Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 292 takie demotywatory

Tak wygląda psie niebo –

Koty są naprawdę nam bardzo potrzebne. Oto lista ich zadań:

Pokaż cały obrazek…
– Kot musi bronić człowieka przed roślinamidoniczkowymi.-Kot musi stale utrzymywać człowieka w dobrejkondycji, powodując, by się często ruszał i schylałzbierając długopisy, skarpetki, zapalniczki i innedrobne przedmiotyKot musi mocno trzymać zębami długopis, gdyczłowiek próbuje pisać.Kot musi stale przeprowadzać kontrolęi inwentaryzację w lodówce, nawet wtedy,gdy człowiek się temu sprzeciwia.Jeśli się sprzeciwia, to znaczy, że coś tam chowai należy się tym zająć.-Kot musi w nocy co godzinę sprawdzać czy podkołdrą człowieka nie łazi jakaś żmija.-Kot musi systematycznie trenować na wypadekniespodziewanego występu w cyrku. W tym celukot musi od czasu do czasu urządzać skoki zkarnisza na lampę, z lampy na zasłony oraz innewskoki, przeskoki i przelotyKot musi pomagać człowiekowi w czynnościsłania łóżka, uważnie sprawdzając czy żadenprzedmiot nie dostał się pod prześcieradło.-Kot musi pamiętać, że sen dla człowieka to straczasu, dlatego na widok śpiącego człowiekapowinien natychmiast go obudzić, wskakując muna brzuch, a jeszcze lepiej - na głowę.-Kot musi odganiać od człowieka złe sny.Jeżeli kot zauważy, że człowiek w łóżku przewracasię z boku na bok-powinien wskoczyć mu nagłowę i rozpocząć egzorcyzmy.Kot ma obowiązek każdego ranka przypominaćczłowiekowi, że ,,kto rano wstaje temu Pan Bógdaje" oraz że im wcześniej człowiek wstanie, tymwięcej da mu Pan Bóg (i kotu też)Kot musi dzielić się z człowiekiem wszystkim, coposiada. Ma obowiązek stałego oddawania muczęści swojej sierści i wywalania z miseczki połowyjedzenia-Kot ma obowiązek śpiewania, żeby dostarczaćczłowiekowi radość. Nawet, jeśli piosenka jestsmętna.-Kot musi sprawdzać dlaczego ktoś nie domknąszafy albo szuflady.Kot musi wiedzieć, co znajduje się we wszystkichpudełkach. Musi osobiście przekonać się, że sątam rzeczy bezpieczne i prawidłowo ułożone.Kot ma obowiązek podczas snu człowieka,zagłuszać wszystkie dźwięki, głośno mrucząc mudo uchaKot musi wysypiać się za człowieka, wszystkichjego krewnych, przyjaciót i sąsiadów razemwziętych"
Głupia moda czy jej ofiary? – 7.00 rano, na dworze -8 stopni mrozu, odprowadzam synka do przedszkola, przede mną inna mama z dzieckiem. Ja w kozakach opatulona cieplutko ona w rurkach za kostkę, króciutka kurteczka koniecznie odsłaniająca pupę, nowe buty nike, ledwo wystające z nich skarpetki tzw.stopki i oczywiście gołe kostki. Zimno mi od samego patrzenia i zastanawiam się kiedy dziewczyna powie sama do siebie: ale byłam głupia.a) gdy za kilka lat jej amputują odmrożone stopyb) gdy przestaną jej funkcjonować chore nerkic) gdy po wielu zapaleniach będą wycinać jej jajnikid) gdy nie będzie się mogła ruszać z powodu bólu przemrożonych stawówTak, tak, teraz brzmi to śmiesznie. Za kilkanaście lat już nie będzie.
Zasrane biedaki? –
Poczucia humoru nie można księdzu odmówić – 6. Co kładziemy pod obrusem na stole wigilijnym? a) sianko b) skarpetki c) to czego nie zjemy 7. Co przynosi św. Mikołaj? a) wirus ebola b) coca-colę c) prezenty 8. Jaka postać nie znajduje się w szopce betlejemskiej? a) Maryja b) Putin c) Pan Jezus 9. Co śpiewamy w czasie Bożego narodzenia? a) piosenki biesiadne b) gangnam style c) kolędy 10. Czym dzielimy się przy wigilijnym stole? a) przebytymi chorobami b) opłatkiem c) ocenami ze świadectwa
–
Kobieca wersja skarpetekdo sandałów –
Zimowe skarpetki na opony –
To jest Jim Thorpe. Jak się przyjrzycie bliżej zdjęciu to zauważycie, że ma na sobie dwa różne buty i skarpetki – To był rok 1912 i igrzyska olimpijskie. W dniu zawodów, Jimowi skradziono buty. Na szczęście olimpijczyk znalazł dwa buty w śmietniku. Jednak jeden z butów był zbyt duży, więc Jim musiał mieć na tej nodze dodatkową skarpetę. I w tych butach zdobył dwa złote medale tamtego dnia
21 października toDzień Bez Skarpetek –
Pies zjadł 43 skarpetki... – Teraz już wiesz czemu ci znikają
– UWAGA!!Szukam dziewczyny, która wczoraj o godz.19.24 (i 12 sekund) robila zakupy w ŽabceMiałaś na sobie czarną kurtkę z Tesconiebieskie jeansy (podróbki Big Stara), białeskarpetki w misie, buty sportowe rozmiar 37,koszulkę z Allegro, czarny stanik H&M (75C),majtki w kolorze białym typu stringi. Miałaśrównież kolczyki z rynku ze stoiska u Jolki (tepo 7 zł) oraz zegarek Avon (ten co dawali wgratisie do żelu pod prysznic)Kupowałaś maślankę i gruszkę (pewnie nadalsiedzisz na ubikacji)Uśmiechnąłem się do Ciebie a wtedy Tywyszłaś. Szybko kupiłem co trzeba i wybiegłemza Tobą krzycząc "HEJ", wtedy Ty zaczęłaś domnie mrugać okiem. Podbiegłem iprzedstawiłem się, na co odpowiedziałaśspie*dalaj koleś, coś mi do oka wpadłoOdeszłaś i po kilku metrach odwróciłaś siępokazując mi środkowy palec (znakzainteresowania, kolega mi wytłumaczył)Pobiegłem więc do Ciebie, a wtedy Ty, chyba poto żeby nie wyszło że jesteś jakaś łatwazaczęłaś uciekać.Pamiętam jak otworzyły się drzwi od jakiegośsklepu, a Twoja twarz odbiła się na ich szybieja akurat wtedy wbiegłem na kosz od śmieciPóźniej, na przejściu dla pieszych, potrącit Cięrowerzysta. Niestety nie mogłem Tobie pomócbo wpadłem na rusztowanie, zwalając z niegojakiegoś robotnika. Krzyczałem abyś się ju:żzatrzymała. Ty jednak w ostatniej chwiliwskoczyłaś do autobusu linii 108 z którego pokilkudziesięciu metrach wyrzucit Cię kanar.Ostatnie co pamiętam to widok jak wywracaszsię na psiej kupie... ja niestety właśnie wtedywpadłem do odkrytej studzienki kanalizacyjnej.Jeżeli to czytasz to wiedz, że ja czuje to samoco Ty! Jesteśmy tacy sami, jak dwie krople ropynaftowej. To przeznaczenie! Pomyśl, jakzaradne i sprytne będą nasze dzieci!!!
Na mocy nadanych mi praw, ogłaszam was parą –
Skarpetki w sandałachprzyciągają ostre laski –
Maszyna do zakładania skarpetek, bo ludzie są już na tyle leniwi, że nie są w stanie robić tego samemu –
Wow! Tu jest pełno takich maleńkich mnie! –
–
– Wełna N Piranie delikatne -40
Zrobiłem sobie fortepian –
Oto kilka powodów, dla których lepiej jest mieć psa niż żonę: – 1. Im później wracasz do domu, tym bardziej pies cieszy się z twojego powrotu.2. Pies nawet nie zwróci uwagi, jeżeli nazwiesz go imieniem innego psa.3. Pies lubi, kiedy zostawiasz swoje skarpetki na podłodze.4. Rodzice psa nie przychodzą do was w odwiedziny.5. Na psa nigdy nie musisz czekać - zawsze jest gotowy do wyjścia.6. Pies uważa, że jesteś całkiem zabawny gdy jesteś pijany.7. Pies lubi polowania i łowienie ryb.8. Pies nigdy nie obudzi cię w nocy z pytaniem, czy jak umrze to weźmiesz sobie nowego psa.9. Pies bardziej cię kocha. Łatwo to sprawdzisz. Zamknij żonę i psa w garażu i wróć po godzinie. Sam zobaczysz kto bardziej ucieszy się z twojego powrotu