Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 211 takich demotywatorów

Choć spora część liczącego 2 tys. mieszkańców miasteczka, chętnie przywitała księdza, nie wierząc w jego winę –
Źródło: https://zgorzelec.naszemiasto.pl/ksiadz-z-rus…
Jak patrzę na takie rzeczy, to tracę wiarę w ludzi. Kogokolwiek by ten plakat nie był – To zdjęcie wisi między kościołem a cmentarzem, krótki odcinek, nie ma mowy, żeby okoliczny proboszcz tego nie widział i nie aprobował, choć gdyby wierzył w Jezusa a nie w Kaczyńskiego, to by pierwszy to zdarł i pouczał wiernych, że chrześcijaństwo, w przeciwieństwie do rządów PiS, jest religią miłości a nie nienawiści. To wielka "zasługa" PiSu i w szczególności Dudy, że obudził i utrwalił w Polsce postawy pełne nienawiści, podziałów, szczucia... duży krok w kierunku faszyzmu...
Źródło: https://www.facebook.com/Magdalena.Sroda/phot…

Kandydaci na prezydenta okiem Make life harder:

Pokaż cały obrazek…
– W niedzielę będziemy wybierać prezydenta i tym samym zdecydujemy o przyszłości świata. Z tej okazji nasz LATARNIK WYBORCZY.ANDRZEJ DUDA. Odpowiedź na nurtujące wszystkich pytanie, jak by to było, gdyby Rysiu z „Klanu” został raperem. Lepiej niż na Forum Ekonomicznym w Davos odnajduje się na Tik Toku, a sprawniej niż po meandrach angielszczyzny porusza się po Beskidach na swoich rossignolach. Uprawia papieski styl prezydentury: chętnie odwiedza miasta i spotyka się z wiernymi. Podobno jeśli wygra wybory, prezes obiecał, że kupi mu papa mobile. Sympatią cieszy się zwłaszcza wśród osób, które na dźwięk “LGBT” lubią walnąć pięścią w pufę. Co prawda krytycy zarzucają Dudzie rozbudzanie nienawistnych nastrojów bez liczenia się z konsekwencjami, ale pan Andrzej uspokaja, że na jesień wychodzi jego debiutancka płyta. Ostatni raz samodzielną decyzję podjął w 2011, kiedy prezes kazał mu przeparkować auto. Prywatnie podobno robi świetne zupy, a jego popisowe danie to krem z dyni z własnoręcznie wypiekanym groszkiem ptysiowym. Znajomi twierdzą, że gdyby nie został sekretarką Kaczyńskiego, prawdopodobnie zajmowałby się domem albo prowadził sklep z dewocjonaliami.DLA KOGO: Za najważniejszą wartość na świecie uważasz rodzinę. Niestety ze swoją pokłóciłeś się w 2007 o in vitro i od tego czasu nie rozmawiasz nawet z matką. Wiesz, czym się różni Boże Ciało od Środy Popielcowej i potrafisz w pamięci obliczyć, kiedy wypadnie Wielkanoc w 2035. Za największe zagrożenie współczesnego świata uważasz WOŚP i braci Sekielskich. Od kilku lat na Allegro polujesz na pukiel włosów Jarosława Kaczyńskiego. W głębi duszy kibicujesz, żeby po tym wszystkim Andrzej oświadczył się Jolce.PLUS PREZYDENTURY DUDY: Na pewno dużo nowych memów.MINUS: Następne 5 lat.---ROBERT BIEDROŃ. Dla jednych wielka nadzieja lewicy, dla drugich „ten znajomy Joanny Krupy”. Złośliwi twierdzą, że polityczna działalność Roberta Biedronia sprowadza się do udzielania wywiadów w kolorowych pismach. Ale to nieprawda. To są również wywiady w telewizji, wywiady w radio, sesje zdjęciowe oraz posty na Instagramie. Jedyny kandydat w zestawieniu, który swój program będzie wdrażał za pomocą uśmiechu i pozytywnych wibracji. W życiu najbardziej ceni otwartość i szczerość. Chyba że chodzi o deklarację dotyczącą zrzeczenia się mandatu europosła, to wtedy tylko otwartość. Eksperci są zgodni, że gdyby za każde wypowiedziane w kampanii zdanie „Jestem prostym chłopakiem z Krosna” Robert Biedroń musiał zjeść jednego pączka, dziś ważyłby więcej niż Pałac Kultury.DLA KOGO: Jesteś osobą tolerancyjną. Potrafisz godzinami rozmawiać ze znajomymi o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie. Mimo że jesteś z wielkiego miasta, to oczywiście bardzo szanujesz ludzi z małych miejscowości, ale nie na tyle, by się z nimi witać, kiedy obsługują cię w Starbucksie. Żadna ludzka krzywda nie wzrusza cię bardziej niż zdjęcia bezdomnych psów wrzucane na Facebooka. Gdybyś miał być jakimś przedmiotem, byłbyś biodegradowalnym opakowaniem.PLUS PREZYDENTURY BIEDRONIA: Miny polskich skinheadów.MINUS: W połowie kadencji wszyscy mielibyśmy zajady od uśmiechania się.---SZYMON HOŁOWNIA. Podobno decyzję o starcie w wyborach podjął dlatego, bo nie chciał, aby po wygooglowaniu „Szymon Hołownia” na pierwszym wyskakiwało „Mam talent”. Sympatyczny, uśmiechnięty, najchętniej nie ma zdania. Na pytanie, czy wolałby jajecznicę czy jajeczko na miękko odpowiada, że nie jest dyktatorem sumień i odsyła pytanie do ponownego rozpatrzenia. Jego żona już naprawdę nie wie, co mu robić na śniadanie. Co prawda napisał więcej książek niż przeciętny Polak ma miejsca na półkach, ale wszystkich najbardziej interesuje, jak mu się pracowało z Małgorzatą Foremniak. Jest za równością wszystkich Polaków. Chyba że chodzi o gejów, to wtedy odesłałby do ponownego rozpatrzenia. Większość kampanii spędził na kłótniach z Kosiniakiem-Kamyszem o to, kto jest wyższy. Podobno jak wygra wybory, to szefem jego kancelarii zostanie Marcin Prokop.DLA KOGO: Dla ludzi, którzy chętniej niż w niuanse programów wyborczych zagłębiają się w skomplikowaną tkankę relacji między uczestnikami Ameryka Express. Co prawda średnio się interesujesz polityką i ciągle jeszcze nie znalazłeś czasu, aby sprawdzić, czy Macron to rodzaj makaronu czy rumuńskie wino, ale coraz bardziej czujesz, że w tym kraju potrzebna jest zmiana. Czasem gdy włączasz tv i słyszysz, jak PO kłóci się z PiS-em, to zamykasz oczy i wyobrażasz sobie, jakby to było, gdyby królową Polski była Magda Gessler.PLUS PREZYDENTURY HOŁOWNI: W końcu mielibyśmy prezydenta, który potrafi spotkać się z sekretarzem ONZ na szczycie klimatycznym, a wieczorem na lajcie poprowadzić galę rozdania Fryderyków w Kongresowej.MINUS: Łatwo go złamać. Rozkleja się na widok Konstytucji.---KRZYSZTOF BOSAK. Nieślubne dziecko Marine Le Pen i Brandona z „Beverly Hills 90210”. Nie tylko świetnie prezentuje się przed kamerą, ale potrafi też złapać arabską rodzinę na lasso. Zdecydowany i pewny siebie, w czym niewątpliwie pomaga mu fakt, że niedawno pozbył się trądziku. W skrócie chodzi o to, że jak podatki, to tylko niskie; jak rodzina, to tylko tradycyjna; a jak LGBT, to tylko w łagrach. Podobno w swoim gabinecie ma na biurku pozłacaną figurkę Kai Godek, ale wszystkim mówi, że to Milton Friedman. Zamiast żydowsko brzmiących jonagoldów, wybiera polskie papierówki. Co prawda lubi czasem opierdolić durum donera z fetą, ale zawsze później wchodzi na TripAdvisora i zostawia jedną gwiazdkę.DLA KOGO: Przynajmniej raz w tygodniu wpisujesz na YouTube „masakra lewaka” i z przyjemnością oglądasz wszystkie 450 filmików. Uważasz, że podatki to zalegalizowana kradzież. Ilekroć po rozliczeniu PIT-a okazuje się, że masz niedopłatę, to w ramach protestu przez miesiąc kradniesz mydło z kibla w urzędzie skarbowym. Lubisz się śmiać, ale tylko z innych. Kiedyś na imprezie niechcący zaśmiałeś się z memu z Korwina i potem przez dwa tygodnie miałeś biegunkę. Zamiast do pornhuba – masturbujesz się do wizji Polski bez VAT-u.PLUS PREZYDENTURY BOSAKA: Ładna dykcja.MINUS: Szariat.---WŁADYSŁAW KOSINIAK-KAMYSZ. Zdaniem jednych sympatyczna twarz konserwatyzmu, zdaniem innych – proboszcz lokalnej parafii w marynarce slim fit. Ciężko cokolwiek o nim powiedzieć poza tym, że z całą pewnością ciężko coś o nim powiedzieć. Kiedy głowy polityków zaprzątają takie sprawy, jak pandemia, zmiana klimatu czy LGBT – pan Władysław snuje melancholijną opowieść o tym, z czym najlepiej smakują gotowane ziemniaczki, do czego koperek, a do czego skwarki. Idealny jako zięć. Podobno nigdy się nie garbi, nawet jak wiąże buta. W kampanii miał swoje 5 minut, kiedy Hołownia poszedł do fryzjera, a Kidawa nie była pewna, czy jeszcze kandyduje czy już się może wycofała.DLA KOGO: Dla ludzi, których bardziej niż prawa transgender interesują tegoroczne zbiory rzepy. Na pytanie „TVN czy TVP?” – zawsze odpowiadasz, że Polsat. W życiu cenisz spokój, tradycję i polskie jedzenie. Raz spróbowałeś sushi i myślałeś, że umrzesz. Ilekroć słyszysz rozmowy polityków, od razu chce ci się spać. Budzisz się dopiero na hasło „dopłaty bezpośrednie dla rolników”.PLUS PREZYDENTURY KOSINIAKA: Ciepłe buraczki do każdego obiadu.MINUS: Istnieje ryzyko, że będzie ściągał buty przed wejściem na salę plenarną ONZ-u.---RAFAŁ TRZASKOWSKI. Hollywoodzki uśmiech, pięć języków, podobno poci się Calvinem Klinem. Do listy swoich sukcesów dopisał również fakt, że w zeszłym tygodniu po raz pierwszy jechał komunikacją miejską. Jak patrzysz na Trzaskowskiego, od razu widzisz, że nie tylko ma kartę multisportu, ale też bez problemu rozróżnia wytrawne cabernet sauvignon od półsłodkiego fresco. Podobno jak ma zły dzień i chce się rozweselić, puszcza sobie filmiki, na których ludzie źle wymawiają „croissant”. Jednocześnie rzadki przypadek polityka, który po angielsku mówi lepiej niż ¾ polityków po polsku, dlatego wolny czas dzieli między rodzinę, prywatyzowanie działek w centrum Warszawy a udzielanie korepetycji rdzennym mieszkańcom Virginii. Od początku kampanii wzbudza tak duży entuzjazm, że nawet Andrzej Duda postanowił poświęcić mu 80% czasu w swoich spotach wyborczych, a TVP zadedykowało mu ostatnie 47 wydań „Wiadomości”.DLA KOGO: Lubisz trzymać rękę na pulsie. Co prawda podczas skrolowania Onetu bardziej cię interesuje felieton o wybielaniu zębów olejkiem kokosowym niż analiza kryzysu migracyjnego, ale to ci nie przeszkadza uchodzić w swojej głowie za eksperta. W rozmowach często używasz takich zwrotów jak „zamach na Sąd Najwyższy” i „upolityczniona KRS”, ale to jedynie mgliste określenia na to, że w głębi serca jesteś po prostu kurewsko zmęczony tym całym pierdoleniem przez ostatnie 5 lat i na koniec dnia chciałbyś po prostu włączyć telewizję bez konieczności słuchania o tym, że Sasin przejebał 70 milionów na wybory, które się nie odbyły, i nie poniesie za to żadnych konsekwencji.PLUS PREZYDENTURY TRZASKOWSKIEGO: Delegalizacja TVP Info + voucher na kurs sommelierski dla każdego.MINUS: Radość Grzegorza Schetyny.---Na koniec krótko: heheszki heheszkami, ale pamiętajcie, że wybory to tak naprawdę jedyna okazja, żeby powiedzieć politykom, co tak naprawdę o nich myślimy. Jak głosi napis na murze: jak masz wyjebane, to masz przejebane. Dlatego niezależnie od sympatii i poglądów – idźmy wszyscy. Podobno jak będzie sto procent, każdy dostanie po wozie strażackim. Do zobaczeniach przy urnach.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder/posts…
– - No. dziewięciu idiotów. nie boję się tego słowa powiedzieć. kłamców - tak w niedzielnym kazaniu proboszcz parafii w Łąkcie Górnej (woj. małopolskie) skomentował debatę prezydencką w TVP. Duchowny nie widzi w tym nic złego. - Kazanie było dostosowane do Ewangelii - przekonuje w rozmowie z lokalnym portalem.
Źródło: https://wiadomosci.onet.pl/krakow/kontrowersy…
A może Bóg zesłał nam koronawirusa, aby otworzyć nam oczy na prawdziwą - czarną zarazę? – Komunie w maju? Część księży nie daje rodzicom wyboru. "Zysków z tacy nie było, trzeba na dzieciach nadrobić" We wtorek opisaliśmy w Onecie bulwersujący przypadek z jednej z łódzkich parafii, gdzie proboszcz poinformował rodziców o tym, że komunie ich dzieci odbędą się za kilka dni, 10 maja - choć pierwotnie miały być przełożone na jesień. Dziś piszą do nas kolejni oburzeni rodzice z innych miast Polski. Jak się okazuje, tych "przymusowych" majowych terminów komunii św. jest więcej. Ani rodzice, ani dzieci nie są do tego przygotowani. - Córka nie ma sukienki. Ksiądz powiedział, że mogę na bazarze kupić jakieś łachy -relacjonuje jedna z matek dzieci przystępujących w tym roku do komunii.
Źródło: https://wiadomosci.onet.pl/lodz/koronawirus-w…
Parafia z Mierzyna kupuje respiratory. Budowa kościoła poczeka - stwierdził ksiądz proboszcz – Za pieniądze na budowę nowej świątyni kupią respiratory dla szpitala. Na taki krok zdecydowała się parafia p.w. Matki Boskiej Bolesnej w Mierzynie. Na zakup dwóch urządzeń dla szpitala przy ul. Unii Lubelskiej przeznaczy prawie 70 tys. złotych
Źródło: https://radioszczecin.pl/1,403887,parafia-z-m…
Niezwykły gest księdza proboszcza z wałbrzyskiej parafii pw. św. Józefa Robotnika. Początkowo zbierał na nowe konfesjonały, lecz w obliczu pandemii zdecydował się na zakup kombinezonów dla lekarzy – - Znam wielu lekarzy i pielęgniarek. Niektórzy z nich nawet mieszkają na terenie naszej parafii. I po rozmowach z nimi wiem, jak bardzo potrzebne są im ubrania ochronne. Chcę pomóc. Jako parafia mamy trochę odłożonych pieniędzy na wymianę konfesjonałów. I chciałbym je wykorzystać na wyposażenie wałbrzyskiego SOR-u - mówił proboszcz Witold Baczyński
Źródło: https://pikio.pl/ksiadz-050420-sg-zbieral-na-…
– Ksiądz o „dobrej” stronie koronawirusa: Mniej aborcji, zdrad i odwołane parady równościJeden z warszawskich duchownych postanowił podzielić się swoimi refleksjami dotyczącymi pandemii koronawirusa. Proboszcz parafii na Bemowie skupił się jednak nie na negatywnych aspektach obecnej sytuacji, ale tych, które jego zdaniem są pozytywne.
Źródło: https://www.wprost.pl/kraj/10312237/ksiadz-o-…
–
Kiedy tak pędzisz na parafię z płynem odkażającym, że ci się niechcący rozleje i biedny nawdychasz się oparów, a jeszcze zamiast się nad tobą pochylić, to ludzie ciągają cię za to po sądach – Kapłan odpowie za przestępstwoProboszcz leszczyńskiej parafii jechał pod prąd. Był pijany18.03.2020. Radio Elka, Emilia Wojciechowska Ponad 3 promile alkoholu miał kierowca peugeota 3008, który wczoraj (17.03) na ul.Estkowskiego jechał pod prąd. Za kierownicą siedział proboszcz parafii Najświętszej Marii Panny Wniebowziętej na leszczyńskim Zaborowie. Policjanci zatrzymali mu prawo jazdy, ksiądz stanie przed sądem.
Źródło: https://elka.pl/content/view/96881/80/
Kolejny ksiądz, który wydał 70 tys. złna nowy samochód z salonu... ale akurat ten podarował to auto hospicjum! – Proboszcz parafii Żdżanne - Ks. Józef Serej - ufundował 5-sobowy ambulans dla Stowarzyszenia Hospicjum Domowe w Chełmie.Lekarze i pielęgniarki hospicjum musieli wypożyczać lub korzystać ze swoich aut, aby dojechać do pacjentów. Teraz problem został rozwiązany dzięki hojności proboszcza.
Źródło: https://www.donald.pl/artykuly/pZy8u6s3/chelm…
Bo księży chroni immunitet – Poznań. Ksiądz wyburzył kościół bez pozwolenia. Nie zapłaci nawet mandatuUZ 26.02.2020 13:11Prokuratura po raz kolejny umorzyła postępowanie w sprawie wyburzenia kościoła na poznańskim Morasku. Choć proboszcz tamtejszej parafii naruszył prawo budowlane, nie poniesie żadnej kary.
Źródło: https://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/7,114…
Proboszcz parafii w Goźlicach niezadowolony z faktu, iż zainteresowany wybrał inną firmę pogrzebową zamknął cmentarz. Ciekawy jest fakt, że klucze od cmentarza ma konkurencyjna firma pogrzebowa, która za usługę otwarcia bramy zażyczyła sobie 400 zł –
Źródło: https://www.facebook.com/permalink.php?story_…
Jednak rodzice bali się o swoje córki, dlatego poprosili biskupa o interwencję – Sprawa rozstała rozpatrzona pozytywnie po myśli mieszkańców, a we wiosce pojawił się już nowy proboszcz
Źródło: https://wiadomosci.wp.pl/proboszcz-z-jasionki…
Mieszkańcy Żyrardowa nie przyjęli księdza chodzącego po kolędzie. Wtedy proboszcz parafii wysłał do nich taki list, w którym skrytykował ich zachowanie – Oj boli, że kopert coraz mniej i coraz chudsze... Nie potrafiliście przyjąć księdza w czasie trwania kolędy, ulegając medialnej, zaplanowanej, nierozumnej, szkodliwej akcji niszczenia i deformowania wizerunku Kościolą, autorytetu księdza, wartości, które przyniosła człowiekowi, rodzinie i Polsce cywilizacja chrześcijanska Bóg widzi Wasze racje, Wasze wybory, motywy działania. Nie chcę z Wami dyskutować. Niech mi wolne będzie jednak zaproponować Wam modlitwę do św. Machała Archanioła na każdy dzień.
Źródło: https://www.o2.pl/artykul/zyrardow-nie-przyje…

Polska ogranicza dostęp do pornografii w internecie. Już wkrótce w urzędach:

Pokaż cały obrazek…
Polska ogranicza dostęp do pornografii w internecie. Już wkrótce w urzędach: – Niedawno przyszedł do naszego urzędu taki fajny chłopak, z 18 czy 19 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po co przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:- P...poproszę dostęp do s...stron p...p...pornograficznychJa na to uśmiechnąłem się konspiracyjnie, puszczam oczko i odszeptuję:- Hehe, co tam młody, seks będziesz ogądałł? Penis do waginy w te i nazad, co nie?I krzyczę na całą kolejkę:- HEJ LUDZIE, ten chłopak kupuje DOSTĘP DO PORNO! Będzie oglądać SEKS!W kolejce podniósł się rwetes. Starsze panie z wesołością pokazywały sobie chłopaka palcami:- Seks?- Prokreacja?- Właśnie nie, seks, ale bez prokreacji, grzech!- Uuu! Będziesz oglądać seks, góra-dół, tył-do przodu i te sprawy?- No młody, fajnie będzie!Chłopak na to się skurczył w sobie, zaczerwienił się cały jak burak, wyjąkał pod nosem:- Yyy... nie, nie, to nie dla mnie, to eee... dla kolegi...Tego nie mogłem sobie odpuścić:- Czyli mamy tu ho-mo-seks-u-a-lis-tę, dzielnego harcerza, kiełbas amatora? Wolisz być z przodu czy z tyłu, hm? Nie wiesz, że dostęp jest imienny? Będziecie oglądać razem i naśladować, hm?Dalsze wywody przerwał mi stojący w kolejce ksiądz proboszcz. Wyszedł przed szereg i powiedział do chłopaka:- Kupujesz dostęp do porno i będziesz oglądał seks. Z kim? To już nieważne. Młodzieńcze, idziesz do piekła, wyklinam cię, nakładam klątwę i wypisuję ci akt apostazji. Nie trzeba nam tu takich, którzy seks oglądają i się masturbują. Po tym splunął pod nogi chłopaka i sypnął mu w oczy egzorcyzmowaną solą. Do linczu zaczęli przyłączać się pozostali członkowie kolejki.- Czekajcie, czekajcie! – zawołałem – Musimy jeszcze koniecznie zadzwonić do jego matki!Chłopak próbował uciec, ale kolejkowicze solidarnie przytrzymali go za ręce i nogi. Ktoś wyrwał mu z kieszeni telefon, znalazł z kontaktach numer "Mama" i podał mi słuchawkę.- Halo? Nie, to nie synek. Nie, spokojnie, pani syn żyje, ale i tak nie mam dobrych wiadomości. Proszę pani, tu urzędnik, pani syn właśnie kupuje w dostęp do porno Tak, por-no, seks będzie oglądał, penis do pochwy, albo i w anus. Będzie oglądał na własnym komputerze i to z kolegą, rozumie pani? No, dokładnie, seksualny stosunek, dokładnie o to chodziło. Dobrze. Dobrze. Rozumiem. Oczywiście, przekażę. Dziękuję, do widzenia.Zakończyłem połączenie, oddałem telefon chłopaczkowi.- Twoja matka kazała ci powiedzieć, że masz szlaban na wszystko, nie wychodzisz z domu przez rok. Zawiodła się na tobie, jesteś porażką wychowawczą. Na koniec powiedziała, że żałuje, że się urodziłeś.Zaraz potem wyjąłem spod lady pozwolenie na pornografię, uśmiechnąłem się lubieżnie i razem z resztą i paragonem wydałem chłopaczkowi. W przezroczystej torebce, rzecz jasna, niech ludzie na ulicy też mają ubaw. Klient chwycił szybko foliówkę pod pachę i wybiegł z urzędu. Kolejka pożegnała go salwą śmiechów, gwizdów i rytmicznie posuwistych gestów.Pięknie. Dokładnie tak, jak nas uczyli na studiach. Myślał gówniarz że co, że wystarczy przyjść do urzędu, powiedzieć: "poproszę pozwolenie na pornografię", ja zaś tak po prostu dam mu świstek, poproszę o pieniądze i tyle? Idiota.Następna w kolejce była jakaś babcia. Nachyliła się do mnie i powiedziała cicho:- poproszę o anulację pozwolenia na oglądanie porno. Uśmiechnąłem się szeroko. To będzie ciekawy dzień.
Na szczęście te ozdobne elementy nie zagrażają nikomu i nikt nie chce ich usunięcia –
Nietypowy orszak Trzech Króli odbył się w Chwałęcicach, dzielnicy Rybnika. Proboszcz tamtejszej parafii postanowił w tym roku zrezygnować z koni, które wcześniej wykorzystywano jako stały element orszaku, a zastąpiły je Tesle warte 800 tys. złotych –
Źródło: https://www.se.pl/auto/nowosci/dwie-tesle-war…
Serio? 30 tysięcy za drzwi?One są ze złota czy co? – Proboszcz zbiera na drzwi i wyzywaparafian od skąpców"Kpina i szydera" - tak proboszcz parafii pod Turkiemnazywa fakt, że nie udało mu się zebrać od parafian pełnejkwoty potrzebnej na wymianę drzwi na plebanii. Chciał 30tys. zł, dostał 10 tys. zł.
Źródło: https://www.wp.pl/?s=https%3A%2F%2Ffinanse.wp…
Oby więcej takich duchownych. Proboszcz parafii pw. św. Marcelina w Rogalinie podczepił się pod "Black Friday" i ogłosił, że da 100% zniżki na sakrament małżeństwa i chrztu każdemu, kto w ten weekend zgłosi się do niego. Szacunek! –