Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 229 takich demotywatorów

Gdzie można taką dostać?! – feeling crazy1 hr Sunday. 7 May 2017 at 13:10 WarsawWymyślić Kanapkę Którą wszyscy będą nienawidzić!Pszenne pieczywo tostowe-Białe więc rasistowskie-Gluten-Kwadratowe a nie okrągłe więc wyznacza podziałyBekon-Obraża islam-Obraża Żydów-Weganie nie jedzą-Wegetarianie nie jedząSer-LaktozaPomidor-BO CZERWONY!Wołowina-Nie jedzą Hindusi-Weganie nie jedzą-Wegetarianie nie jedząJajko na twardo-AborcjaCiemne pieczywo z orzechami-Rasiści nie jedzą bo ciemne-Orzechy powstrzymają alergikówważne aby ciemne pieczywo było pod białym aby pokazać wyższośćbiałych nad czarnymiBekon należy ułożyć w kształt swastykiKanapka nienawiści gotowa!!!!
Z kobietami nie wolno zadzierać. Przekonał się o tym ten mężczyzna, który obraził swoją żonę, mówiąc do niej: "Moja kobieta od robienia kanapek" – Kobieta poczuła się urażona i pozwoliła sobie na małą zemstę. Dlatego postanowiła zrobić mężowi kanapki raz jeszcze, tym razem załączając do nich wiadomość... w bardzo nietypowym miejscu.Tak jak zawsze położyła na chlebie szynkę i ser. Tym razem jednak ser z folią, na której umieściła wiadomość "Nie przepraszam"
Podmieniłem dziewczynie jej fikuśne mydło na ser pleśniowy. Warto będzie spać na kanapie –

Krety są ślepe, myszy uwielbiają ser a słonie strasznie tupią- to nie do końca prawda (13 obrazków)

Krety są ślepe, myszy uwielbiają ser a słonie strasznie tupią- to nie do końca prawda – Obalamy 12 mitów o zwierzętach
Źródło: joemonster.org
Kiedy zgrywam wielkiego artystę w kuchni –
Poddać się? Nigdy! Wszystko jest możliwe, jeśli w to głęboko wierzymy –
Moje dzisiejsze śniadanie do pracy. Już odczuwam skutki wczorajszej kłótni –
Mężczyzna, który nie potrafi gotować to pi*da, a nie facet. Posłużę się takim cytatem: – "Piotrek to taki aspirujący Bukowski. Sporo mu brakuje, ale się, chłopak, stara. Jest coś podniecającego w gotowaniu. Możesz jej podać łyżkę z sosem, żeby spróbowała. Możesz stanąć za nią, napierając na jej pośladki, aby pokazać, jak trzeć ser. Może usiąść na blacie, rozchylając uda. Możesz dolewać jej wina bez ograniczeń. W końcu gotujecie. Możesz klepnąć ją w tyłek. Możesz ją ubrudzić, a następnie zdjąć to, co ma na sobie. Możesz ją w końcu nakarmić. A jeśli zrobisz to naprawdę dobrze… Zaprawdę powiadam wam: więcej kobiet doprowadziłem do orgazmu widelcem i makaronem niż innymi częściami ciała”
Źródło: Piotr C. "Pokolenie Ikea"
Polska znowu okazuje się być rynkiem zbytu towaru gorszego sortu – -ZIEMNIAKI-OLEJ SŁONECZNIKOWY-SÓL-PAPRYKA W PROSZKU-CEBULA W PROSZKU-AROMATY POCHODZENIAMLECZNEGO-AROMAT DYMUWĘDZARNICZEGO-CUKIER-SER W PROSZKU-PRZYPRAWY-SERWATKA W PROSZKU-BARWNIK:EKSTRAKT Z PAPRYKI-EKSTRAKT DROŻDŻOWY WPROSZKU-ZIEMNIAKI-OLEJ PALMOWY-PREPARAT ARMOMATYZUJACYO SMAKU PAPRYKI-SÓL-PAPRYKA W PROSZKU-CUKIER-WZMACNIACZ SMAKU:-GLUTAMINIAN MONOSOOOWY-AROMAT DYMU POŻARNICZEGO-CHLOREK POTASU•EKSTRAKT DROŻDŻOWY WPŁYNIE•EKSTRAKT DROŻDŻOWY WPROSZKU-BARWNIK:-EKSTRAKT Z PAPRYKI
PC > konsole –
Zemsta jest słodka! – Chamstwo trzeba tępić chamstwem Wracam do domu, nie spodziewajac sie niczego trafiam do miesnego zeby kupic szynke i ser (bez dziur). Stoje sobie grzecznie czekajac na swoja kolej, jedna z Pan podajacych towary konczy obslugiwac klienta, ktory stal przede mna i pyta kto nastepny. Zaczynam, ze - poprosze to sala...i nie koncze, bo slysze obok siebie- DZIESIENC DEKA POLENDWICY Stara baba. Stara baba wjebala sie bez kolejki i kupuje pierdolona poledwice, 0-100 wkurw w trzy sekundy, bo zajebany torbami jestem i mi ciezko, chce kupic rzeczy do kanapek i isc do domu odpoczac. W mojej glowie juz mysle co zrobic w ramach zemsty, jebnac drzwiami wychodzac? kupic wielkie salami z pieprzem, przewrocic stara babe i lac ja po ryju pieprzowym pacyfikatorem? Nie. Stara baba sama zacisnela petle na swojej szyi, powiedziala do sprzedawczyni "DEJ MI JESZCZE KOPYTKOW" w momencie kiedy ta kroila jej jeszcze ta pierdolona poledwice. Tak sie niefortunnie dla babsztyla ulozylo, ze Pani ktora mnie obslugiwala wlasnie skonczyla kroic dla mnie ser (podkreslam bez dziur).- Bedzie cos jeszcze?-A tak, poprosze KOPYTKA. - Ile dla Pana bedzie?-Wszystkie.I w tym momencie jakby starej babie 5zl z niedzielnej tacy spadlo na podloge, czulem jak mnie nienawidzi, czulem jak ja chuj strzela, bo nie nawpierdala sie kopytek z jebanymi skwarkami.Bede jadl te kluski z garmazerki nastepne 3 dni, ale beda mi smakowac zajebiscie bo bede wiedzial, ze ten elemental sloniny nie bedzie nimi napychal swojego spasionego ryja.
Głodny nie jesteś sobą –
Polski ser vs. chińskie noże –
Nigdy nie rezygnuj z tego,na czym ci zależy –
Utkłem!Ratuj! –
Prawdziwe wyznanie faceta, który uniknął kłótni z żoną po tym jak do późna pił z kolegami w barze: – "W pewien piątek musiałem zostać po godzinach w pracy, a po wyjściu z niej tak się złożyło, że poszedłem z kolegami na piwo, by zmyć to niemiły posmak ciężkiej i sumiennej pracy tuż przed samym weekendem. Uprzedziłem żonę, że zatrzymali mnie w robocie, ale o wyjściu do baru już nie. Ta oczywiście dzwoniła kilka razy, ale telefon zostawiłem w kurtce...""Dochodziła 23. Wracając do domu wstąpiłem po drodze do sklepu i dopiero tam sprawdziłem telefon i zobaczyłem kilka nieodebranych połączeń. Uznałem, że dzwonić teraz i pytać czy zrobić przy okazji zakupy nie jest najlepszym pomysłem. Szybko kupiłem więc kilka drobiazgów i poszedłem do żony spodziewając się niemiłego powitania"."Otworzyłem drzwi. Żona stała zła. Trudno jej się dziwić - małżonek gdzieś przepadł, a jak w końcu się odnalazł, to podchmielony. Więc zamiast "cześć" od progu usłyszałem:- Gdzieś ty był? Od ósmej dzwonie, a ty nie odbierasz! Nie mogłeś uprzedzić, że gdzieś idziecie? Cały wieczór siedzę i czekam. Sto rzeczy jest do kupienia, ale do diabła z zakupami. Mogło ci się coś stać! Dalej nastąpił długi, ale nieco zasłużony wywód o dzwonieniu do szpitali i kostnic.- Będziemy się kłócić? - zapytałem- Tak, będziemy!- W takim razie poczekaj chwilę... proszę. Poszedłem do kuchni, wyjąłem z torby kilka butelek dobrego piwa, wsypałem orzechy na miseczkę, pokroiłem ser... Wszystko zaniosłem do pokoju, gdzie nakryłem stół, usiadłem na sofie i zaprosiłem żonę do środa.Ta weszła, spojrzała na zastawiony stół, na piwo pięknie pieniące się w kielichu...- No drań! Jak mamy się teraz kłócić? Trzeba jakiś film obejrzeć. Włącz coś fajnego.Z żoną pokłóciliśmy się dopiero następnego dnia, bo przypadkiem zrzuciłem jej szczoteczkędo zębów do miski kota."
Źródło: http://joemonster.org/art/37045/Jak_maz_unikn…
Kiedy chiński nóżtrafi na szwajcarski ser –
Polak przygnieciony tonami żółtego sera. Kiedy dotarli do niego ratownicy,bardzo się zdziwili – W miejscowości Hinstock w Anglii ratownicy osiem godzin walczyli, by uwolnić Polaka. Na naszego rodaka zawaliły się tony sera cheddar. Kiedy ratownicy dotarli do mężczyzny, mocno się zdziwili. Polak był w dobrym stanie, nie odniósł obrażeń
Źródło: http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,1148…
- Skarbie, ser się skończył- Nie mów "skończył się", ale"zeżarłam kurwa cały ser" – Trzeba brać odpowiedzialność, skarbie
W Rzymie Strażnicy Miejscy pilnują... dziur w ulicy! – Codziennie 50 strażników miejskich pilnuje codziennie w stolicy Włoch dziur ulicznych. Wszystko po to, by ostrzecprzed nimi kierowców.Ulice Rzymu są bowiem dziurawe niczym ser szwajcarski. Radni doszli do wniosku, że ich pilnowanie przebiegasprawniej niż łatanie
Źródło: http://wyborcza.pl/1,91446,19784968,w-rzymie-…