Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 26 takich demotywatorów

Być może już niebawem... – Nowa kablówka? A ile macie kanałów w ofercie? Trzysta: TVP1, TVP 2, TVP 3, TVP 4, TVP 5, TVP 6, TVP 7, TVP 296, TVP Info, Repulika i TRWAM
Dzięki bezpłatnej telewizji naziemnejna stare lata się poczułem, jakbymw końcu miał kablówkę!* – *40 kanałów, i na każdym leci g***o albo reklamy
Źródło: https://pixabay.com/pl/photos/dzieci-tv-dziec…
– Mamusie odchodzę od partnera. Na razie nie wiem jak się za to zabrać. od czego zacząć. Mamy córkę ponad roczną. Nie stać mnie na żłobek, mój dochód to 500p1us. Nie mam rodziców a rodzeństwo "ma swoje sprawy" planuję zostać z córka w tym wynajętym naszym mieszkaniu, chłopak aktualnie jest u ojca bo tam zawsze ucieka i wszystko zostawia na mojej głowie. Mówił że nie zostawia nas bez dachu podejrzewam że będzie dawał tą połowę na mieszkanie. ale mam inne wydatki,stare wybryki, opiaty na raty za kanary. ,place kablówka która jest na mnie . Czuje się bezsilna ;.100 42 112 komentarzy Polecam nowe świadczenie . praca wtedy wszystko się zacznie układać Dziewczyny możecie powiedzieć coś więcej o tym świadczeniu ?
Czekam aż teraz ktoś wymyśli, żeby wszystkie serwisy streamingowe połączyć w jednym miejscu z jednym rachunkiem... i na nowo odkryje kablówkę –

Odezwa do cwaniaków z wielkich korporacji, którzy wciskają nam gówniane i niepotrzebne usługi
Odezwa do cwaniaków z wielkich korporacji, którzy wciskają nam gówniane i niepotrzebne usługi – Każdy milion twojego zysku to sto milionów strat dla gospodarki. Wszystko to przy indolencji państwa, słodkim śnie urzędów, bezczynności uokików, kaenefów, prokuratur i polityków.Szanowny cwaniaku,w ciągu 25 lat wolnej Polski wcisnąłeś mi już chyba wszystko, czego nie chciałem: trzy zbędne modemy, darmowy abonament w cenie 500 złotych, kanał wędkarski zamiast HBO, ubezpieczenie autocasco, które znakomicie działało aż do stłuczki, oraz "miniratkę" na 130 procent w skali miesiąca. Dzwonisz codziennie z nowymi ofertami, zmieniasz firmy jak rękawiczki, żadna branża nie jest ci obca. Czasem twoja inwencja zapiera dech w piersiach. "Polisolokaty" - klękajcie narody! Dzięki tym śmieciom wydoiłeś z Polaków 50 mld zł, co powinno zostać uhonorowane jakimś cwaniackim Noblem. Zwykle jednak masz pomysły skromniejsze, pszenno-buraczane, jak wtedy, gdy zstąpiłeś do mojej babci pod postacią dwóch zdesperowanych majstrów montujących drzwi antywłamaniowe z bardzo solidnej tektury. Wciąż cię widuję w nowych miejscach, żadną pracą nie gardzisz, zaludniasz ciasne kantorki Adameksów, Szwagreksów i Stefbudów, ale też zarządy korporacji w błyszczących biurowcach. Niezmienny jest tylko deszczowy polski pejzaż z wierzbą płaczącą w tle i płaczącym na końcu klientem.Cwany przyjacielu, wierna mendo, obecnie zatrudniłeś się w firmie T-Mobile. Skąd to wiem? Moja mama nieopatrznie wykupiła u ciebie abonament i teraz za każdym razem, gdy do niej dzwonię, zamiast zwykłego sygnału oczekiwania na połączenie słyszę upiorną melodyjkę o natężeniu wręcz biblijnym. Nauczyłem się odsuwać telefon metr od ucha, aż ów kretyński brzdęk wybrzmi, i pewnie robiłbym tak nadal, nie naprzykrzając ci się tym listem, ale ubogaciłeś też resztę mojej rodziny. Brzdęk zaczął pobrzmiewać przed rozmowami z jedną ciotką, potem drugą, a ostatnio zaanektował połączenia z wujem. Liczni znajomi tych osób na kolanach błagają, aby to "coś" wyłączyć, żeby owo donośne "Hallelujah" zmiksowane z grą w kręgle, występem orkiestry strażackiej oraz zburzeniem murów Jerycha wreszcie zamilkło.Mordo ty moja! Szybko się domyśliłem, że ów brzdęk w słuchawce to kolejna wesoła zagwozdka z niewyczerpanego arsenału twoich pomysłów na zarobek. Moja mama, dwie ciotki oraz wuj (wszyscy w T-Mobile) płacą ci co miesiąc od 2 do 5 złotych za to przepyszne urozmaicenie ich monotonnego życia (o nazwie "granie na czekanie"). Oczywiście nie mają o tym pojęcia, gdyż złoty deszcz "usług dodatkowych" spuszczasz na swe ofiary znienacka, w trakcie przedłużania umów i bez pytania o zgodę. Poza upiornym brzdękiem są to jeszcze SMS-y o pogodzie oraz MMS-y o treści nieustalonej, za to w ustalonej cenie. Zastanawia mnie, co na to twój główny udziałowiec Deutsche Telekom? Czy bardzo jest kontent z tych innowacyjnych pomysłów? Czy prezes Timotheus Höttges już ci winszował? Bo gdybyś spróbował w podobny sposób ubogacić klientów niemieckich, firma musiałaby zapłacić milionowe kary, a członkowie zarządu szukaliby już nowej pracy.Cwaniaku! Wciskając nam rozmaite pierdoły, stworzyłeś kraj ludzi nieufnych, którzy nieustannie boją się zostać oszukani. Przez ciebie nie mamy społeczeństwa, lecz zbieraninę wkurzonych osamotnionych jednostek, którym wyrządziłeś mniejsze lub większe świństwa. Zdesperowany rój obywateli krąży obecnie po sądach, próbując odzyskać pieniądze z polisolokat, anulować "pomyłkowe" faktury z e-sądu (trzysta tysięcy przypadków - polecam tekst Solskiej w poprzedniej "Polityce"), uwolnić się od komornika, który omyłkowo zajął emeryturę, rozwiązać pełną kruczków umowę z bankiem, kablówką, telefonią. A także - to przypadki najgorsze - ochronić siebie i swoją rodzinę przed czyścicielami kamienic, które sądy zwracają wyspecjalizowanym grupom cwaniaków. Wszystko to przy indolencji państwa, słodkim śnie urzędów, bezczynności uokików, kaenefów, prokuratur i polityków.Szanowna cwana mendo! Każdy milion twojego zysku to sto milionów strat dla gospodarki. Z powodu twojej bezkarności przedsiębiorcy boją się współpracować i łączyć siły, a każda transakcja musi być potwierdzona siedmioma pieczątkami, podpisami pięciu księgowych i trzech prawników, co kosztuje.Nie jestem naiwny, nie liczę na poprawę. Wiem, że będziesz z nami już zawsze, bo gdzie byś się czuł tak swobodnie jak w Polsce? Mam tylko małą prośbę. Maleńką. Chodzi o ów nieznośny brzdęk w telefonie mamy. Nie śmiem prosić, żebyś go wyłączył i zwrócił wydębione pieniądze, ale błagam chociaż o ściszenie. A jeśli masz dodatkową usługę - np. "ściszanie grania na czekanie dla rodzin abonentów, którym to gówno wrzepiliśmy" - to mogę nawet uiścić.Winszuję udanego 25-lecia!Twój wierny klient i ofiara
Źródło: http://wyborcza.biz/biznes/1,100896,18134323,…
archiwum
PROFESKA – Magię cyfr, Internet w megagramach na sekundę, nowy rodzaj hiper łączności bezprzewodowej V generacji oraz Bollywood w twojej chałupie zapewni Ci jak zwykle twoja kablówka ... MULTITRAGEDIA
archiwum

Uwaga na UPC
Uwaga na UPC –
archiwum
Motywująca reklama – A to wszystko przez kablówke
Źródło: http://www.youtube.com/watch?v=mYqaRYxB6Nc_fe…
archiwum
Kablówka w telefonie –
Źródło: Wygrzebane_z_dysku
archiwum
Moja babcia – podłączyła kablówke - do 220V ... :)
Źródło: wlasne
archiwum
Prawdziwy problem Polaka... – ... mama nie zapłaciła za internet. Pocieszyć można się w ten sposób, żekablówka jeszcze działa.
Źródło: http://komputerowi.socjum.pl/galeria/foto/25
archiwum
UPC – Oni wiedzą jak zepsuć święta z Polsatem
Źródło: goooogle.pl
archiwum
Zaraz zaraz ?!?!? – Który to był kabelek ? :)
archiwum
Kablówka – w trochę innym wydaniu (w butelce)
Źródło: Pó?ka_sklepowa
archiwum
Polak potrafi – Żubrówka i Kablówka, Polak wszystko sprowadzi do alkoholu.:D
Źródło: Znalezione w hipermarkecie
archiwum
I wszystko jasne. –
Źródło: moya.toya.net
archiwum
Wakacje... – ...kanapa, kablówka i brak domowników, czyli to co takie tygryski jak jakochają najbardziej.
Źródło: jeja.pl
archiwum
Abonament radiowo-telewizyjny – Bez niego ani rusz.
Źródło: awaria UPC
archiwum
Telewizja kablowa w twoim domu – Profesjonalni monterzy z Multimedia Polska - na nich zawsze możesz liczyć
Źródło: Własne
archiwum
Pamiętasz jeszcze te czasy... – ...kiedy najfaniejsze, co można było mieć w domu, to kablówka z setkamikanałów?