Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 64 takie demotywatory

Najlepsza recenzja nowego Big Brothera z TVN –
Źródło: Prezes Cupsell
– Topeka Police Department320 S Kansas Ave # 100, Topeka, KS 66603900They were very gentle when theyhandcuffed me and their patrol vehicles areincredibly roomy. Overall, very professional. Willget arrested by them again, for sure.Like ShareByli bardzo delikatni jak mniezakuli a w radiowozach mają petnomiejsca. Ogólnie bardzoprofesjonalnie. Dam się aresztowaćponownie z pewnością."
– Ostatnio odnalazłem wiele starych kaset VHS i chciałem zobaczyć, co na nich jest, ale zorientowałem się, że nie mam magnetowidu. Wszedłem więc na EBay po raz pierwszy i znalazłem twoją ofertę. Kupiłem twój magnetowid, a ty wysłałeś go w ciągu kilku dni. Odtwarzacz wygląda na nowy i nieużywany. Niesamowite. Miałem trochę problemów z uruchomieniem go, ale to była moja wina, a nie magnetowidu. Mam 86 lat i to pewnie nie moja działka, ale jakoś mi się udało. Okazało się, że VHS działa perfekcyjnie. Dziękuję ci bardzo za twoją troskę, starania i twoją szybkość. Obejrzałem kasetę z mojej imprezy z okazji przejścia na emeryturę sprzed 25 lat, której nigdy wcześniej nie widziałem. Rany, byliśmy młodzi. Potem kasetę z mojego ślubu, z całą rodziną i przyjaciółmi - wielu spośród nich nie ma dzisiaj z nami. A potem kasety z wypraw na narty, dorastającymi dziećmi, podróżami i, co najważniejsze, subtelne dojrzewanie mojej rodziny. Każda kolejna zabawniejsza od poprzedniej. Ogromne dzięki za twoje wspaniałomyślne sprzedanie magnetowidu. Pomyślałem, że docenisz to, jak ktoś ucieszył się z twojej oferty.
Bardzo pomocna recenzja –
Ktoś tu chyba ma dość tego filmu –
– Kusi na Kulturę 5 godz. O piotradamczykactor Nie mogłem się powstrzymać i obejrzałem trailer do "Kobiet mafii 2” i to jest tak hipnotyzujące, że aż wspaniałe. To zapowiada się jako moment, w którym Vega nawet już nie udaje, że próbuje robić normalne kino, tylko uderza w maksymalny cringefest. Wyobrażam sobie pisanie scenariusza "kurde jebnąłbym tu ale może to przesada? A kij z tym, dajemy bazookę". Jednak najwspanialsze są fragmenty z Adamczykiem, jaką on musi mieć radość z brania udziału w tym cyrku. Już pomijając to, że zarobił furę siana, wyjechał grzać tyłek w jakimś tropikalnym raju, to jego postać wygląda jak coś cudownego do zagrania. Pomyślcie, cała Wasza kariera opiera głównie na pozbawionych wyrazu ciapciakach z komedii romantycznych lub wspaniałych postaciach historycznych (Papież, Szopen i różni żołnierze). I nagle pojawia się Vega i mówi • Słuchaj Piotruś, mam dla Ciebie rolę kolesia twardego jak sam Będziesz sobie strzelał, ruchał i nosił tatuaże. Wyobraż sobie, że Varg Vikernes porzuca spokojnie życie farmera i wyrusza ponownie na drogę napi"dalania. že jesteś najgorszym łysym maderfakerem jakiego nosi ta ziemia. Może głupio się przyznawać, ale ja bym czemuś takiemu nie odmówił.
Ciekawy komentarz do filmu "Kler" – Warto zobaczyć
Źródło: youtube
–
– 152%. 17:01INFORMACJEOPINIEZDJĘCIALokalny przewodnik 126 opinii 708zdjęćnnn4 dni temuSzybka obsluga niskie ceny smacznie,przy okazji poznalem nowa kolezankenatalie, przbylem tam sam z daleka ipatrze a tam taka laseczka siedzi sama iprzeglada menu wiec sie zapytalem czymoge sie dosoac, ona powiedziala zepewnie bo jest wolna, wybralismy razempo burgerze amerykanskim (chociazmyslalem ze jest weganka XD) i po drinkubezalkoholowym bo autem przyjechalempo zjedzeniu porozmawialismy jeszczetroche i postamowilem odwies ją do domu,po drodze zaruchalem i wzielem sobie jejnr tel, polecam ten lokal, teraz bede tamczesciej zagladal:)
Pisarz Richard Brittain był niezadowolony z recenzji swojej książki w internecie, więc znalazł recenzentkę, pojechał do Szkocji do sklepu w którym pracowała i j*bnął ją butelką wina przez łeb –
"Gliniarz trzykrotnie postrzelił kolesia przed moim domem, kiedy grałem w Destiny mając te słuchawki na uszach. Nie słyszałem strzałów i o niczym nie wiedziałem, dopóki nazajutrz nie obejrzałem wiadomości." – Turtle Beach Ear Force XO Great noise cancellation A cop shot a guy 3 times outside my apartment while I was wearing these and playing Destiny. Didn't hear the shots and had no idea until I saw it on the news the next day
Asz Dziennik napisał recenzję Botoksu językiem Vegi: – "Film Partyka Vegi miał obnażyć brutalną prawdę o świecie przemysłu medycznego. Czy mu się udało? Chuja mu się udało."Nie ma tu żadnej wymyślonej sceny" - reklamuje swój jebany film Patryk Vega. No i może, kurwa, faktycznie nie ma, ale jakoś kurwa nie wierzę, że polska służba zdrowia składa się z samych skurwysynów, złodziei i innych pojebanych degeneratów, co tylko walą prochy, okradają trupy, a na pacjentów mają ogólnie wyjebane. Jak se weźmiesz taki kosz z jabłkami i dwa na dnie będą zgniłe, to nie zaczniesz krzyczeć, że wszystkie jabłka chuja warte, i że obnażasz brutalną kurwa prawdę o jabłkach.Ale chuj, może chociaż "Botoks" się broni, bo jest po prostu, kurwa, dobrym filmem? Jest tak dobrym filmem jak kobieta kierowcą, he he he. Nie jest dobrym filmem, bo Vega nie dał mu na to szansy. Wyczuł, co się sprzedaje i teraz napierdala scenariusz za scenariuszem przez kalkę na kolanie, bierze te same aktorskie ryje co zawsze i wypuszcza w pośpiechu jeden, dwa filmy rocznie. I "Botoks" jest właśnie takim tworem - tandetnym, wtórnym i w chuj niedopracowanym. No i to napierdalanie co chwila "kurwami" już się robi w chuj nudne.Aktorsko też wcale nie jest super.Grają, jakby im wsadzili kija w dupę.A co w filmie nie ssało? Jeden kurwa żart o proszkach z cukru pudru, ale to se możecie zobaczyć w trailerze. No i zdjęcia z lotu jebanego ptaka. Ale to se możecie zrobić tak: odpalcie jutuba, pierdolnijcie w jednym oknie filmik z drona, a w drugim gościa z zespołem Tourette'a i będziecie mieli taki lepszy "Botoks".2 złamane chuje na jebane 10."

Heteroseksualny gość przez przypadek poszedł do najbardziej zboczonego klubu dla gejów w Berlinie i wystawił im recenzję na Yelpie. Uwaga: poniżej opisane są sceny nie dla wrażliwych odbiorców:

+18
Ten demotywator może zawierać treści nieodpowienie dla niepełnoletnich.
Zobacz
Pokaż cały obrazek…
Heteroseksualny gość przez przypadek poszedł do najbardziej zboczonego klubu dla gejów w Berlinie i wystawił im recenzję na Yelpie. Uwaga: poniżej opisane są sceny nie dla wrażliwych odbiorców: – "Wybaczcie proszę długą recenzję, ale zamierzam podzielić się moimi doświadczeniami z Berghain. Byłem w Berlinie parę tygodni temu i, siedząc w hotelu, zacząłem rozmowę z paroma gośćmi z Londynu. Wyglądali normalnie i powiedzieli mi, że idą do najbardziej cool klubu w Berlinie i czy bym się z nimi nie wybrał. Pomyślałem, czemu nie, jest w końcu sobota wieczorem... Zapytałem, czy mogę iść z nimi, a oni stwierdzili, że jasne, nie ma problemu. Jeden z nich poinformował mnie, że powinienem się przebrać, bo trudno się dostać do środka, ale oni mają wtykę, więc damy radę. Zasugerowali mi czarny ubiór i prostotę. Bez guzików w koszuli i bez bluzy z kapturem. Powiedzieli, że jeśli mam czarny szalik, to byłoby super, bo gość stojący na bramce lubi czarne ubrania. Poszedłem się więc przebrać i zszedłem na dół do hotelowego lobby. Zamówiliśmy taksówkę i pojechaliśmy do tego miejsca nazywającego się Berghain. Gdy przyjechaliśmy, zaskoczyła mnie długa kolejka go budynku, który z zewnątrz wyglądał na jakiegoś rodzaju biurowiec. Coś jak galeria handlowa. W ogóle nic niezwykłego. Ci goście z Londynu powiedzieli mi, że jakoś sie przepchniemy. Zacząłem sprawdzać coś na telefonie, na co zwrócili mi w panice uwagę, żebym w żadnym razie tego nie robił, bo nas nie wpuszczą. W końcu dostaliśmy się pod drzwi, a tam stał dziwny starawy koleś, cały w tatuażach i kolczykach. Jakiś guru sceny klubowej czy coś w tym rodzaju. Wyglądał dziwnie i, tak, miał szalik na sobie. Ześwidrował mnie wzrokiem od dołu do góry i zachęcił do wejścia małym palcem u dłoni. I wtedy zaczęły się dziać naprawdę dziwne rzeczy... (Uwaga! Niżej znajdują się opisy gejowskiego seksu - czytacie na własną odpowiedzialność).Od razu jak wszedłem, stwierdziłem, że muzyka jest za głośno. Dosłownie bolało od tego w klatce piersiowej. Linia basowa zsynchronizowała się z biciem mojego serca, tak to czułem. Zaproponowałem tym gościom z Lonydnu piwo, to oni dziwnie na mnie popatrzyli i zaoferowali mi jakiegś pigułki. Odmówiłem. Obydwaj zażyli po parę i zaczęli się ze sobą całować. Nie mówię o zwykłym pocałunku, całowali się tak, jakby chcieli językiem dosięgnąć wzajemnie swoich jelit. Bardzo agresywnie i to sprawiło, że od razu poczułem się niekomfortowo. Nie wiedziałem w ogóle, że są gejami! Gdy rozejrzałem się wokół, to obok mnie było 3 do 4 gości kompletnie nagich z erekcją, tańczących jakiś szalony taniec. Zdecydowałem wziąć sobie piwo, myśląc, że to pewnie tylko część klubu jest gejowska, czy coś w tym rodzaju... Że może jestem w złej części klubu. Nie dla mnie. Ale cały klub to była sekcja gejowska! W drodze do baru spotkały mnie rzeczy, w które ciężko w ogóle uwierzyć. Widziałem jak jakiś brodaty koleś ostro rżnął w tyłek drugiego brodatego kolesia. Odwróciłem wzrok, ale w zasadzie gdziekolwiek popatrzyłem, tam było jeszcze gorzej. Był tam inny koleś, i, wcale nie żartuję, ani nie zmyślam, miał całą rękę prawie do łokcia wciśniętą w tyłek drugiego gościa. Z początku myślałem, że to jakaś magiczna sztuczka, ale nie, to się działo naprawdę. Ten gość nabity na tę rękę wyraźnie był z tej sytuacji zadowolony. Inny koleś był w tym czasie penetrowany przez dwóch gości. Pomyślałem, że do cholery, ale ja stąd się zmywam. Problem był taki, że ci londyńczycy mieli mój telefon. Musiałem ich odnaleźć. A trafiłem dosłownie w sam środek jakiejś gejowskiej orgii! Ssali się, wciskali sobie pięści w dupę, co tylko możesz sobie wyobrazić. Był tam gość ujeżdżający drugiego i krzyczący "Balles Tief!", co po niemiecku znaczy "Głęboko aż po jaja!".Tymczasem gość wyglądający na nazistę szedł prosto na mnie i wyglądał, jakby chciał mi wsadzić. Już się szykowałem do walki o swoją cnotę, a on, śmiejąc się ze mnie, podszedł, i zapytał słabym angielskim, czy chciałbym coś chemicznego, co mnie utrzyma na nogach i wprowadzi w ekstazę. Odpowiedziałem, że nie, nie, nie, a wtedy zaczęły wybrzmiewać syreny i cały klub po prostu zwariował! Zapytałem tego gościa, czy to jakiś alarm przeciwpożarowy czy coś w tym rodzaju, a on, że nie, że "zaczyna się ślizgawka!" I wszyscy goście zaczęli się masturbować i spuszczać na parkiet, a inni się na to rzucali i ślizgali! O Boże! Rzuciłem w stojącego obok mnie gościa butelką, który próbował się na mnie spuścić, i rzuciłem się do rozpaczliwej ucieczki. Ale przebiegłem koło jednego gościa, który wyglądał na kontuzjowanego i błagał o pomoc. Zapytałem go, co się dzieje, a on odwrócił się do mnie tyłem i zobaczyłem silikonowy obiekt, który utknął w jego zakrwawionym odbycie, tak, że ledwo wystawał. Myślał, że pomogę mu to wyciągnąć. Uciekłem! Dopchałem się do drzwi wyjściowych, zdążyłem jeszcze krzyknąć do gościa na bramce, że jest chory i wskoczyłem do taksówki. To było moje doświadczenie w "najbardziej cool klubie w Europie". Mogę znieść wiele, ale to było zdecydowanie za dużo. Nigdy więcej."
Ta księgarnia robi to dobrze! – Akcja "A kid pick" - na półkach przy książkach znajdują się recenzje i rekomendacje pozostawione przez najmłodszych czytelników Harry potter prisoner of azkaban
Słodkie lata 90-te – Recenzja gry z popularnego w latach 90' czasopisma komputerowego
Źródło: C&A

Pewien facet prowadzi blog, na którym ocenia restauracje, które odwiedził. Robi to w ciekawy sposób...

Pokaż cały obrazek…
–
Z cyklu: miałem wesołe życie, które zakończyło się śmiercią – Czyli jak ując w jednym zdaniu istotę recenzowanego filmu.Dzieciaki są super! Temat: Indywidualne redagowanie notatki.Dziś byliśmy na projekcji filmu Konrada Makuszyńskiego. "Awantura o Basię". Był to śmieszny film o małej dziewczynce, której mama zginęła wpadając pod pociąg.
Mnie ta recenzja przekonała! –
Niezbyt pochlebna recenzja – WIĘŹNIOWIE SŁOŃCAfilm sensacyjny, USA/Niemcy 2013Ekspedycja penetrująca podziemne miasto w Egipcie natrafiła na miejsce, gdzie starożytni bogowie czekają na odpowiednią chwilę, by rozpocząć apokalipse. Jak zatrzymać koniec świata? Pilotem.
Ten biedny facet siedzi przy drodze i zamiast żebrać, recenzuje książki. Jeśli recenzja się komuś spodobała, to kupuje książkę – Zawsze się znajdzie sposób, żeby uczciwie zarobić