Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 412 takich demotywatorów

Kiedy Black Lives Matter wjedzie za mocno – "Jesteś przedstawicielką białego przywileju, nie jesteś moją szefową. Siadaj. Nie jesteś moją szefową, ty też nie jesteś moją szefową, i ty - też nie jesteś moją szefową. Biały przywilej - siadać! Nie macie władzy nade mną. Byłaś beneficjentką białego przywileju, ale to już koniec z tym. Mamy rok 2020. Ja jestem królową. A ty się nie masz prawa odzywać. Nie muszę cię słuchać, zamknij się. Nie jestem niewolnicą, nie pochodzę z Afryki, zamknij się. Ja jestem królową, zrozumiałaś? Ty pochodzisz od mojej rasy, każdy pochodzi od MOJEJ rasy. Jesteś wściekła, bo twoja rasa nie może się rozmnażać, tylko czarni ludzie mogą powiększać swoją liczebność, zrozumiałaś? To wy pochodzicie ode mnie. Zamknij się, dziwko, nie przerywaj. Kłaniaj mi się, dziwko, moje geny są dominujące."Tak odpowiedziała widoczna na zdjęciu czarna kobieta stewardessie i jednej z pasażerek.A pytanie brzmiało:"Czy może się pani przesunąć, bo nie mogę przejść?"
Bóg: A nie wiem, już tu byłajak przyszedłem –
A to królowa Anglii rozmawiająca z księciem Dubaju –
Odpowiedział "przepraszam, pomyliłem waszą wysokość z królową". Kiedy w końcu został skazany na śmierć za śmieszkowanie zaproponowano mu,że może wybrać sposób w jaki umrze. Wybrał więc śmierć ze starości i puszczono go wolno –
– HISTORYCZNY MOMENT! STAŁO SIĘ!Wczoraj odbyło się ślubowanie pierwszych Żołnierzy Chrystusa!15 sierpnia w Setną Rocznicą Bitwy Warszawskiej, złożyłem przysięgę przed Bogiem i Królową!Proszę was o modlitwę w intencji wspólnoty Katolickiej Żołnierzy Chrystusa abyśmy godnie służyli Bogu i ojczyźnie!
Źródło: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=40760…
Ocena nie mogła być inna – Ja introwertyczka Kierowca Ubera, który nic nie mówił przez całą drogę
Co powiecie na "Ratownicze rewolucje"? – Ratownictwo jest ciekawe12 godz. · Właśnie mignął mi w tv program Magdy Gessler i myślę, że w Polsce by się przydał program „Ratownicze rewolucje”.Ekipa ratowniczych przekozaków (ale nie, że turboratowników - po prostu świetnych specjalistów) jedzie na kilka dyżurów do jakiegoś ZRM, który do tej pory radzi sobie z pracą umiarkowanie dobrze. Albo dyżurują z personelem jakiegoś niespecjalnie cenionego SOR.Obserwują ich prace, dają feedback, trochę chwalą, ale jednak więcej nie. Pokazują proste rozwiązania, które mogą pomóc w pracy. Szkolą. Na SOR wbija ekipa remontowa, karetkę odwiedzają dostawcy nowoczesnego sprzętu. Rurki Combitube lądują w koszu, pompa infuzyjna przestaje być czarną magią, okazuje się, że folia NRC nie jest królową termoizolacji. 0,9% NaCl znika na dnie plecaka. Trauma team na SOR nie jest już tylko trudnym amerykańskim wyrażeniem. Usg przestaje straszyć. Trauma scan u pacjenta we wstrząsie krwawiącego do brzucha traci miano dogmatu.Oglądałbym.
Źródło: https://www.facebook.com/ratownictwo.jest.cie…
Królowa Elżbieta nadal nosi w koronie diament skradziony Indiom. To jedenz największych diamentów na świecie –
Premier Holandii w drodze do królowej –
100-latek, który zebrał 33 mln funtów na walkę z COVID-19, został nagrodzony przez królową tytułem szlacheckim – Thomas Moore (nazywany Kapitanem Tomem) w kwietniu zorganizował akcję charytatywną dla brytyjskich lekarzy i pielęgniarek, chcąc podziękować im za ich walkę z wirusem. Postawił przed sobą również cel wykonania 100 okrążeń wokół swojego domu. Dał radę mimo, że porusza sięprzy pomocy balkonika
Źródło: https://www.donald.pl/artykuly/VzS8MkKw/uk-10…
To może teraz niech ktoś zadzwoni do Andrzeja i poda się za Jarosława Kaczyńskiego, który nakazuje mu podać się do dymisji? – DAJCIE NO DUDĘ DO TELEFONU. KTO? KRÓLOWA ANGIELSKA? KURWAYOUR MAJESTY?ITS ITS ITS AN.... EEE... HONOR
Wyobraź sobie, że jesteś prezydentem – I teraz sobie wyobraź, że idziesz do narodu ogłosić, że obnizyleś podatek na musztardę. Serio? Na musztardę. Ja wiem, że już pełno memów itd. Ale wyobraźcie sobie nie wiem, Trumpa w USA, jak krzyczy, że obniżył podatek na nie wiem, keczup. Ja rozumiem wyścig itd., ale czy sam pan Andrzej nie widzi, że jest to po prostu żenujące? Albo wyobraźmy sobie nie wiem, królową Anglii, która mówi, że obniżyła podatek na herbatę. Przecież jak bym powiedział znajomym, że wystartuję w wyborach, wygram i będę się szczycił tym, że obniżyłem podatek na majonez, to by mi powiedzieli, żebym siary nie robił. Ja rozumiem jakby to był jakiś wyczyn, coś co naprawdę ma znaczenie, ale musztarda? Serio? Może my o czymś nie wiemy. Może są przecieki, że degustatorzy musztardy to jakaś ogromna masa ludzi, którzy od drugiej wojny światowej walczą o obniżenie podatku na musztardę. Jprd wszystko wszystkim, ale może kościół używa musztardy zamiast octu do egzorcyzmów. Jak wygrałeś wybory? Dzięki musztardzie. Jprd
Nieoczekiwanie królowa wraz z mężem pojawiła się na uroczystości –

Kandydaci na prezydenta okiem Make life harder:

Pokaż cały obrazek…
– W niedzielę będziemy wybierać prezydenta i tym samym zdecydujemy o przyszłości świata. Z tej okazji nasz LATARNIK WYBORCZY.ANDRZEJ DUDA. Odpowiedź na nurtujące wszystkich pytanie, jak by to było, gdyby Rysiu z „Klanu” został raperem. Lepiej niż na Forum Ekonomicznym w Davos odnajduje się na Tik Toku, a sprawniej niż po meandrach angielszczyzny porusza się po Beskidach na swoich rossignolach. Uprawia papieski styl prezydentury: chętnie odwiedza miasta i spotyka się z wiernymi. Podobno jeśli wygra wybory, prezes obiecał, że kupi mu papa mobile. Sympatią cieszy się zwłaszcza wśród osób, które na dźwięk “LGBT” lubią walnąć pięścią w pufę. Co prawda krytycy zarzucają Dudzie rozbudzanie nienawistnych nastrojów bez liczenia się z konsekwencjami, ale pan Andrzej uspokaja, że na jesień wychodzi jego debiutancka płyta. Ostatni raz samodzielną decyzję podjął w 2011, kiedy prezes kazał mu przeparkować auto. Prywatnie podobno robi świetne zupy, a jego popisowe danie to krem z dyni z własnoręcznie wypiekanym groszkiem ptysiowym. Znajomi twierdzą, że gdyby nie został sekretarką Kaczyńskiego, prawdopodobnie zajmowałby się domem albo prowadził sklep z dewocjonaliami.DLA KOGO: Za najważniejszą wartość na świecie uważasz rodzinę. Niestety ze swoją pokłóciłeś się w 2007 o in vitro i od tego czasu nie rozmawiasz nawet z matką. Wiesz, czym się różni Boże Ciało od Środy Popielcowej i potrafisz w pamięci obliczyć, kiedy wypadnie Wielkanoc w 2035. Za największe zagrożenie współczesnego świata uważasz WOŚP i braci Sekielskich. Od kilku lat na Allegro polujesz na pukiel włosów Jarosława Kaczyńskiego. W głębi duszy kibicujesz, żeby po tym wszystkim Andrzej oświadczył się Jolce.PLUS PREZYDENTURY DUDY: Na pewno dużo nowych memów.MINUS: Następne 5 lat.---ROBERT BIEDROŃ. Dla jednych wielka nadzieja lewicy, dla drugich „ten znajomy Joanny Krupy”. Złośliwi twierdzą, że polityczna działalność Roberta Biedronia sprowadza się do udzielania wywiadów w kolorowych pismach. Ale to nieprawda. To są również wywiady w telewizji, wywiady w radio, sesje zdjęciowe oraz posty na Instagramie. Jedyny kandydat w zestawieniu, który swój program będzie wdrażał za pomocą uśmiechu i pozytywnych wibracji. W życiu najbardziej ceni otwartość i szczerość. Chyba że chodzi o deklarację dotyczącą zrzeczenia się mandatu europosła, to wtedy tylko otwartość. Eksperci są zgodni, że gdyby za każde wypowiedziane w kampanii zdanie „Jestem prostym chłopakiem z Krosna” Robert Biedroń musiał zjeść jednego pączka, dziś ważyłby więcej niż Pałac Kultury.DLA KOGO: Jesteś osobą tolerancyjną. Potrafisz godzinami rozmawiać ze znajomymi o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie. Mimo że jesteś z wielkiego miasta, to oczywiście bardzo szanujesz ludzi z małych miejscowości, ale nie na tyle, by się z nimi witać, kiedy obsługują cię w Starbucksie. Żadna ludzka krzywda nie wzrusza cię bardziej niż zdjęcia bezdomnych psów wrzucane na Facebooka. Gdybyś miał być jakimś przedmiotem, byłbyś biodegradowalnym opakowaniem.PLUS PREZYDENTURY BIEDRONIA: Miny polskich skinheadów.MINUS: W połowie kadencji wszyscy mielibyśmy zajady od uśmiechania się.---SZYMON HOŁOWNIA. Podobno decyzję o starcie w wyborach podjął dlatego, bo nie chciał, aby po wygooglowaniu „Szymon Hołownia” na pierwszym wyskakiwało „Mam talent”. Sympatyczny, uśmiechnięty, najchętniej nie ma zdania. Na pytanie, czy wolałby jajecznicę czy jajeczko na miękko odpowiada, że nie jest dyktatorem sumień i odsyła pytanie do ponownego rozpatrzenia. Jego żona już naprawdę nie wie, co mu robić na śniadanie. Co prawda napisał więcej książek niż przeciętny Polak ma miejsca na półkach, ale wszystkich najbardziej interesuje, jak mu się pracowało z Małgorzatą Foremniak. Jest za równością wszystkich Polaków. Chyba że chodzi o gejów, to wtedy odesłałby do ponownego rozpatrzenia. Większość kampanii spędził na kłótniach z Kosiniakiem-Kamyszem o to, kto jest wyższy. Podobno jak wygra wybory, to szefem jego kancelarii zostanie Marcin Prokop.DLA KOGO: Dla ludzi, którzy chętniej niż w niuanse programów wyborczych zagłębiają się w skomplikowaną tkankę relacji między uczestnikami Ameryka Express. Co prawda średnio się interesujesz polityką i ciągle jeszcze nie znalazłeś czasu, aby sprawdzić, czy Macron to rodzaj makaronu czy rumuńskie wino, ale coraz bardziej czujesz, że w tym kraju potrzebna jest zmiana. Czasem gdy włączasz tv i słyszysz, jak PO kłóci się z PiS-em, to zamykasz oczy i wyobrażasz sobie, jakby to było, gdyby królową Polski była Magda Gessler.PLUS PREZYDENTURY HOŁOWNI: W końcu mielibyśmy prezydenta, który potrafi spotkać się z sekretarzem ONZ na szczycie klimatycznym, a wieczorem na lajcie poprowadzić galę rozdania Fryderyków w Kongresowej.MINUS: Łatwo go złamać. Rozkleja się na widok Konstytucji.---KRZYSZTOF BOSAK. Nieślubne dziecko Marine Le Pen i Brandona z „Beverly Hills 90210”. Nie tylko świetnie prezentuje się przed kamerą, ale potrafi też złapać arabską rodzinę na lasso. Zdecydowany i pewny siebie, w czym niewątpliwie pomaga mu fakt, że niedawno pozbył się trądziku. W skrócie chodzi o to, że jak podatki, to tylko niskie; jak rodzina, to tylko tradycyjna; a jak LGBT, to tylko w łagrach. Podobno w swoim gabinecie ma na biurku pozłacaną figurkę Kai Godek, ale wszystkim mówi, że to Milton Friedman. Zamiast żydowsko brzmiących jonagoldów, wybiera polskie papierówki. Co prawda lubi czasem opierdolić durum donera z fetą, ale zawsze później wchodzi na TripAdvisora i zostawia jedną gwiazdkę.DLA KOGO: Przynajmniej raz w tygodniu wpisujesz na YouTube „masakra lewaka” i z przyjemnością oglądasz wszystkie 450 filmików. Uważasz, że podatki to zalegalizowana kradzież. Ilekroć po rozliczeniu PIT-a okazuje się, że masz niedopłatę, to w ramach protestu przez miesiąc kradniesz mydło z kibla w urzędzie skarbowym. Lubisz się śmiać, ale tylko z innych. Kiedyś na imprezie niechcący zaśmiałeś się z memu z Korwina i potem przez dwa tygodnie miałeś biegunkę. Zamiast do pornhuba – masturbujesz się do wizji Polski bez VAT-u.PLUS PREZYDENTURY BOSAKA: Ładna dykcja.MINUS: Szariat.---WŁADYSŁAW KOSINIAK-KAMYSZ. Zdaniem jednych sympatyczna twarz konserwatyzmu, zdaniem innych – proboszcz lokalnej parafii w marynarce slim fit. Ciężko cokolwiek o nim powiedzieć poza tym, że z całą pewnością ciężko coś o nim powiedzieć. Kiedy głowy polityków zaprzątają takie sprawy, jak pandemia, zmiana klimatu czy LGBT – pan Władysław snuje melancholijną opowieść o tym, z czym najlepiej smakują gotowane ziemniaczki, do czego koperek, a do czego skwarki. Idealny jako zięć. Podobno nigdy się nie garbi, nawet jak wiąże buta. W kampanii miał swoje 5 minut, kiedy Hołownia poszedł do fryzjera, a Kidawa nie była pewna, czy jeszcze kandyduje czy już się może wycofała.DLA KOGO: Dla ludzi, których bardziej niż prawa transgender interesują tegoroczne zbiory rzepy. Na pytanie „TVN czy TVP?” – zawsze odpowiadasz, że Polsat. W życiu cenisz spokój, tradycję i polskie jedzenie. Raz spróbowałeś sushi i myślałeś, że umrzesz. Ilekroć słyszysz rozmowy polityków, od razu chce ci się spać. Budzisz się dopiero na hasło „dopłaty bezpośrednie dla rolników”.PLUS PREZYDENTURY KOSINIAKA: Ciepłe buraczki do każdego obiadu.MINUS: Istnieje ryzyko, że będzie ściągał buty przed wejściem na salę plenarną ONZ-u.---RAFAŁ TRZASKOWSKI. Hollywoodzki uśmiech, pięć języków, podobno poci się Calvinem Klinem. Do listy swoich sukcesów dopisał również fakt, że w zeszłym tygodniu po raz pierwszy jechał komunikacją miejską. Jak patrzysz na Trzaskowskiego, od razu widzisz, że nie tylko ma kartę multisportu, ale też bez problemu rozróżnia wytrawne cabernet sauvignon od półsłodkiego fresco. Podobno jak ma zły dzień i chce się rozweselić, puszcza sobie filmiki, na których ludzie źle wymawiają „croissant”. Jednocześnie rzadki przypadek polityka, który po angielsku mówi lepiej niż ¾ polityków po polsku, dlatego wolny czas dzieli między rodzinę, prywatyzowanie działek w centrum Warszawy a udzielanie korepetycji rdzennym mieszkańcom Virginii. Od początku kampanii wzbudza tak duży entuzjazm, że nawet Andrzej Duda postanowił poświęcić mu 80% czasu w swoich spotach wyborczych, a TVP zadedykowało mu ostatnie 47 wydań „Wiadomości”.DLA KOGO: Lubisz trzymać rękę na pulsie. Co prawda podczas skrolowania Onetu bardziej cię interesuje felieton o wybielaniu zębów olejkiem kokosowym niż analiza kryzysu migracyjnego, ale to ci nie przeszkadza uchodzić w swojej głowie za eksperta. W rozmowach często używasz takich zwrotów jak „zamach na Sąd Najwyższy” i „upolityczniona KRS”, ale to jedynie mgliste określenia na to, że w głębi serca jesteś po prostu kurewsko zmęczony tym całym pierdoleniem przez ostatnie 5 lat i na koniec dnia chciałbyś po prostu włączyć telewizję bez konieczności słuchania o tym, że Sasin przejebał 70 milionów na wybory, które się nie odbyły, i nie poniesie za to żadnych konsekwencji.PLUS PREZYDENTURY TRZASKOWSKIEGO: Delegalizacja TVP Info + voucher na kurs sommelierski dla każdego.MINUS: Radość Grzegorza Schetyny.---Na koniec krótko: heheszki heheszkami, ale pamiętajcie, że wybory to tak naprawdę jedyna okazja, żeby powiedzieć politykom, co tak naprawdę o nich myślimy. Jak głosi napis na murze: jak masz wyjebane, to masz przejebane. Dlatego niezależnie od sympatii i poglądów – idźmy wszyscy. Podobno jak będzie sto procent, każdy dostanie po wozie strażackim. Do zobaczeniach przy urnach.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder/posts…

Czasem odnosimy wrażenie, że w świecie celebrytów, związki trwają kilka miesięcy lub maksymalnie trzy lata. Oto słynne pary, które są ze sobą od dziesięcioleci (15 obrazków)

Czasem odnosimy wrażenie, że w świecie celebrytów, związki trwają kilka miesięcy lub maksymalnie trzy lata.Oto słynne pary, które są ze sobą od dziesięcioleci – Jedna z tych par, jest ze sobą od 73 lat
Źródło: brightside.me
Jak przez lata zmieniał się wizerunek królowej na angielskich banknotach –
0:19
Triboulet: błazen nadworny Ludwika XII i Franciszka I. Pewnego razu klepnął króla po zadzie. Król się wkurzył i chciał skazać błazna na śmierć, i dał mu szansę na przeżycie, tylko musiał wymyśliś żart jeszcze bardziej dotkliwy od poprzedniego – Triboulet mu odpowiedział: Wasza Królewska Mość wybaczy, pomyliłem Króla z Jej Wysokością Królową. No to król się nie zaśmiał, i doszło do tego że Triboulet został skazany na śmierć za znęcanie się nad ludźmi. Pozwolono mu aby wybrał sposób w jaki ma umrzeć i błazen znów się popisał: poprosił o śmierć ze starości. Król darował mu życie i kazał wypi*dalać.
Tymczasem prawdziwe żywe dinozaury –
Swoją zbiórkę 100-letni weteran rozpoczął na początku kwietnia – Tom Moore, 100-letni weteran II wojny światowej zebrał dla służby zdrowia w Wielkiej Brytanii aż 33 miliony dolarów.Premier złożył wniosek do królowej Elżbiety II o nadanie weteranowi tytułu szlacheckiego. Królowa jest przychylna tej prośbie, a Tom Moore w środę otrzyma tytuł szlachecki. Od tego momentu 100-letni weteran będzie mógł posługiwać się przedrostkiem "Sir" przed imieniem i nazwiskiem."Dziękuję". To prawdziwy narodowy skarb" oświadczył brytyjski premier Boris Johnson Tom Moore, 100-letni weteran II wojny światowej zebrał dla służby zdrowia w Wielkiej Brytanii aż 33 miliony dolarów.Premier złożył wniosek do królowej Elżbiety II o nadanie weteranowi tytułu szlacheckiego. Królowa jest przychylna tej prośbie, a Tom Moore w środę otrzyma tytuł szlachecki. Od tego momentu 100-letni weteran będzie mógł posługiwać się przedrostkiem "Sir" przed imieniem i nazwiskiem."Dziękuję". To prawdziwy narodowy skarb" oświadczył brytyjski premier Boris Johnson
Źródło: https://fakty.interia.pl/raporty/raport-koron…
Elżbieta nigdzie się nie wybiera –