Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 260 takich demotywatorów

Kolęda według PiSu – Kaczyński + Macierewicz + Brudziński 2017
Właśnie wróciłem z 2095 roku. Wnuk Antoniego dalej bredzi o zamachu –

Dobra rada na dziś:
Dobra rada na dziś: – NIE STRZELAJ W SYLWESTRA. JESZCZE KTOŚ POMYŚLI, ŻE TO ZAMACH.
Inna władza, ale arogancja taka sama – Przyłapano ministra obrony Antoniego Macierewicza, jak pędził na sygnale, omijając w ten sposób korki. I przepisy ruchu drogowego. Można to zrozumieć, gdyby spieszył się na jakąś ważną naradę wojenną. Ale Macierewicz jechał do Prezesa

Antek Biały
Antek Biały –
Powiedz zamach,a dam orderek –
Tymczasem w jednym z polskich lasów –
Przy pełni Księżyca niewidzianej w Polsce od 70 lat, na królewskim Wawelu, otwierają właśnie sarkofagi ze szczątkami pary prezydenckiej. Pod Wawelem dyszy czakram. Mgły spowijają Planty. Czy to Wyspiański? Nie. To Macierewicz –
Gdyby urodzili się dzisiaj, ich rodzice dostaliby po 4000 zł –
– A więc Halloween. Niektórzy powiedzą, że nie zaczyna się zdania od “a więc”, a inni sobie pomyślą: “To dziś? O kurde felek, a ja nadal nie mam przebrania”. Z myślą o takich zapominalskich jak co roku przedstawiamy listę najpopularniejszych przebrań. Bo umówmy się, jeśli piąty rok z rzędu planujesz przyjść przebrany za mumię, to równie dobrze możesz zostać w domu, wyjeść całą słoninę z bigosu i jeszcze raz wypolerować ze starym wszystkie znicze.Aby twoje tegoroczne przebranie okazało się hitem, najpierw musisz odpowiedzieć sobie na pytanie, z kim się będziesz bawić. Jeśli na twojej imprezie będą przynajmniej trzy wydziarane osoby a przynajmniej dwie, pomimo gołoledzi, przyjechały na ostrym kole, to znaczy, że jesteś lewakiem. W tym środowisku największe poruszenie wywołasz, przebierając się za słoiczek rozpuszczalnej Nescafe albo po prostu za sztruksy.A jeśli chętniej niż w swojej rodzinnej Mławie bywasz na Islandii z przyjaciółmi i często używasz zdań typu “Też miałeś rano problem z zalogowaniem się na endomondo?”, “A Krystyna Janda wczoraj na swoim Facebooku...”, “Nie wiem, ile wytrzymamy w tej pisowskiej dyktaturze. Rozważamy z Adamem przeprowadzkę do Berlina. Komuś jeszcze prosecco?” - to najprawdopodobniej będziesz się bawić w towarzystwie czytelników Newsweeka. Aby otwarty i tolerancyjny Mateusz popłakał się z obrzydzenia, wystarczy, że przyjdziesz przebrany za rodzinę nad polskim morzem bawiącą się za 500 plus.Natomiast w sytuacji, gdy czas spędzasz z ludźmi, którzy często używają zwrotów “ewangelia”, “miłosierdzie”, “jebane pedalstwo”, to znaczy, że jesteś ortodoksyjnym katolem. Szansę na imprezę w Halloween masz niewielkie, ale i tak możesz wszystkich zaskoczyć, przychodząc na nocne czuwanie do księdza Darka przebrany za tabletkę wczesnoporonną. Nie tylko zmrozisz krew w żyłach Bożenki, która jest w siódmym miesiącu ciąży, ale też nigdy więcej nie zostaniesz zaproszony na scholę.Jeśli w twoim towarzystwie często pada zwrot “Wiesz, czasem mi się wydaje, że jakbyśmy się wszyscy razem skrzyknęli, to Bronek nadal mógłby wygrać te wybory w 2015”, to znaczy, że Halloween spędzasz w siedzibie Platformy. Aby wprowadzić nerwową atmosferę, wystarczy, że na salę wejdziesz przebrany za ostatni sondaż TNS OBOP albo po prostu za ciepły oddech Ryszarda Petru na plecach. A jeśli chcesz zobaczyć łzę spływającą po policzku Grześka Schetyny, to możesz się po prostu przebrać za jego charyzmę. A konkretnie jej brak.Jeżeli zaś wybierasz się na imprezę, na której będą padały zdania “Halo halo, ale proszę nie jeść tych koreczków, zanim nie przyjedzie prezes!” albo “Ktoś wie, czy prezes już wyjechał, bo nie wiem, czy zdążę siku?”, to znaczy, że jesteś na imprezie w Pałacu Prezydenckim z Andrzejem Dudą. Największy strach w Jędrku wzbudzisz, przebierając się za wetknięty w klapę marynarki wypisany długopis. A jeśli na tej samej imprezie będzie Antoni Macierewicz, to najlepszy efekt uzyskasz, wyskakując spod krzesła przebrany za kontakt z rzeczywistością.A jeśli ktoś będzie miał pecha i trafi na imprezę z MLH, to niech się przebierze za puste życie spędzone na pogoni za lajkami i bezwartościową akceptacją w internecie. Albo przynajmniej za mniej niż pięć tysięcy lajków pod tą notką. Możecie być pewni, że w obu przypadkach spierdolicie nam święta.ALE NIE MA ZAMUŁY!!!1112 Świnie osiodłane, wąsy wyczesane, pachy umyte i wieczorem widzimy się wszyscy na parkiecie!
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder/posts…
Współczesny Gołąbek Pokoju –
–
Sekret największego gracza światowej polityki – Antoni Macierewicz powiedział że „wie”. ze Rosja sprzeda Egiptowi okrętyMistral za dolara.Tak się nie stało, więc teraz twierdzi że tylko dzięki temu. & sprawęnagłośnił nie doszło do tej transakcji!! To niesamowite!W ten sposób mógłby powiedzieć pewnego dnia. że kosmici chcielizaatakować Polskę! A jakby ktoś powiedział, że to nieprawda to wtedyMacierewicz by uznał. że to jego wielki sukces, bo mówiąc o tym zmusiłMarsjan do odstąpienia od inwazji!To wielki strateg!
Pierwsza wizualizacja polsko-ukraińskiego śmigłowca –
Polska i Ukraina wyprodukują wspólnie śmigłowce - powiedział Macierewicz. Pomożecie wymyślić dla niego nazwę? –
Nareszcie! – JUŻ NA PŁYTACH CDApel smoleńskiStosuj po każdym posiłkuWspomaga wymioty w dolegliwościach trawiennych (wzdęcia, odbijania)Dostępny w aptekach na terenie całego kraju

Antoni na ratunek
Antoni na ratunek – Potrzebujemy wsparcia z powietrzaPYR-PYR-PYR-PYR-PYR-PYR-PYR
Poznałeś dziewczynę i nie wiesz gdzie ją zaprosić? – W kinach leci "Smoleńsk"

Będzie widowiskowo!
Będzie widowiskowo! –
Dziewczyno, gdy wróg zaatakuje ojczyznę a twój chłop będzie szukał swoich rurek, to spie*dalaj z kraju, bo taki mamy sztab w Ministerstwie Obrony Narodowej –