Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 148 takich demotywatorów

To w końcu ma być kapitalizm czy socjalizm? To są prawilne lewaki czy lewe prawaki? – Może mi ktoś to wyjaśnić, bo już się pogubiłem... jedną drogą nacjonalizm!uderz, uderz w kapitalizm!
Wpadka norweskich narodowców. Pomylili puste siedzenia w autobusie z kobietami w burkach – Jeden z internautów należący do zamkniętej grupy "Najpierw ojczyzna" ("Fedrelandet viktigst") zamieścił to zdjęcie z podpisem "co myślicie?". Na facebookowym forum, do którego należy niemal 13 tys. osób natychmiast pojawiły się dziesiątki negatywnych komentarzy. Ludzie pisali, że autobus pełny wyimaginowanych muzułmanek to "tragedia", inni dodawali, że kobiety "na pewno miały przy sobie ładunki wybuchowe i broń".- To wygląda naprawdę strasznie. Powinno się tego zabronić. Nigdy nie wiesz, kto ukrywa się pod burką. Te kobiety mogły mieć przy sobie bomby i broń - cytuje jeden z wpisów zamieszczonych pod zdjęciem serwis "The Local".- Myślałem, że to wydarzy się dopiero w 2050 roku, ale to dzieje się JUŻ - napisał inny internauta.Zdjęcie skomentowano setki razy i udostępniono 1300 razy
Chcieli wpisać się w historię, polegli na geografii. Słowaccy narodowcy zdobyli niewłaściwy szczyt – Członkowie nacjonalistycznej Partii Ludowej Nasza Słowacja chcieli pochwalić się kultywowaniem tradycji wspinaczek na Wielki Krywań. Opublikowali na Facebooku zdjęcie, zamieścili wzniosły opis, problem jednak w tym, że cały wysiłek na marne.Zdobyli bowiem, niewłaściwy szczyt...

Narodowcy
Narodowcy – KIEDY WRZESZCZĄ BÓG, HONOR, OJCZYZNA, TO MAM WRAŻENIE, ŻE PIERWSZY ICH OPUŚCIŁ, DRUGIEGO NIGDY NIE MIELI, A TRZECIEJ NIE UMIEJĄ ZDEFINIOWAĆ
Zuckerberg porządnie wkurzył Polaków. Na koniec Marszu Niepodległości narodowcy podpalili flagi z logo Facebooka – "Polska przeciw korporacjom" - krzyczeli, a zdjęcia z tego incydentu publikowali na Twitterze

Poradnik na 11 listopada:
Poradnik na 11 listopada: – PORADNIK DLA NAZIOLI NA 11 LISTOPADA11 listopada, do niedawna chlubne święto wszystkich Polaków – w ostatnich latach zamieniło się w ogólnonarodowe MMA, gdzie narodowcy napierdalają się z infrastrukturą miasta Warszawy. Dlatego jeśli jesteś Mirkiem o radykalnie prawicowych poglądach, to na pewno nie przegapisz okazji, żeby z kumplami przyjechać do Warszawy i skatować jakiś pedalski przystanek autobusowy. Ale zanim wybiegniesz jutro na ulice, przygotowaliśmy dla ciebie krótki poradnik, co każdy naziol powinien wiedzieć na 11 listopada.1. KIM JA W OGÓLE JESTEM?Jeśli w ostatnim roku przynajmniej 3 razy hailowałeś, masz w domu szwedkę i mimo że jesteś homofobem, bardzo lubisz po pijaku patrzeć na gołe, spocone klaty swoich kumpli pogujących w rytm ścieżki dźwiękowej z Romper Stomper, to znaczy, że jesteś skinheadem. Gratulujemy! Jesteś żywą skamieliną z lat 90-tych. Cud, że w ogóle istniejesz.A jeśli bardziej niż Polskę kochasz tylko Jagiellonię Białystok, twoją ulubioną formą spędzania niedzieli są ustawki ze starym w przedpokoju, a nocami fantazjujesz o karierze dealera amfetaminy, to znaczy, że jesteś zwykłym kibolem. Twoi ulubieni bohaterowie narodowi to Rotmistrz Pilecki i Marek Citko. Od dwóch lat nie odzywasz się do siory, którą przyłapałeś na przeglądaniu Wysokich Obcasów. Poziom gówna w twojej głowie jest już tak duży, że nie widzisz różnicy między dziećmi zbierającymi na WOŚP a trockistowskimi kurwami.2. JAK SIĘ UBRAĆ?Jeśli jesteś skinheadem, to wiadomo, obowiązuje cię stylówa na tzw. krewetkę w cieście, czyli dżinsowe rurki i puchowa szwedka. Całość możesz przełamać koszulką z podobizną Mussoliniego i ortopedycznymi butkami na koturnach. Prognoza pogody na jutro wprawdzie jest korzystna, ale nie bądź chojrakiem – na wszelki wypadek weź kalesony. Zaufaj nam, przeziębiony pęcherz sprawi, że rajdy na ośrodki dla uchodźców nie będą takie przyjemne.Jeśli zaś jesteś kibolem, to raczej na wygodnie: dresy, bluza z kapturem, gustowne szaliczki. Całość spróbuj utrzymać w kolorach typu „faszyzująca melancholia”, czyli ciemny granat, ciemny czarny, ciemny szary. Unikaj amarantu i burgundzkiej czerwieni. Te kolory w połączeniu z twoim zakutym łbem mogą spowodować, że zostaniesz wzięty za hydrant.3. Z KIM SIĘ BIĆ?Niezależnie od tego, jakim typem narodowca jesteś, zasadniczo bijesz się z dwoma grupami:POLICJA. Gdyby nie pały, marsze niepodległości byłyby dla ciebie kompletnie bez sensu. Kluczowym pytaniem, na które musisz sobie odpowiedzieć, jest „Jak skutecznie dać się sprowokować policji?”. W praktyce wygląda to tak, że na widok radiowozu razem z kumplami wyrywacie ławkę i wrzucacie ją przez okno do wegańskiej knajpy pełnej ludzi. Próba spisania was przez policję jest dla was ostatecznym dowodem na istnienie kondominium rosyjsko - niemieckiego pod żydowskim zarządem powierniczym i wystarczającym pretekstem do puszczenia z dymem całego miasta.KAWIARNIANA HIPSTERLEWICA. Grupa, którą łatwo rozpoznać (broda, 40 kg wagi, w prawej ręce cienkie vouge’i, w lewej flat white), ale trudno znaleźć. Bardzo dzielnie zapisują się na wydarzenia na fejsie, ale potem jakoś ciężko im wyjść z chaty, zwłaszcza jak miasto jest zablokowane i nie można nigdzie dojechać Uberem. Naturalnym środowiskiem hipsterlewicy są modne kawiarnie. Aby ich znaleźć, powinieneś kierować się zapachem świeżo palonej kawy i dźwiękiem takich słów jak „Spotify”, „Kreuzberg”, „A wyszło już na winylu?”. Aby sprawić hipsterowi przykrość, wystarczy wejść z nim w niezobowiązującą rozmowę o Zygmuncie Baumanie, wplatając zdania typu: „Ciągle jeszcze jarasz się Pitchforkiem? Zupełnie jak moja stara” albo „Bardzo mi imponuje, że cała twoja lewicowa ideologia sprowadza się do picia kawy fair trade, wypowiadania kawiarnianych bon motów o Kaczyńskim i jeżdżenia kolarzówką”. A jak to nie pomoże, to możesz po prostu rozjebać ekspres do kawy i na ich oczach zjeść całą tartę.Ale dla prawdziwego naziola nie jest ważne z kim, gdzie i po co. Ważne, żeby zrobić dobrą zadymę. Wprawdzie między straszeniem przechodniów a podpalaniem wozów transmisyjnych może zrodzić się w twojej głowie drobna wątpliwość, czy aby ta grupka kombatantów, których właśnie skasowałeś śmietnikiem, nie zasługuje przypadkiem na inny rodzaj świętowania - ale chuj z nimi, chuj z Polską, ten kolo o podejrzanych rysach twarzy sam sobie przecież nie spuści wpierdolu.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder

Pamięć
Pamięć –
Drodzy narodowcy - to, że ktoś używa niezrozumiałych dla was słów nie znaczy od razu, że jest obcokrajowcem – Wysoce prawdopodobne, że jest po prostu lepiej wykształcony
- Kochanie- Tak żabko- Powiedz mi coś miłego- Śmierć wrogom ojczyzny, skarbie- Ach! Precz z żydokomuną, misiaczku –
Żołnierze wyklęciw tatuażu zamknięci –
Oto Polska właśnie –
Ale zdaniem polskich mediów największym zagrożeniem dla nas są narodowcy, którzy odpalali race na Marszu Niepodległości... –
Źródło: http://wiadomosci.wp.pl/kat,1356,title,Strzel…
Zakon Rycerzy Ortalionuma grubą konkurencję... –
Źródło: https://www.facebook.com/poloniapatria
Przemilczana przez media prawda jest taka, że w manifestacjach przeciwko imigrantom brali udział nie tylko kibole czy agresywni narodowcy. 90% to zwykli, zaniepokojeni, spokojni ludzie – Materiał Marcina Roli
Żyd zaatakował gejów – Polscy narodowcy nie mają pojęcia, jak to skomentować.
Źródło: http://wiadomosci.wp.pl/kat,1356,title,Nozown…
Koleś nie jest łysy, chodzi w lemingowym płaszczyku zamiast w bluzie z kapturem i się dziwi, że narodowcy biorą go za dziennikarza TVN –
Źródło: YouTube

Bieg niepodległości
Bieg niepodległości –
Źródło: http://wyborcza.pl/1,135334,16952190,Andrzejr…
- Maciek, znowu nie odrobiłeś pracy domowej! – - Ale psze pani, nie miałem czasu, bo wczoraj walczyłem z cyganizacją Polski!
Źródło: wyborcza - dilłifit
Policja – Też czasami miewa głębsze rozkminy

Gdyby narodowcy komentowali Marsz na Instagramie...

Pokaż cały obrazek…
Gdyby narodowcy komentowali Marsz na Instagramie... –