Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 327 takich demotywatorów

Przezorny zawsze ubezpieczony –
Lepiej coś umieć i tego nie potrzebować – Niż potrzebować i nie umieć

10 ojcowskich zasad dla chłopców wybierających się na randkę z jego córką:

Pokaż cały obrazek…
10 ojcowskich zasad dla chłopców wybierających się na randkę z jego córką: – 1. Jeśli podjedziesz pod dom i zaczniesz trąbić, to lepiej dla ciebie żebyś był dostawcą paczek, bo sam raczej nic nie dostaniesz. 2. Nigdy przy mnie nie dotykaj mojej córki. Możesz sobie na nią spoglądać tak długo, dopóki patrzysz powyżej szyi. Jeśli nie potrafisz utrzymać swoich łap ani oczu z dala od mojej córki, to ci je powyrywam. 3. Nie jestem przekonany, co do mody na zbyt długie i szerokie spodnie, wyglądające jakby miały zaraz spaść. Nie traktuj tego jak zniewagę, ale uważam gości tak ubranych za kompletnych idiotów. Jestem jednak tolerancyjny, więc proponuję pewien układ. Możesz przychodzić do mojego domu z gaciami na wierzchu i w spodniach 10 numerów za dużych, nie mam nic przeciw temu. Jednak, aby mieć pewność, że twoje portki były na miejscu przez całą randkę, wezmę pistolet do gwoździ i przymocuję je do twojego tyłka. 4. Z pewnością, ktoś już zdążył cię uświadomić, że w dzisiejszych czasach seks bez pokonania pewnych przeszkód jest zabójczy. Zaznaczam, że jeśli chodzi o seks z moją córką, to ja jestem przeszkodą, i ja cię zabiję. 5. Jeśli chodzi o nas dwóch, abyśmy się lepiej poznali wzajemnie, moglibyśmy pogadać o sporcie, polityce, czy wydarzeniach ze świata. Proszę cię, nawet tego nie próbuj. Jedyną informacją, jaką chciałbym od ciebie uzyskać jest - kiedy zamierzasz odprowadzić moją córkę bezpiecznie do domu. Jedyne słowo, jakie życzę sobie od ciebie usłyszeć, brzmi - WCZEŚNIE. 6. Nie mam wątpliwości, że jesteś popularny facet z mnóstwem okazji do podrywania innych dziewcząt. To mi zupełnie nie przeszkadza, dopóki wszystko jest w porządku między tobą, a moją córką. Tak, więc, jeśli choć raz umówisz się na randkę z nią, będziesz kontynuował tę znajomość tak długo, aż ona życzy sobie z tobą skończyć. Jeśli doprowadzisz ją do łez, sprawię, że również zapłaczesz. 7. Czekając w przedpokoju dłużej niż godzinę, aż moja córka do ciebie wyjdzie, nie wzdychaj, nie jęcz i nie wierć się. Gdybyście mieli być w kinie na czas, przecież nie umawialibyście się na randkę. Córka właśnie robi sobie makijaż, zrozum, że to skomplikowany proces i musi zabrać trochę czasu. Zamiast stać tak bez sensu, mógłbyś zrobić w tym czasie coś pożytecznego, np. wymienić olej w moim wozie. 8. Oto lista miejsc niewłaściwych dla mojej córki: te gdzie są łóżka, kanapy i cokolwiek innego, bardziej miękkiego niż drewniany stołek; miejsca bez ludzi dorosłych, policji i opiekunek z dziećmi; miejsca ciemne; miejsca gdzie jest dość ciepło, żeby zakładać krótkie spódniczki, t-shirt'y czy coś innego poza swetrem, wełnianymi spodniami i długim ciepłym płaszczem. Niedopuszczalne są filmy silnie romantyczne lub z podtekstem erotycznym, ewentualnie mogą być filmy z motywem piły mechanicznej, mecz hokeja lub piłki nożnej, a najlepiej pooglądajcie stare rodzinne fotografie. 9. Nigdy mi nie kłam. Mogę ci się wydawać starym grubasem, przygłuchym i ślepym. Jednak w przypadkach dotyczących mojej córki, jestem dla ciebie wszystkowiedzącym i bezlitosnym bogiem. Gdy pytam się ciebie, dokąd idziesz i z kim, masz tylko jedną szansę by powiedzieć mi prawdę, całą prawdę i tylko prawdę. Pamiętaj, że mam strzelbę, łopatę i dwa metry kwadratowe wolnego miejsca w ogródku za domem. Nie igraj ze mną. 10. Lękaj się. Bardzo się lękaj. Tak łatwo mi pomylić dźwięk twojego wozu z odgłosem sierpów ścinających ryż na polach pod Hanoi. Kiedy już włączy się alarm, to czekając aż odprowadzisz moją córkę do domu, coraz częściej słyszę głosy przypominające o wyczyszczeniu broni. Gdy tylko podjedziesz pod dom, wysiądź z samochodu, ale tak, żebym widział obie twoje łapy. Wypowiedz aktualne hasło i czystym, jasnym głosem obwieść, że właśnie przywiozłeś do domu moją córkę - bezpiecznie i wcześnie. Następnie wycofaj się do samochodu, nie ma potrzeby abyś wchodził do środka. Ta twarz z kamuflażem, którą widzisz za oknem, to moja twarz...
Gadaj, gdzie jest twój partner?! –
Też miałeś takiego gnata w dzieciństwie? –
Subtelna różnica – Colt młodego EuropejczykaColt młodego Amerykanina
I weź tu bądź romantyczny –
Odporność stalowego hełmu M1 na strzał z pistoletu w zwolnionym tempie –
–
Mając 41 lat wielokrotnie spotykam się z sytuacją, że 20-letni chłopak nie wie jak działa wkrętarka, że ma prawe i lewe obroty albo sprzęgło. Nie wie jak wymienić pistolet pneumatyczny przez szybkozłączkę, nie wie wielu rzeczy, by cokolwiek samemu naprawi – Ale za to wie jak obsłużyć smartfona i zrobić durne selfie
Niech będzie postrzelony –

Oryginalna kolekcja broni (38 obrazków)

Oryginalna kolekcja broni – Aż trudno uwierzyć, że niektóre z nich naprawdę działają!Najbardziej podoba mi się nr 19
Zastępca szeryfa w hrabstwie Jefferson podczas zeszłorocznej strzelaniny w Aurora dokonał "niemożliwego". Strzelając do uzbrojonego napastnika trafił dokładnie w wylot lufy jego pistoletu. Pocisk przeleciał przez lufę i zablokował broń bandyty –
Źródło: http://www.denverpost.com/2016/07/13/jeffco-d…

Najciekawsze fakty, o których prawdopodobnie nie miałeś pojęcia (17 obrazków)

Najciekawsze fakty, o którychprawdopodobnie nie miałeś pojęcia – Co ciekawego kryje w sobie zamek w Mosznej, jak wygląda polski pistolet samopowtarzalny, do jakiego gatunku należy Mistrz Yoda?
Źródło: http://faktopedia.pl/
Jak Keanu Reeves posługuje się bronią w realu – Tak Keanu Reeves trenuje do ról takich jak John Wick
Ktoś przykłada ci pistolet do głowy i każe bezbłędnie zaśpiewać słowa jednej piosenki. Jeśli się pomylisz, dostajesz kulkę w łeb. Jaki kawałek byś wybrał/a? –
Działanie zamka kolankowego w pistolecie Parabellum P08 –
Kto to pamięta? –
Narzekasz na niesprawiedliwych nauczycieli? Ten chłopiec został zawieszony w swojej szkole za to, że obgryzł herbatnika na kształt pistoletu –
Dobre skupienie,to podstawa –