Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 211 takich demotywatorów

Brazylia chce wypuścić miliony OX513A - genetycznie zmodyfikowanych komarów gatunku Aedes aegypti, by walczyć z komarami roznoszącymi Zikę czy Dengę – Tylko co zrobią, jak to genetyczne modyfikowanie się wymknie spod kontroli?
Ktoś mi to wytłumaczy? –  KREM PRZECIWSŁONECZNY:NORMALNESPRAY NA KOMARY:SPOKOKREM DO RĄK:NIE MA SPRAWYANTYPERSPIRANT:Z JAKIEGOŚ POWODU DZIWNE
Doceniaj nasze komary, bo pomyśl sobie, że coś takiego mogłoby ci latać po pokoju –
Komar wcina sól, myśląc, że to cukier. Chce mu się pić, więc idzie do wódki, myśląc, że to woda. Pijany odchodzi, potyka się o patyk, uderza twarzą w kamień i umiera! –
Zgadnij jaki to kraj –
Tymczasem na Olimpiadzie w Rio –
W nocy śpię przy otwartym okniez moskitierą – I na komary mam wywalone
Tego lata wszystkie mnie pragną! –

Szokujące statystyki dotyczące nas, czyli społeczeństwa (12 obrazków)

Źródło: JoeMonster.org

Komary...

Komary... –  SEZON NA:NOSZKURWA, JEBANE KOMARY!UWAŻAM ZA OTWARTY!
Zabicie jednego komara wiosną to jak zabicie tysięcy nienarodzonych komarów latem –
Kobiety często myślą, że są jak motyle: piękne, delikatne, trudne do uchwycenia – Tymczasem większość przypomina raczej komary: przeszkadza, irytuje i jest dość łatwa do puknięcia
Oficjalny dezodorant mieszkańcówWarmii i Mazur –
Komary stały się sprytniejsze – Podlatują, siadają na łóżko, a następnieidą pieszo, aby nikt ich nie słyszał

Czyż nie racja?

Czyż nie racja? –  To nie rówieśnicy uczą cię przekleństw To nie rodzice uczą cię przekleństw To ten denerwujący owad uczy cię przekleństw
Weselej by się zabijało komary – Gdyby krzyczały
Żeby komary nie gryzły, weź cytrynę, sól, butelkę tequili i... – ...nie wychodź na ulicę
Wnioski nasuwają się same – Aktywne wysokie blondynki, używające dużo perfum, mające śmierdzące stopy i noszące czarne ubrania spacerujące przy tym po lesie o świcie i zmierzchu mają poprostu przej****e
Otwierasz okno na moment, żeby się ochłodzić – i nagle 10 much, 20 pająków, kilka obleśnych robali, horda komarów, jakiś zagubiony smok i dwóch Świadków Jehowy

Zanim zdecydujesz się na dziecko przeczytaj do czego jest zdolna kobieta w ciąży

Zanim zdecydujesz się na dziecko przeczytaj do czego jest zdolna kobieta w ciąży –  #1.Budzę się rankiem, a żona stoi obok łóżka z jeżem i mówi: „Powąchaj jeża, tak fajnie pachnie!”. Nie wiem, skąd wzięła tego jeża o 6 rano.#2.Mąż był na urlopie, bawiliśmy się u znajomych i do domu wróciliśmy dość późno. Nie mogłam zasnąć, więc wstałam i nagle sama zaczęłam się nakręcać – to był jego ostatni wolny dzień, nie chciałam, by rano szedł do pracy. Rozpłakałam się, złapałam nożyczki i… pocięłam jego ubranie. Tak, to w którym miał iść do pracy. Z amoku ocknęłam się, gdy wszystko było pocięte na szmaty. Drugie pół nocy nie spałam bojąc się reakcji męża. Ale jego reakcja była zupełnie nieprzewidywalna – bez słowa założył to, co zostało z jego ubrania i poszedł pieszo do pracy. W firmie raz tylko odpowiedział, że ma żonę w ciąży. Żadnych innych pytań już mu nie zadano. Do dziś pracuje w tym miejscu.#3.O 4 w nocy obudziłam męża i zażądałam arbuza. Małżonek kategorycznie odmówił wyjścia do sklepu o tak nieludzkiej porze, a ja na to wybuchłam płaczem, powiedziałam, że mnie nie kocha, a rano… napisałam i skierowałam pozew rozwodowy. Po kilku godzinach dotarło do mnie, co zrobiłam, wyrwałam męża z pracy i razem pojechaliśmy wycofać ten świstek. Nasze dziecko ma już 8 lat, a ja do dziś nie wiem, co wtedy we mnie wstąpiło.#4.Skakałam po mieszkaniu i zabijałam komary. Chciałam własnoręcznie je zabijać, a nie za pomocą jakiegoś ustrojstwa w kontakcie. Brzuch miałam wielki jak przy trojaczkach, ale wydawało mi się, że podskakuję jak balerina. O świecie wyłaziłam na podwórko przed blokiem, by czytać książkę na ławce. Godzina 6 rano, ludzie pędzą do pracy, a ja siedzę i czytam książkę. Mąż dosypiał na tej ławce, bo nie chciał zostawić mnie tam samej.#5.Oprócz tego, że jem tynk ze ścian, to jeszcze mam ochotę na… suche grudki ziemi. Czasem aż mnie nosi, by spróbować, ale tłumaczę sobie, że przecież pełno tam brudu. Obok nas trwa budowa. Raz nie wytrzymałam, wzięłam trochę ziemi i już miałam jeść, gdy zobaczyłam jak jeden z robotników załatwia się za barakiem. Zepsuł mi apetyt.#6.Moja znajoma wychodziła na drogę, by wdychać spaliny. Ponoć była gotowa wsadzić nos do rury wydechowej… Siostra miała słabość do zapachu… skóry między palcami u nóg. Wyobraźcie sobie ciężarną, która robi jakieś akrobacje, by tylko powąchać swoje nogi. Ciężarnej koleżance z pracy raz zachciało się kiełbasy. Poszła do sklepu, przyniosła ją i… schowała za grzejnikiem. Po paru dniach zabrała i jadła. Ponoć była to najsmaczniejsze danie w jej życiu. Moja koleżanka jadła papier toaletowy. Jadła i płakała, nic nie mogła na to poradzić. A kobieta, z którą leżałam na oddziale uwielbiała stęchłe ryby. Kupowała je, wystawiała na słońce, a potem smażyła.  #7.Z opowieści mamy: Związek Radziecki, koniec lat 70., noc. Na sali leżała pewna kobieta, u której zaczęły się skurcze. Zbiegają się pielęgniarki, a ta krzyczy, że nie zamierza urodzić, dopóki nie napije się szampana. Zadzwonili do męża, przyjechał pod szpital z butelką. Wtedy ojców nie wpuszczano nawet do budynku, więc trunek wciągnięto przez okno za pomocą sznurka. Nalali kobiecie do szklanki, a ta tylko powąchała, skrzywiła się i wyraziła zdziwienie, że w ogóle można pić takie świństwo. #8.Będąc w pierwszej ciąży raz zobaczyłam „zaparkowany” zaprzęg konny z saniami. Nagle zachciało mi się nim przejechać. Z początku koń szedł normalnie, a potem coś go poniosło i w żaden sposób nie mogłam go zatrzymać. Ciągnął mnie po całej wsi, po zaspach, ludzie rzucali się na boki, by nie zostać stratowanymi. Swój rajd zakończyłam wjeżdżając do sklepu. Wyskoczyłam z sań, ludzie w szoku, a ja uciekłam do domu. Wieczorem przyszedł teść. Cała wieś zdążyła mu opowiedzieć o tym, co nawywijałam