Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 50 takich demotywatorów

Fenomenalny atak Bartosza Kurka komentowany przez pięć stacji telewizyjnych z całego świata –
Chciałbym, aby ktoś na mnie patrzył z takim podziwem jak Andrzej Duda na Bartosza Kurka –
Prezydent Andrzej Duda przyjął siatkarzy i wręczył im odznaczenia – Bartosz Kurek został odznaczony przez prezydenta Andrzeja Dudę Krzyżem Oficerskim Orderu Odrodzenia Polski. Pozostali zawodnicy i sztab szkoleniowy otrzymali Kawalerski Order Odrodzenia Polski, oraz Złoty Krzyż Zasługi"Muszę powiedzieć, że to niezwykle wzruszający moment. Cieszę się zechcieliście przyjść tutaj, mimo zmęczenia długimi zawodami, bojami, problemami z powrotem do Polski, że jesteście tutaj z nami, żeby cieszyć się z tego wielkiego sukcesu - powiedział Andrzej Duda. - Bardzo, bardzo dziękuję. To są wielkie chwile - dodał prezydent"
Na poprzednich mistrzostwach nie został nawet powołany do kadry. Jego kariera wisiała na włosku, wielu posłało go już na emeryturę. Tymczasem on walczył do końca i dziś spija śmietankę.Właśnie to cechuje najlepszych. Nieustępliwość –
 –
I wtedy mówię do nich: weźcie ograjcie tą Brazylię ze 3:0. I niech to wszystko skończy Kurek atakiem ze skrzydła –
29 września 1989 zginęli w wypadku samochodowym Andrzej Kurek i Zdzisław Kamiński, prowadzący popularnonaukowy program telewizyjny "Sonda". Z tym dniem zakończono emisję programu emitowanego od 8 września 1977 –
Źródło: Popkultura PrL
Bob Munden - w czasie pokazów oddał dwa strzały z rewolweru Colt .45 (bez mechanizmu samonapinającego kurek) do dwóch balonów, oddalonych od siebie o 2 metry, tak szybko, że strzały brzmiały jak jeden pojedynczy wystrzał – Jest wpisany do Księgi rekordów Guinnessa jako najszybszy strzelec na Ziemi
28 lat temu w wypadku samochodowym zginęli prowadzący program SondaZdzisław Kamiński i Andrzej Kurek. –
 –  czy komuś udało sięzaplanować płeć dziecka?Kasia KurekTak ja chcialam mieć dziewczynke i mamdziewczynkęEwelina Maderaa jakiś przepis?Kasia KurekKobieta która dominuje w zwiozku zawsze masilniejsze geny i tak u mnie wyszła corka
Aktor Andrzej Szczepkowski z poetą Jalu Kurkiem pojechali do Jugosławii, gdzie miały się odbywać wieczory autorskie. Pierwszy pojechał Szczepkowski i gdy przyjechał Kurek, powitał go na dworcu informacją, że wieczory odbędą się, ale gospodarze nie mogą ro – - Dlaczego? - spytał Kurek.- Dlatego, że „kurek” w serbsko-chorwackim znaczy ch...- To może chociaż Jalu… - nieśmiało zaproponował poeta.- Też nie, bo „jalu" znaczy złamany...
Paweł Zagumny - nasz najlepszy rozgrywający w historii w niedziele rozegra swój ostatni mecz w reprezentacji Polski – W Spodku pożegnają go takie gwiazdy jak: W drużynie Polskiej:(I trener Raul Lozano, II trener Ireneusz Mazur) Piotr Gruszka, Łukasz Kadziewicz, Mariusz Wlazły, Michał Winiarski, Piotr Nowakowski, Marcin Możdżonek, Krzysztof Ignaczak, Bartosz Kurek, Michał Kubiak, Piotr Gacek, Łukasz Żygadło, Sebastian Świderski, Dawid Murek, Daniel Pliński, Paweł Papke, Małgorzata Glinka-Mogentale, Wilfredo Leon.oraz W drużynie reszty świata:(trener Władimir Alekno): Andrea Anastasi, Andrea Gardini, Andrea Giani, Giba, Nalbert Bidencurt, Nicola Grbić, Vladimir Grbić, Luca Cantagalli, Wladimir Nikołow, Jekatierina Gamowa, Andrea Zorzi, Stephane Antiga, Siergiej Tietiuchin, Srećko Lisinac, Dmitrij Muserski, David Lee, Teodor Sałparow, Earvin N'Gapeth, Karch Kiraly, Wilfredo Leon.PAWEŁ, DZIĘKUJEMY!
"Francuz przyznał też, że chciałby nadal pracować z polską reprezentacją,ale zaznaczył, że decyzja nie będzie należała do niego" – Oby Anitga miał okazję dalej "prowadzić" polską reprezentację. Wypadki w pracy się przecież zdarzają
- Ahmed, zostaw go! On z Europy wschodniej, a nie zachodnieji może ci wpie*dolić! –
O jakie to miłe, pewnie irańscy kibice zapragnęli mu pogratulować i życzyć dalszych sukcesów –
29 września 1989 roku w wypadku samochodowym w okolicach Raciborza zginęli Andrzej Kurek i Zdzisław Kamiński - autorzy popularnego w latach 80-tych programu popularno-naukowego "Sonda" – Do wypadku doszło w drodze do Fabryki Kotłów RAFAKO, gdzie miał być przygotowywany materiał do kolejnego programu. Za kierownicą samochodu siedział Andrzej Gieysztor, były kierowca rajdowy, który również był ofiarą tej tragedii. Peugeot, którym jechali autorzy "Sondy" wpadł w poślizg, a następnie zderzył się czołowo z nadjeżdżającym z przeciwnej strony samochodem ciężarowym

9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie

9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie –  Jak obrażać i ranić innych pod pozorem wyrażania swojej opinii?1. Pisz „Nie znam“ oraz „A kto to w ogóle jest?“ pod wywiadami. Oczywiście – bez względu na to, czy faktycznie nie znasz bohatera/bohaterkę wywiadu. W końcu nie o to chodzi. Chodzi o to, żeby tej osobie zrobiło się przykro. Przy okazji – dwie pieczenie na jednym ogniu! – pokażesz jak bardzo masz wyjebane na zupełnie nieistotne sprawy i kompletnie nieważnych ludzi. Jest szansa, że przykro zrobi się jeszcze paru osobom, które znają/cenią bohatera/bohaterkę wywiadu! 2. Wytykaj innym błędy ortograficzne i literówki kiedy się tylko da. Profesor fizyki publikuje teorię strun, w 45 milionach znaków tłumaczącą sens istnienia świata? Przywróć do pionu tego przygłupa, który w jednym miejscu napisał „strunn“ zamiast „strun“! I takim analfabetom dają tytuły naukowe? Nic dziwnego, że normalny człowiek nic nie może osiągnąć!     3. Wytykaj innym, że nie ogarniają Całości. Klasyk, o którym nie można nie wspomnieć. Znajomy wkleja sobie na ścianę efektownego gola z Ligi Mistrzów? Zarzuć mu niezrozumienie, że współczesna piłka nożna to przeżarty komercją i korupcją biznes a nie żaden sport. „No może tak, ale mi się po prostu spodobał ten gol…“ Tak? A nie ogarniasz, że piłka nożna to atawistycznie plemienne zapasy spoconych samców i naprawdę trzeba być tępym, niewrażliwym idiotą, żeby wklejać jakieś kretyńskie gole? Serio, współczuję twojej dziewczynie. Miłego oglądania drugiej połowy! 4. Pisz „Chce się wam?“/“Serio?“ kiedy znajomi pochwalą się jakimś wspólnym przedsięwzięciem. Załóżmy, że to sesja fotograficzna. Jest duża szansa, że znajomi są niepewni jej efektu, zdygani czy to ma sens, pełni lęku, że robią to gorzej niż trzeba, zmęczeni pracą, wrażliwi na krytykę. „Chce się wam?“ – to idealny sztych, który przebije miękką skórę, dochodząc aż do trzewi. To komentarz idealnie, laboratoryjnie wręcz chu*owy: nie ma w nim nawet ułamka procenta opinii/ciekawości/polemiki – czegokolwiek poza czystą chęcią, żeby komuś zrobiło się przykro. Kto wie, może ten ktoś wpadnie w depresję i przestanie robić cokolwiek twórczego przez następnych 20 lat? Ach, jaka słodka wizja, och, jak wielki triumf! 5. Sprowadzaj innych do funkcji rozrodczych. Wiadomo: „ruchałbym“ pod wywiadem z noblistką i „pewnie dawno nie ruchał“ pod wywiadem z noblistą.  6. Czytaj wszystko bardzo nieżyczliwie. W wywiadzie z pisarzem natrafiasz na zdanie: „Jednym z moich absolutnych literackich bogów jest Franz Kafka“. Zareaguj natychmiast, odkęcając na fejsbuku kurek z flejmem: „LOL czytaliście, że X porównuje się z Kafką? Żenada!“ Nie będzie trudno: masowa nienawiść do ludzi, którzy mają czelność pisać (i wydawać!) książki zagwarantuje pod takim postem 56896 nienawistnych komentarzy. 7. Wepchnij się z dobrą beką do poważnej wymiany zdań. Znajomi wymieniają empatyczne komentarze na temat, powiedzmy, śmierci krewnego jednego z nich? Dołącz do dyskusji, przekłuwając ten balon zabawnym memem. Niech smutasy wiedzą, że nie ma takiej powagi na fejsiku! 8. Wepchnij się z patetyczną grozą do zabawnej wymiany zdań. Odwrotność sposobu poprzedniego. Znajomi dowcipkują sobie beztrosko na temat, powiedzmy, swoich snów z ostatniej nocy? Napisz: „Tak się składa że we śnie umarł parę lat temu mój ojciec. Współczuję jeśli was to śmieszy. Nie pozdrawiam“. Niech błazny wiedzą, że nie ma takiego bezkarnego śmiania się na fejsie! 9. Formułuj komplementy tak, żeby robiło się od nich przykro. To zaawansowane bycie chu*em, bycie chu*em level 8. Na stronie z zabawnymi obrazkami napisz pod jednym z nich: „No, nareszcie obrazek na poziomie ;)“ Oczywiście jedyny sens takiego komentarza to komunikat, że pozostałe obrazki były nie na poziomie, w związku z czym autorowi powinno zrobić się przykro. Czujesz się przy tym ze sobą bardzo spoko – przecież napisałeś komplement! Końcowy protip: stosując powyższe sposoby, możesz spotkać się z zarzutem, że jesteś chu*em. Jak sobie z nim poradzić? To proste: odpowiadaj, że po prostu wyrażasz swoją OPINIĘ. To magiczne słowo spowije twoją toksyczną aktywność bezpiecznym ochronnym kokonem. „Opinia“. Nieprawda! Ty wcale nie zatruwasz świata kilogramami duchowego azbestu, ty po prostu wyrażasz swoją opinię! Jak to, chcecie zabronić mi wyrażać swoje opinie?! Jak to, kasujecie komentarze??? Macie kompleksy a może po prostu jesteście faszystami?Przykład:X (status): Właśnie wróciłem z kina, Birdman <3, bardzo polecam!Y (komentarz): Ta, widziałem, trzeba być ludzką wszą, idiotą i gnojem żeby to polecać ;)X (komentarz): Co? Nie życzę sobie, żebyś mnie obrażałY (komentarz): Ale ból dupy, ja po prostu wyraziłem swoją opinię Końcowy test: rzuć jeszcze raz okiem na sposoby opisane w tekście. Jeśli korzystasz z nich w swojej codziennej internetowej aktywności, to wcale nie wyrażasz swojej opinii, tylko po prostu jesteś chu*em.
Pan Kamiński i Pan Kurek prowadzacy Sondę w odpowiedni dla siebie sposób potrafili zwrócić uwagę widza – Sonda była i nadal jest jednym z najbardziej inspirujących programów. Wielu z nas, przynajmniej częściowo dzięki Sondzie zaczęło swoją przygodę z nauką i techniką
Spragnionego nie powstrzyma nawet różnica ewolucyjna –  Spragnionego nie powstrzyma nawet różnica ewolucyjna –
Bartek Kurek - Po meczu z reprezentacją Bułgarii, otwarcie przyznał, że winę za poniesioną porażkę bierze na siebie... – Ciekawe czy doczekam takiej chwili, gdy chociaż jeden polski piłkarz, weźmie taką odpowiedzialność na siebie i ze łzami w oczach przyzna, że popełnił błąd
Źródło: Bartek.To.Nie.Twoja.Wina