Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 368 takich demotywatorów

Nie zgadniecie, kto zaraz będzie jadł budyń waniliowy ze słoika z majonezem w komunikacji miejskiej –
– STEFAN GŁOŚNO ROZMAWIA ZE SWOIM ZNAJOMYM PRZEZ TELEFON. NIKOGO NIE OBCHODZI TWOJE ŻYCIE, STEFAN. NIKT CIE NIE KOCHA. ZAMKNINJ RYJ. NIE BĄDŹ PIZDĄAKCJĘ ZAMKNIJ RYJ, NIE BĄDŹ PIZDĄ SPONSORUJE ZARZĄD KOMUNIKACJI MIEJSKIEJ TWOJEGO MIASTA
29 stycznia 2018 burmistrz warszawskiego Ursynowa oficjalnie otworzył nową linię autobusową 239. Czekano na nią tutaj od 1951 rokuczyli tylko 67 lat – Burmistrz Ursynowa, pytany, dlaczego tak długo trzeba było czekać na autobus, odpowiada: „Myślę, że zabrakło poszukiwania innych rozwiązań”
Źródło: radiozet/Polska/Zielony-Ursynow-Mieszkancy-prawie-70-lat-czekali-na-autobus
– KOBIETY MĘŻCZYŹNI
Typowa babcia w komunikacji miejskiej – Niech pani usiądzie.Och, dziękuję Ci kochanieńkiSatanisto...
Typowa komunikacja miejska –
Jak załatwić sobie miejsce siedzące w komunikacji –
Źródło: Włącz dźwięk
Komunikacja międzysąsiedzka – szanowny posiadaczu psa klatka to nie psia toaleta
Źródło: Zasoby własne
Sosnowiec. Taką komunikację miejską można tylko wyrzucić do kosza –
– ostatni szew i voila12 godzinna operacja zakończona powodzeniemdobra, do zobaczenia jutro na kolejnym zabiegumuzę wracać komunikacją miejską, samochód mi nawaliłludzie paczta go, młody chłop siedzi a kobity stojąjeszcze udaje, że śpi, bezczelny
– Lubię w dzieciach to, że w odróżnieniu od dorosłych,płacą za swoją głupotę. Jeśli dziecko pomyśli, żeświetnym pomysłem jest schodzić po 3 czy 4 schodkina raz, to pewnie złamie nogę. I nie ma do nikogo o topretensji, po prostu płaci złamaną nogą. Dorosły jakjedzie komunikacją miejską i zamiast trzymać się, jakPan Jezus powiedział, klepie zawzięcie namessengerze, to przy ostrym hamowaniu powinienpłacić wybitymi zębami. Tymczasem dorosły szukaświadków na złą jazdę kierowcy i pisze skargi doZTMu. Dorośli o własną głupotę obwiniają cały świat,bo przecież głupi nie są
– Po co tak robisz z włosami? Żeby były dłuższe Proszę opowiedzieć jak poparzył pan sobie penisa
– Te jebane autobusy jeżdżą tak jak chcą czyli chujowo
To uczucie, gdy zdecydowałeś się pojechać komunikacją w Łodzi... –
Tak w przyszłości może wyglądać praca strażaka oraz komunikacja miejska – Robi wrażenie?
Taki klient to skarb –
Zawsze się znajdzie taki, co rozwali się na całe siedzenie –
Demonstruje ten starszy pan –
– LIST OTWARTY DO POLITYKÓW PISSzanowni politycy PIS, na wstępie wielkie wow. Naprawdę jesteśmy pod wrażeniem. Zaledwie dwa lata waszych rządów i Polska jest na ustach całego świata. Ale nigdy nie jest tak dobrze, żeby nie mogło być lepiej i ciągle pozostaje kilka obszarów, w których możecie się podciągnąć. Dlatego kilka porad, JAK SKUTECZNIE I W DOBRYM STYLU WPROWADZIĆ DYKTATURĘ.1. Media. TVP Info odwala kawał dobrej roboty. Widać szkolenie w Pjongjang dla wszystkich wydawców nie poszło na marne. Drobna sugestia: nadal wciąż za mało bezpodstawnych oskarżeń o pedofilię i bycie złodziejem. Zamiast mętnych ogólników i niedomówień w stylu “Obrońcy pedofilów i alimenciarzy twarzami oporu przeciwko reformie sądownictwa” - proponujemy więcej nazwisk a mniej faktów. O ile lepiej brzmiałoby “Prokuratura nadal nie znalazła żadnych dowodów na to, że Ryszard Petru nie molestuje dzieci i nie jest złodziejem”.Na marginesie jeszcze mała uwaga: wciąż za mało Rachonia z Cejrowskim. Godzina raz w tygodniu to zdecydowanie za mało, żeby jeszcze w tym roku ukończyć proces robienia ludziom wody z mózgu. I chociaż przeciętny widz TVP Info mógłby własnym mózgiem już teraz ugasić pragnienie dwóch dorosłych osób albo czwórki dzieci, to jednak czujemy, że potencjał obu panów wciąż nie jest do końca wykorzystany.2. Przemoc fizyczna. Owszem, wyrywanie telefonów, popychanie na korytarzach i budowanie ścian z krzeseł - to są oczywiście jakieś pomysły, ale bardziej na poziomie “Diabeł ubiera się u Prady” niż generał Franco wkracza do Madrytu. Musicie myśleć w kategoriach obrazu. Zamiast otyłego posła szarpiącego się z leciwą posłanką opozycji, wyobraźcie sobie wóz opancerzony przejeżdżający przez barykadę ułożoną z lewaków na Krakowskim Przedmieściu. Albo chociaż prawicowe bojówki rozpierdalające witryny na Zbawiksie. Od razu inne emocje, prawda?3. Wizerunek. Garnitury były bardzo okej w początkowej fazie. Dzięki nim udało się osiągnąć efekt profesjonalizmu i wzbudzić zaufanie, ale teraz, szczerze mówiąc, wyglądacie trochę jak połączenie doradcy finansowego ze świadkiem na ślubie. Garnitur ma to do siebie, że wysyła dwuznaczny komunikat, że jeszcze jesteście otwarci na jakąś rozmowę. Dlatego proponujemy mundury. Optymalny byłby czarny, ale że większośc z was ma cerę w kolorze nieumytego ziemniaka i na tle czarnego wasze twarze mogłyby wyglądać jak plamy po kawie, to proponujemy raczej odcień brunatnego. Dzięki temu nie tylko będziecie wyglądać jak pustynne lisy w miejskiej dżungli, ale wyślecie zarazem czytelny sygnał, że macie wszystkich i wszystko w dupie i ogólnie jesteście ostro pojebani.4. Komunikacja. Też kawał dobrej roboty. “Gorszy sort”, “zdradzieckie mordy”, “kanalie” - bardzo dobre. Jeśli moglibyśmy coś doradzić, to krótsze zdania, mniej czasowników, więcej inwektyw. Czyli zamiast przepraszającego i uwłaczającego “Przepraszam, panie marszałku, ale ja bez żadnego trybu” - bardziej “Zamknąć ryje! Mówię!”. Dodatkowo proponujemy rozszerzyć słownik i dodać takie pojęcia jak “wszy”, “karaluchy”, “robaki”. Przyda się zwłaszcza w kolejnej fazie, kiedy już nawet wy stracicie kontrolę nad sytuacją i ludzie zaczną wyrzynać się na ulicach.Tak że dziękujemy za uwagę, powodzenia i trzymamy kciuki. Jak coś nam jeszcze przyjdzie do głowy, będziemy się odzywać. W kontakcie.Z poważaniem, Make Life Harder
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder/posts…
Za każdym razem, gdy jedziesz komunikacją miejską latem –