Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 24 takie demotywatory

Dzięki pracy w supermarkecie mam wiedzę z pierwszej ręki o tym, jakie jest nasze społeczeństwo. Wiem też, w jaki sposób są wychowywane współczesne "bombelki" – Ta sytuacja miała miejsce kilka lat temu. Kasowałem zakupy typowej 500+owej rodzince, a w tym czasie ich smarkacz, na oko 4, może 5 lvl, skakał po barierkach oddzielających kasy jak jakiś dziki koczkodan.Wychylam się więc z boksu kasowego i grzecznie mu mówię: "Chłopczyku, nie wolno skakać po barierkach, nu-nu-nu!" (wiem, głupio to brzmiało, ale jak miałem mówić do smarka?). Upominałem go raz, i drugi, jego ojciec zero reakcji. W końcu odpuściłem. Nagle barierka trzasnęła, a Brianek czy Wiliamek leży na podłodze i przez chwilę się nie rusza, a potem głośny ryk. Ojciec podbiega: "Alan! Alanek, co Ci jest?!?" (dużo się nie pomyliłem co do imienia).Podchodzi do mnie: "Proszę wezwać kierownika!". Ja pytam w jakiej sprawie, a On: "W takiej, że sobie życzę i proszę wezwać!" No to wezwałem. Wykłócał się z nim, że dziecko upadło, kierownik zapytał: "To po co skakało po barierce?!? Chwilę się kłócili, a na końcu oburzony Janusz oznajmił, że: "Dzieciństwo swoje prawa ma!"Tak, to nie żart. CS BCE ECH ETSRCE ECB EAD 1058- SCE NEW EPS ERIEK200100ㄹㄹ5)
Źródło: https://pixabay.com/pl/photos/euro-pieni%C4%8…
Tygrys zadbał o to, żeby nie tylko mieli niezapomniane zdjęcie, ale również wspomnienia. I pełne gacie... – THAILANDभToan De
0:23
– DE Pawe
0:20
Na zdjęciu widoczny jest Roberta McGee, który wieku 13 lat (26 lat przed zrobieniem zdjęcia) został oskalpowany przez Indian Siuksów – Młody Robert, osierocony przez rodziców, podróżował pociągiem, który został napadnięty przez grupę Indian pod dowództwem wodza „Małego Żółwia” na terenach leżących na zachodzie stanu Kansas. Chłopak został zaciągnięty przed oblicze wodza, który strzelił mu w plecy z broni palnej, a następnie przyszpilony do ziemi dwoma strzałami z łuku. Kiedy grupa Indian zdejmowała z niego skalp, cały czas był przytomny. Przeżył cudem.Robert McGee nie jest jedyną znaną osobą, która przeżyła zdjęcie skalpu. Doświadczył tego również Josiah Wilbarger, który opisał je jako „zadziwiająco bezbolesne”, przy czym relacjonował, że towarzyszył mu dźwięk przypominający „ryk lub odległy grzmot”
Posłuchajcie tylko jak groźnie ryczę –
0:15
Wilczyca przyszła żebrać o jedzenie i leśniczy nad nią się zlitował. Dwa miesiące później do wioski przybyły trzy wilki i podziękowały mężczyźnie – W zimowy wieczór leśniczy Stefan usłyszał odgłosy spod płotu i wyszedł na próg stróżówki i ujrzał wychudzoną wilczycę. Pomyślał trochę, ale mimo to przyniósł jej trochę mrożonego mięsa, ponieważ zimą las był niezwykle pusty i zwierzętom bardzo trudno było znaleźć pożywienie.Zachowanie bestii natychmiast wydało się leśnikowi niezwykłe. Drapieżniki żyją na swoim terytorium, polują tam i rzadko wychodzą do ludzi, chyba że z powodu silnego głodu.Wilczyca zaczęła częściej przychodzić po jedzenie, a miejscowi zaczęli nawet besztać leśniczego - nikt nie chciał widzieć leśnego zwierzęcia we wsi. Ale Stefan nie zwracał na nie uwagę i kontynuował karmienie zwierzęcia. On rozumiał, że jeśli wilk jest głodny zimą, staje się on bardziej niebezpieczny dla wioski.Po czasie wizyty wilka ustały. Wszyscy byli szczęśliwi oprócz Stefana - był już przyzwyczajony do widywania gości, a nawet trochę tęsknił.Zaledwie dwa miesiące później leśniczy usłyszał za oknem znajomy ryk. Człowiek pobiegł na podwórko i nagle zobaczył, że wilczyca przyprowadziła ze sobą jeszcze dwóch młodych członków watahy. Zwierzęta w milczeniu spoglądały na Stefana.
Źródło: - Planeta Polska
Władze Gandawy wprowadziłynowy przepis – W Belgii, w Gandawie wprowadzono przepisy, zabraniające pajacom hałasowania samochodem, czyli puszczania muzyki na całe osiedle, strzelania z rury wydechowej i montowania tłumików, które nie tłumią a potęgują ryk pojazdu. W Gandawie mieszka 260k ludzi, którzy byli wkurwieni na sebiksów robiących wieś w swoich klepanych beemkach, zrobili parę protestów pod urzędem i doprowadzili do ustalenia kar dla samochodowej hołoty.Złamanie przepisów skutkuje konfiskatą pojazdu na co najmniej 72 godziny za przekroczenie limitów hałasu a sebiksy muszą ponieść koszty holowania i przechowywania
Prawie jak ryk godowy jakiegoś wielkiego zwierza –
0:20
Ten ryk silnika samochodu elektrycznego –
0:08
Groźny, ryczący potwór –
0:37
Kiedy na dworze jest burza, a ty idziesz popatrzeć w okno, czy to przypadkiem nie ryk Godzilli, bo to przecież 2020, więc wszystko jest możliwe –
– MOŻNA JEZAMIENIĆUNIKAJMY TAKICHSŁÓW:NA TAKIE:psycholog-logopeda.org.plCicho bądź! Nie drzyj się!Proszę cię mów ciszej.Czy ty zawsze musiszrobić taki bajzel!?Widzę, że było tu sporo dobrejzabawy ale teraz pora jużposprzątać.(HELPCieszę się, że umieszpoprosić o pomoc.Czego znowu nie umiesz?Może spróbuję inaczej,pomyślę nad jakąś inną metodą.lle razy można ci to tłumaczyć?Możesz mi dać święty spokój?Potrzebuję chwilę być sama.A ty znowu w ryk!Przestać ryczeć!Rozumiem, że ci przykro.Spróbujmy jakoś temu zaradzić.Znów zapomniałeś! Czy ty masz Każdemu zdarza się zapomnieć.sklerozę? Czy mógłbyś chociaż Opowiedzieć ci jak można lepiejraz coś zapamiętać?zapamiętywać?Jestem z ciebie dumna. DajeszNo, wreszcie ci się coś udało. mi dużo powodów do radości.Wiem, że potrafisz. Czasemtrzeba trochę dłużej pomyślećalbo spróbować innej metody.Widzę, żepotrzebujesz więcejczasu. Rozumiem.Myślenie nie boli.1??!#No chodżże wreszcie!No zróbże wreszcie!No! Ruchy! Ruchy!Spróbujmy!
–
Źródło: Grupa JoeMonster
Mordercza wygłodniała bestia woła o jedzenie –
Źródło: Włącz głos
Ryk lwa można usłyszećz odległości 8 km –
Usłyszane w garażu zespołu Forze India: – *Słychać ryk silnika*- Ciekawe kto wyjeżdża na t...*tłumy na trybunach wiwatują*- A już nieważne...
Kiedyś zostanę królem dżungli! –
12 odkryć, jakie czyni mężczyzna po zostaniu ojcem: – 1. Mieszkanie jest śmiertelnie niebezpieczne. Wszystkie przedmioty, które znajdują się poniżej pasa, zostaną unicestwione. 90% twojej aktywności w kwestiach wychowawczych to próby uratowania dziecka przed zagładą. 2. Sen to twoja nowa fantazja erotyczna. Perspektywa ośmiu godzin nieprzerwanego snu jest bardziej podniecająca, niż spędzenie nocy z supermodelką. Przynajmniej na sen masz jeszcze siły. 3. Masz wredny charakter. Poznasz siebie w jego kaprysach, uporze, złości. Dziecko jest jak małe krzywe zwierciadło. Przy okazji dowiesz się, jaką zadrą byłeś dla swoich rodziców. 4. Staniesz się ideałem dla swojej córki. To ty uformujesz jej wzorzec mężczyzny. Postaraj się temu sprostać, jeśli chcesz mieć z czasem przyzwoitego zięcia. 5. Nie wszystko zależy od ciebie. Kiedy po raz pierwszy upuścisz dziecko (nie „jeśli" tylko „kiedy"), będziesz się modlił, żeby wszystko dobrze się skończyło. Nawet, jeśli nie znasz żadnej modlitwy i do tego momentu w nic nie wierzyłeś. 6. Jesteś złym policjantem. Przed ukończeniem drugiego roku życia, dziecko będzie owijać cię wokół palca i będziesz zmuszony 50 razy dziennie mówić „nie". Niewdzięczna rola, ale ktoś przecież musi. 7. Wolny czas jest wtedy, gdy ono śpi. Dziecko to pracodawca, który nie zna Kodeksu Pracy i nie wie, co to dni wolne. 8. Małe nie znaczy ciche. Niech sobie waży 6 kilo, ale jak chce, to wydaje z siebie ryk samolotu bojowego w czasie ataku. Owszem, niektóre również chrapią. Basem. 9. Kreskówkę można obejrzeć 50 razy. Bajkę można przeczytać 150 razy. Albo odwrotnie. 10. Zdobędziesz kompetencje negocjatora. „On nie chce iść na spacer. Nie, on chce iść na spacer. Nie, te buciki są niedobre. Nie, nie będzie wkładał łapki do rękawka. Nie, jednak chce iść na spacer. To jest moja zabawka, chociaż jest cudza..." Wszystkie negocjacje będziesz prowadził spokojnym głosem, z uśmiechem, używając zdrobnień. 11. Szczęście istnieje. Dziecko nie tylko samo przeżywa wszystko, co dzieje się w danym momencie, ale ciebie też zmusza do przeżywania radości, czułości, wzruszenia. Jakim byś nie był cynikiem, wiele jego czynów i słów wywoła u ciebie łzy wzruszenia. I nie ma co się wstydzić. 12. Jesteś konikiem ihaha.
Bo zaradnościdziecko też trzeba nauczyć – Trochę prywaty, ale doczytajcie do końca, agwarantuje, że uśmiech pojawi się na waszychtwarzach.Sytuacja z przyjęcia urodzinowego 6-latki, na któryzostał zaproszony mój syn. Młody jest trzepnięty napunkcie angielskiej piłki. Kibicuje Liverpoolowi i...Aguero. Na marginesie dodam, że zupełnie inaczej niżja. Cała impreza odbywała się w Ośrodku rekreacji, wczymś na wzór Kinder Planet w Polsce. Kulki, zamki iinne pierdoły plus masa rozwrzeszczanychdzieciaków.Młody zobaczył piłkę, więc zaczął sobie kopać, zarazpodłączyło się jeszcze dwóch kumpli. Wszystko fajniei pięknie. W pewnym momencie przyplątała sięwredna 6-latka i zaczęła chłopaków wkurzać.Wykopywała piłkę, rozwalała bramkę, która zrobili zklocków. Zawsze daję młodemu swobodę wrozwiązywaniu takich problemów. W pewnymmomencie stanęła jedną nogą na piłce i zaczęła sięwykrzywiać. Młody był poirytowany, zrobił rozbieg iwszedł wślizgiem. Piłkę odebrał, ba odebrał ją czysto.Wkurzająca 6-latka poleciała na plecy na matę i w ryk.Młody stanął nad nią i powiedział - „To był Skrtel, jakbędziesz nam przeszkadzać to pokaże ci Clyne’a”.Elsie poszła po tatę. Wkurza mnie, jak ktoś upominamojego dzieciaka, więc stałem tuż obok i słuchałem.Tata dziewuchy pyta, dlaczego ją przewrócił? Młodydo kapusiów nie należy, chociaż mógł nadmienić, żeprzeszkadzała im w zabawie, ale bardzo spokojnieodpowiedział - „Elsie chciała z nami grać w piłkę, jatylko zrobiłem wślizg. To był czysty wślizg (koledzy wtym czasie pokazywali kciuki w górę). Nawet jej niedotknąłem. Może Pan zobaczyć powtórkę”, (w tymczasie ryczałem ze śmiechu).
Źródło: facebook
Garów ryk, w oczach łzyna liczniku 93 –