Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 406 takich demotywatorów

Rozmawia dwóch nieznajomych na kursie wiązania węzłów marynarskich:- Co tam? Pan też się uczy, widzę...- Ano.- A na co? Bo ja to łódź kupuję, żeby sobie pływać po jeziorach i tak wyszło, że nie umiem jeszcze węzłów wiązać, a to ważna rzecz – - Ja się zapisałem z dwóch powodów. Po pierwsze widzi pan, mam od jakiegoś czasu depresję, straciłem pracę, dom, a żona mnie zostawiła i zabrała psa ze sobą.- No, kiepściutko... A drugi powód?- Jeśli to mnie nie odstresuje, to przynajmniej będę wiedział, jak poprawnie zawiązać pętlę...
Rząd Indii kupuje drony, którr pomogą w walce z plagą szarańczy – Indie mają problem z tymi owadami, które mogą się przemieścić dziennie nawet o 150 km. Szarańcza niszy uprawy rolnicze, a rząd wpadł na pomysł jak temu zapobiec - specjalny sprzęt oraz drony mają spryskiwaą uprawy środkami odstraszającymi owady.Tak wygląda technologia w walce z plagą w praktyce
Jeśli chcę na rollercoasterze, kupuję bilet. Jeśli chcę potańczyć, płacę za wejście do klubu – Dlaczego wiec muszę jako podatnik płacić na telewizję, której nie oglądam i nie chcę oglądać?
 –  Obcy jak tu parkuje nowe opony kupuje

Polska ogranicza dostęp do pornografii w internecie. Już wkrótce w urzędach:

Polska ogranicza dostęp do pornografii w internecie. Już wkrótce w urzędach: – Niedawno przyszedł do naszego urzędu taki fajny chłopak, z 18 czy 19 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po co przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:- P...poproszę dostęp do s...stron p...p...pornograficznychJa na to uśmiechnąłem się konspiracyjnie, puszczam oczko i odszeptuję:- Hehe, co tam młody, seks będziesz ogądałł? Penis do waginy w te i nazad, co nie?I krzyczę na całą kolejkę:- HEJ LUDZIE, ten chłopak kupuje DOSTĘP DO PORNO! Będzie oglądać SEKS!W kolejce podniósł się rwetes. Starsze panie z wesołością pokazywały sobie chłopaka palcami:- Seks?- Prokreacja?- Właśnie nie, seks, ale bez prokreacji, grzech!- Uuu! Będziesz oglądać seks, góra-dół, tył-do przodu i te sprawy?- No młody, fajnie będzie!Chłopak na to się skurczył w sobie, zaczerwienił się cały jak burak, wyjąkał pod nosem:- Yyy... nie, nie, to nie dla mnie, to eee... dla kolegi...Tego nie mogłem sobie odpuścić:- Czyli mamy tu ho-mo-seks-u-a-lis-tę, dzielnego harcerza, kiełbas amatora? Wolisz być z przodu czy z tyłu, hm? Nie wiesz, że dostęp jest imienny? Będziecie oglądać razem i naśladować, hm?Dalsze wywody przerwał mi stojący w kolejce ksiądz proboszcz. Wyszedł przed szereg i powiedział do chłopaka:- Kupujesz dostęp do porno i będziesz oglądał seks. Z kim? To już nieważne. Młodzieńcze, idziesz do piekła, wyklinam cię, nakładam klątwę i wypisuję ci akt apostazji. Nie trzeba nam tu takich, którzy seks oglądają i się masturbują. Po tym splunął pod nogi chłopaka i sypnął mu w oczy egzorcyzmowaną solą. Do linczu zaczęli przyłączać się pozostali członkowie kolejki.- Czekajcie, czekajcie! – zawołałem – Musimy jeszcze koniecznie zadzwonić do jego matki!Chłopak próbował uciec, ale kolejkowicze solidarnie przytrzymali go za ręce i nogi. Ktoś wyrwał mu z kieszeni telefon, znalazł z kontaktach numer "Mama" i podał mi słuchawkę.- Halo? Nie, to nie synek. Nie, spokojnie, pani syn żyje, ale i tak nie mam dobrych wiadomości. Proszę pani, tu urzędnik, pani syn właśnie kupuje w dostęp do porno Tak, por-no, seks będzie oglądał, penis do pochwy, albo i w anus. Będzie oglądał na własnym komputerze i to z kolegą, rozumie pani? No, dokładnie, seksualny stosunek, dokładnie o to chodziło. Dobrze. Dobrze. Rozumiem. Oczywiście, przekażę. Dziękuję, do widzenia.Zakończyłem połączenie, oddałem telefon chłopaczkowi.- Twoja matka kazała ci powiedzieć, że masz szlaban na wszystko, nie wychodzisz z domu przez rok. Zawiodła się na tobie, jesteś porażką wychowawczą. Na koniec powiedziała, że żałuje, że się urodziłeś.Zaraz potem wyjąłem spod lady pozwolenie na pornografię, uśmiechnąłem się lubieżnie i razem z resztą i paragonem wydałem chłopaczkowi. W przezroczystej torebce, rzecz jasna, niech ludzie na ulicy też mają ubaw. Klient chwycił szybko foliówkę pod pachę i wybiegł z urzędu. Kolejka pożegnała go salwą śmiechów, gwizdów i rytmicznie posuwistych gestów.Pięknie. Dokładnie tak, jak nas uczyli na studiach. Myślał gówniarz że co, że wystarczy przyjść do urzędu, powiedzieć: "poproszę pozwolenie na pornografię", ja zaś tak po prostu dam mu świstek, poproszę o pieniądze i tyle? Idiota.Następna w kolejce była jakaś babcia. Nachyliła się do mnie i powiedziała cicho:- poproszę o anulację pozwolenia na oglądanie porno. Uśmiechnąłem się szeroko. To będzie ciekawy dzień.
AUDI promocje... – Nie dajcie się oszukać kombinatorom z AUDI i VW Banku. Ten sam bank obsługuje inne marki, więc możliwe, że mechanizm przekrętu jest taki sam i wygląda mnie więcej tak:Poszedłem do AUDI kupić bryczkę na wyprzedaży rocznika. Patrze była cena 170 tysięcy, a jest 130, bo przeleciał rocznik. OK, to kupuję.VW Bank wciska każdemu jak leci kredyt lub leasing 101% czyli prawie za darmo. Ale to marketingowa ściema. Okazuje się, że do wyliczenia rat kredytu używają ceny katalogowej producenta, a nie tej z salonu na wyprzedaży. Jeśli więc płacisz raty z "zerową" wpłatą wstępną, to liczone od ceny katalogowej, a nie tej z wyprzedaży. Większość ludzi nie zwraca na to uwagi podpisując umowę. Na mnie VW Bank na spółę z AUDI chciał mnie rąbnąć na 40.000 zł,Mechanizm przekrętu odkryłem przypadkiem, bo miałem wolną kasę i chciałem wpłacić 10% na start. Okazało się, że zgodnie z moją umową 10% wartości auta w umowie, to 17 tysięcy, a nie 13 - jakie powinno wynikać z ceny "na metce" w salonie
Jak to jest z tym jedzeniem? – Kupuje zwykle tanie pieczarki z biedry, to wszystkie ładne, ale pewnie nafaszerowane wszystkim. Kupuję pieczarki "BIO" z biedry to czyste, ale połowa do wyrzucenia, bo prawie wszystkie nóżki wyżarte sita, a kilka zgniłych bądź spleśniałych. I to nie odosobniony przypadek
Najgorsze, że tak naprawdę wygląda życie wielu osób –  Mam 41 lat i mogę powiedziec, że powiodło mi się w życiu. Mieszkam z żoną i trójką dzieci w apartamencie - 42 metry kwadratowe w bloku z wielkiej płyty (otrzymaliśmy ten penthouse z komunalki) i mam stałą pracę na umowę zlecenie - jestem ochroniarzem w Lidlu. Zarabiam 128o zł, a w dobrych miesiącach z nadgodzinami to i z 1400 zł wyciągnę. Ciężko pracowałem na swój sukces. Po studiach na wydziale filozofii zrobiłem doktorat. Pierwotnie planowałem pracę na uczelni, ale ponieważ nie było etatów, a pojawiła się świetna oferta z Lidia to długo się nie zastanawiałem. Zarabiam dużo, więc żyję komfortowo. Miałem golfa 2, rocznik 88 po lifcie i na wtrysku. Trochę się zapożyczyłem i znajomy ściągnął mi z Niemiec wygodną limuzynę - Dacię Logan, rocznik 2005. Autko mam w najbogatszej wersji z obrotomierzem i trzecim światłem stopu. Na allegro kupiłem używane kołpaki, żeby odświeżyc design. Dwa razy w miesiącu tankuję na full za 5o zł i jako zapalony turysta podróżuję z rodziną. Już trzy razy byliśmy w tym roku u dziadków na wsi. W lecie lubię pogrillowac z rodziną i przyjaciółmi. Ponieważ mam chody w Lidlu i wiem, kiedy są promocje, to wspaniałą, zdrową kiełbasę kupuje po 6.99 za kg, do tego markowe piwo za 1,59 zł i życ nie umierać.
I dlaczego nie stosuje się powszechnie takich naklejek? – Teraz jak kupuję zestaw talerzy, to przez pierwszy miesiąc jem z talerzy z naklejką, której za cholerę nie da się zmyć
0:18
- W Paryżu najlepsze pierogi z kapustą są na Placu Pigalle- Von Vormann ja nie kupuje gotowych, wolę sam zrobić –
Jak masz się tak na mnie patrzeć jak kupuję wódkę z rana, to na ch*j jesteście otwarci o tej porze? –
Zobaczmy jak szybko dostanie załamania nerwowego –
Opłaty za wywóz śmieci... człowiek czuje się jakby złoto do kubła wyrzucał – A tak serio dlaczego Kowalski ciągle musi płacić więcej i więcej, podczas gdy producenci z uporem maniaka nam te śmieci wciskają? I oni za nic nie płacą, bo to ich biznes - plastik lżejszy. Ja nie chcę napojów w plastiku, warzyw w folii, chcę iść do piekarni i kupić chleb bez folii, chcę warzyw z warzywniaka bez folii, chcę trunków w szkle najlepiej z kaucją i bez łaski sprzedawców, że muszę mieć paragon! Począwszy od wody aż po śmietany, mleka itp...Nie chcę tych śmieci i nie chcę za to płacić. Już czas zabrać się za tych co je produkują, aby tego zaprzestali, bo za kilka lat ile będziemy płacić za ich wywóz? Świadomie kupuję albo w szkle albo w puszkach, wszędzie noszę swoje torby wielorazowe i robię mnóstwo innych rzeczy, by być eko przez co mam mało śmieci, a i tak trzeba płacić i za co... za pusty kubeł.  Ostatnio jak spaceruję po lasach, to zbieram co by mieć co wyrzucać, bo tak ograniczam... i co, i nic kurde rachunki coraz wyższe...
Tak mnie już to denerwuje, że postanowiłem wybrać się do psychologa, ale wizyta u niego kosztuje grubo ponad stówę i na razie się zastanawiam czy pójść –
Jeśli ktoś chce być kochany, to kupuje psa. Jeśli ktoś chce kochać, to kupuje kota. Życiowym zadaniem chomika jest zaś pokazanie dzieciom na czym polega śmierć –
 –  Sylwia Spurek @SylwiaSpurek • 3h Wegetarianką jestem od 7 lat, a weganką od 4. Nie kupuję ubrań pochodzenia zwierzęcego, nigdy nie kupowałam i nie nosiłam futer. Torebki, buty, paski skórzane, które kupiłam wcześniej, przed 2015, nadal używam, bo wyrzucanie ich byłoby nieekologiczne. Bronię praw zwierząt! Q 211 Leon Krejn z plemienia Pluszowych... @LeonCranell W odpowiedzi do @SylwiaSpurek @EwaZajaczkowska To długo nie poleżał w szafie, bo ten pasek o numerze IV9584W był częścią kolekcji jesienno zimowej 2018-19 [2018-19AW]. Pani Spurek. Kłamać trzeba umieć hipokrytko!
Kiedy ojciec znowu kupuje jakiś kraftowy szajs –
3000 szt. nowych gołębi miejskich spodziewajmy się tej jesieni – Ten jeszcze zafoliowany
 –  Rydzyk dostaje dwa samochodyod bezdomnego.Morawiecki za bezcenkupuje ziemięod znajomego księdza.fb.com/SekcjaGimnastycznaBanaś od starego AK-owca dostaje400 m kamienicę.Normalnie żyć nie umierać!Ja pierdolę, kurwa!
Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i stwierdza, że chce kupić zwierzątko. Właściciel informuje go,że ma gadającą stonogę – - Naprawdę, za ile?- Jak dla pana… 200 zł.Zachwycony facet kupuje stonogę i bierze ją do domu.Po dotarciu na miejsce kładzie pudełko po zapałkach ze stonogą w środku na stole, otwiera je i mówi:- Panie Stonogo, masz ochotę na kielonka, wyskoczylibyśmy do baru?Stonoga nic nie odpowiedział. Facet stwierdził, że pewnie jest zmęczony po podróży, więc może później sobie z nim pogada.Po godzinie znowu otwiera pudełko i rzecze:- Panie Stonogo, kielonka?Stonoga znowu nic nie opowiedział.Facet robi się podejrzliwy i stwierdza, że jak za godzinę stonoga się nie odezwie, to pójdzie do sklepu zoologicznego i złoży reklamację.Po godzinie znowu otwiera pudełko i rzecze:- Panie Stonogo, kielonka?- Słyszałem cię za pierwszym razem kretynie, pieprzone buty kończę zakładać