Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 78 takich demotywatorów

Xoloitzcuintli (Nagi pies meksykański).Aztekowie wierzyli, że po śmierci człowieka Xoloitzcuintli jest przewodnikiem duszy do zaświatów –
Człowiek ma dwie natury: jedną własną, drugą przypisaną mu przez żonę – Mąż stoi nagi przed lustrem:Zwierciadełko powiedzprzecie kto ma największegoch**a na świecie?- Ja! - Odpowiada żona zkuchni
Naćpany kierowca ciężarówki staranował pięć pojazdów, po czym zupełnie nagi wyskoczył z wraku i zaczął uciekać – Do zdarzenia doszło w miniony piątek wieczorem, w belgijskiej miejscowości Bierbeek. To właśnie tam Mercedes-Benz Actros najechał na pięć pojazdów, w tym między innymi na autobus miejski. Szczęśliwie obyło się bez ofiar śmiertelnych. Dziewięć osób zostało poszkodowanych, ale były to jedynie niegroźne obrażenia.Jak się później okazało, kierowca był pod wpływem amfetaminy i wymagał konsultacji z psychiatrą. Niestety okazało się także, że jest to Polak. Jak podały belgijskie media, sprawca wypadku został już zwolniony z aresztu. Na razie, jedyne konsekwencje, które ma ponieść, to odebranie prawa jazdy oraz nakaz odbycia konsultacji z psychiatrą. Rzecznik lokalnej prokuratury wyjawił też, że w sprawie wystąpiły "wyjątkowe okoliczności".Jakie konkretnie? Tego nie ujawniono
Źródło: https://40ton.net/byl-wplywem-amfetaminy-star…
Golas na plaży pod Warszawą. Zapytał czy może się przy nas "pobawić" – Całkiem nagi mężczyzna paradował po plaży wśród spacerujących tam kobiet i zaczepiał je. Odstraszyła go dopiero groźba zawiadomienia policji.Dzika plaża niedaleko ruin po dawnym szpitalu jest często odwiedzana przez mieszkańców. Przychodzą tu także rodziny z dziećmi.W okresie letnim spędzają tam czas mieszkańcy Mazowsza. Po chamsku zapytał, czy może się przy nas „pobawić” – bulwersuje się zgorszona plażowiczkaJakby kobieta chodziła naga po plaży i zapytałaby się czy może się pobawić przypadkowo spotkanych mężczyzn, to nic by nie było. Ale jak mężczyzna to wielkie halo...
W ostatnich dniach w Italii miała miejsce muzułmańska konferencja. W obawie przed urażeniem przybyłych wyznawców islamu, lokalne władze zasłoniły nagi posąg wodza greckiego –
Nagi mężczyzna zjawił się na stacji benzynowej prosząc o pomoc i o wezwanie lekarza. W swoim odbycie miał wibrator, którego nie mógł wydostać – Widać udany miał weekend
Matka ułożyła syna do snu, rano okazało się, że to nie był on! – Ułożyła syna do snu po tym, jak znalazła go leżącego na podłodze o czwartej nad ranem po imprezie. Jednak rano przeżyła szok swojego życia.Po tym jak znalazła go na podłodze postanowiła pomóc mu położyć się spać, jednak już wtedy poczuła, że coś jest nie tak, bo mężczyzna odpowiedział „dziękuję”, a jej syn nie bywa taki kulturalny, tym bardziej po alkoholu.Rano jednak jej mąż uświadomił jej, że na piętrze znajduje się jakiś losowy nagi mężczyzna i to nie jest zdecydowanie ich syn. To faktycznie nie był on.„Rano okazało się, że był to chłopak o imieniu Marc, a ciuchy całe ubrudzone od błota zostawił w szklarni. Zastanawiające było skąd wziął się w ich domu, który znajduje się na totalnym odludziu. No i gdzie pozbierał to całe błoto, czyżby przyszedł tutaj przez las?”.Kobieta przyznała, że wyglądał niemalże jak jej syn, dlatego ułożyła go do snu. Żartowała również, że był bardzo kulturalny, bo mimo wszystko nie naniósł żadnego błota do domu.Jak widać alkohol zmienia ludzi...
– Piękna kobieta:zrobi z chłopca gejaNiemal nagi mięśniak:Chłopiec wyrośnie na normalnego faceta
Człowiek rodzi się mokry, nagi, głodny i jest to dopiero początek –
Co robiły dzieci na zakrapianej imprezie z nagim policjantem? – Pijany i nagi komendant policji wSzczekocinach wpadł do basenu, wktórym były dzieci
Facet udawał tygrysa i biegał nago w okolicach Bogatyni! – Mieszkańcy okolic Bogatyni pasjonujący się nocnym życiem zwierząt założyli w pobliskich lasach fotopułapki - kamery w trybie nocnym, które miały zarejestrować dziką przyrodę. Właściciele aparatów nie spodziewali się jednak, że uchwycą na nagraniach... tygrysa syberyjskiego.Właściciel jednej z kamer zainstalowanych blisko granicy polsko-czeskiej zauważył na swoich nagraniach naprawdę niecodzienny widok. Nagi mężczyzna został ujęty na kilku klatkach - jak biegł na czworakach przez chaszcze. Zaniepokojony przyrodnik przekazał zdjęcia policji.Dzięki kontaktowi między funkcjonariuszami polskimi i czeskimi udało się wkrótce później zatrzymać 21-letniego Marka H, obywatela Czech. Mężczyzna został rozpoznany na nagraniu i trafił na komendę.W trakcie przesłuchania Marek H przyznał, że rzeczonej nocy zażył znaczną ilość LSD. W wyniku odurzenia - jak twierdzi - miał poczuć zew lasu, gdzie też się udał. Na miejscu wyobraził sobie, że jest tygrysem syberyjskim i musi upolować zwierzynę
Źródło: https://hyperreal.info/news/kwasny-tygrys-uch…
Crossfitowcy z trójmiasta po raz kolejny rozebrali się w szczytnym celu – Podobnie jak w zeszłym roku stworzyli nagi kalendarz, który ma przykuwać oko pań, ale przede wszystkim podnosić świadomości dotyczącej raka piersi oraz metod profilaktyki
Źródło: tutaj zdjęcia: http://m.radiogdansk.pl/index.php/wiadomosci/…
Po peronie w Zgorzelcu przechadzał się nagi mężczyzna, który wykonywał pozycje z klasycznego baletu "Jezioro łabędzie" – 42-latek twierdził, że w tym "stroju" czekał na żonę. Zamiast tego trafił na obserwację oraz może zostać ukarany aresztem, ograniczeniem wolności lub grzywną do 1,5 tys. złotych
Źródło: http://www.tvn24.pl/wroclaw,44/zgorzelec-nagi…
Wyobraź sobie, że jesteś całkowicie nagi w pokoju pełnym ludzi mówiących w obcym języku i każdy chce cię dotknąć – Tak wygląda życie psa
Król Julian – Prawdziwa kopalnia mądrości • Tak śmierdzą tylko pingwiny i niektóre zakonnice. • Twa opowieść mnie znudziła, albowiem nie była o Mnie. Kumasz zależność? • Ale ja nie chcę kolejnej ofiary.. okeeeeej? • NO JAK TO CO?! Doskonale pytanie... • Tak! Albowiem jest to genialne tak jak jaa... a teraz wywinduj Mnie. •Mourice! Hańba Ci! Ledwie się gibiesz... • Na słońcu jest rzeczywiście znacznie mniej cienia, wiesz? • Pchaj mocniej nogami! Od czego masz nogi jak nie pchasz? • Hańca Ci... nie uchwyciłeś mojego szlachetnego profilu. • No rozejść się wszyscy, bo naprawdę... • yh, musimy podjąć kroki! Niestety nie mogę wrzucać się w wir zdarzeń na gfodniaka... •Strasznie spociły mi się królewskie podpachy. Podkręć klimę Mourice. • Patrz! Oczy na mnie! Oba oczy proszę Cię... •Milcz głupcze, mam na myśli, że wali im dorszem z dzioba. No idź otwórz okno. • Mourice... a gdzie jest mój plan? Zwymiotuj mi jakiś plan. I zrób coś w końcu z tym smro-dem! • Nie tylko nie przegram, ale nawet przeciwnie! Niee.. nie twierdzę, że wygram.. ja jestem pewien, że wygram! • Ha, ha! Tylko ja Król Julian mam klucze do tej tajemniczej.. ee.. yy.. tajemnicy. • To jest popcorn w jajkach! Należy go wysiedzieć pod własnym zadkiem... •Jeszcze zobaczymy kto jest beznadziejny.. kiedy zacznę strzelać popcornem z zadka! • 5 Mourice, S. A teraz japa. • Zasada numer pierwsza... • Ho, ho! Obraziłeś się i nie będziesz się do mnie odzywać.. tak? Myślisz, że taa.. zmowa milczenia, może mnie złamać? Nic z tego Mourice... Ja nawet bardziej, mogę się do Ciebie nie odzywać! Nie, nie, nie.. wcale nie rozmawiam. • No sprawdź mnie, sprawdź mnie! No sprowokuj mnie jak śmiesz... • Proszę Mourice... żeby przekonać Cię, że naprawdę Cię przewyższam... nie mówię tu o wzroście w kilogramach, ale fe się tak wyrażę.. wymierze moralnym.. masz tu banana! • Przestań tak na mnie patrzeć.. słyszysz! Jeśli myślisz, że się do Ciebie odezwę, b000ll Otóż nie odezwę się, gdyż nadal poddaję Cię męce tss, milczenia. • Zrobiłbym wszystko, żeby odzyskać Ciebie i ten Twój łeb Jak baniak!!! • Trochę bardziej w lewo. Jasne, że w moje.. jestem Królem, wszystkie lewo jest moje, durny jeden! • Taaak.. TAAAAK... wyraźnie czuję jak mi rośnie słupek popularności mojej! • Co, co ty głupia jesteś?! Patrz na mnie! Patrz na mnie, jestem drapieżny żółw! • Czy ty nie widzisz, że Twój Król.. czyli ja.. przed tym.. incydentem.. jestem nagi?! • Chciałbym oglądać zwierzęta na komputerze. A raczej chciałbym oglądać SIĘ na komputerze. ee.. co to jest komputer? • Czarne są myśli me... • Istotne, bardzo przystojna... • Najlepsza jest bezkrwawa erekcja. • Przez Ciebie nadal śmierdzą mi oczyl • Mourice, kup różowe stroje z marszczonymi rękawkami, aby podkreślić naszą męskość. "Witaaajcieeee olbrzymieeeee mięczaki! Pozwólcie, że zaleję Was blaskiem mej chwaty. • Hańba Ci Mourice... nie wolno naśmiewać się z dziwolągów. heeeheee... a skoro o tym mowa, skąd wy jesteście za jedni? • Jakby to ładnie powiedzieć.. dałeś ciała wielka ciapo!!! • Który tak dybie na moją cnotę? • - To ty obrzuciłeś Nas skunksim tajnem? - To są bardzo poważne zarzuty! - Oh, czyli to nie ty? O Nie, ja, ja. Tylko mówię, że to są bardzo poważne zarzuty. - Powiem to teraz bardzo powoli, bo widzę, że cierpisz na bardzo poważny przypadek pótglupstwa. - Mourice? Skąd on ma dostęp do moich wyników badań? • Nie! A nawet TAK! E.. odpowiedz Mourice. • Po długim i dogłębnym procesie tentegowania w głowie, postanowiłem Wam podziękować. • Niezbyt ruchawe, ale zawsze. Nie? • Patrzcie jak się dyndal Dawaj Stefan, dawaj! • Szybciej, ty leniwa małpo ty... • Kto chce chrupka? • E tam.. co znaczy jedno ugryzienie w tyłek wśród przyjaciół? Masz, gryf se na zdrowie. • Mordy w kubeł jeśli można. • Opamiętać się! Nie będziesz mi tu przebywał obok stopy! • Musisz się wznieść ponad swą słabość! Wydostań się! Pójdziesz prosto do swojej kobiety, a potem staniesz z nią twarzą w twarz, spoglniesz i powiesz: Mala! Polubiłem Cię!!! Taaaaak. • Mamrotałem do siebie, nie do was.. głupie pingwiny! • Kowalski: Zniosłeś to jajko? To wysoce nieprawdopodobne, chyba, że jesteś kryptodziobakiem. Julian: Wef! Sam jesteś krypciakiem! • Daruj, ale czy mógłbyś stąd wyjść, bo to jest business klasa? • A teraz prędko, zanim dotrze do nas, że to bezsensu. • •• nie wiem Jak się pisze "Moris" ;)
Niemki podjęły walkę z molestowaniem, ku uciesze imigrantów – Niech żyje logika!
Brytyjczycy opracowali plan walki dżihadem. W najbliższą sobotę w Anglii jest: NAGI DZIEŃ – Nie zapomnij, zaznacz w kalendarzu najbliższą sobotę !!! Jak wiadomo , dla muzułmanina zobaczenie nagiej kobiety innej niż jego żona jest grzechem. Ortodoksyjny muzułmanin, jeśli zobaczy nagą obcą kobietę powinien popełnić samobójstwo. Tak więc w najbliższą sobotę, w jedno popołudnie, jeżeli wszystkie Brytyjki wyjdą z domów zupełnie nagie, pomogą w ten sposób pozbyć się wszystkich terrorystów w okolicy.Dla tej akcji antyterrorystycznej zaleca się jednogodzinny spacer w okolicy swojego domu . Wszyscy świadomi mężczyźni powinni w tym czasie wyjść na ulice aby zademonstrować wsparcie dla swoich kobiet. Wskazanym jest aby siąść przed domami na składanych krzesełkach i – mając na uwadze, że islam zabrania picia alkoholu – zaopatrzyć się co najmniej w 6 butelek piwa aby zademonstrować swój patriotyzm.Brytyjski rząd doceni Wasze wysiłki w celu wyeliminowania terroryzmu i wynagrodzi za udział oklaskiwać w tej działalności antyterrorystycznej. Niech Bóg błogosławi UK!!!
Źródło: P.S. Jeśli nie wyślesz tej wiadomości do co najmniej jednej osoby, ujawnisz się jako poplecznik terroryzmu

...i dopiero wtedy...
...i dopiero wtedy... –
Wyobraź sobie, że:1. Jesteś nagi2. W pomieszczeniu pełnym osób, których języka nie rozumiesz3. Każdy chce cię dotknąć – Oto życie twojego psa!

Oto list zdradzonej żony do kochanki swojego męża

Pokaż cały obrazek…
Oto list zdradzonej żony do kochanki swojego męża – Kobieta wie jak z klasą wyjść z takiej sytuacji Dziękuję, Jennifer……za to, że zostawiłaś malinki na całej klatce piersiowej mojego męża.Poważnie! Dziękuję Ci. Nawet nie wiesz, jakiego koszmaru zaoszczędziłaś mi i moim dzieciom.By wynagrodzić Ci to, co zrobiłaś, oferuję Ci mojego męża na wyłączność. Jeśli zgodzisz się przyjąć tę nagrodę, proszę dostosuj się do poniższych reguł:1. Będziesz musiała wspierać go finansowo. Jak zapewne wiesz, mamy razem dwójkę dzieci, a to znaczy, że będzie musiał co miesiąc przeznaczać na nie znaczną część swoich zarobków. Mało tego: przez ostatnie 11 lat siedziałam w domu i opiekowałam się dziećmi, bo on tego chciał. Dlatego ja również będę domagała się alimentów. Pożegnaj się zatem z jego pieniędzmi.2. Będziesz musiała kupić mu nowe ubrania. Tak się składa, że gdy dziś rano pod prysznicem zauważyłam u niego ślady po twoich ugryzieniach, jakaś czarna dziura pojawiła się w naszej sypialni i wciągnęła wszystkie jego ciuchy. Dlatego spodziewaj się go lada chwila u siebie. Będzie prawie nagi. Plus tego jest taki, że będziesz mogła go ubrać tak, jak Ci się podoba.3. Będziesz musiała mi go oddawać na każdy weekend. W tym czasie będzie się widywał ze swoimi dziećmi. Jako, że otwarcie przyznał przed swoimi kolegami (o czym wiedziałam już dawno temu), że jesteś tylko brzydką, pijaną suką, którą poznał w barze ze striptizem, nie będziesz miała prawa przebywać w pobliżu moich dzieci ze względu na ich bezpieczeństwo. Zadbam o to przed sądem.4. Nie będziesz z nim miała wybuchowego życia łóżkowego. Tak, tak. Wiem, że nie bzykaliście się ostatniego razu. Od czasu kontuzji pleców, której nabawił się 4 lata temu, jego penis nie działa już tak, jak powinien. Tym większa strata dla Ciebie, bo zanim to się stało, mieliśmy najlepszy seks ŻYCIA. Pieprzyliśmy się NON STOP! W tej chwili jego mały ptaszek działa tylko wtedy, gdy połknie niebieską tabletkę. A wiesz co to znaczy? Że zwykle dochodzi w 2 minuty. Wkrótce będzie mu tak wstyd, że zacznie Ci odmawiać seksu. Żeby Cię pocieszyć, dodam, że mój mąż uszkodził sobie nerwy i kontuzji nie da się wyleczyć. Wpadniesz we frustrację i prędzej czy później go porzucisz.5. Nie uda Ci się go mi zwrócić. Nie zrobisz tego. Już nie jest mój. Spieprzył sprawę, gdy Cię dotknął. Byłam dobrą żoną i nie zdziw się, jeśli któregoś dnia zacznie nas porównywać. Nie masz ze mną szans, słoneczko.6. Obwini Cię o WSZYSTKO złe, co mu się przytrafiło. Zaczniecie się kłócić niemal codziennie. Powie Ci, że przez Ciebie stracił żonę i rodzinę. Powiedział mi ze łzami w oczach, że gry zrobiłaś mu malinki, powiedziałaś z uśmiechem na twarzy: Mam nadzieję, że Twoja żonka to zobaczy. Widziałam, ale uwierz mi, że on jest wściekły. Nie może Ci wybaczyć tego, co powiedziałaś. Za chwilę przyjdzie do Ciebie i zacznie krzyczeć. Uderzyłam go w twarz, a on mnie przeprosił. Dla Twojej wiadomości, nigdy wcześniej nikogo nie uderzyłam. Teraz, gdybym mogła cofnąć czas, celowałabym niżej.Nie chcę utrudniać Ci życia. Chcę Cię tylko ostrzec. Zadarłaś z niewłaściwą osobą. Będę domagała się tego, co należy się mi i moim dzieciom. Sprawię, by Twój związek z moim mężem przeszedł do historii szybciej, niż on zdąży dojść. Będę go raniła tak, jak on zranił mnie. Sprawię, że Cię znienawidzi i będzie chciał wrócić. Ale ja mu na to nie pozwolę.Dziękuję Ci więc, Jennifer, Ty brzydka, pijana suko, która zostawiła malinki na torsie mojego męża. Udowodniłaś mi, że 11 lat małżeństwa i dwoje dzieci to za mało, by utrzymać przy sobie faceta. JEST CAŁY TWÓJ!