Demotywatory.pl

Momencik, trwa przetwarzanie danych

Szukaj

Znalazłem 32 takie demotywatory

Mistrz marketingu:

Pokaż cały obrazek…

Czy zwolennicy teorii płaskiej Ziemi sądzą, że wszystkie planety są płaskie, czy dotyczy to tylko naszej? –

Można chociaż kokietować pięta. Tak wygląda regulamin ubioru dla kobiet z korpo z 2002 roku: – 1. "Krótkie włosy strzyżemy co 2-3 tygodnie, aby uniknąć efektu "odrastającej fryzury". Unikamy również tapiru, włosów nastroszonych i nienaturalnych kolorów. W pracy obowiązuje zasada "małej fryzury" czyli włosów nie odstających nadmiernie od głowy".Bo przecież nic tak nie zaburza wrażenia kompetencji jak nieostrzyżone od miesiąca włosy albo, nie daj boże, gęste loki.2. "Skóra twarzy powinna mieć jednolitą zdrową barwę (używamy transparentnych podkładów lub kremów koloryzujących, aby uniknąć wrażenia zbyt grubej warstwy make-upu na twarzy), sińce pod oczami likwidujemy za pomocą korektora. W makijażu do pracy podkreślamy oczy, które są bardzo ważne w kontakcie profesjonalnym (w przeciwieństwie do ust, które umalowane podkreślają zmysłowość, a nie kompetencje zawodowe) dlatego też w biurze zapominamy o czerwonej szmince".Biznes jest jak starożytny teatr południowej Azji: każdy element charakteryzacji ma znaczenie, dlatego bardzo ważne jest, by zwracać uwagę na to, czy chcemy być postrzegane jako czerwonouste uwodzicielki, czy jak czarnookie kobiety sukcesu.3. "Spódnica nigdy nie powinna być krótsza niż 1/3 długości powyżej kolana i nigdy dłuższa niż 2/3 poniżej kolana. Słowem bez radykalnego "mini" ani "maxi". Rajstopy (noszone zawsze, niezależnie od pogody) nie mogą być ciemniejsze od spódnicy i od pantofli)".W ubiorze znajdź złoty środek pomiędzy Maryją Panienką a Marią Magdaleną. Tylko w ten sposób masz szansę na to, że ktoś rozważy traktowanie cię poważnie.4. "Pantofle do biura powinny mieć mały obcas. Nie wysoką szpilę i na pewno nie platformę (zresztą już niemodne), tylko kilkucentymetrowy, delikatny obcas. Latem nie nosimy sandałów odsłaniających palce. Możemy za to kokietować piętą (oczywiście w rajstopach). Dopuszczalne klapki i pantofle z paskiem na pięcie".Pamiętaj, że jesteś ozdobą tego biura i bez względu na twoje kompetencje jesteś tu przede wszystkim od tego, aby cieszyć oko współpracowników. Nikogo nie obchodzi, że płaskie buty są dla ciebie wygodniejsze. Jesteś kobietą. Zakładaj obcas i nie dyskutuj. Możesz kokietować piętą.5. "Moda profesjonalna należy do stylu klasycznego, dlatego też nie powinny się w niej znaleźć elementy związane z subkulturą (np. granatowe lub zielone paznokcie w stylu techno) lub nowinki z najnowszych pokazów".Nie emanuj jakąś piwniczną subkulturą, do której – sądząc po lakierze na twoich paznokciach – pewnie należysz. Ubieraj się profesjonalnie, a nie modnie. Ale pamiętaj: butów na platformie nadal unikaj, bo są już niemodne.

Dlaczego kobiety są zrzędliwe:

Pokaż cały obrazek…

– W wieku 9 lub 10 lat pod naszymi bluzkami zaczynają rosnąć pączki. Przekonujemy się, że wszystko, co ma z nimi kontakt, sprawia nam ból, doprowadzając nas do łez. W związku z tym w naszym życiu pojawiają się śmiesznie, niewygodne staniki treningowe, za które ciągną nas chłopcy w szkole i strzelają z ramiączek powodując zaczerwienienia na plecach.Następnie jak młode nastolatki dostajemy miesiączki. Do bolących pączków dochodzą wzdęcia, skurcze i wahania nastrojów. Musimy wkładać pomiędzy nogi małe materace lub okrągłe, bawełniane drążki w miejsca, o których istnieniu nawet nie myślałyśmy.Naszym kolejnym etapem wkraczania w dorosłość jest uprawianie seksu po raz pierwszy, co było mniej więcej tak przyjemne, jakby ktoś wyciorem przepychał twoją macicę przez nozdrza (JEŚLI w ogóle zrobił to dobrze i wiedział na czym to polega), przez co zastanawiamy się, co w tym takiego fajnego i po co to to wszystko.Potem nadchodzi macierzyństwo, podczas którego często uczymy się żyć o sucharkach i wodzie przez kilka miesięcy, żeby nie spędzać całego dnia pochylone nad porcelanowym tronem. Oczywiście jako niesamowite stworzenia (jakimi jesteśmy) nauczyłyśmy się żyć z rosnącymi małymi aniołami wewnątrz nas, stale kopiącymi nasze wnętrzności czy to nocą czy w dzień, co sprawiło, że zastanawiamy się, czy przygotowujemy się do posiadania Dziecka Rosemary.Nasze niegdyś płaskie brzuchy wyglądają jakbyśmy połknęły całego arbuza i sikamy w majtki za każdym razem, gdy kichniemy. Kiedy nadchodzi wielka chwila rozwiązania, tama w naszych miejscach intymnych pęka akurat wtedy, gdy jesteśmy w samym środku centrum handlowego i musimy iść kiwając się niczym kaczka na naszych nogach jak z waty, jęcząc z bólu, na parking, aby pojechać do szpitala.Potem dyszymy, sapiemy i błagamy o śmierć, podczas gdy ginekolog-położnik mówi: "Proszę przestać krzyczeć, pani Krzykaczko. Proszę się uspokoić i przeć. 'Jeszcze tylko jedno dobre pchnięcie' (bardziej jednak z 10), powodując silny, zasłużony impuls, aby uderzyć %$#*@*#!* mężusia i lekarza prosto w nos za to, że musimy wycisnąć kilku kilogramową kulę do kręgli przez dziurkę od klucza.Potem nadszedł czas na wychowanie tych aniołków, kiedy odkrywamy, że gdy cała ta kurtyna "słodkości" opada, te piękne, małe, kochane aniołki zmieniają się w chodzące, bełkoczące, mokre, lepkie, smarkate, wysysające życie małe maszyny do robienia kupy.Potem przychodzą ich "nastoletnie lata". Czy muszę mówić więcej?Kiedy dzieci są już prawie dorosłe, my kobiety osiągamy nasz nienasycony seksualny szczyt we wczesnych latach 40-tych - podczas gdy mężulek miał go gdzieś w okolicach swoich 18-tych urodzin.I tak dochodzimy do wielkiego finału: 'Menopauzy', babci wszystkich kobiet. Albo bierzemy hormony i ryzykujemy, że dostaniemy raka w tych teraz doświadczonych już 'pączkach' lub wspomnianych wcześniej miejscach intymnych, albo pocimy się jak świnia w lipcu, pierzemy prawie codziennie pościel i mamy ochotę odgryźć głowę wszystkiemu, co się rusza.Teraz pytasz, DLACZEGO kobiety wydają się być bardziej złośliwe niż mężczyźni, skoro mężczyźni mają tak łatwo, wliczając w to wisienkę na torcie życia: możliwość sikania w lesie bez moczenia skarpetek...Tak więc chociaż kocham to, że jestem kobietą, to sądzę, że "kobiecość" sprawiłaby, że nawet wielki Gandhi byłby nieco zrzędliwy. Uważasz, że kobiety są "słabszą płcią"? Tak, jasne…

Dzisiaj uraczę się wołowiną wegetariańską – Słońce było jeszcze dość świeże i płaskie.Obserwowałem moje krowy i przyszło mi do głowy, że są zbu-dowane w całości z trawy. Krowa nic innego nie je - tylko traawai traawa popijana woodą i woodą. To oznacza, że rogi, kopyta, skóra,mleko i cała reszta krowy są zrobione z trawy. Całość, a zatem stekiteż. Polecam tę ostatnią informację wszystkim wegetarianom - ste-ki wołowe to sama trawa, co oznacza, żze stek to mięso wegetariań-skie. Możecie jeść. Na zdrowie!Wino też jest produktem wegetariańskim, a zatem pod stekmożecie także pić (czerwone, wytrawne, najlepiej chilijskie). Braciawegetarianie, możecie wreszcie porządnie jeść i pić! I niech wambędzie na zdrowie!

Kiedy po usunięciu "dislike" obejrzysz na YT tutorial jak zamiatać powierzchnie płaskie –

0:01

– Antyszczepionkowiec postanowił zagadać do malej dziewczynki, która siedziała w kolejce do lekarza i przeglądała ulotkę o szczepionkach:- Czy chciałabyś posłuchać dziewczynko o szkodliwości szczepionek?• Bardzo chętnie - odpowiedziała - to interesujący temat. Mam jednak wcześniej do pana pytanie: Jak to się dzieje, że koń, krowa i jeleń jedzą to samo czyli trawę, jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie rzadkie placki a koń wysuszone klumpy? Potrafi mi to pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?- Nie mam najmniejszego pojęcia -odpowiedział mężczyznaNa to dziewczynka:• Czy czuje się pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o wirusologii, biochemii i medycynie skoro temat zwykłego gówna przekracza pańskie możliwości?

Żeby mieć płaski brzuchjedz płaskie jedzenie –

Logiczne

Logiczne – Żeby mieć płaski brzuch trzeba jeść płaskie jedzenie. Takie tam...pizzę, naleśniki, czekoladę. Przecież to oczywiste

Gdy temat Płaskiej Ziemi staje się oklepany nadciągają wyznawcy Płaskiego Słońca –

Pokazałem jej więc zdjęcie rzeźby Afrodyty (jej figura jest identyczna) i wytłumaczyłem, że kobiece kształty to nic złego –

– Project Manager usiadł w samolocie obok małejdziewczynki. Manager zagadał do dziewczynki czy maochotę trochę z nim porozmawiać. Dziewczynka za-mknęła spokojnie książkę którą czytała i powiedziała:- Ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozma-wiać?Manager na to:Może o logistyce?OK - odpowiedziała - to bardzo interesujący temat.Mam jednak pytanie: Jak to się dzieje że koń, krowa ijeleń jedzą to samo, czyli trawę. Jeleń wydala małesuche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, akoń wysuszone klumpy. Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?- Nie mam pojęcia - odpowiedział manager po chwilizastanowienia.Na to dziewczynka:- Czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczającokompetentny by rozmawiać o logistyce skoro tematzwykłego gówna przekracza pańskie możliwości?

– ZIEMIAPŁASKA(Flat Earth Poland)Siema, jestem tu nowy, stądmoje pytanie, co z innymiplanetami, też są płaskie?Lubię to!Dodaj komentarz5nie ma innych planet26

Sposób na płaski brzuch

Sposób na płaski brzuch – Żeby mieć płaski brzuch trzeba jeść płaskie jedzenie. Takie tam...pizzę, naleśniki, czekoladę. Przecież to oczywiste

To coś jeździło po ulicy, kierowca siedział na wiadrze i kierował kluczem nastawnym – Brytyjczyk w King's Lynn w hrabstwie Norfolk został zatrzymany w swoim Peugocie 206, a raczej tym, co z niego zostało. Nie miał zderzaka, błotnika, świateł, miał za to zupełnie płaskie opony. Samochód miał też mocno niekompletne wyposażenie wewnątrz. I o ile można zrozumieć brak obudowy drzwi, o tyle trudno wyobrazić sobie jazdę bez fotela i kierownicy. A jednak kierowca poradził sobie i z tym - siedział na mocno zgniecionym odwróconym kuble, a zamiast kierownicy zamontował klucz nastawny. Teraz odpowie za swoją głupotę

Australijski rząd zakazał dystrybucji pornografii z aktorkami o miseczkach A, celem zapobiegania pedofilii – Płaskie dziewczyny jak zawsze dyskryminowane

1 2 > ostatnia ›

Pewex.pl Retro.Pewex.pl Mistrzowie.org Faktopedia.pl