Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 147 takich demotywatorów

archiwum
Dwa kanały w telewizji. Ciekawe czy o 19stej wieczorynka będzie. – Powrót do przeszłości.
Dzięki bezpłatnej telewizji naziemnejna stare lata się poczułem, jakbymw końcu miał kablówkę!* – *40 kanałów, i na każdym leci g***o albo reklamy
Źródło: https://pixabay.com/pl/photos/dzieci-tv-dziec…

Dlaczego jeszcze żadna z rozpaczających nad odwołanym przyjęciem par młodych nie wpadła na pomysł e-wesel?

Pokaż cały obrazek…
Dlaczego jeszcze żadna z rozpaczających nad odwołanym przyjęciem par młodych nie wpadła na pomysł e-wesel? – 16:00 - Ksiądz odpala streama z kościoła, powitanie nowożeńców.16:30 - Ja, Paweł, przewiju, przewiju, aż do śmierci. Zaakceptuj i kontynuuj.16.40 - TA CA TA CA | 3 zł17.10 - Organista odpala marsz weselny Mendelssohna na Spotify.17.15 - Goście zaczynają składać życzenia przez Zooma i wysyłać koperty Blikiem.17.16 - "Kochani, zdrowia, zdrowia i jeszcze raz pieniędzy" - wujek Marcin z Elbląga.17.17 - "A to nieszczęście mieliście z tym weselem, tyle pieniążków się zmarnowało" - ciotka Sławka spod Krakowa.17.18 - "Bip... Bip... Bip..." - babcia Gienia spod respiratora.17.45 - Para młoda wraca do domu i odpala spotkanie na Teamsach.17.46 - Wujek Adam krzyczy na syna, żeby wyłanczał CSa, bo on chrześniaka w garniturze nie widzi.18.00 - Rosół i pierwsza kolejka.18.15 - Przerwa na konferencję premiera, w bardzo czerwonych strefach nakaz mycia dupy i szkoły otwarte do południa.18.30 - Panna młoda włącza Just Dance 2020. Pierwszy taniec, oklaski.18.50 - Jacek bije rekord sprintu do monopolowego, bo za 10 minut zamykają.19.00 - Karaoke, "Cudownych rodziców mam".19.20 - Stefan kończy pół litra i obala się pod biurko razem z monitorem. Pierwszy zgon, babci Gieni nie liczymy.19.40 - Pierwsze osoby zaczynają podrygiwać przed monitorami do "Ruda tańczy jak szalona".20.00 - Brat panny młodej tworzy na szybko serwer Discorda.20.05 - Dzieciaki zadowolone rżną w Among Us.20.20 - Marcin zaczyna wmawiać wszystkim, że promieniowanie 5G z routerów powoduje raka i brak samodzielnego myślenia.20.21 - Julka wysyła screena identycznej wypowiedzi Brauna na Twitterze.20.30 - Żurek u pary młodej, u weselników z torebki.21.00 - Kończy się playlista z disco polo, wjeżdżają złote przeboje Polski Ludowej.21.01 - Starszyzna odkrywa kanały głosowe na Discordzie.21.05 - MOGŁAŚ MOJĄ BYĆ21.25 - Ciotka Sławka chwali się, że miesiąc temu miała dwa w jednym: poszła na wesele, a wróciła z ogniska.21.37 - Dzieciaki podejrzanie się uśmiechają.22.00 - Unboxing prezentów, szczególnie podoba się pojemnik na żel do dezynfekcji w stylu art noveau.22.15 - Dziabnięty Stefan orientuje się, że od rana jest w strefie czerwonej i zaczyna płakać z tęsknoty za komuną.22.20 - Piotr zaczyna bełkotać, że taki mu się snuje dramat, groźny, szumny, posuwisty.22.30 - Jacek stwierdza, że dobrze, że dziadek tego choróbska nie dożył, bo jakby dożył, to by umarł.22.50 - JOLKA, JOLKA, PAMIĘTASZ23.15 - AAA KTO SIĘ W STYCZNIU UUUROOODZIIIŁ23.30 - Dzieciaki przestają powoli kontaktować i usypiają komputery.00.00 - Tort. Para młoda pałaszuje, weselnicy siedzą i się ślinią.00.15 - Panna młoda wysyła link do Dysku Google, na którym schowane jest zdjęcie wieńca.00.35 - BYŁO NAS CZECH, W KAAASZDYM Z NAS INNA KREW00.50 - Zabawy oczepinowe, Adam ściąga gacie przez spodnie na kamerce ku uciesze widzów.00.51 - Adam przewraca się o spodnie i rozbija sobie głowę, ale najbliższy nieokupowany szpital jest w Frankfurcie nad Odrą.02.00 - Goście zaczynają się zbierać i dziękują za zabawę.02.30 - Pan młody dyskretnie ustawia kamerkę i włącza streama nocy poślubnej.03.00 - Turbina prądowa podłączona do ciała Wyspiańskiego przekręcającego się w trumnie zwraca koszty wesela
Myjecie zęby? Otóż muszę was zmartwić. Dentyści są w zmowie z producentami past do mycia zębów, szczoteczek oraz rządami. Mówią wam, żeby myć zęby co najmniej dwa razy dziennie, ale to zniewolenie. – Nie ma prawnego obowiązku mycia zębów, więc nie myjcie ich. Nie bądźcie niewolnikami. Zobaczcie, myjecie zęby, a one i tak się psują, więc nie warto myć zębów. Włączcie myślenie. Pasty do zębów, płyny do płukania ust i wszystko inne to szkodliwe trucizny - dostaniecie od nich grzybicy krtani i to od nich psują się zęby. Nie chodźcie na kontrole - dentyści dopisują ubytki, bo dostają za to kasę od Billa Gatesa, a ich gabinety nowoczesny sprzęt. Nie dajcie sobie zrobić plomby - nie ma czegoś takiego jak próchnica i nikt nie umiera z powodu próchnicy. Nie dajcie sobie zrobić leczenia kanałowego - przez leczone kanały wszczepią wam nanoczipy do mózgu i zniewolą was. Wybielacie zęby? Jesteście niewolnikami, bo podążacie za modą. Wstawiacie sobie implanty? W implantach również ukryte są nanoczipy, bo ich producenci współpracują z NWO. Nie ma czegoś takiego jak ból zęba - to aktorzy udają niewyobrażalny ból, bo im zapłacili, żeby was straszyć. Zastraszonym społeczeństwem łatwo manipulować. Nie myjcie zębów, nie chodźcie do dentystów, wzmacniajcie odporność - będziecie mieć zdrowe zęby do końca życia i nie będziecie niewolnikami.
Oglądalność TVP1 i TVP2 spadła do tak niskiego poziomu, że państwowy nadawca musiał w poniedziałek poinformować swoich klientów reklamowych, że niektórych wykupionych przez nich kampanii nie uda się zrealizować – Jak podaje spidersweb.pl - TVN i Polsat odskoczyły telewizji Jacka Kurskiego w grupie komercyjnej tak daleko, że eksperci mówią o końcu "wielkiej czwórki" w polskiej telewizji, a oba główne kanały TVP spadły do drugiej ligi i walczą z TV Puls czy TVN 7
Źródło: https://spidersweb.pl/bizblog/ogladalnosc-tvp…
Najlepsze historie pisze alkohol – Adam KowalIdziesz z nami po pracyna piwo?Nie. Boję się, że to znówźle się skończy. Tak jakwczoraj.A co było wczoraj?Poszedłem z wami na piwo.Kiedy wróciłem do domu, wprzedpokoju zobaczyłemżonę w lateksowej masce istroju sado-maso. Za nią stałsąsiad i ją od tyłu... no wiecieco. Wkurzyłem się. Sprałemsąsiadowi mordę, żonęwyrzuciłem na klatkęschodową, a samwyciągnąłem piwko z lodówkii siadłem przed telewizorem.Przerzucając kanałyzastanawiałem się, co zrobićdalej z tą sytuacją. Naglezauważyłem, że kolejnośćkanałów mi się nie zgadza.Rozejrzałem się po pokoju,wstałem, przeprosiłemsąsiada, wpuściłem sąsiadkęz powrotem do środka iposzedłem do swojegomieszkania.DEMOTYWATORY.PLNajlepsze historie pisze alkohol
Tadzik! Na górę! –
archiwum
Jestem ciekaw co się tutaj wydarzyło... –
archiwum
- Chętnie zapłacę abonament, bo lubię kanały erotyczne, a takiego pie*dolenia jak w TVP ne ma nigdzie w sieci – - Jerzy Urban
archiwum
Jedliście Lay's o smaku jajek?! – Więcej recenzji dziwacznych chipsów na kanały Daj Jednego.
Źródło: https://youtu.be/ZTonHozzBio
archiwum
PRZYSZŁOŚĆ EDUKACJI? – Na tej platformie od kilku lat widzimy postęp w kierunku tworzenia kanałów edukacyjnych.Możemy znaleźć np. kanały uczące krok po kroku zadań matematycznych. Jak tak dalej pójdzie może się okazać że nauczyciele nie będą potrzebni ,a wystarczy tylko dobry dostęp do internetu.
– $Kanały naukowei historyczne"Kto zesrał siędo basenuwypełnionegoslimem?(zobaczzdjęcia)"
archiwum – powód
Susza w Polsce, rząd uruchamia dopłaty dla rolników. – Że k..... co??? Jakie dopłaty? Bo im biznes nie poszedł? Super! Szkoda, że nie każdy może sobie zainwestować, a jak coś nie pójdzie to domagać się dopłat.Nie dość, że nie płacą żadnych podatków dochodowych, nikt nie ma kasy fiskalnej, ani nie wystawia faktur to jeszcze płaci grosze za KRUS.Bardzo proszę, aby rolnicy sami, ze swoich pieniędzy zainwestowali w studnie głębinowe, zbiorniki na wodę, kanały i rowy melioracyjne.Dosyć tego! Do tej pory wspierałem polskich rolników, ale jak są takimi niedorajdami, że problemem dla nich jest susza to z wielką przyjemnością zacznę od jutra kupować rzeczy z Hiszpanii, Egiptu i Chin.
archiwum
– 45,38% głosujących ogląda TVP38,47% głosujących ogląda TVN16,15% głosujących stara się mieć swoje poglądyNie głosujący prawdopodobnie oglądają wszystkie kanały i jeszcze się nie zdecydowali kto kłamie.
Źródło: gazeta.pl oraz PKW
– Idziesz z nami po pracy na piwo? Nie. Boję się, że to znów źle się skończy. Tak jak wczoraj. A co było wczoraj? Poszedłem z wami na piwo. Kiedy wróciłem do domu, w przedpokoju zobaczyłem żonę w lateksowej masce i stroju sado-maso. Za nią stał sąsiad i ją od tyłu... no wiecie co. Wkurzyłem się. Sprałem sąsiadowi mordę, żonę wyrzuciłem na klatkę schodową, a sam wyciągnąłem piwko z lodówki i siadłem przed telewizorem. Przerzucając kanały zastanawiałem się, co zrobić dalej z tą sytuacją. Nagle zauważyłem, że kolejność kanałów mi się nie zgadza. Rozejrzałem się po pokoju, wstałem, przeprosiłem sąsiada, wpuściłem sąsiadkę z powrotem do środka i poszedłem do swojego mieszkania.
Wpis faceta z działu obsługi klienta przywraca wiarę w męską solidarność. Brawa dla tego pana! – "Pracuję przy obsłudze klienta u jednego z największych operatorów internetowo/kablowych, tak, jak chcecie obniżyć abonament to dzwonicie właśnie do mnie.Dzisiejszego dnia dzwoni pewna starsza Pani ponieważ chce wyrzucić zbędne pakiety ze swojej umowy i obniżyć abonament. Patrzę na umowę, mówię luzik, nie ma problemu. Rozmawiam z nią co chce zostawić a co nie, w międzyczasie dowiedziałem się że mąż, na którego jest umowa, lubi sport.To co mnie zaskoczyło to to, że ta osoba miała tzw pakiet EXTRA, w jego skład wchodziły kanały poświęcone motoryzacji, żeglarstwu, esporcie i uwagaBRAZZERS, HUTLER I PRIVAT TV !Myślę ohui, Żona się pyta: A co to jest ten pakiet EXTRA?Szybka rozkmina, pewnie mąż ogląda a ona nawet o tym nie wie, to mówię: Szanowna Pani, to kanały poświęcone żeglarstwu.Na co starsza Pani odpowiada: O, to proszę zostawić, Heniek to lubi te sporty.Na koniec rozmowy poprosiłem Pana Heńka do rozmowy żeby potwierdził wszystkie dane, po czym pan Heniu mówi mi tak żeby żona nie usłyszałaDZIĘKUJĘ PANU"
– Panie Kurski.Proszę zablokować wszystkie programy TVPpodobnie, jak zrobit to Canal+.Jeżeli będę miał życzenie oglądać te pańskiezasrane programy wykupię kartę.Jeżeli to panu nie odpowiada, placę zatelewizję kablową i proszę zwrócić się dooperatora, aby płacit mój abonament pańskiejtelewizji, i przestań pan kombinować, jakbymnie finansowo ujebać za pańskie programy,których nie oglądam i mam w dupie.Telewidz
- Co z tego, że nie ma córki, skoro wszyscy wiedzą, że ona jest prostytutką? – W pewnym konserwatywnym kraju pewien dziennikarz poczytnej gazety nienawidził pewnego polityka. Po dłuższych rozmyślaniach nad rodzajem zemsty postanowił opublikować artykuł o tym, że córka owego polityka się prostytuuje. Co wymyślił zrobił. Następnego dnia artykuł wywołał burzę, informację w tempie światła podały inne media. Gazety, stacje radiowe, kanały telewizji, portale internetowe prześcigały się w opisywaniu szczegółów nierządu córki prominenta. Wieczorem polityk został zmuszony z uwagi na dobre imię swojej partii do dymisji z lukratywnego stanowiska w rządzie. Odsunęła się od niego rodzina, a znajomi pozrywali z nim kontakty. Został całkiem sam. Następnego dnia kolega dziennikarza mówi do niego: - Co Ty za plotkę wypuściłeś? Przecież ten człowiek nie ma żadnej córki! Dziennikarz mu odpowiedział z uśmiechem:
Źródło: https://pl.wikipedia.org/wiki/Fake_news
A takiego pie*dolenia jak w TVP nie ma nigdzie w sieci" – Czasem i jemu zdarzy powiedzieć się coś mądrego...