Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem ponad 2027 takich demotywatorów

–
– LONDON
0:44
– Sत्रACLEADE LE
– Lekarz: Wysypia się pani?Ja:JOE MONSTER
– Duch kurczaka, z którego powstałata zupa, przyszedł spojrzeć ci w oczy
– Gdy widzisz oczy, to znaczy, że obserwujesz swoje życie jakby z dystansu, ale boisz się podjęcia ważnych kroków.Gdy widzisz parę, to znaczy, że zbytnio polegaszna pomocy innych. Gdy widzisz drogę, to znaczy, że bierzesz sprawy i życie w swoje ręce.Natomiast, gdy widzisz naiwnego pseudo psychologicznego demota, to znaczy, że po prostu nie jesteś naiwny
– KE
Źródło: boredpanda.com
– Olga@poprostuolgaSiedzę dzisiaj w poczekalni ukosmetyczki i wchodzi pan zesłowami...- Pytanie tylko na szybko odżony, ile kosztujemezopotamia pod oczy?

Szacuje się, że 40% dorosłych Polaków to DDA (Dorosłe Dzieci Alkoholików). Oto smutne historie niektórych z nich (19 obrazków)

– Dla nas KAŻDE, ale to absolutniekażde święta to był horror. Jedna zwielu historii to jak ojciec chlał całydzień u sąsiada i przed kolacją wróciłnawalony, zasnął na kanapie. Mamapróbowała go obudzić na kolację alenie dało rady, więc spędziliśmy jąsami. Późnym wieczorem ojciecwstał i zrobiła taką awanturę, że niebył na wigilii i ofc że to wina mamy.Pamiętam, że latały talerze,pamiętam wyzwiska, ukrywanie się iprzeogromny stres i strach.Wpatrujesz się mamie w oczy,patrzysz czy się szklą, potemprzyjmiesz życzenia świąteczne iczujesz przykry zapach alkoholu... iw sercu czujesz taką szpileczka bólu,a dużo tych szpileczek jest kołosiebie.Mój ojciec zaczął jak byłam w liceum.Zaczęło się właśnie od piwa. Trwało10 lat. A święta wyglądały tak, że jakzwykle spłukany, bo wszystkoprzepite, mama się wkurzała, coroku, że ona w tym roku świat niezrobi, bo niby dlaczego zawsze onama za to płacić etc. No nie dziwiłamsię, chociaż i tak z reguły ostatecznieod niego te pieniądze na świętawyciągała i one były, ale tata jeszczesię wigilia nie zaczęła już byłcykniety. Ze dwa razy się świętafaktycznie nie odbyły, ja wtedy nieprzyjechałam do domu, bo niechciałam wybierać między jednym adrugim rodzicem. I ten czas przedświętami to zawsze dla mnie byłstres czy będę musiała wybieraćmiędzy mamą a tatą i ile jeszczebędzie tych nerwów.
– Wysiadłem z pociągu i poszedłem podziemnym tunelemw stronę miasta, słuchając muzyki na słuchawkach.Praktycznie przed samym wyjściem ominąłem dwóchidących i obejmujących się chłopaków. A dokładniej tojeden z nich obejmował za szyję drugiego... Niby nicnadzwyczajnego, tym bardziej w Warszawie... Poza tym,nawet zwykli przyjaciele mają przyjęte różne specyficznezachowania. Nagle przypomniałem sobie, jak jakieś30 lat temu, w tym właśnie przejściu, podszedł do mnie(młodego chłopaczka wracającego z dodatkowych zajęćdo domu) silniejszy ode mnie chłopak i objął mnie jednąręką za szyję, przystawił coś do boku i szepnął do ucha:,,Chodź ze mną i się uśmiechaj, a jak nie, to dostanieszpo mordzie. Pójdziemy za pętlę, oddasz mi wszystkiepieniądze i puszczę cię wolno". Szedłem jak owca na rzeźi nie wiedziałem co mam począć w tej sytuacji. Byłemjeszcze gówniarzem, chodziłem do podstawówki i jakna złość nie oglądałem żadnego filmu akcji na kasecie.Przy wyjściu z tunelu stał koleś około 18-25 letnii najwyraźniej coś mu się nie spodobało w naszym,,przyjacielskim" uścisku, być może moje wystraszone,załzawione oczy albo spojrzenie mojego ,,przyjaciela".Zrobił krok w naszą stronę i warknął: ,,Chodź tu" do typa,który mnie trzymał. Tamten oderwał się ode mniespłoszony i wycedził przez zęby: „Znajdę cię, ku*wa,zobaczysz". Natomiast mój wybawca złapał mnie zaramię i zapytał: „ten ci pasuje?" i po upewnieniu się,że przytaknąłem, wepchnął mnie przez zamykające siędrzwi do autobusu. Uratował mnie w ten sposób przedkradzieżą i być może innymi nieprzyjemnościami...Kiedy ta historia mignęła mi w głowie, w ciągu kilkusekund gwałtownie przyspieszyłem i zobaczyłem jakten mniejszy ,,przyjaciel" ma te same wystraszonei załzawione oczy. Dlatego zrobiłem krok w ich stronęi krzyknąłem: ,,Stój!".Zdawałem sobie sprawę, że reakcja może być różna, odzaskoczenia po agresję, ale kiedy mniejszy chłopak sięzatrzymał, a ten lepiej zbudowany wyrwał się i pobiegłdo tyłu rzucając jakieś przekleństwa, zrozumiałem, żeudało mi się w końcu spłacić dług wobec tego gościa,który pomógł mi 30 lat temu...
A chwal przy świadkach – lexandra
–
0:11
Muszę przetrzeć oczy, bo coś słabo widzę –
0:08
– A
Najlepszy mistrz cosplayu –
– 18.08.2015 11:26Musze Ci coś powiedzieć ale maszbyć ze mną szczera. Być może będzieto dziwne ze względu ile razemprzeszliśmy, ale potrzebuje wiedziećjak się z tym czujesz. Długo to w sobietlumilem lecz mam nadzieje ze mniezrozumiesz. Mam nadzieje ze to niezepsuje tego wszystkiego co międzynami jest, wiele ze sobą przeszliśmy,po prostu muszę to z siebie wyrzucić.Inaczej nie mógłbym Ci patrzeć prostow oczy.Chciałbym żebyś była wobec mnieuczciwa, niezależnie od tego couważasz, po prostu chce Twojejszczerej opinii... Czy uważasz ze mogęiść tez w czarnej koszuli?Pie dolnac Ci? Chcesz zebym nazawał zeszla?!
A czy Ty już przejrzałeś na oczy ? – 111[Mt매ㅁㅁㅁㅁㅁ2ㅁㅁ김-이스트
– za każdym razem mówię dokładniemężowi, co chcę, żeby zrobił jutro.Zawsze uprzedzam go o tymz jednodniowym wyprzedzeniem.Pomoc przy dzieciach, myciesamochodu, sprzątanie piwnicy.W przypadku piwnicy dostajeszczegółową instrukcję, co i jaknależy zrobić. Polecam takiepodejście, naprawdę działa.12711Ja natomiast żyję w przekonaniu, żemój mąż ma oczy i mózg, któregoużywa.1To jest pakiet deluxe. Ja wzięłamekonomiczny.16
– Przeżyliśmy Niemca i Ruska - przeżyjemy również TUSKAZDECYDOWANE NIE !!!bezprawiufałszowiBÓGHONOROJCZYZNAGłowa do góry, kosy w dłoń,bolszewików goń, goń, gońobłudziezakłamaniuOtwórz oczy, uruchom umysł,oczyść uszy abyś nie obudził się w BIAŁORUSI5 lut 2024, 06:42
– dziewczynaStoję w przychodni w kolejce do recepcji.Przede mną jest obsługiwanaokoło 25-30 lat. Podaje dowódrecepcjonistce i mówi:- Jestem umówiona z lekarzem na 10:00.Recepcjonistka: - Do jakiego lekarza?- Do dermatologa.-Na co recepcjonistka podniesionymgłosem odpowiada (tak, że wszyscyw pomieszczeniu słyszą):Ma pani umówioną wizytęu wenerologa, a nie dermatologa!-Dziewczyna również podniesionymgłosem mówi: - Skoro ma Pani wszystkozapisane w komputerze, to po ch*j mniePani o to pyta i to jeszcze tak głośno, żebywszyscy słyszeli?! Proszę, niech Panijeszcze moje wyniki wszystkim wykrzyczy!Recepcjonistka wybałuszyła oczy i nicwięcej nie powiedziała.Przyszła moja kolej i ja też na cały głosmówię:- Dzień dobry! Ja do urologa, żeby zbadałmojego penisa!