Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 71 takich demotywatorów

–
Jak miło, dajcie klimę na full –
0:43
–
Zatrzymajmy się na chwilę w zadumie nad światem, który stał się historią i pobierzmy aktualizację nazewnictwa przedstawicieli świata zwierząt. Pytanie komu i do czego to było potrzebne uznajmy jak zawsze za retoryczne – Foka szara -> Szarytka morska Foka obrączkowana -> Nerpa obrączkowana Hiena cętkowana -> Krokuta cętkowana Lampart morski -> Amfitryta lamparcia Orka karłowata -> Szablogrzbiet waleniożerny Wiewiórka ziemna -> Afrowiórka pręgowana Wilk grzywiasty -> Pampasowiec grzywiasty Wydra morska -> Kałan morski
Źródło: wikipedia
Dumna mama –
Lampart nie miał pojęcia, z kim zadarł – Drapieżny kocur zaatakował miodożera, ale nie spodziewał się, że ten ma tak odważnego i walecznego kumpla. Teraz lampart już wie, że z ratelami się nie zadziera
0:48
Gdy zrozumiesz swój błąd, czasem już jest za późno aby uniknąć katastrofy –
Chcesz się spokojnie powylegiwać, a tu nagle odkrywasz kamerę! –
0:09
Kiedy jesteś gibonem, możesz miećw dupie krwiożercze drapieżniki –
Idealne odbicie –
Ale i tak nigdy nie będziesz tak zajebisty, jak mongolski owczy pasterz na śnieżnym szczycie z koniem, oswojonym lampartem i karabinem automatycznym –

Dorastała na afrykańskiej sawannie. Jej jedynymi przyjaciółmi były dzikie zwierzęta. Dziś jej zdjęcia zachwycają świat Tippi Degré jest córką dwojga fotografów natury Sylvie Robert i Alaina Degré, którzy osiedlili się w Namibii. Miała dość nietypowe dzieciństwo. Jej najlepszym przyjacielem był lampart, a jej "bratem" - słoń… Tippi urodziła się w 1990 roku i przez pierwszych 10 lat swojego życia mieszkała wraz z rodzicami na afrykańskiej sawannie

Pokaż cały obrazek…
Tippi Degré jest córką dwojga fotografów natury Sylvie Robert i Alaina Degré, którzy osiedlili się w Namibii. Miała dość nietypowe dzieciństwo. Jej najlepszym przyjacielem był lampart, a jej "bratem" - słoń…Tippi urodziła się w 1990 roku i przez pierwszych 10 lat swojego życia mieszkała wraz z rodzicami na afrykańskiej sawannie –
– I misss you mom
–
"MG 34 taki sam karabin miałem w 1945 r. w Puszczy Bydgoskiej - tylko wtedy jakby był o wiele lżejszy" - mjr Alojzy Gładykowski "Lampart" –
Gdy za bardzo cię poniosło na Erasmusie –

Przerażona żona dzwoni do męża. Dziś jest na ustach tysięcy osób, których rozbawiła ta historia

Pokaż cały obrazek…
Przerażona żona dzwoni do męża. Dziś jest na ustach tysięcy osób, których rozbawiła ta historia – "Dzisiaj zobaczyłam mysz w pokoju mojego syna.Mysz.Stewart Malutki zdecydował się przyjść do mojego domu i zrobić sobie kemping w pokoju moich synów.Zobaczyłam ją i zamarłam.I to był ten rodzaj zamrożenia, kiedy czujesz, że nie powinno się nawet oddychać.Próbowałam też uspokoić swój puls po tym, jak moja córka zdecydowała się wejść do pokoju - a ja krzyczałam nie! I to nie było po prostu "nie”. To było najgłośniejsze nie, jakie w życiu wykrzyczałam.Więc zatrzasnęłam szybko drzwi i zostawiłam małego Jerry 'ego w pokoju.Postanowiłam zadzwonić do męża, że w domu jest mysz, a kiedy jest mysz w domu, to nie ma czasu na zbyt rozsądne myślenie.On odbiera telefon, a ja mówię cicho ”mysz", bo jestem kurewsko przerażona. To nie Myszka Miki. To jest Ratatouille, ale mniejszy i nie robi wcale zupy. Mysz robi pewnie wszędzie kupy i pewnie chodzi po poduszkach i dotyka w nocy uszy moich synów i moich ust... Myszka w moich ustach!!!– He? - on pyta.– Mysz w domu - mówię, wciąż wstrząśnięta.– Kot w kapeluszu – odpowiedział.– Nie kochanie, w pokoju Luca jest mysz! Musisz wrócić do domu i zabrać ją na zewnątrz!.– Och kochanie, po prostu weź ją na zewnątrz, albo po prostu zabij.– Zabij ją???Najwyraźniej ten facet nie widział filmu "Czarownice”, w którym czarownica zamienia się w mysz po zjedzeniu zupy, dostaje wpierdol przez szefa kuchni i spryskana zostaje zieloną ropą.– W domu są dzieci. Twoje dzieci. Musisz tu przyjść. Ja nie mogę ich ocalić.– Śmieje się. On myśli, że ja żartuję.– Ta twarz nie żartuje. Ta twarz boi się, że ta mysz zadzwoni do innych myszy, że mogą przyjść i zrobić imprezę. Ale NIE na mojej zmianie!Oczywiście on nie widzi mojej twarzy, bo rozmawiamy przez telefon.– Dobra, mówię poważnie, w domu jest mysz, a ja przysięgam, jestem przerażona i przeklinam.– Gdzie ona jest? – pyta.– W pokoju Lucasa.– Gdzie dokładnie?– Nie wiem, boję się otworzyć drzwi.W końcu uchylam drzwi powoli... milimetr po milimetrze, w ślimaczym tempie, tak wolno, że słyszę męża pytającego, czy nadal tam jestem.I jest tam. W tym samym miejscu.– Nie żyje– krzyczę i zamykam drzwi.O Mój Boże, mysz nie żyje. Mam martwą mysz w moim domu. Zaczynam płakać.Ona jest martwa!– Kochanie, po prostu weź kawałek papieru i wyrzuć ją do kosza. Muszę iść na spotkanie.Więc jestem jak zwykle sama z problemem. Jestem sama i muszę być tą odważną… więc biorę kilka łyków whisky i mówię: Dobra Laura, dziś jest dzień, w którym będziesz walczyć ze swoim największym strachem w życiu i usuniesz martwą mysz ze swojego domu.Powiedziałem to dla odwagi 10 razy w lustrze, zanim dotarłam do drzwi i weszłam do pokoju jak rycerz w lśniącej zbroi z kawałkiem papieru i krzycząc jak wojowniczka, którą przecież jestem.Nagle zdaję sobie sprawę, że to nie jest martwa mysz…To nawet nie jest mysz…To mały lampart…Zabawka.Wtedy mówię cicho do siebie: "Nigdy nikomu o tym nie powiem".Mój mąż wrócił do domu 4 godzin później i zapytał mnie jak sobie poradziłam? Powiedziałam: Stary, po prostu się tym zajęłam!"
Głupota nie boli, a szkoda,bo powinna –
Proszę, tak ładnie proooo... k*rwa! –
Kiedy zakazy nie pozwalają ci być sobą –