Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 99 takich demotywatorów

Szacunek dla Stanisława Snopka, który od 17 lat wstaje na nocne komentowanie skoków w Japonii, które mało kto ogląda –

Nocne życie każdej mamy

Nocne życie każdej mamy –  O ŻYCIU NOCNYM MATKI:Na początku matka nie śpi, bo niemowlakchce w nocy jeść.Potem matka nie śpi, bo przedszkolakchce w nocy pić lub sikać.Jeszcze później matka nie śpi, bo czekaaż nastolatek wróci z imprezy.Na koniec matka nie śpi, bo na starośćjuż się przyzwyczaiła, że nie śpi;}

Najciekawsze fakty, o których prawdopodobnie nie miałeś pojęcia (17 obrazków)

Nawet z jamnika zrobi krwiożerczą bestię –
 –  A więc Halloween. Niektórzy powiedzą, że nie zaczyna się zdania od “a więc”, a inni sobie pomyślą: “To dziś? O kurde felek, a ja nadal nie mam przebrania”. Z myślą o takich zapominalskich jak co roku przedstawiamy listę najpopularniejszych przebrań. Bo umówmy się, jeśli piąty rok z rzędu planujesz przyjść przebrany za mumię, to równie dobrze możesz zostać w domu, wyjeść całą słoninę z bigosu i jeszcze raz wypolerować ze starym wszystkie znicze.Aby twoje tegoroczne przebranie okazało się hitem, najpierw musisz odpowiedzieć sobie na pytanie, z kim się będziesz bawić. Jeśli na twojej imprezie będą przynajmniej trzy wydziarane osoby a przynajmniej dwie, pomimo gołoledzi, przyjechały na ostrym kole, to znaczy, że jesteś lewakiem. W tym środowisku największe poruszenie wywołasz, przebierając się za słoiczek rozpuszczalnej Nescafe albo po prostu za sztruksy.A jeśli chętniej niż w swojej rodzinnej Mławie bywasz na Islandii z przyjaciółmi i często używasz zdań typu “Też miałeś rano problem z zalogowaniem się na endomondo?”, “A Krystyna Janda wczoraj na swoim Facebooku...”, “Nie wiem, ile wytrzymamy w tej pisowskiej dyktaturze. Rozważamy z Adamem przeprowadzkę do Berlina. Komuś jeszcze prosecco?” - to najprawdopodobniej będziesz się bawić w towarzystwie czytelników Newsweeka. Aby otwarty i tolerancyjny Mateusz popłakał się z obrzydzenia, wystarczy, że przyjdziesz przebrany za rodzinę nad polskim morzem bawiącą się za 500 plus.Natomiast w sytuacji, gdy czas spędzasz z ludźmi, którzy często używają zwrotów “ewangelia”, “miłosierdzie”, “jebane pedalstwo”, to znaczy, że jesteś ortodoksyjnym katolem. Szansę na imprezę w Halloween masz niewielkie, ale i tak możesz wszystkich zaskoczyć, przychodząc na nocne czuwanie do księdza Darka przebrany za tabletkę wczesnoporonną. Nie tylko zmrozisz krew w żyłach Bożenki, która jest w siódmym miesiącu ciąży, ale też nigdy więcej nie zostaniesz zaproszony na scholę.Jeśli w twoim towarzystwie często pada zwrot “Wiesz, czasem mi się wydaje, że jakbyśmy się wszyscy razem skrzyknęli, to Bronek nadal mógłby wygrać te wybory w 2015”, to znaczy, że Halloween spędzasz w siedzibie Platformy. Aby wprowadzić nerwową atmosferę, wystarczy, że na salę wejdziesz przebrany za ostatni sondaż TNS OBOP albo po prostu za ciepły oddech Ryszarda Petru na plecach. A jeśli chcesz zobaczyć łzę spływającą po policzku Grześka Schetyny, to możesz się po prostu przebrać za jego charyzmę. A konkretnie jej brak.Jeżeli zaś wybierasz się na imprezę, na której będą padały zdania “Halo halo, ale proszę nie jeść tych koreczków, zanim nie przyjedzie prezes!” albo “Ktoś wie, czy prezes już wyjechał, bo nie wiem, czy zdążę siku?”, to znaczy, że jesteś na imprezie w Pałacu Prezydenckim z Andrzejem Dudą. Największy strach w Jędrku wzbudzisz, przebierając się za wetknięty w klapę marynarki wypisany długopis. A jeśli na tej samej imprezie będzie Antoni Macierewicz, to najlepszy efekt uzyskasz, wyskakując spod krzesła przebrany za kontakt z rzeczywistością.A jeśli ktoś będzie miał pecha i trafi na imprezę z MLH, to niech się przebierze za puste życie spędzone na pogoni za lajkami i bezwartościową akceptacją w internecie. Albo przynajmniej za mniej niż pięć tysięcy lajków pod tą notką. Możecie być pewni, że w obu przypadkach spierdolicie nam święta.ALE NIE MA ZAMUŁY!!!1112 Świnie osiodłane, wąsy wyczesane, pachy umyte i wieczorem widzimy się wszyscy na parkiecie!
Idealny mężczyzna: – - Wstaje o świcie- Codziennie ćwiczy- Ścieli sobie łóżko- Sprząta swój pokój- Pracuje z oddaniem- Nie rusza alkoholu- Pomaga w kuchni- Nie angażuje się w życie nocne- Zawsze punktualny - Modli się codziennie- Idzie spać o 21Takie ideały istnieją jedynie w więzieniu
Mniej więcej tak wyglądają nocne igraszki po 20 latach małżeństwa –  Po dwudziestu latachmałżeństwa para leżyw łóżku i nagle żonaczuje, że mąż zaczyna jipieścić, co już siębardzo dawno niezdarzało.Prawie jak łaskotki jego palce zaczęły odjej szyi, biegły w dół delikatnie wzdłużkręgosłupa do bioder. Potem pieścił jejramiona i szyję, dotykał jej piersi, byzatrzymać się powyżej podbrzusza.Potem kontynuował, umieszczając swądłoń po wewnętrznej stronie jej lewegoramienia, znów pieścił lewą stronę jejbiustu i obsuwał dłoń wzdłuż jejpośladków, uda i nogę, aż po kostkę.Kontynuował po wewnętrznej stronielewej nogi unosząc pieszczoty aż donajwyższego punktu uda. Och... W tensam sposób delikatnymi ruchami dłonipieścił jej prawą stronę i gdy żona czułasię już rozpalona do ostatnich granic...Nagle przestał. Przekręcił się na plecy izaczął oglądać telewizję.Żona ledwie łapiąc oddech powiedziałasłodkim szeptem:- To było cudowne, dlaczego przestałeś?- Znalazłem pilota - odpowiedział
Szacunek dla wszystkich mam – To one wykonują najcięższą pracę Ta praca jest dla Ciebie!Wymagania:- jedna zmiana -18 godzin dziennie + nocne dyżury- żadnego dnia wolnego- obowiązkowa wytrzymałość fizyczna i psychiczna- umiejętność radzenia sobie ze stresem i działania podpresją czasu- wysoki poziom kreatywnościPrzydatne:- pamięć absolutna- perfekcyjna organizacja- umiejętność bycia w kilku miejscach na raz- powstrzymywanie się od snuWynagrodzenie:Uśmiech dziecka, kiedy dajesz mu kieszonkowe i „KochamCię, mamo" w ramach dodatku motywacyjnego
Z cyklu: Gdzie tu logika? –
Nigdy nie wierz w nocne rozmowy – Stracą cały sens, gdy tylko wzejdzie słońce

Fantastyczne nocne zdjęcia Ziemi na nowych, pełnych głębi zdjęciach NASA (17 obrazków)

Chyba już się starzeję... – Czy Wy też tak macie? Chyba się już starzeję... Mieszkam przy ruchliwej ulicy, często po zmroku od ronda do ronda na pełnym gazie mkną motocykliści, a także kolesie w tuningowanych golfach.. Kiedyś pewnie z zaciekawieniem przyglądał bym się w oknie, ale dziś wiem, że po przejeździe kolejnego idioty, zostało mi jakieś 5 sekund aż zacznie płakać moje dziecko, obudzone dziurawym tłumikiem rozsypującego się VW, którego kierowca myśli że jest fajny... Dlatego życzę Wam wszystkim, którzy urządzacie sobie nocne zawody w denerwowaniu mieszkańców, aby o 5:30 pod Waszymi oknami pojawił się ktoś ze spalinową podkaszarką i ochoczo zabrał się do pracy. Ja i mój syn już wtedy nie śpimy. A Wy...?
Źródło: własne uszy
Nocne naloty – są w stanie wyprowadzić z równowagi każdego
Nocne wilki na motorach – Straszyły nas już w dzieciństwie
Nocne wilki – Tych niestety wpuściliśmy do Polski
Czy ktoś się orientuje jaką ustawę próbują przepchnąć w sejmie – Że od kilku dni ciągle jest wałkowany temat wycieczki kilkudziesięciu motocyklistów?
A jak będziecie przejeżdżać przez Polskę, to uważajcie na brzozy i mgłę –
Nocne Wilki, przyjeżdżajcie... –

Radio Erewań odkrywa kulisy rosyjskiej prowokacji

Radio Erewań odkrywa kulisy rosyjskiej prowokacji –