Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 33 takie demotywatory

Dał ją następnie mrówce i zrobił wspaniałe zdjęcie –  1 cm
- Indyjski statek kosmiczny wylądował na Księżycu, a co tam u Was słychać panie Putin?- A my "wylądowaliśmy" Prigożyna w krzakach pod Moskwą – Każdy ma taki sukces na jaki zapracował maalisDnespullT
George Bernard Shaw - Sławny pisarz był raz na przyjęciu w domu indyjskiego bankiera – Gospodarze, łagodnie mówiąc, nie odznaczali się urodą. Kiedy gościowi przedstawiono syna państwa domu, chłopca uderzającej urody, Shaw spojrzał na ojca, potem na matkę i powiedział:- Sądzę, proszę państwa, że to dziecko przyniósł bocian Gospodarze, łagodnie mówiąc, nie odznaczali się urodą. Kiedy gościowi przedstawiono syna państwa domu, chłopca uderzającej urody, Shaw spojrzał na ojca, potem na matkę i powiedział:- Sądzę, proszę państwa, że to dziecko przyniósł bocian.
Indyjski urzędnik osuszył całą tamę, aby odzyskać telefon, który upuścił podczas robienia selfie – Według CNN, urzędnik państwowy w Indiach, który opróżnił zbiornik, aby odzyskać telefon, który upuścił podczas robienia selfie, został zawieszony w pracy.W ciągu czterech dni ze zbiornika Paralkot wypompowano ponad 2 miliony litrów wody w celu odzyskania telefonu firmy Samsung należącego do Rajesha Vishwasa, lokalnego inspektora żywności.Vishwas był z przyjaciółmi w ubiegłą niedzielę po południu, kiedy wyślizgnął mu się z ręki w malowniczym miejscu w stanie Chhattisgarh w środkowych Indiach
Wpływ trzęsienia ziemi w Japonii w 2011 roku na Ocean Spokojny i Ocean Indyjski –  Chr00m© 2012 Dou! Conan (RO-S Tenax Urin.
0:26
Stworzyła pionowy las! – Pewien indyjski architekt, podekscytowany możliwością zwiększenia kreatywności architektury miejskiej przy udziale sztucznej inteligencji, poprosił bota obrazkowego o wygenerowanie wizji przyszłości miast. Ta stworzyła las!.Wszystko, co musiał zrobić, to wprowadzić serię podpowiedzi tekstowych, do których użył takich jak „Utopijna technologia” i „Futurystyczne wieże” Pewien indyjski architekt, podekscytowany możliwością zwiększenia kreatywności architektury miejskiej przy udziale sztucznej inteligencji, poprosił bota obrazkowego o wygenerowanie wizji przyszłości miast. Ta stworzyła las!.
Brawa dla Adama Bieleckiego i Mateusza Hataly, którzy uratowali życie indyjskiemu alpiniście! – Indyjski wspinacz Anurag Maloo wpadł w poniedziałek (17.04.) do szczeliny podczas zejścia z obozu trzeciego do obozu drugiego na Annapurnie (8091 m n.p.m). Wspinacz zaczął mieć objawy choroby wysokościowej. Nepalscy Szerpowie poprosili dzisiaj Polaków o pomoc w odnalezieniu i transporcie zwłok. (Adam Bielecki i Mateusz Hatala przebywają na Annapurnie w celu wytyczenia nowej drogi.) Zespół w składzie 9 nepalskich wspinaczy i dwóch Polaków namierzył szczelinę. Adam i trzech Nepelaczyków zeszli do szczeliny. Adam zjechał na głębokość ponad 50 metrów i odnalazł Maloo. Jak czytamy na jego fb: "Myślałem, że szukam ciała w tej szczelinie na głębokości 50 metrów. Zorientowałem się, że jednak żyje." Dzięki sprawnej akcji, Anurag Maloo został przetransportowany do szpitala helikopterem. Należy dodać, że akcja ratunkowa działa się w bardzo niebezpiecznym miejscu, gdzie często schodzą lawiny.
"Kiedy indyjski miliarder Ratanji Tata został zapytany przez prezentera radiowego w wywiadzie telefonicznym: Proszę pana, co pan pamięta, kiedy był pan najszczęśliwszy w życiu? – Ratanji Tata odpowiedział:Przeszedłem przez cztery etapy szczęścia w życiu i w końcu zrozumiałem znaczenie prawdziwego szczęścia. Pierwszym etapem było gromadzenie bogactwa i zasobów.Ale na tym etapie nie uzyskałem szczęścia, którego pragnąłem. Potem przyszedł drugi etap gromadzenia kosztowności i przedmiotów.Ale zrozumiałem, że efekt tej rzeczy jest również tymczasowy, a blask cennych rzeczy nie trwa długo. Potem przyszedł trzeci etap zdobywania dużego projektu. To było wtedy, gdy miałem 95% dostaw oleju napędowego w Indiach i Afryce.Byłem też właścicielem największej fabryki stali w Indiach i Azji. Ale nawet tutaj nie osiągnąłem szczęścia, które sobie wyobrażałem. Czwarty krok nastąpił, gdy mój przyjaciel poprosił mnie o zakup wózków inwalidzkich dla kilku niepełnosprawnych dzieci.Około 200 dzieci.Na polecenie przyjaciela natychmiast kupiłem wózki. Ale przyjaciel nalegał, abym poszedł z nim i przekazał wózki dzieciom. Przygotowałem się i pojechałem z nim.Tam własnoręcznie przekazałem tym dzieciom wózki inwalidzkie. Na twarzach tych dzieci zobaczyłem dziwny blask szczęścia. Widziałem je wszystkie siedzące na wózkach, poruszające się i bawiące.Było to tak, jakby dotarły na miejsce pikniku, gdzie dzieliły się zwycięskim prezentem. Czułem w sobie prawdziwe szczęście. Kiedy postanowiłem odejść, jedno z dzieci złapało mnie za nogę.Próbowałem powoli puścić nogi, ale dziecko spojrzało na moją twarz i mocno trzymało moje nogi. Pochyliłam się i zapytałam dziecko: czy potrzebujesz czegoś jeszcze? Odpowiedź, jakiej udzieliło to dziecko, nie tylko mnie zszokowała, ale także całkowicie zmieniła moje spojrzenie na życie To dziecko powiedziało: "Chcę zapamiętać Twoją Twarz, aby kiedy spotkam Cię w Niebie, móc Cię rozpoznać i jeszcze raz podziękować....!!!"
 –
 –  Jakub Wiech pisze - mikroblogrsedoSpton:aW3gucoo2 azr9 111j1t5  ·Mili Państwo, warto zauważyć jedną rzecz w kwestii embarga na ropę z Rosji, które ma być nałożone przez Komisję Europejską.Rosjanom kończy się miejsce w magazynach ropy i paliw. Nie mają oni gdzie składować wydobytego surowca, który już od jakiegoś czasu omijany jest przez traderów. Z kolei rynki alternatywne (np. Indyjski czy chiński) nie obsłużą takiego wolumenu, jaki trafia do UE. Europejczycy odbierają 50% eksportów rosyjskiej ropy, to potężna ilość - nie da się tego przesłać rurociągami ani statkami do innych konsumentów. Co to oznacza? Poważny problem dla rosyjskiego sektora naftowego.
Kod lotniska ośmiesza Indie. Niedawno otwarty indyjski port lotniczy w Gaya otrzymał od Międzynarodowego Zrzeszenia Przewoźników Powietrznych (IATA) oznaczenie kodem GAY – Nie spodobało się to Hindusom. Wybuchła awantura i sprawą zajęła się komisja w Parlamencie. Deputowani uznali, że taka nazwa jest niedopuszczalna, że ośmieszy Indie, zwłaszcza że Gaya położona w w północno-wschodnich Indiach w stanie Bihar, ma w tym kraju status „świętego miasta”, do którego przyjeżdżają pielgrzymki wiernych. Parlament zobowiązał rząd w Delhi, aby wystąpił do IATA o zmianę oznaczenia lotniska na łatwiejsze do zaakceptowania.
Niezwykle realistyczna statua została odsłonięta na imprezie z okazji parapetówki wymarzonego domu pary, który był jeszcze w budowie, gdy odeszła –
Zaczął używać swój motocykl do przewożenia chorych ludzi do szpitali. Od 1998 roku pomógł za darmo około 5500 ludziom z ponad 20 miejscowości. Za swoją pracę otrzymał nawet najwyższą nagrodą cywilną Pad Ma Shri –
 –
Owłosiony słonik indyjski –

A ty jaki masz wariant koronawirusa?

 –  Jebla idzie dostać z tą koroną. Jeszcze na dobre nie oswoiliśmy się z wariantem brytyjskim, tymczasem TVN24 donosi, że pojawiły się nowości na rynku w postaci wariantu indyjskiego i brazylijskiego. I bądź tu mądry.Na szczęście macie mnie. Stworzyłem niezawodny test, aby samodzielnie rozpoznać, jakiego koronawirusa wylosowaliśmy. Otóż:Jeśli po kaszlnięciu stwierdzicie "Kurła, ale bym se rybę z frytami opier*****" -> macie wariant brytyjskiJeśli po kaszlnięciu odsłaniacie pępek, podnosicie ręce do góry i zaczynacie tańczyć -> macie wariant indyjskiJeśli po kaszlnięciu bierzecie piłkę i udaje wam się zrobić trik dookoła świata -> macie wariant brazylijskiJeśli kaszlecie kokainą -> macie wariant kolumbijskiJeśli kaszlecie podczas walki na śmierć i życie z 1,5metrowym pająkiem -> macie wariant australijskiJeśli po kaszlnięciu zaczynacie jodłować -> macie wariant bawarskiJeśli po kaszlnięciu odkrywacie, że jeździcie wózkiem golfowym po Wallmarcie -> macie wariant AmerykańskiJeśli po kaszlnięciu odkryjecie, że jesteście na maksa zadłużeni -> macie wariant greckiJeśli po kaszlnięciu wychylacie duszkiem połówkę -> macie wariant rosyjskiJeśli po kaszlnięciu bierze was ochota na krułasanta -> macie wariant francuskiJeśli po kaszlnięciu bierze was ochota na laguna -> macie wariant krakowskiJeśli po kaszlnięciu kompulsywnie krzyczycie "Juve Pany" -> macie wariant włoskiJeśli kaszlnęliście podczas corridy -> macie wariant hiszpańskiJeśli kaszlnęliście tak mocno, że wyrwało was z chodaków -> macie wariant holenderskiJeśli kaszlnęliście podczas picia Guinnessa -> macie wariant irlandzkiJeśli po kaszlnięciu odkrywacie, że otacza was wianuszek polskich instamodelek w bikini i z markowymi torebkami na ramieniu -> macie wariant dubajskiJeśli po kaszlnięciu zobaczycie samolot na niebie i kompulsywnie krzykniecie: "Obosze, stalowy ptak, koniec świata nadchodzi" -> macie wariant podlaskiJeśli po kaszlnięciu odkrywacie, że siedzicie na policyjnym dołku, po czym przypomina wam się, że zostaliście aresztowani, bo wybraliście się do fryzjera -> wcale nie mówione, że macie covida, ale przynajmniej wiecie, że jesteście w PolsceMam nadzieję, że pomogłem. Jakby pojawiły się kolejne warianty, będę aktualizował symptomy. Pozdrawiam.
Gaur (indyjski bizon) jest największym gatunkiem dzikiego bydła –
0:11
Gaur (indyjski żubr) jest obecnie największym żyjącym dzikim bykiem – Osiąga wagę do 1500 kg i jest w stanie zabićnawet tygrysa w samoobronie
Dlaczego myślisz, że jest lepsze miejsce od tego, że jest niebo? - indyjski jogin Jaggi Vasudev zachęca do refleksji zadając pytania, które każdy inteligentny człowiek sam powinien sobie zadać – Czy wiesz skąd pochodzisz i gdzie trafisz?Możesz oszukiwać sam siebie, mówiąc "pochodzę z nieba i wrócę do nieba". Jeśli jesteś tego taki pewien, to dlaczego nie udasz się tam dzisiaj? Skoro wiesz, że trafisz do lepszego miejsca niż to, dlaczego tam nie idziesz?To jest największa zbrodnia przeciwko ludzkości - wmówienie ludziom, że istnieje lepsze miejsce niż to, w którym żyjemy.To jest zbrodnia, gdyż to nie pozwala ludziom żyć w pełni, ponieważ myślą, że prawdziwe życie będzie gdzieś indziej.A możecie dowieść, że to nie właśnie teraz żyjemy w niebie i robimy w nim wielki bałagan?
Nie żyje Irrfan Khan, indyjski aktor, który grał w wielu hollywoodzkich produkcjach – Grał między innymi w "Życiu Pi", "Jurassic World" i "Slumdogu. Milionerze z ulicy. Miał 53 lata