Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 10 takich demotywatorów

Wiecie co tam z tym bursztynem może? – Hubert Biskupski@hbiskupskiZłoża bursztynu warte 880 mln. zł pokryją koszt przekopania MierzeiWiślanej? To możliwesuperbiz.se.pl/wiadomosci-biz...Kanał Morze Bałtyckie - Zalew WiślanyMORZE BAŁTYCKIEWejście do kanaluosłaniają falochronywchodzące 100 mw głąb morzaW rejonie Skowronekwystępują wysokie,35-metrowe, wydmyOba brzegi połączymost wantowyWrota śluzy mająchronić ZalewWiślany przedwlewanie się wodyz BałtykuZALEW WIŚLANYGłębokość kanałuma wynosić około5 metrów#fMost będzie sięwznosić około25 metrów nadpowierzchnię wodyUsypane folderyochronne wykorzystanebędą do celów turys-tycznychW planach jestwybudowaniena moście jezdni,chodników, ścieżekrowerowych i torukolejowegoMIERZEJA WIŚLANAINFO SUPER EXPRESS
Widziałeś już któregoś z nich? – żurawPrzylot: od lutegogęgawaPrzylot: od lutegogrzywaczPrzylot: od lutegoPrzylot: początek kwietniadymówkabocianbiałyPrzylot: od 20 marcaszpakPrzylot: od lutegoczajkaPrzylot: od lutegoZwiastuny wiosny1skowronekPrzylot: od lutegopierwiosnekPrzylot: od marcaŻurawie, gęsi, szpaki coraz częściej zimują w Polsce.Rzadko na zimę pozostają: czajki, bociany, skowronki i pierwiosnki.Projekt i rysunki: MERGUS Dawid Kilon
– SkowronekSowaCiąglezmęczona gęś
– Fot. Mateusz Skowronek
Może z ostatniego przetargu na 308 nowych limuzyn dla urzędników zostanie jakaś reszta chociaż na stary rower – Groźna sytuacja w Sochaczewie: Szpital może zostać bez karetki, dyrektor prosi o pomoc Karetka covidowa sochaczewskiego szpitala została całkowicie zniszczona w wypadku. Dyrektor lecznicy, Robert Skowronek apeluje o pomoc: Używamy starej karetki, która powinna być wycofana.
Źródło: https://www.rmf24.pl/raporty/raport-koronawir…
– goferekSąsiad przed chwilą wyszedł na balkon i przywitał całe osiedlekilkusekundowym pierdem który wielokrotnie zmieniał ton, po czymwrócił do mieszkania#krakow #patologiazewsi
2015, ksiądz Jan Kaczkowski i Ireneusz Bieleninik podczas Przystanku Woodstock – Rok wcześniej na swoim videoblogu kapłan bronił Wielkiej Orkiestry Świątecznej Pomocy, podkreślając, że katolicy nie mają monopolu na czynienie dobra: „Po co pluć z ambony jadem na taką inicjatywę? (…) Już widzę rzeszę nadgorliwych katolików, którzy mnie w tym piekle z Jurkiem Owsiakiem umieszczają. W takim towarzystwie bardzo chętnie bym się tam znalazł”. Gdy umierający na glejaka mózgu ksiądz przyjął zaproszenie na Przystanek Woodstock, panowie pierwszy raz mieli okazję poznać się osobiście. „Przyjechał w festiwalowej koszulce założonej na sutannę. Gdy rozmawialiśmy na zapleczu, czułem się, jakbyśmy dotarli na Woodstock razem, autostopem” – wspomina Jurek Owsiak. „Tak patrzę i patrzę, i żadnego szatana tu nie widzę” – podsumowuje swoje woodstockowe spotkanie ksiądz Jan. Zdjęcie Grzegorz Skowronek
W Sochaczewie powstał mural ku czci Bohaterów z Armii Krajowej! – CHWAŁA BOHATEROM! Chwała Bohaterom AK odwodu Sochaczew - Skowronek
Skąd się biorą muzułmańscy samobójcy: – 1. Nie możesz pić piwa, wina ani wódki, więc odpadają ci wszystkie związane z tym przyjemności: paw, lanie pod budką, knajpy z towarzystwem zalanym w trzy dupy, udane zakrapiane imprezy, seks po pijaku z pierwszą poznaną dziewczyną, ucieczka po wytrzeźwieniu itd.2. W TV widzisz tylko meczety i duchownych gadających od rzeczy, żadnej piłki nożnej, golfa, tenisa, wyścigów Formuły 1 itp.3. Nie możesz sobie w ogródku postawić grilla z pieczenią wieprzową doprawioną na ostro, nie wspominając o baterii butelek piwa wokół (patrz pkt.1).4. Nie możesz w weekend urwać się na ryby, bo co za idiota usiłowałby złowić coś w odległej o 100 km oazie?5. Zamiast porządnych garniturów lub luzackich jeansów musisz ubierać się w szarą szmatę od stóp do głów, a łeb owijać drugą.6. Jesz tylko jedną ręką, bo druga służy do podcierania (jakby życie nie było dość skomplikowane, to jeszcze brak papieru toaletowego).7. Karaluchy po obiedzie u sąsiada pędzą na deser prosto do ciebie, bo nie ma ani drzwi ani szyb w oknach.8. Spróbuj się zabawić przy tej muzyce.9, Chcesz sobie dłużej pospać, a tu codziennie o 5 rano zza okna muezzin drze pysk, że pora na poranną modlitwę.10. Kobiety chodzą zakutane od góry do dołu w szmaty i za żadną się nie obejrzysz, nie mówiąc o braku tak banalnej przyjemności jak rozebrane na maxa panienki na basenie miejskim.11. Narzeczoną wybrał ci ktoś inny i na dodatek ona śmierdzi jak twój osioł, więc w rezultacie nie wiesz, co pieprzysz w ciemnościach.12. Nie możesz ogolić się rano gwiżdżąc jak skowronek, po czym wziąć prysznica, więc śmierdzisz jak wielbłąd, z którym dzielisz izbę.13. Twoja żona tez nie może się ogolić ani wziąć prysznica, więc także śmierdzi (jak dwa wielbłądy), a szczególnie denerwujące są roje znarkotyzowanych much, latających za nią systematycznie co miesiąc.14. Wielbłąd odmówił posłuszeństwa 300 km od najbliższej oazy, więc żona musiała cię nieść całą drogę, po czym też odmówiła posłuszeństwa i odziedziczyłeś po niej cały rój much, więc się nie możesz wyspać...15. Druga żona, którą znów wybrał ci ktoś inny, po rozpakowaniu okazała się cierpiącą na ostry syndrom niedopchnięcia 70-latką, na dodatek do złudzenia przypominającą kozę sąsiada...A nagle ktoś przychodzi, wręcza ci pakunek i mówi, że jak pociągniesz za ten sznureczek, to wszystko się nagle zmieni!
Sowa może odwrócić głowę o 270 stopni – Skowronkowi, który rano za bardzo hałasuje

1