Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 297 takich demotywatorów

–
Sposób na kolejki do lekarza – OSOBYPRZEZIĘBIONELUB CHORE NIEBĘDĄ PRZYJĘTEGabinetlekarski
Kiedy doczekałeś się swojej kolejkido państwowego przedszkola –
Tzw. UWAGA dotarła do szokujących doniesień. W pewnym szpitalu (Wyszków) niedaleko Ostrołęki, gdzie na wizytę czeka się kilka lat, za dopłatą można oczekiwać natychmiastowego przyjęcia. Kilka szpitali w Polsce zaczęło już praktykować ową metodę – Przede wszystkim należy wskazać że opieka zdrowotna jest darmowa i nikt nie ma prawa żądać od nas pieniędzy. Efektem ubocznym są kolejki, które dają się we znaki, dlatego wiele osób wybiera leczenie prywatne. W przeciwieństwie do leczenia prywatnego, lekarz jest w godzinach pracy i dostaję wypłatę od państwa czyli od nas. Żądanie jakiejś cegiełki to czysta bezczelność i zabieranie zapłaty dwa razy za to samo. Czym innym jest leczenie prywatne poza godzinami pracy. W świetle tych okoliczności warto rozważyć prywatyzację służby zdrowia

Jak się odegrać na niemiłym taksówkarzu. Ten gość to prawdziwy mistrz!

Pokaż cały obrazek…
– Środek nocy, z baru wychodzinawalony facet i chce iść dodomu, jednak nogi odmawiają muposłuszeństwaPod barem stoi jedna taksówka,więc facet sprawdza swój portfel iwylicza że ma 15zi.Podchodzi więc do taksówkarza ipyta:Panie ile za kurs naSienkiewicza?- O tej porze to 20,- A za 15 nie da rady?Za 15 nie oplaca mi się silnikaodpalać.- Panie niech Pan się zlitujepóźno jest, zimno, ja jestemwcięty, do domu daleko.Facet spadaj i nie zawracaj migłowyWięc nie było wyjścia facetposzedł na pieszo do domu.Następnego dnia idzie ten samfacet ulicą i widzi długą kolejkętaksówek, a na samym końcukolejki stoi ten niemilytaksówkarz.Facet podchodzi więc dopierwszej taksówki i mówi:lle za kurs na Sienkiewicza?20zł. mówi taksiarz.- Ja dam panu 50zł za kurs, ale wczasie jazdy zrobi mi pan loda.Spadaj zboku bo zaraz cidowalę.Facet podchodzi do 2 taksówki:lle za kurs na Sienkiewicza?20zł. mówi taksiarz- Ja dam panu 50zł za kurs ale wczasie jazdy zrobi mi pan loda.Spadaj zboku bo nie ręczę zasiebieFacet podchodził do każdejtaksówki i sytuacja powtarzałasiPodchodzi do ostatniej taksówki -tej spod baru i mówi dokierowcy:lle za kurs na Sienkiewicza?- 20zł. mówi taksówkarz.-Ja dam panu 50zł za kurs alepod warunkiem że ruszy panpowoli i pomacha do wszystkichswoich kolegów taksówkarzy
Pol'and'Rock Festival 2018.Jerzy Owsiak oburzony – Trzystutysięczna publiczność festiwalu Pol'and'Rock (dawniej Woodstock) męczy się w blisko 40-stopniowych upałach. Tworzą się długie kolejki po wodę. Ludziom, zwłaszcza pod sceną, daje się we znaki piach i pył, który unosi się w powietrzu. Wiele osób zakrywa twarz i nosy chustami."Państwowa Straż Pożarna, która zabezpiecza nasz festiwal, odmówiła nam, organizatorowi, użycia swoich wozów, aby schłodzić wodą rozgrzaną, festiwalową publiczność (zawsze tak było!).Zwłaszcza dziś [czwartek], kiedy IMGW ogłosiło II stopień zagrożenia upałem!"Organizatorzy festiwalu wynajęli więc wóz do polewania z… Berlina. Pędzi do nas!"A Panu Komendantowi dziękujemy!"No kochana, uczynna, bohaterska "Polska Strażo Pożarna" - nagrabiłaś sobie...

Wiesz ile jest w każdym dużym mieście ładnych, fajnych lasek?

Pokaż cały obrazek…
Wiesz ile jest w każdym dużym mieście ładnych, fajnych lasek? – Takich, które są koło 30 ki albo przed 40 ką, które biegają, chodzą na fitness, trenują karate albo taniec, mają doskonałe prace, zainteresowania, mieszkania, samochody, są zadbane, szczupłe, czasami mają cycki, czasami nie, ale jak jest potrzeba to mogą je sobie zrobić i mają właściwie wszystko poza tym, że są same?Odpowiem ci. Dużo. Tyle ile tipsów w przeciętnej dyskotece. I każdy ma dla nich dziesiątki rad, co zrobiły źle. Co spierdoliły, że do tej pory nie znalazły jakiegoś zawodnika zapakowanego w celofan i leżącego na półce w Lidlu.Rad z którymi popierdalają jak rodzice po 500 plus, jak mecenas po koszty. Od których raka małżowiny można dostać.Więc jak taką kobietę spotykasz na weselu, urodzinach, dożynkach, festiwalu buraka pastewnego nie rób wytrzeszczu i nie zdawaj głupich pytań takich jak: jak to nie masz męża/faceta, do ciebie powinny się kolejki ustawiać??Nie zadawaj bo co ona ma odpowiedzieć na to pytanie? A chuj, a się nie ustawiają. Bo jak widać jestem trędowata, a pod ubraniem mam łuskę. Albo: ustawiają się , idę z nimi do łóżka, a później żegnam się celnym kopem w dupę.Bo 30 latka zna siebie, zna swoje ciało, wie co należy zrobić, aby było jej dobrze, i również wie, że mężczyzna nie jest potrzebny kobiecie do orgazmu. A czasami wręcz w nim przeszkadza.I jeśli uważasz, że jesteś bardzo mądra i masz rodzinę i wiesz wszystko o świecie i doskonale zrozumiałaś jego zasady i widzisz taką kobietę to możesz sobie darować zdanie: wy dziewczyny tak teraz przebieracie czekając na gwiazdkę z nieba.Bo 30 latka zna już większość repertuaru mężczyzn. Mówi się, że kobieta bezwarunkowo kocha tylko raz. Później nie jest już taka głupia.I jak widać ten męski repertuar się jej nie spodobał. A twoje pytanie zwyczajnie wkurwia.A nawet jeśli siedzisz na jakiejś imprezie i polało się trochę alkoholu i widzisz taką fajną fokę i zdecydowałeś się albo zdecydowałaś się na komplement: „Ile jest głupich kobiet, które mają męża. Za mądra jesteś, za niezależna, za wygadana, za bystra.” To walnij się wcześniej w łeb bądź ugryź zapobiegawczo oponę od malucha.Bo jak można być za mądrą? Co najwyżej można być za głupią. A poza tym po co takiej kobiecie facet, który chce mieć głupią laskę? Chce to ma. Niech będą razem szczęśliwi.I uwierz mi choć wydaje się to być nieprawdopodobieństwem, ona już słyszała zbitkę: ”Musisz trochę zluzować wymagania. Bo ci ciężko na starość będzie. Za chwilę zostaniesz starą panną.”Ona lepiej od ciebie zna plusy i minusy takiej sytuacji. I przerobiła je już wielokrotnie w swojej głowie. Nie mów „Lepiej być samą, niż z jakimś debilem”, bo nie wiesz co to dla niej oznacza. Może ją właśnie rzucił jakiś debil, a ona na przekór wszystkiemu chce nadal z nim być. Choć wie, że to głupie. Ale twoje pytanie boli jak skrzypienie kredą po starej tablicy.Nie mów jak rasowa karyna „Teraz to już tylko rozwodnicy z dziećmi ci zostali”, „Zaraz zostaniesz starą panną z kotami” oraz „Najwyższy czas na dziecko”. Ona oczywiście ma już opracowany zestaw ripost, min ale i tak ma skurcz twarzy, która robi się wtedy jak stężały kisiel.Bo to boli, jak piłowanie styropianu. Bo koty bywają milsze od większości ludzi i jak kogoś lubią, to go naprawdę lubią. A tak w ogóle to kurwa nieuprzejme, poganiać kogoś aby miał dzieci.Może nie chce. Może – nie może. A z całą pewnością już o tym wie. Więc powtarzanie tego po raz kolejny niczego nowego do sprawy już nie wnosi.Poza tym kiedyś najważniejszą decyzją w życiu jaka mogła podjąć kobieta było wyjście za mąż. Teraz lista opcji jakby się zwiększyła. I może jej życiowe ambicje są w całkowicie innym miejscu.A na koniec taka mała prośba: nie wpierdalaj się w życie innych. Bo ono jest ich. A jak ktoś będzie chciał usłyszeć dobrą radę to cię o to poprosi
Źródło: Piotr C, Pokolenie Ikea

Bogata para wyśmiewa w kolejce kobietę z piątką dzieci - nagle nieznajoma robi coś niespodziewanego

Pokaż cały obrazek…
Bogata para wyśmiewa w kolejce kobietę z piątką dzieci - nagle nieznajoma robi coś niespodziewanego – Czasami potrzebujemy przypomnienia o tym, że każdego powinniśmy traktować z szacunkiem i zrozumieniem, nie powinniśmy nikogo oceniać, ale też powinniśmy reagować, gdy coś jest nie tak.Historia ta może mieć kilka lat, ale wciąż stanowi na to dobry dowód.Lindsey Rae była w sklepie po długim dniu pracy. Sklep był zatłoczony, wiele osób było zirytowanych ponieważ wszystko długo trwało, a wiele dzieci krzyczało dookoła. Mówiąc prosto: zwykły dzień w sklepie.Stojąca przed Lindsey kobieta miała ręce pełne roboty. Starała się kontrolować piątkę dzieci, które biegały dookoła i nie chciały słuchać mamy, która wyglądała na przemęczoną.Nagle, Lindsay usłyszała, jak stojąca za nią para obgaduje rodzinę przed nią. Rozejrzała się i zobaczyła dobrze ubraną, bogatą parę. To oni krytykowali matkę piątki dzieci.„Jak myślisz, z iloma różnymi ojcami ma dzieci?”„Nie udało jej się nawet ubrać ich wystarczająco ciepło.”„Poczekaj, wkrótce wyjmie kupony na jedzenie.”Lindsay zirytowała się, ale musiała też zajmować się swoim 3-letnim synem, który nie chciał stać w kolejce. Usłyszała nagle, jak para zaczęła komentować różnicę w kolorze skóry dzieci.Gdy przyjrzała się matce i jej dzieciom zobaczyła, że jedno z nich miało blond włosy, jak kobieta. Dziecko było też ubrane w ciepłe, zimowe ubrania. Inne dzieci miały czarne włosy i ciemniejszą skórę. Wyglądały na smutne, miały na sobie cienkie ubrania i sandały na stopach.Lindsay dojrzała też, że kobieta kupuje cieplejsze ubrania.Kobieta miała kupony, którymi chciała zapłacić, ale nie wiedziała do końca, jak je wykorzystać.Lindsay usłyszała, jak para za nią mówi:„Oto, na co idą nasze podatki...”Lindsay miała tego dosyć. Rzuciła parze ostre spojrzenie i podeszła do kobiety zapytać, czy potrzebuje pomocy.„Opiekuje się pani nimi, czy adoptowała je pani? Mam dziewięcioro dzieci, z czego dwójkę urodziłam, więc rozumiem. Pomogę pani.”Kobieta była nieco nieśmiała.„Dopiero co zostałam opiekunką. Nigdy nie używałam kuponów, ponieważ dzieci wprowadziły się do mnie trzy dni temu. Mamy jedzenie, ale potrzebują ubrań, a ja jeszcze nie dostałam wypłaty.”Lindsay spojrzała na dzieci i powiedziała ich mamie, że są piękne. Pokazała też, jak działają kupony.Gdy kobieta wyszła ze sklepu, Lindsay odwróciła się do stojącej za nią pary. Była wściekła.„Te dzieci, o których rozmawialiście, nie mogą być ze swoimi rodzicami. Prawdopodobnie jedyne, co mają, to te ubrania. A ta kobieta otworzyła swój dom dla dzieci, które potrzebowały bezpiecznego miejsca do życia, czego nie miały wcześniej. Kupony pomagają jej wykarmić wszystkie dzieci. Niewiele osób na świecie zrobiłoby to, co ona.”„A chociaż te dzieci były z nią i każde miało innego ojca, to żadne dziecko nie zasługuje na to, aby być głodnym lub by marznąć. Więc wybaczcie, ale to wy popełniliście błąd. Nie potraficie się zachować.”Para przeniosła się do innej kolejki.Kasjerka z kolei uśmiechnęła się do Lindsay i powiedziała, „Jestem samotną mamą i to, co pani zrobiła, jest cudowne. Życze pani miłego wieczoru!”Gdy Lindsay wróciła do domu, opisała tę sytuację na Facebooku. Wkrótce potem post udostępniono ponad 260,000 razy
I po kolejkach –
– Poranna rozmowa w sklepie. Kobieta: Szlag by trafił te mistrzostwa, tylko piwo i mecze. Facet z kolejki: Cały rok M jak Miłość trzeba znosić to miesiąc mecze wytrzymacie

Apel
Apel – APEL NR 1 Ludzie myjcie się!!! ŚMIERDZI od WAS!!! kolejki sklepowe, środki komunikacji, poczta itp. Używajcie dezodorantów i środków przeciwpotnych. Wiecie co to HIGIENA OSOBISTA? Mycie się nie boli! Zmieniajcie bieliznę! Środowisko społeczne to nie chlew!!! Powąchaj się zanim wyjdziesz!
– Podsumowanie tego sezonu na polskich boiskach. 1. Kibice Piasta prawdopodobnie walnie przyczyniają się do spadku swojego klubu, bo stwierdzili że genialnym pomysłem jest oglądanie plotu na swoim stadionie po uprzednim rozpierdoleniu go. 2. Reprezentant Polski o 2 nocy odbiera telefon i krzyczy, żeby mu żaden kurwa łobuz nie przerywał jak polewa. Jednocześnie nie traci miejsca w reprezentacji mimo, że chuja gra, ponieważ jest kolegą Lewandowskiego. 3. Najlepszą metodą na motywowanie piłkarzy jest wpierdol vide Legia, tudzież grożba wpierdolu vide Lechia. 4. Najlepszy klub w Polsce, który jest kreowany na spełniający zachodnie standardy najpierw sprzedaje pół składu i nie ściąga nikogo konkretnego, na skutek czego zwolniony zostaje miody, perspektywiczny trener, który mial prowadzić ten zespól przez lata. Na jego miejsce zatrudniony zostaje gość bez żadnego doświadczenia, któremu wymieniają cały skład. 5. Wlaściciele Bruk-Betu zwalniają kolejnych trenerów, którzy wchodzili do pierwszej 8, bo chcieli awansować do pucharów, co kończy się walką o życie do ostatniej kolejki. Pani prezes w oficjalnym komunikacie na stronie klubu informuje, że sędzia w meczu przeciwko nim jest przekupiony. 6. Dodajmy, że do pucharów chcieli wejść atakując Bartoszem kurwa Śpiączką, który po strzeleniu 3 bramki w sezonie w radości ucisza krytyków. 7. O koronę króla strzelców bije się dwóch odrzutów z 3 ligi hiszpańskiej. 8. Kibice Wisly palą swoją własną oprawę, kibice Arki na finał pucharu polski wnoszą rakietnice, dzięki czemu udaje im się podpalenie dachu, Jagiellonia i Lech uważają swoich kibiców za jebane bydło, które na widok flag Legii straci nad sobą panowanie i robią cyrki. 9. Górnik Zabrze, który fartem wszedł do ligi, bez wielkich wzmocnień opierając się na dzieciakach i gościach z niższych lig oraz Wisła Płock z jednym z najmniejszych budżetów trenowana przez Dominika Furmana walczą o puchary. 10. Lechia, która w zeszłym sezonie walczyła do końca o tytul w tym roku wyróżniła się jedynie tym, że sciagneli jakiegoś dzieciaka z Indonezji, który ma więcej followersów niż wszystkie kluby ekstraklasy razem, na skutek czego profile w zasadzie wszystkich klubów zostają czasowo opanowane przez indonezyjską szarancze. 11. Jeden z najlepiej opłacanych piłkarzy tej samej Lechii na 1,5 godziny przed meczem o utrzymanie wrzuca na swoje media społecznościowe zdjęcie informujące, że właśnie odpala sobie tyskie i zaprasza wszystkich do konsumpcji.
– roball 1 rok 5 mies. temu +3538Wracam do domu, nie spodziewajac sie niczego trafiam do miesnego zeby kupic szynke i ser (bez dziur). Stoje sobie grzecznie czekajac na swoja kolej, jedna z Pan podajacych towary konczy obslugiwac klienta, ktory stal przede mna i pyta kto nastepny. Zaczynam, ze - poprosze to sala...i nie koncze, bo slysze obok siebie- DZIESIENC DEKA POLENDWICY Stara baba. Stara baba wjebala sie bez kolejki i kupuje pierdolona poledwice, 0-100 wkurw w trzy sekundy, bo zajebany torbami jestem i mi ciezko, chce kupic rzeczy do kanapek i isc do domu odpoczac. W mojej glowie juz mysle co zrobic w ramach zemsty, jebnac drzwiami wychodzac? kupic wielkie salami z pieprzem, przewrocic stara babe i lac ja po ryju pieprzowym pacyfikatorem? Nie. Stara baba sama zacisnela petle na swojej szyi, powiedziala do sprzedawczyni "DEJ MI JESZCZE KOPYTKOW" w momencie kiedy ta kroila jej jeszcze ta pierdolona poledwice. Tak sie niefortunnie dla babsztyla ulozylo, ze Pani ktora mnie obslugiwala wlasnie skonczyla kroic dla mnie ser (podkreslam bez dziur).- Bedzie cos jeszcze?-A tak, poprosze KOPYTKA. - Ile dla Pana bedzie?-Wszystkie.I w tym momencie jakby starej babie 5zl z niedzielnej tacy spadlo na podloge, czulem jak mnie nienawidzi, czulem jak ja chuj strzela, bo nie nawpierdala sie kopytek z jebanymi skwarkami.Bede jadl te kluski z garmazerki nastepne 3 dni, ale beda mi smakowac zajebiscie bo bede wiedzial, ze ten elemental sloniny nie bedzie nimi napychal swojego spasionego ryja.
–
– Kasia Błoszko Piela8 maja o 12:12 · w związku z wypowiedzią posłanki PiS Bernadetty Krynickiej postanowiłam, że zmuszę Jędrzeja do pracy. Już i tak jestem wyrodną matką (wyrodnymi rodzicami), że hodujemy Go 20 lat - zmuszamy do jedzenia, picia, ubieramy, wozimy do OREW (ośrodek edukacyjny, w którym Jędrek realizuje edukację). Więc the end!W telewizji mówią, że może pracować - to niech robi!Po kolei:Mężczyzna lat 20, 165 cm wzrostu i 45 kilo w ubraniu - szuka pracy. Kocha książki i zwierzęta. Idealnie nadaje się do pracy w sklepie zoologicznym - może pilnować rybek w aquarium, godzinami!aaaa jeszcze: nie gryzie, więc pracodawca powinien podać rozdrobnione drugie śniadanie. (i dobrze wyczyścić zęby, sam nie da rady, a ma aparat ortodontyczny w związku z wrodzoną wadą twarzoczaszki).Obiad o godzinie 13 - dużo sosu i kefir - problemy z gryzieniem część dalsza (nie zapominamy o czyszczeniu zębów!!).Nie jest pampersowany - więc trzeba pomóc w WC (łącznie z wytarciem doopki :) )aaaa i jeszcze: wózek - jest wart w chuj pieniędzy, co prawda przy pomocy dobrych ludzi i datków 1% mamy już prawie na drugi (cena ok 10 tysięcy! tak, tak!), ale jednakowoż ten jeszcze musi nam posłużyć, więc ostrożnie z nim! z wózkiem, nie Jędrzejem!chyba tyle - gdyby ktoś słyszał o pracy w sklepie zoologicznym za średnią krajową - przypominam o warunkach szczególnych pracownika - to proszę o kontakt. :)no i jeszcze wypada dodać: nie, nie potrzebujemy skierowań. nie, nie potrzebujemy do lekarza bez kolejki - i tak się zawsze wpychamy :) - poza tym, żeby "bez kolejki" ze specjalistami miało sens to NFZ musiałby płacić extra za wizyty osób niepełnosprawnych, a przecież limitów nikt nie zniósł!! więc heloł!nie, nie potrzebujemy w aptece bez kolejki - w aptece nie ma kolejek :)To pamiętajcie - jakby jakaś praca to odzywajcie się! Dorosły niech robi, a ja w końcu dychnę chwilę :) Pozdrawiamy Was Mama i Ukwiał, nie ma inaczej :(
Źródło: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10861…
Przepraszam bardzo... – ... czy mógłbym bez kolejki?
Źródło: Rémi Gaillard
– W poprzednie wakacje pracowatem jakokasjer w matym sklepie spożywczym wcentrum. Mam znajomą, która regularnierobiła tam zakupy i często żartowatem sobiez niajak przychodziła.Tego dnia wieczorem byt dość spory ruch.Zauważytem, że stoi w kolejce do mojej kasyza klientem, którego właśnie obsługiwatem.Zakończytem transakcję i poprawiatembanknoty w kasie wiedząc, że teraz jej kolej.Nie podnosząc wzroku powiedziatem głośndo"Proszę pani, takich jak pani tutaj nieobsługujemy". Odczekatem chwilęspodziewając się chichotania lub śmiesznejodpowiedzi. Gdy nic takiego się nie statoobejrzatem się i zobaczytem czarnoskórąkobietę. Przez chwilę się tudzitem, że niemówi po polsku, ale zszokowany wyraz jejtwarzy rozwiał wątpliwości. Zrobiło mi sięstabo, ale od razu próbowatem przepraszać iwyjaśnić sytuację. Ona jednak zostawitazakupy i bez stowa wyszła ze sklepu. Późniejsię dowiedziatem, że moja znajoma czegośzapomniata i wyszła z kolejki
Co się z tymi ludźmi dzieje? – 7 kwietnia, koło godziny 18:00 poszliśmy z żoną i Piesełem na spacer. Taki normalny, 5 kilometrów, bo Pieseł lubi takie spacery. Przy okazji mieliśmy za zadanie kupić małemu boczku na grilla.Jeżdżę na wózku inwalidzkim, co będzie ważne w dalszej części historii. Odwiedziłem Lidla po drodze - masakra, pandemonium. Ludzi tłumy. Boczku, jak pani powiedziała, nie mają od 10 rano, bo promocję mieli i się ludzie rzucili.Poszliśmy dalej do Biedry. Ochroniarz powiedział, że to samo - zrobili promocję boczku na grill i ludzie rano po 10 paczek wynosili. Na szczęście były jeszcze 2 paczki boczku wędzonego, jakoś na grilla się nada.Wziąłem 1 paczkę i będziemy kombinować. Co się z tymi ludźmi dzieje? Wystarczy magiczne zdanie promocja i wybierają wszystko jak leci? Ale co z lodówkami, że takie puste? Aha, no tak. Wolna niedziela. Kolejki do kas sporawe.Pani kasjerka powiedziała mi, żebym pojechał do kasy obok z pierwszeństwem dla wózków inwalidzkich i szerszej, bo tu się mogę nie zmieścić, gdyż wąsko jest. Mówię, że dziękuję, postoję, bo już widziałem wzrok dwóch szalonych madek w kolejce obok i słyszałem ich komentarze, że wszyscy sprawiedliwie stoją. Kasjerka zadzwoniła po ochroniarza, ten mnie wziął do kasy obok i szybko uciszył dwie mocno plujące się panie w kolejce. Powiedział im "Nie chcecie stać w kolejce? Jazda po wózki inwalidzkie, nogi wam połamię gratis. Nie będziecie musiały stać". Przycichły w trymiga.
Źródło: Foto moje własne
Chcielibyście mieć taką maszynę w swoim domu? – Jest to projekt polskiego inżyniera o nazwie "BARMIX", to nic innego jak automatyczny barman. Ma za zadanie zmniejszyć kolejki przy barach, oraz uatrakcyjnić imprezy!
0:14
Źródło: https://www.facebook.com/AutomatycznyBarman/
Janusze i Grażyny w sobotę przypadającą przed niedzielą z zakazem handlu – "- Halyna, bierz tych chajzerek ze 40, bo jutro sklepy pozamykane""- Janusz, bierz 10 kg cukru i 10 kg mąki, bo jutro nieczynne""- Seba, weź mi pomóż - sama nie udźwignę tego 25 kg worka ziemniaków""- Karyna, brać te 5 kg schabu czy nie?""- Grażyna, jakie kolejki kurwa, jak za komuny!""- Brajan, pomóż matce z tą zgrzewką jogurtów!""- Bożena, a na cholerę nam 12 opakowań delicji?""- A jak młode przyjadą w odwiedziny?""- Kryśka, starczy 4 litry oleju?""- Nie, weź 6, bo jutro nieczynne"