Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 140 takich demotywatorów

 –
Witamy w klubie anonimowych pesymistów. Przepraszamy, ale nie mamy żadnych krzeseł. Nie spodziewaliśmy się, że ktoś jednak przyjdzie –

Przyjęcie księdza po kolędzie to coraz większe wyzwanie

Przyjęcie księdza po kolędzie to coraz większe wyzwanie –  Styczeń to czas kolędy i lada dzień zjawi  się u naszych drzwi duchowny. Porad jak uniknąć niezręcznych wpadek, udzielają księża z Podlasia:1. Do kolędy należy odpowiednio przygotować stół – nakryć białym obrusem, postawić krzyż, świece i wodę święconą, którą można odebrać w kościele po każdej mszy św. To bardzo ważne, bo na stronie parafii św. Wojciecha w Białymstoku czytamy: "Są takie rodziny, które ciągle pożyczają krzyż i świece u sąsiadów, nie ma też kropidła, wody święconej. Księża nie będą nosili ze sobą kropideł jak też i wody święconej".2. 2. Tuż przed przyjściem księdza należy zapalić świece, wyłączyć telewizor, radio, zakończyć rozmowę przez telefon.3. Wizyta duszpasterska jest przede wszystkim spotkaniem modlitewnym. Ksiądz przychodzi pobłogosławić rodzinie na nowy rok i wspólnie się pomodlić. Powinni być obecni wszyscy domownicy.Ale co, jeśli nie wszyscy chcą? Ociągających się należy stanowczo namówić, bo jak nie, patrz pkt. 4:4. Pozostawanie niektórych w sąsiednim pokoju lub oglądanie w tym czasie telewizji jest niezrozumiałe i niegrzeczne.Żeby nie narazić księdza na afront nie wolno:5. Przeżywać nabożeństwa kolędowego tylko w skarpetkach - "bez obuwia na nogach lub w laczkach, papciach czy w dresach". Jeśli domownicy przyjmują »na boso« kapłana, jest to wyraz najwyższej pogardy - czytamy na stronie parafii św. Wojciecha w Białymstoku. 6. Nie należy przegrzewać pokoju, w którym odbywa się błogosławieństwo kolędowe, a przy kolędowym stole nie stawiać głębokich, niskich foteli, a tylko zwykłe krzesła.7. Na czas kolędy psy i koty, muszą być zamknięte w pomieszczeniach gospodarczych, lub piwnicach - nigdy w łazienkach lub w sąsiednich pokojach, a klatki z papużkami i kanarkami powinny być wyniesione do innego pomieszczenia. Na stole mogą być kwiaty, ale tylko żywe.
Autonomiczne samochody to przeżytek! Czas na autonomicznekrzesła w poczekalniach –
I to jest prawdziwy patriota –  Artur Rubinstein.„Była duża sala, pełna chorągwi.Ja przyszedłem na próbę i szukałem	.chorągwi polskich. Chorągwi polskich nicbyło. Jak to, powiedziałem, cala wojna szła oPolskę. Niby to Francja, Anglia, Amerykawalczyły za Polskę. Ja byłem absolutniewyciekły. Jak był koncert po południu,musiałem zawsze podczas wojny grać napoczątku hymn amerykański. I grałem tymrazem też, jak zwykle, ale nagle coś we mniewezbrało. Moja żona stała tam za kulisami,wiedziała, co ja robię”.„Wstałem z krzesła, zamiast grac' dalej,powiedziałem: Tutaj, w tej sali, chcecierobić... urządzić szczęśliwą przyszłośćświata. Brakuje mi chorągwi Polski, za którą Iwalczyliście. Ja tego nie mogę tolerować. Jawam zagram hymn polski. I proszę wstać!”
Wyprodukowano je na specjalne zlecenie władcy –
Kiedy zrozumiesz, że ten facet wcale nie ma zasikanych spodni –
 –  A więc Halloween. Niektórzy powiedzą, że nie zaczyna się zdania od “a więc”, a inni sobie pomyślą: “To dziś? O kurde felek, a ja nadal nie mam przebrania”. Z myślą o takich zapominalskich jak co roku przedstawiamy listę najpopularniejszych przebrań. Bo umówmy się, jeśli piąty rok z rzędu planujesz przyjść przebrany za mumię, to równie dobrze możesz zostać w domu, wyjeść całą słoninę z bigosu i jeszcze raz wypolerować ze starym wszystkie znicze.Aby twoje tegoroczne przebranie okazało się hitem, najpierw musisz odpowiedzieć sobie na pytanie, z kim się będziesz bawić. Jeśli na twojej imprezie będą przynajmniej trzy wydziarane osoby a przynajmniej dwie, pomimo gołoledzi, przyjechały na ostrym kole, to znaczy, że jesteś lewakiem. W tym środowisku największe poruszenie wywołasz, przebierając się za słoiczek rozpuszczalnej Nescafe albo po prostu za sztruksy.A jeśli chętniej niż w swojej rodzinnej Mławie bywasz na Islandii z przyjaciółmi i często używasz zdań typu “Też miałeś rano problem z zalogowaniem się na endomondo?”, “A Krystyna Janda wczoraj na swoim Facebooku...”, “Nie wiem, ile wytrzymamy w tej pisowskiej dyktaturze. Rozważamy z Adamem przeprowadzkę do Berlina. Komuś jeszcze prosecco?” - to najprawdopodobniej będziesz się bawić w towarzystwie czytelników Newsweeka. Aby otwarty i tolerancyjny Mateusz popłakał się z obrzydzenia, wystarczy, że przyjdziesz przebrany za rodzinę nad polskim morzem bawiącą się za 500 plus.Natomiast w sytuacji, gdy czas spędzasz z ludźmi, którzy często używają zwrotów “ewangelia”, “miłosierdzie”, “jebane pedalstwo”, to znaczy, że jesteś ortodoksyjnym katolem. Szansę na imprezę w Halloween masz niewielkie, ale i tak możesz wszystkich zaskoczyć, przychodząc na nocne czuwanie do księdza Darka przebrany za tabletkę wczesnoporonną. Nie tylko zmrozisz krew w żyłach Bożenki, która jest w siódmym miesiącu ciąży, ale też nigdy więcej nie zostaniesz zaproszony na scholę.Jeśli w twoim towarzystwie często pada zwrot “Wiesz, czasem mi się wydaje, że jakbyśmy się wszyscy razem skrzyknęli, to Bronek nadal mógłby wygrać te wybory w 2015”, to znaczy, że Halloween spędzasz w siedzibie Platformy. Aby wprowadzić nerwową atmosferę, wystarczy, że na salę wejdziesz przebrany za ostatni sondaż TNS OBOP albo po prostu za ciepły oddech Ryszarda Petru na plecach. A jeśli chcesz zobaczyć łzę spływającą po policzku Grześka Schetyny, to możesz się po prostu przebrać za jego charyzmę. A konkretnie jej brak.Jeżeli zaś wybierasz się na imprezę, na której będą padały zdania “Halo halo, ale proszę nie jeść tych koreczków, zanim nie przyjedzie prezes!” albo “Ktoś wie, czy prezes już wyjechał, bo nie wiem, czy zdążę siku?”, to znaczy, że jesteś na imprezie w Pałacu Prezydenckim z Andrzejem Dudą. Największy strach w Jędrku wzbudzisz, przebierając się za wetknięty w klapę marynarki wypisany długopis. A jeśli na tej samej imprezie będzie Antoni Macierewicz, to najlepszy efekt uzyskasz, wyskakując spod krzesła przebrany za kontakt z rzeczywistością.A jeśli ktoś będzie miał pecha i trafi na imprezę z MLH, to niech się przebierze za puste życie spędzone na pogoni za lajkami i bezwartościową akceptacją w internecie. Albo przynajmniej za mniej niż pięć tysięcy lajków pod tą notką. Możecie być pewni, że w obu przypadkach spierdolicie nam święta.ALE NIE MA ZAMUŁY!!!1112 Świnie osiodłane, wąsy wyczesane, pachy umyte i wieczorem widzimy się wszyscy na parkiecie!
Jak dzieciom niewiele trzeba... – Moja córka przywiązała szalik do nóg krzesła i twierdzi, że to najlepsza huśtawka na świecie! Oczywiście sprawdziłam węzły, a nawet jakby, to nie jest wysoko
Źródło: Własny dom
Jestem ciekaw jakie prawo zastało złamane?! –  |w 2015 roku pewien Kanadyjczyk został aresztowany po tymJak przywiązał do krzesła ogrodowego ok. 100 balonównapełnionych helem i przeleciał w nim nad miastem Calgary
Daj "mocne", jeśli spokojnie naj*bałbyś tych kolesi, ale nie chce ci się wstawać z krzesła –

Stanowiska komputerowe, które są tak nieziemskie, że nie pozwalają wstać z krzesła (24 obrazki)

45 Gdy cały lud się przysłuchiwał, rzekł do swoich uczniów: – "Strzeżcie się uczonych w Piśmie, którzy z upodobaniem chodzą w powłóczystych szatach, lubią pozdrowienia na rynku, pierwsze krzesła w synagogach i zaszczytne miejsca na ucztach. 47 Objadają oni domy wdów i dla pozoru długo się modlą. Ci tym surowszy dostaną wyrok". Łukasza 20:46,47
 – Ide ze sklepu patrze a tu piękny fiacik odpicowany. Patrze do środka i widzę to... nie wiem czy się śmiać czy płakać
Głupia ty! No kto ci powiedział, że jesteś gruba? Dawaj, bierz dwa krzesła i siadaj z nami! –

Zdjęcia zwierząt wykonane w idealnym momencie (24 obrazki)

Dżentelmen będzie otwierać ci drzwi, odsuwać krzesła, nosić twoje rzeczy. Nie dlatego, bo jesteś słabsza, bezradna, czy bo liczy na coś w zamian – Lecz dlatego, że chce pokazać ci, że zasługujesz na jego szacunek
Czy gdyby ktoś ci zaproponował milion dolarów za spędzenie godziny w całkowicie ciemnym pokoju z seryjnym mordercą - kanibalem, przywiązanym do krzesła, to zgodziłbyś się? –
Krzesła z funkcją"inteligentnego parkowania" – Technologia - to lubię!
A co Ciebie najbardziej zdemotywujepo nagłej śmierci ukochanej osoby? –  Bluzka rzucona na oparcie krzesła, wyczuwalny zapach ciała.Zapisana wizyta do dentysty w kalendarzu w następnym tygodniu.Notatka na lodówce o terminie płatności rachunku za prąd.Niedopita herbata/ kawa, ślady palców/ust na szk ance.Historia ostatnich połączeń w telefonie, smsy.Zmięta poduszka i prześcieradło po porannym wstaniu.Ulubione bibeloty, książki, płyty, kubek.Wspólne zdjęcia, filmy.