Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 134 takie demotywatory

Ta piękna aktorka ma więcej kompleksów od przeciętnych dziewczyn – Vanessa Hudgens twierdzi, że jest za gruba i ma za małe piersi. Uważa też, że ma zbyt okrągłą twarz i za krótkie i za grube nogi

Masz kompleksy na punkcie swoich piersi? To co mają powiedzieć te gwiazdy… (11 obrazków)

Masz kompleksy na punkcieswoich piersi?To co mają powiedzieć te gwiazdy… –
Więc dziewczyny, więcej pewności siebie! – Przestańcie świrować, najedzcie się i bądźcie piękne jak Marylin Monroe To jest Marilyn MonroeNajwiększa ikona seksu w historii.Nie miała płaskiego brzucha,wąskich bioder, chudych ramionido tego miała rozstępy.Dziś znana jest jako jedna znajpiękniejszych kobiet ever.
Modelka fitness Anna Victoria wrzuciła swoje fotki ze złej strony żeby pokazać, że nikt nie jest perfekcyjny –
Dziewczyny, nie bądźcie dla siebie takie surowe! Nawet laski od Donatana swoją urodę zawdzięczają kosmetykom i fryzjerom –
Mam kilka refleksji i pomysłóww jaki sposób możemy zadbać o nasz kraj i jego wizerunek, którymichcę się z wami podzielić: – - Kupować przede wszystkim polskie produkty;pieniądze pozostaną w polskim obiegu,- Samodzielnie się edukować (zwłaszcza, jeżeli chodzi o historię),- Wychowywać dzieci na patriotów,- Zachować sceptycyzm wobec informacji podawanych w gazetach i telewizji opiniotwórczych,- Zwalczać kompleksy narodowe,- Uczestniczyć w życiu społecznym/politycznym,- Być serdecznym wobec rodaków; pomagać im w miarę potrzeby,- Rozwijać się fizycznie,- Zapisać się na strzelnicę,- Kultywować historię i najlepsze ideały Polski,- Robić to w czym jest się dobrym; wyspecjalizowanie się w przynajmniej jednej dziedzinie,- Budować dobry wizerunek Polski za granicą swoją postawą,- Więcej się uśmiechać!
Polscy Tatarzy, mimo że też są muzułmanami, również mają problem z uchodźcami narzucającymi swoje poglądy – „Przybysze z Afryki i Bliskiego Wschodu zaczęli nas pouczać, jak być dobrymi muzułmanami. Uznali nasz islam za błędny, zły, wypaczony. Począwszy od detali dotyczących ablucji, modlitw, aż po ubiór muzułmanek czy codzienne życie. Narzucają nam dogmatykę religijną przywiezioną z ich krajów. Najbardziej w tym agresywni są Palestyńczycy. Agresywnością religijną maskują swoje kompleksy społeczne i intelektualne. Islam ma różne oblicza oparte na jego pięciu filarach, reszta jest kwestią interpretacji. My, Tatarzy, mamy od setek lat swoją wykładnię islamu dostosowaną do wartości polskich, europejskich, i nie chcemy jej zmieniać.”
Nawet najlepszy piłkarz na świecie – Ma swoje kompleksy
Drogie Panie! Nie dajcie się wpędzić w kompleksy przez homoseksualnych kreatorów mody. Jesteście piękne, a my kochamy wasze kobiece kształty! – Zamiast więc przechodzić na kolejną dietę, zjedz ze mną obiad
Leczenie kompleksów w czasach,gdy nie było Hummerów –
Gdyby głupota emitowała światło – To przy niektórych ludziach słońce miałoby kompleksy
Jestem podejrzliwy względem kobiet, którym się podobam – Ponieważ skoro im się podobam, to znaczy, że musi być coś nie tak z nimi
Dziewczyno! Masz kompleksy z powodu swojej wagi? – Pociesz się tym, że PornHub nie trzymałby kategorii z otyłymi babkami, gdyby nikt tam nie zaglądał

Czy małe piersi są powodem twoich kompleksów? (14 obrazków)

Czy małe piersi są powodem twoich kompleksów? – Oto powody, z których powinnaś się cieszyć
Ludzie chorzy na władzę – Nie bez powodu do niej dążą

9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie
Pokaż cały obrazek…
9 wrednych zagrań, którymi ludzie wkurzają nas w internecie – Jak obrażać i ranić innych pod pozorem wyrażania swojej opinii?1. Pisz „Nie znam“ oraz „A kto to w ogóle jest?“ pod wywiadami. Oczywiście – bez względu na to, czy faktycznie nie znasz bohatera/bohaterkę wywiadu. W końcu nie o to chodzi. Chodzi o to, żeby tej osobie zrobiło się przykro. Przy okazji – dwie pieczenie na jednym ogniu! – pokażesz jak bardzo masz wyjebane na zupełnie nieistotne sprawy i kompletnie nieważnych ludzi. Jest szansa, że przykro zrobi się jeszcze paru osobom, które znają/cenią bohatera/bohaterkę wywiadu! 2. Wytykaj innym błędy ortograficzne i literówki kiedy się tylko da. Profesor fizyki publikuje teorię strun, w 45 milionach znaków tłumaczącą sens istnienia świata? Przywróć do pionu tego przygłupa, który w jednym miejscu napisał „strunn“ zamiast „strun“! I takim analfabetom dają tytuły naukowe? Nic dziwnego, że normalny człowiek nic nie może osiągnąć! 3. Wytykaj innym, że nie ogarniają Całości. Klasyk, o którym nie można nie wspomnieć. Znajomy wkleja sobie na ścianę efektownego gola z Ligi Mistrzów? Zarzuć mu niezrozumienie, że współczesna piłka nożna to przeżarty komercją i korupcją biznes a nie żaden sport. „No może tak, ale mi się po prostu spodobał ten gol…“ Tak? A nie ogarniasz, że piłka nożna to atawistycznie plemienne zapasy spoconych samców i naprawdę trzeba być tępym, niewrażliwym idiotą, żeby wklejać jakieś kretyńskie gole? Serio, współczuję twojej dziewczynie. Miłego oglądania drugiej połowy! 4. Pisz „Chce się wam?“/“Serio?“ kiedy znajomi pochwalą się jakimś wspólnym przedsięwzięciem. Załóżmy, że to sesja fotograficzna. Jest duża szansa, że znajomi są niepewni jej efektu, zdygani czy to ma sens, pełni lęku, że robią to gorzej niż trzeba, zmęczeni pracą, wrażliwi na krytykę. „Chce się wam?“ – to idealny sztych, który przebije miękką skórę, dochodząc aż do trzewi. To komentarz idealnie, laboratoryjnie wręcz chu*owy: nie ma w nim nawet ułamka procenta opinii/ciekawości/polemiki – czegokolwiek poza czystą chęcią, żeby komuś zrobiło się przykro. Kto wie, może ten ktoś wpadnie w depresję i przestanie robić cokolwiek twórczego przez następnych 20 lat? Ach, jaka słodka wizja, och, jak wielki triumf! 5. Sprowadzaj innych do funkcji rozrodczych. Wiadomo: „ruchałbym“ pod wywiadem z noblistką i „pewnie dawno nie ruchał“ pod wywiadem z noblistą. 6. Czytaj wszystko bardzo nieżyczliwie. W wywiadzie z pisarzem natrafiasz na zdanie: „Jednym z moich absolutnych literackich bogów jest Franz Kafka“. Zareaguj natychmiast, odkęcając na fejsbuku kurek z flejmem: „LOL czytaliście, że X porównuje się z Kafką? Żenada!“ Nie będzie trudno: masowa nienawiść do ludzi, którzy mają czelność pisać (i wydawać!) książki zagwarantuje pod takim postem 56896 nienawistnych komentarzy. 7. Wepchnij się z dobrą beką do poważnej wymiany zdań. Znajomi wymieniają empatyczne komentarze na temat, powiedzmy, śmierci krewnego jednego z nich? Dołącz do dyskusji, przekłuwając ten balon zabawnym memem. Niech smutasy wiedzą, że nie ma takiej powagi na fejsiku! 8. Wepchnij się z patetyczną grozą do zabawnej wymiany zdań. Odwrotność sposobu poprzedniego. Znajomi dowcipkują sobie beztrosko na temat, powiedzmy, swoich snów z ostatniej nocy? Napisz: „Tak się składa że we śnie umarł parę lat temu mój ojciec. Współczuję jeśli was to śmieszy. Nie pozdrawiam“. Niech błazny wiedzą, że nie ma takiego bezkarnego śmiania się na fejsie! 9. Formułuj komplementy tak, żeby robiło się od nich przykro. To zaawansowane bycie chu*em, bycie chu*em level 8. Na stronie z zabawnymi obrazkami napisz pod jednym z nich: „No, nareszcie obrazek na poziomie ;)“ Oczywiście jedyny sens takiego komentarza to komunikat, że pozostałe obrazki były nie na poziomie, w związku z czym autorowi powinno zrobić się przykro. Czujesz się przy tym ze sobą bardzo spoko – przecież napisałeś komplement! Końcowy protip: stosując powyższe sposoby, możesz spotkać się z zarzutem, że jesteś chu*em. Jak sobie z nim poradzić? To proste: odpowiadaj, że po prostu wyrażasz swoją OPINIĘ. To magiczne słowo spowije twoją toksyczną aktywność bezpiecznym ochronnym kokonem. „Opinia“. Nieprawda! Ty wcale nie zatruwasz świata kilogramami duchowego azbestu, ty po prostu wyrażasz swoją opinię! Jak to, chcecie zabronić mi wyrażać swoje opinie?! Jak to, kasujecie komentarze??? Macie kompleksy a może po prostu jesteście faszystami?Przykład:X (status): Właśnie wróciłem z kina, Birdman <3, bardzo polecam!Y (komentarz): Ta, widziałem, trzeba być ludzką wszą, idiotą i gnojem żeby to polecać ;)X (komentarz): Co? Nie życzę sobie, żebyś mnie obrażałY (komentarz): Ale ból dupy, ja po prostu wyraziłem swoją opinię Końcowy test: rzuć jeszcze raz okiem na sposoby opisane w tekście. Jeśli korzystasz z nich w swojej codziennej internetowej aktywności, to wcale nie wyrażasz swojej opinii, tylko po prostu jesteś chu*em.
Źródło: http://zmemlani.pl/9-sposobow-na-bycie-chujem…
To zdjęcie po opublikowaniu na Facebooku w krótkim czasie dostało ponad 100 tys. lajków oraz zostało udostępnione ponad 12 tys. razy.Jego autorka pisze: – "Zdecydowałam się udostępnić to zdjęcie i obnażyć swój nieedytowany i niesphotoshopowany brzuch, ponieważ sama miałam problemy z zaakceptowaniem swojego ciała po ciąży. Przed nią miałam nawet sześciopak... ale teraz wiem, że nawet ćwiczenia nie sprawią, że stracę dodatkową, luźną skórę, albo pozbędę się na zawsze rozstępów. Ale nie mam z tym problemów, ponieważ gdy każdego dnia wstaję obudzić swoje cztery piękne i roześmiane twarzyczki, przypominam sobie, że są one warte obwisłego brzucha, a nawet rozstępów. Wciąż noszę bikini, ponieważ to bycie matką a nie płaski brzuch sprawia, że czuję się seksowna. Długo mi zajęło, żeby do tego dojrzeć... bardzo wstydziłam się swojego ciała. Wstydziłam się go, ponieważ byłam młoda i wszystkie kobiety w moim wieku miały idealne ciała, a ja nosiłam jednoczęściowy kostium kąpielowy, by ukryć swoje niedoskonałości. I nie staram się powiedzieć, że moja sytuacja jest gorsza od innych - nic z tych rzeczy. Staram się tylko wam przypomnieć, że wasze ciała są piękne. PONIEWAŻ JESTEŚMY mamami i JESTEŚMY superbohaterkami i po prostu RZĄDZIMY! I moim zdaniem to jest znacznie bardziej seksowne od sześciopaka!".
Źródło: https://www.facebook.com/kimberlyhendersonmus…
Gdyby kobiety wiedziały jakiej ilości mężczyzn się podobają – Zniknęłyby wszystkie kompleksy
Źródło: http://kamiladec.cba.pl/
Kobiety mają często kompleksy z powodu ich krągłości – choć szczerze mówiąc, to właśnie one czynią kobiety seksownymi!
Każdy ma kompleksy ale nie zdrowy rozsądek. –
Źródło: INTERNET