Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 156 takich demotywatorów

Patryk Dudek zwyciężyłw żużlowej Grand Prixw słoweńskim Krsku – W finale pokonał Australijczyka Jasona Doyle'a, Amerykanina Grega Hancocka i Szweda Fredrika Lindgrena. Gratulujemy!
- Dobry strażnik przy bramie wjazdowej jest bezcenny! – Spotyka się dwóch kumpli z podstawówki: - Siema, Maciek, co tam u ciebie? -Jestem analitykiem giełdowym. Bessa, hossa... i tak w koło macieju. Szans na zmianę żadnych... A u ciebie, Patryk? - Człowieku, pnę się w górę! Co pół roku awans! Zaczynałem w markecie. Później już poszło -bank, centrum leasingowe i teraz, uważaj -międzynarodowa korpo! - Kuźwa, stary, jak ci się to udaje?!
Patryk Jaki chce wprowadzić bon 1000 zł dla osób, które adoptują pieska lub kotka – Kampania o fotel Prezydenta Warszawy nieoficjalnie trwa. Kandydaci prześcigają się w wyborczych propozycjach dla Warszawiaków. Okazuje się, że Patryk Jaki kandydat Zjednoczonej Prawicy postanowił także zadbać o dobro zwierząt. Na konferencji zwołanej z okazji obchodzonego 1 lipca Dnia Psa, Jaki ogłosił swój program „Warszawa dla zwierząt”. Patryk Jaki przyszedł na konferencję z psem Nikodemem należącym do mokotowskiego radnego PiS Jacka Ozdoby. Jednym z postulatów, który znalazł się w przedstawionym programie jest bon o wartości 1000 złotych dla osoby decydującej się na adopcję psa lub kota.W programie zaproponowano także, podniesienie wydatków na darmowe zabiegi sterylizacji, zwiększenie liczby "miejsc przyjaznych zwierzętom" oraz większe dofinansowania z budżetu miasta dla miejskiego Schroniska dla Bezdomnych Zwierząt "Na Paluchu".Ciekawe jak będzie nazywał się nowy program. Może "kuwecikowe"?
Gdyby taka scena pojawiła się w jakiejś durnej amerykańskiej komedii uznałbyś, że scenarzystów poniosła fantazja – Przeprowadzałem cesarskie cięcie, asystował mi student na kacu. Dziecko przyszło na świat.A gdy zabierałem się do zszywania, student zemdlał, a jego twarz trafiła prosto w otwarte podbrzusze pacjentki - wspomina w swojej książce Adam Kay. Nikt tak jak on nie opowiedział jeszcze o służbie zdrowia. Nawet Patryk Vega
Źródło: https://ksiazki.wp.pl/bedzie-bolalo-pracowal-…
Patryk Vega zapowiedział premierę nowego Pitbulla na listopad 2021. Jak się pospieszycie, to zdążycie się zapisać na wizytę u onkologa na NFZ zaraz po seansie –
– - Ten popierdoleniec osacza mnie i moją rodzinę. Kim on jest?! Gadaj! TEGO LATA - Wokulski to twardy skurwiel. Dorobił się na wojnie z Rosją. Ma powiązania ze służbami. Zawsze dostaje to, czego chce FILM NA PODSTAWIE BESTSELLEROWEJ POWIEŚCI - Zerżnę tę sukę, choćby to miała być ostatnia rzecz, jaką zrobię! PĘDZĄCA DOROŻKA - Jest interes do zrobienia. Jak się uda będziesz kurwa ustawiony do końca życia. Wchodzisz w to? JANUSZ CHABIOR - Ze wszystkich jebanych dup musiałeś wybrać akurat tę? WOKULSKI RZUCA TOMIKIEM POEZJI - Kurwa mać! TOMASZ OŚWIĘCIŃSKI - Mam pieniądze. Mam w chuj pieniędzy. Kupiłem całą jej pierdoloną rodzinę. Suka jest moja, choć jeszcze o tym nie wie AGNIESZKA DYGANT - Jak ojciec go tak lubi, to niech sam mu obciągnie W KINACH - Zrobię wam z dupy schyłek romantyzmu
Jak to skomentujecie? – Dorota Krzywicka-Kaindel 6 godz c W związku z ogólną wesołością i szyderą, jaką Patryk Jaki wzbudził swoim nieudolnym spotem o Warszawie pozwalam sobie dodać moje trzy grosze. Otóż wszystkie, powtarzam: wszystkie zdjęcia rzekomych "warszawiaków" pobrane zostały z agencji zdjęciowych, głównie niemieckich. Zadałam sobie trud i sprawdziłam to ‚wycinając stopklatki i porównując w sieci. Oto lista źródeł oraz niektórych wykorzystań na innych stronach internetowych. 1. htlps://www.alamy.de/stockfoto-paar-mit-smartphone-zusammen... http://cwmtaLwales/outpatient-appointment-reminder-service/ 2. https://www.dreamstime.com/stock-photo-young-friends-walkin... htlps://www.buecherde/.../products_.../detail/prodid/47069898/ 3. https://1sthghtenergy.conVtestimonials/ https://luebbe.de/.../notaerzlin-andrea-bergen-fol.../id_5859917 http://www.najemikoco.si/de/ 4. http://www.lebenslaufvorlagen.at/muster lebenslauf vorlage.../ 5. htlps://www.dreamstime.com/stock-photo-happy-man-showing-so... htlps://www.dreamstime.com/stock-photo-happy-man-showing-so... 6. https://de.dreamstime.conVstockfoto-gl%C3%13Ccklicher-mann-d... http://www.businessbuildersacademy.com.au/.../how-to-build-a.../
Ja to mam dobrze – Jak chcę zjeść pizzę, nie muszę w ogóle lecieć do Wenecji, bo pizzerię mam za rogiem Patryk Vegareżyser, scenarzystaPogoda jest na tyle dobra, że mogę zdjąć dach w Lamborghini Aventadorze, jadę z kobietą na lotnisko, wynajmuję helikopter, lecimy do Wenecji, bzykamy się, jemy pizzę i wracamy do Polski
Źródło: Facebook
– Scenariusz oparty na wymyślonych faktachNazwiska starzejących się aktorek telewizyjnychFilm Patryka VegiJuż kurwa czwarty w tym rokuNazwiska aktorów których nie znasz
– PATRYK VEGE PREZENTUJE: MARSZ PINGWINÓWCHWAŁA WIELKIEJ ANTARKTYDZIEKTO TO WIDZIAŁ, ŻEBY PINGWIN Z PINGWINEM MIELI JAJOFOKI, ORKI I TUŃCZYKI WYPIERDALAĆ DO ARKTYKI
– Kocham Was Moje skarby Pawelek PatrykPracowala w: Melanz Goni MelanzUczyta sie w Pielole nie robeUczyła się w Wysza Szkoła MelanżuUczeszczata do: wysza Szkota MelanzuUcz szczala do: "Piel ole szkole".
Niby trwa sezon Oscarowy, dzisiaj zostaną ogłoszone nominacje, a obecnie w multipleksach leci tak żenujące combo trailerowe, że specjalnie przeczekuję reklamy przed salą i wchodzę na sam film – Najpierw "Narzeczony na niby", w którym Piotr Adamczyk udaje transformera i wygląda to dokładnie tak, jak brzmi.Potem "Podatek od miłości", w którym Grzegorz Damięcki staje na balkonie w obleśnych, świecących slipach z pomponem, a Roma Gąsiorowska i Aleksandra Domańska zachwycają się jego - powiedzmy - mocno niefilmową klatą.A na koniec cały na biało wjeżdża Patryk Vega ze swoimi "Kobietami mafii". I tam jest wszystko. Włącznie z raperem Sobotą, któremu kochanka zwierza się, że "z takim brzydkim to się jeszcze nie bzykała".Polskie kino ma się ostatnio naprawdę dobrze, ale zajawki polskich filmów rozrywkowych wywołują u mnie jedynie chęć chowania twarzy w dłoniach
Teddy Bear Toss – czyli piękna akcja podczas meczów polskiej ligi hokeja – Tysiące fruwających w powietrzu pluszaków zobaczyli w ten weekend kibice polskiego hokeja. Na naszych lodowiskach zagościła akcja Teddy Bear Toss. Plan działań? Gospodarze strzelają swoją pierwszą bramkę, a kibice rzucają na lód pluszowe misie. Tak było w piątkowy wieczór w Tychach, gdzie GKS podejmował Automatykę Gdańsk – i tak w niedzielę w Krakowie podczas meczu przyjaźni: Cracovia – Tychy. Tyskie maskotki trafią do podopiecznych Fundacji Cicha Nadzieja działającej przy Szpitalu Miejskim w tym śląskim mieście, a te krakowskie – do małych pacjentów szpitala w Prokocimiu.Dzieci bardzo się cieszą z naszych wizyt. Cały czas spędzają w szpitalu, nie wychodzą zbyt często na zewnątrz. Jak przychodzi ktoś spoza szpitala, uśmiechnięty, i da trochę radości, trochę nadziei, to jest bardzo fajnie – mówi obrońca Cracovii Patryk Wajda.Zapraszamy na mecz każdego, przynoście pluszaki, dzieci się z tego naprawdę cieszą – podkreślaKibice, którzy przyjdą z maskotką zapłacą za bilet jedynie symboliczną złotówkę
Patryk Dudek zdobywając srebrny medal został najlepszym debiutantem w historii cyklu Grand Prix! – Mistrzem Świata został Australijczyk Jason Doyle, a brązowy medal zdobył Brytyjczyk Tai Woffinden

Popularny polski bloger chwalił się na snapie jak ZNĘCA SIĘ NAD SWOIM KOTEM. W sieci pojawiło się kolejne nagranie, które dokumentuje jak okrutna i pozbawiona wyobraźni potrafi być dzisiejsza młodzież

Pokaż cały obrazek…
Popularny polski bloger chwalił się na snapie jak ZNĘCA SIĘ NAD SWOIM KOTEM. W sieci pojawiło się kolejne nagranie, które dokumentuje jak okrutna i pozbawiona wyobraźni potrafi być dzisiejsza młodzież – Młody bloger Patryk Czajka, który na Instagramie zgromadził ponad 40 tysięcy obserwatorów, postanowił "zabłysnąć" filmikami, na których widać, jak znęca się nad swoim kotem.Chłopak udokumentował na swoim profilu w aplikacji Snapchat nagrania, na których widać jak męczy przerażone zwierzę. Czajka i jego znajomi urządzili sobie imprezę kosztem zwierzęcia przez cały czas trwania "zabawy", poddawali go najróżniejszym torturom. Bloger próbował włożyć kota do ogniska i sprawdzał jego reakcję na wysoką temperaturę, która rosła wraz ze zbliżaniem zwierzęcia do ognia. W kolejnym filmiku przykłada kotu do głowy siekierę, udając jego egzekucję. Na kolejnym nagraniu widzimy jak młodociany przestępca przystawia kota do rozkręconego na cały regulator głośnika i szarpie go za przednie łapy, udając, że zwierzę świetnie się bawi i tańczy do muzyki, której Patryk i jego przyjaciele aktualnie słuchali.Całą sprawę, postanowiła nagłośnić jedna z internautek, która zapisała wszystkie nagrania z mediów społecznościowych. Zamieściła wpis na swoim profilu na Facebooku, który udostępniły tysiące osób.Patryk Czajka w odpowiedzi na internetowy hejt, zablokował możliwość dodawania komentarzy pod swoimi zdjęciami. Myślicie, że spotka go kara?

Jak to jest być młodym lekarzem w Polsce:

Pokaż cały obrazek…
– 1. Kupujesz od kumpla seicento. Czujesz się królem życia. 2. Robisz pierwszą gastroskopię/zakładasz cewnik do dializ/diagnozujesz dystrofię mięśniową/przerywasz napad migotania przedsionków. Czujesz się królem życia.3. Nie udaje ci się zrobić pierwszej gastroskopii/założyć cewnika do dializ/rozpoznać dystrofii mięśniowej/odróżnić migotania od trzepotania przedsionków. Uważasz, że nie nadajesz się do tego zawodu.4. Nie umiesz niczego innego.5. Pospałbyś.6. Bardzo późnym wieczorem albo bardzo wczesnym rankiem ze zmęczenia odburkujesz albo pokrzykujesz na pacjentów. Nie lubisz się za to. Trzy lata temu obiecałeś sobie, że nigdy nie będziesz jednym z tych grubiańskich gnojków, którzy na izbach przyjęć drą się na Bogu ducha winnych chorych.7. Do perfekcji opanowałeś sztukę mówienia do pacjenta i pisania jednocześnie.9. Nabyłeś kompetencje w zakresie polubownego rozwiązywania sporów kolejkowych za drzwiami twojego gabinetu.10. Niespodziewanie umiera ci pacjent. Przez dwa kolejne popołudnia leżysz na tapczanie i patrzysz w sufit zastanawiając się, czy dało się zrobić coś inaczej.11. Może się dało, a może się nie dało. Nikt z tobą o tym nie gada (oprócz żony, która jednak jest klarnecistką albo politolożką i nie do końca umie wesprzeć cię merytorycznie).12. Raz na pół roku idziecie z rezydentami na piwo. Po trzecim zaczynacie opowiadać sobie historie o pacjentach, którzy wam umarli i nie wiecie, czy dało się zrobić coś inaczej. 13. Dwie i pół godziny później wciąż opowiadacie sobie historie o o pacjentach, którzy wam umarli i nie wiecie, czy dało się zrobić coś inaczej.14. Popracowałbyś mniej.15. Popatrzyłbyś na zdrowych ludzi.16. Z rozrzewnieniem wspominasz czasy, kiedy twój rytm dobowy nie był jeszcze rozregulowany.17. Masz jeden wolny weekend w miesiącu. W piątek wieczorem dzwoni do ciebie koleżanka, która ma jutro mieć dyżur. Jest chora i ma chore dziecko. Ty jesteś zdrowy. Nie masz dzieci. Lubisz tę koleżankę. Kiedyś ci pomogła. W tym miesiącu znów nie masz żadnego wolnego weekendu.18. Pracujesz na bloku operacyjnym, gdzie kręcili ten film o początkach kariery Religi. Na potrzeby filmu blok trzeba było nieco zmodernizować. 19. W robocie jest brzydko. Odpada tynk. Grzyb zjada sufit. W komputerze zepsuł się wentylator i głośno szumi. Na bloku operacyjnym buty są tylko w rozmiarze 37 albo 44. Klimatyzacja działa w lutym. Klimatyzacja nie działa w lipcu. 20. Już trochę nie robi na tobie wrażenia noszenie stetoskopu na szyi.21. Wciąż robi na tobie wrażenie, że w aptece wydają leki na receptę, pod którą się podbiłeś.22. Wciąż bardzo lubisz, kiedy pacjent powie do ciebie „dziękuję za pomoc”.23. Zaskakująco dużo czasu pochłania ci obsługa następujących urządzeń: dziurkacz, zszywacz, spinacz biurowy, klej, drukarka, długopis, pieczęć. Drukarka ciągle wciąga papier. 24. Czasem dostajesz do ręki koagulację, ssak albo laryngoskop. To miły czas, takie święto. Koagulacja nie działa. Ssak nie ssie. Laryngoskop mruga zamiast świecić.25. Rozwiązujesz trzydzieści problemów zdrowotnych w ciągu czterech godzin.26. O trzeciej trzydzieści znieczulasz do operacji kobietę z pękniętym wrzodem żołądka. Jesteś na nogach od siódmej rano. Od dziewiątej bez przerwy udzielasz świadczeń zdrowotnych. Odkręcasz tlen. Rozpoczynasz znieczulenie. Maska do wentylacji upada ci na ziemię. Za nią upada filtr antybakteryjny. Bardzo powoli schylasz się i podnosisz oba te przedmioty z ziemi. Wpatrujesz się w nie przez dobre trzydzieści sekund, żeby przypomnieć sobie, jak właściwie łączyło się je w jedną całość. W końcu się udaje. Czujesz się, jak byś był literalnie wypity. 27. Nie - nie jesteś wypity. Kiedy niby miałbyś pić, skoro nie udało ci się nawet zjeść niczego oprócz dwóch snickersów?28. Jedzenie jest super, choć oczywiście nie tak super jak sen.29. Uświadamiasz sobie, jak wiele problemów sprzętowych można rozwiązać przy użyciu przylepca i bandaża dzianego.30. Uświadamiasz sobie, że zajmujesz się w pracy rozwiązywaniem problemów sprzętowych przy użyciu przylepca i bandaża dzianego.31. Bardzo umiesz spać na siedząco.32. Masz gorączkę. Kaszlesz. Bolą cię mięśnie. Leci ci z nosa. Dzwonisz do ordynatora i informujesz go, że nie przyjdziesz przez najbliższe trzy dni do pracy. Po rozłączeniu się masz poczucie winy. W pracy bowiem wciąż powtarza się, że nie ma kim robić.33. W znajomych na fejsie masz koleżankę, która specjalizację rozpoczęła w Szkocju. Zaskakująco często wrzuca zdjęcia z zagranicznych wakacji. Ukrywasz ją, żeby się nie denerwować.34. Powiedziałeś ostatnio przez pomyłkę do profesora „panie doktorze”. Od tamtego czasu profesor patrzy na ciebie spod oka.35. Patryk Vega twierdzi, że koncerny farmaceutyczne sponsorują twoje wyjazdy na safari.36. Po dyżurze pojechałeś drugą klasą TLK do Bydgoszczy na piętnaście godzin, żeby odwiedzić brata.37. Koncerny farmaceutyczne przestają przynosić długopisy, więc zaczynasz kupować własne.38. Jak masz chwilę, to wystarcza ci mocy intelektualnych na obejrzenie skrótu meczu Arka Gdynia - Piast Gliwice albo newsów na Pudelku. 18-letnia kuzynka Kardashianek walczy o popularność na Instagramie. Będzie gwiazdą?39. Bardzo chciałbyś przeczytać książkę. W liceum czytałeś książki.40. W ogóle to tak jakbyś nieco schamiał, przedstawicielu inteligenckiego zawodu.41. Nie bierzesz łapówek.42. Nikt nie chce ci dawać łapówek (i to jest ok).43. Wczoraj po raz pierwszy od trzech tygodni wstałeś bez budzika. O dziewiątej. Wyspany. Nieprzyzwyczajony do takiego zasobu sił poważnie rozważałeś przebiegnięcie maratonu (z marszu) lub zdobycie ośmiotysięcznika (bez tlenu).44. Krzysztof Ziemiec mówi w „Wiadomościach”, że chodzi ci o to, żeby zarabiać ponad dziewięć tysięcy.45. W telewizyjnych relacjach z głodówki lekarzy co chwilę miga znajoma twarz. 46. Głodująca koleżanka wraca do pracy, bo ma dyżur. Pytasz koleżanki, czy podczas protestu podjadają na lewo kanapki w kiblu. Koleżanka zaprzecza.47. Oglądasz w telewizji Konstantego Radziwiłła. Pamiętasz go z czasów bycia prezesem NRL. Pamiętasz go z zajęć na uczelni. Pamiętasz go z kongresów naukowych. Bardzo rozsądny chłop. Był.48. Twoi starsi koledzy mówią „Młody musi zapierdalać”.49. Zapierdalasz.50. Popierasz protest głodowy lekarzy.
Źródło: https://www.facebook.com/jsieczko/posts/14458…
Patryk Dudek wygrał Grand Prix Polski w Toruniu!Polski żużlowiec jest wiceliderem Indywidualnych Mistrzostw Świata przed kończącą sezon rundą, która odbędzie się za trzy tygodnie w Australii – Trzecie miejsce w zawodach zajął Bartosz Zmarzlik, który również liczy się w walce o medal. Gratulacje!
Dramat Patryka Vegi. Przeziębił się, ale boi się iść do lekarza, bo co jeśli "Botoks" to prawda? – Świecowanie uszu, bioenergoterapia i pozytywna wizualizacja. To metody leczenia kataru, jakich desperacko chwycił się Patryk Vega. Znany reżyser nabawił się przeziębienia, ale odmawia wizyty u internisty w obawie przed śmiercią, gwałtem i zbezczeszczeniem jego zwłok – poinformowali zaniepokojeni bliscy Patryka Vegi.– Pozbył się saszetek Fervexu i mówi, że po cukier puder to może pójść najwyżej do "Biedronki" – alarmuje przyjaciel reżysera, który od dwóch dni usiłuje nakłonić go na wizytę u lekarza rodzinnego. – Zabarykadował się w mieszkaniu i bezskutecznie próbuje dociec, czy jego kaszel jest suchy czy mokry.Wszystko zaczęło się chwilę po zmontowaniu kinowej wersji filmu "Botoks". Reżyser i scenarzysta obejrzał swoje dzieło złożone z anegdotycznych historii i stwierdził, że "tak było".– Wiecie jaka jest różnica między koncernem farmaceutycznym a mafią? Mafia ma na tyle litości, że do podrzynania gardeł wrogom nie używa drewnianych szpatułek – czytamy na profilu Patryka Vegi na Facebooku. – W zeszłym roku 17% procent pacjentów, którzy otworzyli buzię szeroko i powiedzieli "aaaaa", nie zdążyło powiedzieć "bbbbb" – utrzymuje Vega.Jak dowiedział się Vega ze scenariusza który napisał, leczenie w Polsce grozi śmiercią. Reżyser woli cierpieć z zatkanym nosem niż ryzykować wstrzyknięcie botoksu pod postacią kropel do nosa, reakcję alergiczną organizmu, zatrucie, złamanie kręgosłupa, gwałt, śpiączkę, śmierć, zbezczeszczenie zwłok w szpitalnej kostnicy i skończenie jako żywy obiekt, na którym młodzi adepci medycyny w Białymstoku testować będą swoje pierwsze pociągnięcia skalpelem. Niekoniecznie w tej kolejności.Dramat reżysera trwa, a zza drzwi jego mieszkania sąsiedzi słyszą tylko coraz głośniejsze pociąganie nosem.– Obawiam się, że to dla niego ostatni dzwonek – złowieszczo ostrzega jeden z warszawskich internistów, z którym rozmawiał ASZdziennik.Jak tłumaczy bowiem lekarz, Polacy po obejrzeniu "Botoksu" masowo rezygnują z umówionych wizyt, operacji i zabiegów, kolejki do specjalistów zniknęły, i nigdy nie będzie w Polsce lepszego czasu na chorowanie, niż dziś.
Źródło: ASZdziennik
Asz Dziennik napisał recenzję Botoksu językiem Vegi: – "Film Partyka Vegi miał obnażyć brutalną prawdę o świecie przemysłu medycznego. Czy mu się udało? Chuja mu się udało."Nie ma tu żadnej wymyślonej sceny" - reklamuje swój jebany film Patryk Vega. No i może, kurwa, faktycznie nie ma, ale jakoś kurwa nie wierzę, że polska służba zdrowia składa się z samych skurwysynów, złodziei i innych pojebanych degeneratów, co tylko walą prochy, okradają trupy, a na pacjentów mają ogólnie wyjebane. Jak se weźmiesz taki kosz z jabłkami i dwa na dnie będą zgniłe, to nie zaczniesz krzyczeć, że wszystkie jabłka chuja warte, i że obnażasz brutalną kurwa prawdę o jabłkach.Ale chuj, może chociaż "Botoks" się broni, bo jest po prostu, kurwa, dobrym filmem? Jest tak dobrym filmem jak kobieta kierowcą, he he he. Nie jest dobrym filmem, bo Vega nie dał mu na to szansy. Wyczuł, co się sprzedaje i teraz napierdala scenariusz za scenariuszem przez kalkę na kolanie, bierze te same aktorskie ryje co zawsze i wypuszcza w pośpiechu jeden, dwa filmy rocznie. I "Botoks" jest właśnie takim tworem - tandetnym, wtórnym i w chuj niedopracowanym. No i to napierdalanie co chwila "kurwami" już się robi w chuj nudne.Aktorsko też wcale nie jest super.Grają, jakby im wsadzili kija w dupę.A co w filmie nie ssało? Jeden kurwa żart o proszkach z cukru pudru, ale to se możecie zobaczyć w trailerze. No i zdjęcia z lotu jebanego ptaka. Ale to se możecie zrobić tak: odpalcie jutuba, pierdolnijcie w jednym oknie filmik z drona, a w drugim gościa z zespołem Tourette'a i będziecie mieli taki lepszy "Botoks".2 złamane chuje na jebane 10."
– Sławomir Mentzen 28 August at 11:19 • Kilka dni po nalocie na Festiwal Smaku w Grucznie Urząd Celno-Skarbowy znowu uderzył. Tym razem funkcjonariusze skarbówki przyczaili się przy stoisku Koła Gospodyń Wiejskich z Chąśna podczas niedzielnej Biesiady Łowickiej 2017. Ubrani po cywilnemu funkcjonariusze zaczekali aż nieświadomy zagrożenia klient kupi na stoisku popularną księżycówkę. Natychmiast wyciągnęli swoje odznaki, zarekwirowali całą księżycówkę gospodyniom wiejskim oraz zabrali zakupiony trunek klientowi. Łódzkiej skarbówce gratulujemy kolejnej udanej akcji. Patryk Vega powinien o niej nakręcić kolejnego Pitbulla. Od razu czuję się bezpieczniej, widząc jak uszczelniany jest system podatkowy a groźni przestępcy są zatrzymywani podczas uszczuplania należności Skarbu Państwa. Państwo Polskie zdało kolejny egzamin, odzyskało godność i wstaje z kolan. Mam nadzieję, że tak będzie wyglądał pasek w dzisiejszych Wiadomościach.