
– ANTRESOLA Z SYPIALNĄ NAD SALONEM. Z WDCKEM NA PODWÓRZENOWOCZESNY SALON KĄPELOWY Z WYJSCEM NA SALON KOZWĄZANE W STYLU WŁOSKICH LOFTOWSTYLOWA POSADZKA BETONOWA WPROWADZA MODNY STYL NDUSTRIALNY JAK W PRAWDZIWYM LOFOE'SALON Z ROZKŁADANĄ KANAPĄ DLA 60SCJPRZESTRONNY ANEKS KUCHENNY DLA PRAWDZIWYCH AMATOROW -MIESZKANIE W CENTRUM MIASTA NA WYNAJEM!PRZESTRONNE MESZKANE W STYLU LOFTOWYM. TYLKO 30 MNUT DO NAJBLIŻSZEGO AUTOBUSU1 MESZKANE MA NE BAGATELNE 18 M2 - NESKOŃCZONE MOŻLIWOŚCI URZĄDZENIA i CENA TO TYLKO SKROMNE 1800 ZL/MC
Jak dobrze, że się tym nie zajmują – Jeżeli Apple by robiło rowery:- można by kręcić kierownicą za friko, ale hamować tylkoodpłatnie,specjalną pompką przez specjalny wentyl,wbrew warunkom licencji,pedalami, przez co sity wystarcza na max pot dnia,stylową białą ramę,stosowanie okrągłych kół w ich produktachpowietrze do kół - po 5 baksów, pompować można tylkobagażnik jest, ale nie można tam niczego przewozić, bo torower jedzie szybko, ale strasznie ciężko kręci siękosztuje 3x tyle, co normalny rower płacisz za ogryzek iApple wygrywa procesy z innymi producentami rowerów。
Hillary Clinton w aktualnej stylówie Stevena Seagala –
Do dzieła! – ZBUDUJ SWOJA IDEALNĄ KOBIETĘMOŻESZ WYDAĆ TYLKO 5ZŁŁADNA - 2DOBRA KUCHARKA - 1PIĘKNE CIAŁO - 3BEZDZIETNA - 3 WIERNA - 2STYLOWA - 1INTELIGENTNA - 2DOBRA W ŁÓŻKU - 3Z KLASĄ - 2

Poradnik na 11 listopada:
Poradnik na 11 listopada: – PORADNIK DLA NAZIOLI NA 11 LISTOPADA11 listopada, do niedawna chlubne święto wszystkich Polaków – w ostatnich latach zamieniło się w ogólnonarodowe MMA, gdzie narodowcy napierdalają się z infrastrukturą miasta Warszawy. Dlatego jeśli jesteś Mirkiem o radykalnie prawicowych poglądach, to na pewno nie przegapisz okazji, żeby z kumplami przyjechać do Warszawy i skatować jakiś pedalski przystanek autobusowy. Ale zanim wybiegniesz jutro na ulice, przygotowaliśmy dla ciebie krótki poradnik, co każdy naziol powinien wiedzieć na 11 listopada.1. KIM JA W OGÓLE JESTEM?Jeśli w ostatnim roku przynajmniej 3 razy hailowałeś, masz w domu szwedkę i mimo że jesteś homofobem, bardzo lubisz po pijaku patrzeć na gołe, spocone klaty swoich kumpli pogujących w rytm ścieżki dźwiękowej z Romper Stomper, to znaczy, że jesteś skinheadem. Gratulujemy! Jesteś żywą skamieliną z lat 90-tych. Cud, że w ogóle istniejesz.A jeśli bardziej niż Polskę kochasz tylko Jagiellonię Białystok, twoją ulubioną formą spędzania niedzieli są ustawki ze starym w przedpokoju, a nocami fantazjujesz o karierze dealera amfetaminy, to znaczy, że jesteś zwykłym kibolem. Twoi ulubieni bohaterowie narodowi to Rotmistrz Pilecki i Marek Citko. Od dwóch lat nie odzywasz się do siory, którą przyłapałeś na przeglądaniu Wysokich Obcasów. Poziom gówna w twojej głowie jest już tak duży, że nie widzisz różnicy między dziećmi zbierającymi na WOŚP a trockistowskimi kurwami.2. JAK SIĘ UBRAĆ?Jeśli jesteś skinheadem, to wiadomo, obowiązuje cię stylówa na tzw. krewetkę w cieście, czyli dżinsowe rurki i puchowa szwedka. Całość możesz przełamać koszulką z podobizną Mussoliniego i ortopedycznymi butkami na koturnach. Prognoza pogody na jutro wprawdzie jest korzystna, ale nie bądź chojrakiem – na wszelki wypadek weź kalesony. Zaufaj nam, przeziębiony pęcherz sprawi, że rajdy na ośrodki dla uchodźców nie będą takie przyjemne.Jeśli zaś jesteś kibolem, to raczej na wygodnie: dresy, bluza z kapturem, gustowne szaliczki. Całość spróbuj utrzymać w kolorach typu „faszyzująca melancholia”, czyli ciemny granat, ciemny czarny, ciemny szary. Unikaj amarantu i burgundzkiej czerwieni. Te kolory w połączeniu z twoim zakutym łbem mogą spowodować, że zostaniesz wzięty za hydrant.3. Z KIM SIĘ BIĆ?Niezależnie od tego, jakim typem narodowca jesteś, zasadniczo bijesz się z dwoma grupami:POLICJA. Gdyby nie pały, marsze niepodległości byłyby dla ciebie kompletnie bez sensu. Kluczowym pytaniem, na które musisz sobie odpowiedzieć, jest „Jak skutecznie dać się sprowokować policji?”. W praktyce wygląda to tak, że na widok radiowozu razem z kumplami wyrywacie ławkę i wrzucacie ją przez okno do wegańskiej knajpy pełnej ludzi. Próba spisania was przez policję jest dla was ostatecznym dowodem na istnienie kondominium rosyjsko - niemieckiego pod żydowskim zarządem powierniczym i wystarczającym pretekstem do puszczenia z dymem całego miasta.KAWIARNIANA HIPSTERLEWICA. Grupa, którą łatwo rozpoznać (broda, 40 kg wagi, w prawej ręce cienkie vouge’i, w lewej flat white), ale trudno znaleźć. Bardzo dzielnie zapisują się na wydarzenia na fejsie, ale potem jakoś ciężko im wyjść z chaty, zwłaszcza jak miasto jest zablokowane i nie można nigdzie dojechać Uberem. Naturalnym środowiskiem hipsterlewicy są modne kawiarnie. Aby ich znaleźć, powinieneś kierować się zapachem świeżo palonej kawy i dźwiękiem takich słów jak „Spotify”, „Kreuzberg”, „A wyszło już na winylu?”. Aby sprawić hipsterowi przykrość, wystarczy wejść z nim w niezobowiązującą rozmowę o Zygmuncie Baumanie, wplatając zdania typu: „Ciągle jeszcze jarasz się Pitchforkiem? Zupełnie jak moja stara” albo „Bardzo mi imponuje, że cała twoja lewicowa ideologia sprowadza się do picia kawy fair trade, wypowiadania kawiarnianych bon motów o Kaczyńskim i jeżdżenia kolarzówką”. A jak to nie pomoże, to możesz po prostu rozjebać ekspres do kawy i na ich oczach zjeść całą tartę.Ale dla prawdziwego naziola nie jest ważne z kim, gdzie i po co. Ważne, żeby zrobić dobrą zadymę. Wprawdzie między straszeniem przechodniów a podpalaniem wozów transmisyjnych może zrodzić się w twojej głowie drobna wątpliwość, czy aby ta grupka kombatantów, których właśnie skasowałeś śmietnikiem, nie zasługuje przypadkiem na inny rodzaj świętowania - ale chuj z nimi, chuj z Polską, ten kolo o podejrzanych rysach twarzy sam sobie przecież nie spuści wpierdolu.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder
Kiedy widzisz ze na fb twoja była polubiła profil: "Stylowa XL-ka" to wiesz, że zrobiłeś dobrze –
Stylowa burka od Gucci'ego – Bo każda kobieta lubi być modnie ubrana

1