Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 198 takich demotywatorów

12 zaskakujących i przydatnych sposobów wykorzystania soli kuchennej (13 obrazków)

12 zaskakujących i przydatnych sposobów wykorzystania soli kuchennej –
Warto czegoś spróbować zanim wyda się opinie na ten temat – sólcukierjednak sól
Polska znowu okazuje się być rynkiem zbytu towaru gorszego sortu – -ZIEMNIAKI-OLEJ SŁONECZNIKOWY-SÓL-PAPRYKA W PROSZKU-CEBULA W PROSZKU-AROMATY POCHODZENIAMLECZNEGO-AROMAT DYMUWĘDZARNICZEGO-CUKIER-SER W PROSZKU-PRZYPRAWY-SERWATKA W PROSZKU-BARWNIK:EKSTRAKT Z PAPRYKI-EKSTRAKT DROŻDŻOWY WPROSZKU-ZIEMNIAKI-OLEJ PALMOWY-PREPARAT ARMOMATYZUJACYO SMAKU PAPRYKI-SÓL-PAPRYKA W PROSZKU-CUKIER-WZMACNIACZ SMAKU:-GLUTAMINIAN MONOSOOOWY-AROMAT DYMU POŻARNICZEGO-CHLOREK POTASU•EKSTRAKT DROŻDŻOWY WPŁYNIE•EKSTRAKT DROŻDŻOWY WPROSZKU-BARWNIK:-EKSTRAKT Z PAPRYKI
Jerzy Cnota nie żyje. Wybitny śląski aktor zmarł po długotrwałej chorobie – pochodzący ze Śląska aktor filmowy i telewizyjny znany z takich obrazów jak "Janosik", "Sól ziemi czarnej", "Perła w koronie" czy "Miś". Jerzy Cnota zmarł w czwartek 10 listopada 2016 po długiej i ciężkiej chorobie. W październiku skończył 74 lata
Źródło: http://www.dziennikzachodni.pl/wiadomosci/sla…
Komar wcina sól, myśląc, że to cukier. Chce mu się pić, więc idzie do wódki, myśląc, że to woda. Pijany odchodzi, potyka się o patyk, uderza twarzą w kamień i umiera! –
Sól ma 280 milionów lat.Przydatność do spożycia: 3 lata –
Faceci nic nie potrafią znaleźć – Ile razy można powtarzać, że sól znajduje się na górnej półce w słoiku po majonezie z napisem "dżem malinowy"?

Jak ułatwić sobie gotowanie? 10 wskazówek od najlepszych szefów kuchni (11 obrazków)

Jak ułatwić sobie gotowanie?10 wskazówek od najlepszychszefów kuchni – Sól to jednak podstawa i nigdy nie zgadniesz, do czego powinniśmy ją dodawać
Moja dziewczyna mówi "skocz po chleb"Moja dziewczyna myśli: – "Kup mleko, chleb, masło, dwanaście jajek, sól, wodę, śmietanę, ziemniaki, marchew, cebulę, pomidory, jabłka i coś słodkiego"

Nie ufaj
Nie ufaj –
Pamiętacie, jak 4 lata temu były angielski piłkarz, Sol Campbell ostrzegał Anglików, by nie przyjeżdżali do Polski, bo wrócą w trumnach? – Tymczasem co najmniej 1 Anglik wróci w trumnie z Francji
Pech niejedno ma imię –
Sprawdzony sposób na popękanei suche usta – Masz popękane, suche usta?To oznaka odwodnienia.Samo picie wody niewiele pomoże, bonajwyraźniej brakuje ci soli mineralnych,które umożliwiają nawodnienieorganizmu.W tym celu wystarczy posypać na językszczyptę soli himalajskiej i popić, najlepiejwodą mineralną.Zabieg powtórzony kilka razy w ciągu dniadaje gwarantowany efekt, który poprawistan nie tylko twoich ust, ale całej skóry,nadając jej jędrność i młody wygląd.
Źródło: "Ukryte terapie" Jerzy Zięba
A ja bym z chęcią zakazałUnii Europejskiej – Rzeźnicy z województwa wielkopolskiegoapelują o interwencję Ministerstwa Rolnictwai Rozwoju Wsi w sprawie zakazu sprzedażygolonki peklowanej w sklepach. Zdaniemurzędników z Unii Europejskiej, sól peklującamoże być szkodliwa dla zdrowia

Oto największa solna pustynia świata. Zobacz zdjęcia człowieka, który samotnie pokonał jej "bezkresną biel" (15 obrazków)

Oto największa solna pustynia świata. Zobacz zdjęcia człowieka, który samotnie pokonał jej "bezkresną biel" – 10 bilionów ton soli, - 40 stopni w nocy, milion gwiazd i milion myśli. Salar de Uyuni to miejsce pełne mistycyzmu, a przekonał się o tym Mateusz Waligóra.

Najciekawsze fakty, o których prawdopodobnie nie miałeś pojęcia (22 obrazki)

Najciekawsze fakty, o którychprawdopodobnie nie miałeś pojęcia – Ile rezerw złota ma Polska, jaki procent całej żywności zjadają owady, jak wygląda sól z pieprzem pod mikroskopem?
Źródło: http://faktopedia.pl/
Polska – Niech żyje Polska - Orzeł się wzbiłJestem Polakiem ze wszystkich siłNiech żyje Polska - niech wiedzie prymNiech Europa przed nami drżyNiech żyje Polska - czerwień i bielOd szczytów gór po morza brzegNiech żyje Polska - za sól i chlebOjczysta ziemia, której mam strzecNiech żyje Polska - przez wieków stoNiech dobro zawsze zwycięża złoNiech żyje Polska - na zawsze prawaCzuwaj Polaku! Czołem! Sława!
Ri Sol Ju - żona przywódcy Korei Pólnocnej – Miała do wyboru "tak" albo "tak"

Lekko uwspółcześniona bajka o rycerzu i smoku

Pokaż cały obrazek…
Lekko uwspółcześniona bajka o rycerzu i smoku – O smoku i dzielnym rycerzu My, Król, Wybraniec Boga, Opiekun Swego Ludu, Obrońca Wdów i Sierot, Pogromca Pcheł i Brudu, Krzewiciel Dóbr Kultury, Światłością Swą Świecący, dalej w tym dokumencie zwany ZAMAWIAJĄCYM, chcemy ogłosić przetarg na ścięcie głowy gada, co owce i dziewice z królestwa nam podjada. W przetargu owym udział brać może każdy rycerz, który szambelanowi ofertę swą opisze oraz przedstawi temuż stosowne dokumenta, świadczące, że posiada koncesję na zwierzęta baśniowe do odstrzału, że nie brak mu dzielności i że nie pozostaje w służbowej podległości, w relacji pokrewieństwa lub, nie daj Bóg, pożycia z gadem, którego wkrótce pozbawić miałby życia, sprawiając mu tym ból. Podpisano: My, Król. Projekt finansowany ze środków Funduszu na rzecz Kmiotków. Ja, rycerz Semko z Glona, zwany tu WYKONAWCĄ, gotowym zabić smoka, co nie szanuje praw, co owce pożera z pastwisk, niszcząc bioróżnorodność, (nie mówiąc o dziewicach) i klnę się na swą godność, że się pojawię wkrótce z obciętą smoka głową, a za swój czyn odważny zapłatę chcę takową: 1/2 (słownie: pół) królestwa przez smoka nękanego, oraz za żonę córkę wziąć ZAMAWIAJĄCEGO. Podpisał własną ręką odważny rycerz Semko Wyrażam zgodę na przetwarzanie herbu i nazwiska na potrzeby postępowania w sprawie smoczyska. My król. Wybraniec Boga, no i tam dalej wszystko, już wiemy, kto mieć będzie zaszczyt zabić smoczysko. Jako że zakup siarki, by wypchać nią barany w projekcie jest wydatkiem niekwalifikowanym, oferta S. Dratewki zostaje odrzucona, a WYKONAWCĄ będzie pan rycerz Semko z Glona. Precz, smoku. z naszych pól! Podpisano: my, Król. Ja rycerz Semko z Glona, spełniłem już umowę, przedkładam dokumenta, załączam smoka głowę. Ponadto chciałem prosić u Waszej Łaskawości o zwrot dojazdu kosztów (załączam konia kości). Podpisał własną ręką odważny rycerz Semko My, Król jesteśmy radzi, żeś chwacko się uwinął, zaznaczyć jednak trzeba, że deadline wczoraj minął. Umowne kary zatem naliczyć tu należy: królewny Ci nie damy, niech gnije dalej w wieży, bo choć do gustuś przypadł prześlicznej tej panience, to sam rozumiesz przecież, związane mamy ręce. Z królestwa oddajemy Ci tę część z jamą smoczą, ziemię jałową. ale na sposób swój uroczą. Konia nie odkupimy - z umowy nam wynika za dojazd ryczałt tylko w postaci psa jamnika. A jamnik - ziemi sól! Podpisano: My, Król. My, kmiecie ze wsi Chlupno, się pisać ośmielamy, do Waszej Wysokości, albowiem wylazł z jamy ten smok, co przez rycerza miał oberżniętą głowę i widać, że wyrosły w tym miejscu mu trzy nowe. Chodzi i ogniem zieje, pustoszy ojcowiznę, dziewczęta podszczypuje i zżera rogaciznę. Ratujcie, Królu Złoty! Twoje oddane chłopy. My, Król, tak oświadczamy: na dedragonizację w bieżącej perspektywie skończyły się dotacje. Lecz wszystko jest w porządku, gdyż wskaźnik na zwierzęta baśniowe wyrobiony - jest jedna głowa ścięta. Wracajcie do uprawy ról! Podpisano: My, Król.
Koniec z konserwantami, koniec z cukrem, koniec z solą, koniec z tłuszczem i modyfikowaną żywnością! – Pozostaje mi tylko wino...