Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 165 takich demotywatorów

Badanie efektu nieważkości na kocie. 1958 rok, samolot znajdował się na wysokości blisko 8 kilometrów nad ziemią –
Czasami lepiej jest nie wiedzieć – Moja babcia zrobiła niesamowitapotrawkę. Rodzina się wprost „zaja-dała”. Poprosiłem ją o przepis, wtedyprzyznała się, że kupuje gotową potrą- \wę w puszce i tylko ją odpowietjniodoprawia. Pokazała mi nawet pusz-kę. Po pierwsze - koniecznie musimyzabrać babcię do okulisty, po drugie- kocie jedzenie jest naprawdę dobre.
Pewna kobieta się przeprowadzała, więc zamieściła na stronie z ogłoszeniami swojego psa i kota. Jej opis pod zdjęciem zachwycił internautów: – ”To mój pies… Mam ją od sześciu lat. Czasami jest irytująca. Wydaję na nią pieniądze, które wolałabym wydać na coś innego. To niepraktyczne. Muszę organizować swoje życie według niej. Ale nie zmieniłabym tego na nic innego, bo kocham ją i daje mi radość. Wracając do motywacji stojącej za tym postem: powiem Wam coś niesamowitego, co zrobiłam. Przeprowadziłam się. Więcej, przeprowadzałam się trzy razy! Niesamowite, ale zatrzymałam mojego psa! Możecie to sobie wyobrazić? Znacie kogoś, kto przeprowadził się i zatrzymał psa? Niesamowity pomysł, prawda? Och, wzięłam też ślub, urodziłam dziecko, zmieniłam pracę I WCIĄŻ UDAŁO MI SIĘ ZATRZYMAĆ PSA!Czy jestem jedynym człowiekiem na świecie, który to potrafi? Widzicie małego kota obok mojego psa? Cóż, właśnie się dowiedzieliśmy, że ma AIDS, tak, kocie AIDS. Będzie potrzebowała drogich leków przez resztę swojego krótkiego życia. Wiecie co? ZATRZYMUJĘ TEŻ CHOLERNEGO KOTA. Nie zostawię jej na Craigslist, aby zmniejszyć poczucie winy, bo jestem zbyt leniwa, słaba i nieodpowiedzialna, aby wypełnić zobowiązania wobec żyjącego, kochającego zwierzęcia. Do wszystkich, którzy tego nie robią. PIEPRZCIE SIĘ! Mam nadzieję, że partner/ka Was zostawi, bez pieniędzy i samotnych. Niech Bóg ma Was w swojej opiece, chociaż na to nie zasługujecie.”
Nie tylko psy mają uzdrawiające zdolności! – MRUCZENIE, KTÓRE LECZYKocie mruczenie wytwarza wibracje o częstotliwościod 20 do 140 Hz, znane z łagodzenia rozmaitychdolegliwości i schorzeń.W jaki sposób wpływa na Was? Zobaczcie sami!Obniża poziom stresui pomaga się uspokoić.Zmniejsza ryzyko zawału aż o 40%!Udowodniono, że właściciele kotówrzadziej cierpię na problemykardiologiczne.Łagodzi objawy duszności,zarówno u ludzi, jak i samych kotów.Obniża ciśnienie krwi,oraz pomaga utrzymać jegooptymalny poziom.Pomaga wyleczyć opuchliznę,infekcje oraz obrzęk.Wzmacnia i regeneruje kości.Najlepiej działają mniejsze częstotliwości- między 25 a 50 Hz.Przyspiesza regeneracjęnadwyrężonych mięśni,a także ścięgien i wiązadeł.

Fizyki nie oszukasz
Fizyki nie oszukasz – kocie prawo jeśli do pudełka zmieści się, choć jedna kocia łapka, to zmieści się też reszta kota

7 typów sylwestrowych dziewczyn

Pokaż cały obrazek…
7 typów sylwestrowych dziewczyn – 1. Spiąca Królewna: Po co komu tupanie do rana w rytm muzyki, skoro już koto 21 można zalec w kącie i przyciąć komara? W końcu na pewno znajdzie się jakiś mity książę w białym BMW, który obudzi śpiącą Królewnę na dziesięć minut przed pótnocą, by chociaż obejrzała fajerwerki. 2. Panna na wydaniu: Wygląda jak z obrazka. Wymalowana niczym dzieto sztuki, w obcasach tak wysokich, że mogłaby bez stoika wieszać firanki, a przy tym... tak bardzo niepasująca do otoczenia. Na każdej sylwestrowej domówce, gdzie by się nie odbywata, znajdzie się przynajmniej jedna panna, która wygląda, tak jakby właśnie wybierała się co najmniej na studniówkę. 3. Tańca królowa: Kocie skoki, nieprzewidywalne wyrzuty ramion i grymasy na twarzy odzwierciedlające tekst aktualnie rozsadzającej uszy piosenki ("w pustej szklance pomarańcze" i te sprawy). Nie ma Sylwestra bez przynajmniej jednej królowej tańca, której w niczym nie przeszkadza rodzaj muzyki, melodia czy rytm. Ona zatańczy do wszystkiego. I nawet kiedy za oknem będzie już jaśni, a współbiesiadnicy pokryją się pod slotami, ona wciąż dreptać będzie obcasami po parkiecie, wykonując swój ostatni taniec. A potem jeszcze jeden i jeszcze. Legenda gtosi, że jedna z nich tańczyć przestała dopiero na Wielkanoc. 4. Poszła boso: Chodzenie na wysokich obcasach to trudna sztuka - tak mówią. Nie wiem, nie próbowałem. Sądząc jednak po tym, że na każdym Sylwestrze już po dziesięciu minutach pod ścianą układa się stosik pantofelków zrzuconych przez Kupciuszki nienawykle do chodzenia n, takim pułapie, musi to być coś bardzo trudnego. 5. Dziewczyna-widmo: "Przyszła do mnie, nie wiem skąd, zawróciła w głowie"... Ot, na każdej sylwestrowej imprezie musi pojawić się dziewczyna, która wzięła się znikąd. Nikt nie wie, z kim przyszła, nikt jej nie zna, jest i już, tajemnicza jak zniknięcia malezyjskich samolotów. 6. Dziewczyna-zguba: Albo zgubiła sama siebie, co wyjaśniałoby w pewien sposób istnienie dziewczyny z poprzedniego punktu, albo zgubiła jakąś niezwykle istot, i cenną rzecz - telefon, torebkę, błyszczyk - i trzeba koniecznie przerwać imprezę, by przetrząsnąć całą salę (mieszkanie, apartament, kawalerkę, rynek w Radomiu) w poszukiwaniu zguby. Wreszcie, po godzinie zabawy w agentów CBŚ, ktoś wpada na błyskotliwy pomysł, by zadzwonić na zgubiony telefon. Aparat oddzwania z kibla, gdzie przezorna dziewczyna odłożyła go zawczasu, "by go nie zgubić". 7. Rycząca dwudziestka: Siedzi pod ścianą i ryczy. I nikt nie wie, czy tak bardzo zżyta się ze starym rokiem, że nie może znieś, myśli o nowym? Czy rzuci, ją chłopak albo złota rybka? Czy może ZUS poinformować ją o szacowanej wysokości emerytury? Nikt nie wie i się nie dowie, bo każda próba nawiązania rozmowy kończy się wybuchem jeszcze głośniejszego płaczu (w tym lepszym wypadku) albo koniecznością spędzenia z beksą całej reszty imprezy, kiedy ona postanowi wygadać się bratniej duszy. I wtedy zamiast radośnie opijać grzechy całego roku, ty wysłuchujesz wielogodzinnej historii rodzinnej (bo musisz znać wszystkie szczegóły, żeby ją zrozumieć). Strzeżcie się!
Pamiętacie bohatera waszego dzieciństwa? He-man skończył 33 lata! – Jeździł na kocie, chodził nosił czerwone majtki i różową koszulkę, a mimo to, przyciągał przed telewizory miliony młodych widzów. W tym miesiącu mija 33 lata od dnia emisji w TV pierwszego odcinka He-mana. Zawołanie “Na potęgę posępnego czerepu!” w Polsce pojawiło się 1987 roku
O kocie pamiętał. –

Tym się właśnie różnią koty i psy:

Pokaż cały obrazek…
– Jak zaaplikować kotu tabletkę:1.Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniemtak, jak się trzymaniemowlę. Umieść palec wskazujący i kciukprawej ręki po obu stronach pyskai naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałychpalcach prawej ręki. Gdykot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotuzamknąć pysk i przełknąć.2.Podnies tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spodtapczanu.Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórzcały proces jeszcze raz.3.Wyciagnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłanąjuż tabletkę.4.Wyjmij nowa tabletkę 2 opakowania, otocz kotalewym ramieniemjednocześnie trzymając lewą ręką wierzgającetylne nogi.Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującymprawej ręki wepchnij tabletkę takgłęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamkniętypysk i policz do dziesięciu.5.Wyciagnij tabletkę z akwarium a kota zgarderoby. Zawołaj żonę do pomocy.6.Przydus kota do podłogi klinując go miedzykolanami jednocześnietrzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Niezwracaj uwagi na niskiewarczące odgłosy wydawane w tym czasie przezkota. Niech żona przytrzymagłowę kota jednocześnie wpychając mudrewniana linijkę miedzy żeby.Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzyrozwarte zęby i intensywniepogłaszcz kota po gardle, co skłoni go doprzełknięcia.7.Wyciagnij kota siedzącego na karniszach irozpakuj nowatabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki.Pozbieraj kawałki porcelanyz potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.8.owin kota w ręcznik kąpielowy, a następnieniech żona położy się nakocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spodjej pachy.Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki donapojów. Przy pomocy ołówkaotwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzyrozwarte zęby mocno wdmuchnijtabletkę do środka.9.Sprawdz na opakowaniu, czy tabletki nie sąszkodliwe dla ludzi, anastępnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyćsię nieprzyjemnego smaku wustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, anastępnie przy pomocy cieplejwody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.10.Przynies kota z altanki sąsiada. Rozpakujnastępna tabletkę. Przygotujnastępna butelkę piwa. Umieść kota wdrzwiczkach od kredensu tak, żeby przezszczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyjmu pysk łyżeczką od herbatyi przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletkamiedzy rozwarte zęby.11.Przynies śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasyz drzwiczek na swojemiejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej dokieliszka i wypij. Przyłóżzimny kompres do policzka i sprawdź, kiedyostatnio byłeś szczepiony natężec. Przemyj policzek wódką w celuzdezynfekowania rany i wypij kolejnykieliszek, aby ukoić ból. Podarta koszule możeszjuż wyrzucić.12.Zadzwon po straż pożarną, żeby ściągnęli tegopier... kota z drzewa.Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem wplot próbując ominąć kotaprzebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejnatabletkę 2 opakowania.13.Skrepuj tego drania przy pomocy sznurka odbielizny związując razemprzednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go donogi od stołu.Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze.Wciśnij tabletkę kotu do gardłapopychając dużym kawałkiem polędwicywieprzowej. Już nie musisz byćdelikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo iwlej mu dwie szklanki wodywprost do gardła żeby spłukać tabletkę.14.Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwólżonie zawieźć się na pogotowie.Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ciramie i wyjąc resztki tabletki zoka. Po drodze do domu wstąp do sklepumeblowego i kup nowy stół.15.Zadzwon do schroniska dla zwierząt, żebyzabrali tego mutanta z piekłarodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepiezoologicznym nie maja chomików.Jak zaaplikować psu tabletkę:1. Zawin tabletke w plaster szynki i zawolaj psa.
A wiecie, że gdyby skrzyżować kobietę z kotem otrzymalibyśmy stworzenie samolubne, wredne, nie stosujące się do żadnych reguł, próśb czy zakazów... – ...a do tego doszłyby cechy odziedziczone po kocie!
Kocie prawo: – Jeśli coś spadło, to po 0,001 sekundy należy do kota
Źródło: dailycat.net
Dalej uważasz, że koty są fałszywe i przywiązują się tylko do miski z jedzeniem? – Historia niezwykłego kota Toldo:Właściciel Toldo był bardzo z nim związany; zaopiekował się nim, gdy kociak miał trzy miesiące. Przez lata byli nierozłączni. Jego opiekun - Renzo Lozzelli zmarł we wrześniu 2011 roku w wieku 71 lat. W dniu pogrzebu właściciela kot szedł za jego trumną - wspomniała wdowa cytowana w gazecie. Od tego czasu Toldo przychodzi codziennie na grób swego pana w miejscowości Montagnana koło miasta Pistoia we Włoszech. Na płycie nagrobnej zawsze zostawia drobny podarunek: listek, gałązkę, plastikowy kubeczek, chusteczki higieniczne - wszystko, co znajdzie po drodze na cmentarz. Historię tę opisał lokalny dziennik zToskanii, który podkreśla, że gdyby nie to, iż są liczni świadkowie, opowieść o niezwykłym kocie można by uznać za wymyśloną historię z filmu.
To niewiele a może uratować małe, kocie życie –
Kocie prawo: – Bombki z dolnych gałęzi należą do kota. Może się okazać, że choinka w 100% składa się z dolnych gałęzi
Ciekawy fakt naukowy: – Patrzenie się w kocie oczy działa uspokajająco
Kocie prawo: – Jeśli stopa wystaje, to można ją ukarać

Kocie prawo
Kocie prawo – Kocie prawo:Nieważne co to - jeśli leży na talerzu człowieka z pewnością jest pyszne
Kocie prawo: – Jeśli pozostawiasz jedzenie bez nadzoru na dłużej niż sekundę toautomatycznie zrzekasz się do niego wszelkich praw
Szczur na kocie, który ujeżdża psa jadącego autobusem – Witamy w Rosji!