Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 70 takich demotywatorów

Koleś zrobił młot Thora na elektromagnes i czytnik linii papilarnych. Tylko on może go podnieść –
Chłopie, nie męcz się tak, pomogę ci... –
0:23
– po kraju napisat do Sorosa: Twojedze dia tak zwanych NGO todio konfliktów na kontynencie"tóry chował pieniądze w podwój- który ma być sądzony za zbrodrnieszafie, a teraz sypia go koledzyra walczy o prawo do aborcjioga zajść w niechciang ciążeazu, o który toczy się wojnadianem a Ameniąn, że jeżdzi komunikacją miejska 1. Prezes Orlenu, który w walce z Niemcamiwie, jak skasować bileteligi, do którego namawiatczym gdy stworzyt licznik w tej YouTube, albo nazwa skorupiaka gnieżdzacesię, że prawie nikt nie jest4. Kra, kory popart argumenty Poiski i Wegierw sporze o powiaganie tunduszyz praworzadnotcia5. Najpierw darta sie Konstytucjal". A potem japodarta na mownicy seimowej6. Tak nazywaja się jaja zaby, ktorych w przeciwiehstwie do nienarodzonych dzieci sktonnebyły bronic koblety z sondy Jacka10. Ksiadz, ktory występował w obronie NergalaI Margota, ale nie w obronie tw. Jana Pawła12. urzednik, który wedkug Strajku Kobietrozstrzygać ma spory miedzy nieletnimi dzieda rodzicami14. program TVN zatrudniajacy przesteposkazanego za pedofilie17. ten symbol w czasie ostatrich bolszerprotestów zastapit sierp i młot16. Do tych sympatycznych czworonogówporównata Klementyna Suchanow zadajacychniewygodne pytania dziennikarzy18. Sedzia, prezes izby w Sadzie Najwytszym,komunistyczną19. Polityk europejski, który stwierdzit, że kochawalczyć u boku PolakówPIONOWOwstawit się niczym Zawisza Czamy2. Przestepca, autor rynsztokowego belkotu naal. któremu udzielają wywia-Hederacji albo kacapskapronawinusago się w wilgotnych, ciemnych zakamarkachpiwnicy3. Skompromitowana nagroda dziennikarska,której kapituta przeraziła się posądzeń o brakpoprawnosci politycznej
Nieznany do tej pory mężczyzna wybił swoim młotem nowe wejście na cmentarz w Brzegu. Na pytanie jednego ze świadków zdarzenia, co robi, mężczyzna nie przerywając swego zajęcia, odparł: – "Morawiecki zamknął wam cmentarze, to ja wam nowe wejście robię!!!"
Źródło: https://glospowiatu24.pl/mur-cmentarza-na-sta…
Rekin młot zrobiony z młotków –
Kiedy fachowiec bierze się za rozbiórkę –
0:40
To własnie ta "kosmiczna technologia" pomogła w budowie piramid –
0:27
Mistrz rozbiórki w akcji –
0:10
Strażacy apelują o pomoc,zostali okradzeni – Strażacy z Ochotniczej Straży Pożarnej Łódź-Wiskitno apelują o pomoc w schwytaniu sprawców kradzieży. Złodzieje włamali się do wozu strażackiego i ukradli z niego sprzęt o wartości ponad 70 tys. złotych.Wóz strażacki, który OSP otrzymała zaledwie pół roku temuZ wozu zniknęły m.in. sprzęt hydrauliczny, węże, pilarki do drewna, pilarka do stali i betonu, zestaw oświetleniowy i młot. Złodziejom nie udało się na szczęście wejść do kabiny samochodu. Tymczasem strażacy zbierają na nowy sprzęt za pośrednictwem platformy crowdfundingowej. Potrzebują około 80 tysięcy złotych, na tę chwilę wpłacono około 8 tysięcy
Źródło: https://www.donald.pl/artykuly/cv95axHi/lodz-…
Leniwy dzień na budowie –
0:16
– Joanna Senyszyn zaktualizował(a)swoje zdjęcie w tle.1 min. • Młot na PiS.
Jakby się komuś nudziło w domu, to przedstawiam sposób na wykorzystanie starej Nokii 3310 –
I można śnić o prawdziwym socjalizmie... –
Dobry piesek – Ten legendarny, wszechpotężny młot mogą podnieść tylko ci, którzy są tego godni
Jedyna rzecz, która może pokonać Thanosa –
– TOLERANCJA LGBT
Prześwietlenie rentgenowskieczaszki rekina-młota –
Mocna rzecz –
Jestem kowalem własnego losu – Tylko chyba mi ktoś młot zaje*ał!
– taZobaczymy - powiedział ślepy i 4 godz. i Parę lat temu miałem okazję pracować w wykończeniówce. Wiecie. Praca z pogranicza tych, w których przy szefie jesteście grzeczni, a potem przy znajomych i piwku tytułujecie go mianem chuja. Wypłata lipna, roboty tyle, że można by zatrudnić jakiegoś Ukraińca, ale tniemy po kosztach, dlatego trzon, podstawa i w ogóle całość firmy składała się z majstra i jego pomocnika (czytaj: ja). Umowy i inne pierdoły były taktownie omijane przez mojego pracodawcę, bo jak sam tłumaczył: "Nie będę płacić na tych skurwysynów z ZUSu". Zabezpieczeniem przed niepłacącym klyentem był kilof i 5 kilogramowy miot, o czym takowy jegomość dowiadywał się z chwilą, gdy płytki sypały się po podłodze. I tak jeżdziłem trochę po naszym kraju i odwalałem fuszerki, od wylewek po podwieszane sufity, malowanie z palcem w dupie i gipsowanie level hard. Po prostu cud miód, malina i "będzie Pan zadowolony". I pewnego dnia dzwoni do mnie szef i mówi, że znalazł perełkę_ Warszawka, stolyca, dobra kasa, 200 metrów kwadratowych do zrobienia. Pojechaliśmy ustalić szczegóły remontu tej perełki. Drzwi otworzył nam siwy, elegancko ubrany człowiek z, jak się w trakcie rozmowy okazało, bogatą kulturą osobistą. Zaproponował nam kawkę i herbatkę i oprowadził nas po domu. Dużo gipsowania, tapety w salonie, panele podłogowe, prawie wszyndzie. Normalka, to co zawsze. Z jednym wyjątkiem. W łazience nasz klyent chciał mieć kafelki na wzór witrażu "Bóg Ojciec - Stań się" Wyspiańskiego. Popatrzyliśmy z szefem na siebie i stwierdziliśmy, że łazienkę ogarniemy na koniec. We dwójkę całą robociznę odwalaliśmy już od ponad dwóch miesięcy. W końcu została nam wisienka na torcie. Wstawianie nowego kibla i wanny to był pikuś w porównaniu do tych puzzli jakie mieliśmy do ułożenia. Już samo poskładanie tego zajęło nam dwa dni. Pierdolenie się z tym trwało wieki, a mnie po nocach śnił się ten witraż ze wszystkimi szczegółami, jeszcze przez dwa lata. Fucha została odwalona I nadszedł czas rozliczeń. Lekko siwawy i jak zwykle miły Pan bardzo dziękował nam za kawał dobrej roboty. Szef wyliczył wszystko w głowie, że to będzie tyle i tyle na co nasz zadowolony klient się uśmiechnął i powiedział, że jeśli chodzi o płatność, to może być lekki problem. "Jaki problem kierowniku? Młody dawaj pakiet zabezpieczający i idziemy do łazienki." Poszedłem do auta, wyciągnąłem młot i kilof i powędrowaliśmy z szefem do kibla. Zdezorientowany jegomość poszedł za nami i pytał co robimy. "Zaraz Pan zobaczysz" - powiedział szefo i ciągnął dalej: "Płacisz Pan zaraz w gotówce, albo cały ten Wyspiański pójdzie w pizdu." "Panowie spokojnie, ja mam trójkę dzieci na utrzymaniu, ledwo wiąże koniec z końcem. Żyję od pierwszego do pierwszego." "Miody bierz młot" - wziąłem młot, szef kilof i popatrzyliśmy na naszego siwego pana. Ten stał zdębiały i nawet slówkiem nie pisnął. "Jedziemy z tym koksem!" - I cale to pieprzenie się z kafelkami powędrowało na podłogę w sekundę. Trochę mi było szkoda, ale finalnie nasz klyent przybiegł ze skarpetą z pieniędzmi i na koniec wszyscy byliśmy zadowoleni. Zaczęliśmy zbierać manele, a raczej ja zbierałem, a szef wyszedł na papierosa. Jak się okazało potem siwy pan miał na imię Jarosław i zapytałem go przed wyjściem czym się zajmuje, skoro ma taką chawirę i ledwo wiąże koniec z końcem. Na co on mi odpowiedział: "Jestem ministrem."