Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 6 takich demotywatorów

Od 1 stycznia przyszłego roku napoje energetyczne tylko dla pełnoletnich – Zakaz sprzedaży napojów energetycznych bez dowodu osobistego wejdzie nie tylko do sklepów, ale także i automatów 4.99ERGYARLEN2.99nivout3.49vervaMINSTEDMINEN Uwww4.99classicENERGYDRINKWV0ეMONSTER MULES PUSIKA ENERGETwww4.99ervanCABARE2marknaatt|_D03passicENERGYDRINKLACKNOWYSMICZNALOTERIAPORSCHEzmaruBABACOLAYZ CANAVERALPAULAP ENERGETYCZNY BLACK ASGA4.59ENERGYDRINKORLENRIGINAL TASTE NAL TASTEa-Cola-Cola Cola CocaVervaclassicENERGYDRINKBLACKKOSMICZNALOTERCOLAGAZOWANAentwww1.994.59TRed BOLENCOLAGAZOWANAPAJEvervaRed 35.99classicENERGYDRINKOPTENwww1.99COLAGAZOWANADPAJEZERO CUKRUpepsiwww5.99BEN BLUNICZNATERIAsugar freeENERGYDRINKBT MORANZADAwww2arton!BartMAXIMUM SMAKUZERO CUKRUpepsiEDITIONORLENwww1.99vervaORANZADAGAZOWANAervaPINTORANGACKAFFEnergy Back 125 PS13.99ORANZADAGAZOWANAervaARINDAmojitoENERGYImBLACKmoitoENERGYDRINKORIENORANZADAGAZOWANAvervaSACAFFEINEBLACK GERKLASYSMAKERGYKOSMICZNA DRINKLOTERIACLASSICBack Light Energy Dri2503.99 3.99 3.99.PORSCU2 LOTYFLOATDAPOMARAŃCZAGAZOWANASprKONKORZEZ WIAMOBAK2.99@HELLEOPANZADPOMARAŃCZAGAZORANAarva©ENERGYM& TERRACOPUNCHTS+CAFFEN3.49% FOR FRE32% FOR FREEAM OVE AM OVEactivevitaminctives itaminPOMARAŃCZAMANAPAJEFRUITS AN+VITAMINS MAGNESIUMvit mins1.99ENERGY3.99HELLE3.49,POMARAŃCZAPAJEza podarunkowallegroHELLENOPAZADA PANZANOPAZN150VTEAMbierz i graigraj terazzalando5.00STEAMTysiące twoich ulubionych gier- pobierz i graj terazPLASTRY5 złnawetpo doładowaniu6GBna start7.50MAXIPLASTUNIWERSALNY5TcdaPREMIUMBEZ100 LIMITGB MIN/SMS/MMplus11.99.OSTEAMTysiące twoich ulubionych gierpobierz i graj terazEPOXILMEXXPLANwww5.00EPOXIL MIXEPO)40
Źródło: https://biznes.interia.pl/gospodarka/news-nie…
Nie igraj ze wściekłym kotem –
0:15

10 ojcowskich zasad dla chłopców wybierających się na randkę z jego córką:

Pokaż cały obrazek…
10 ojcowskich zasad dla chłopców wybierających się na randkę z jego córką: – 1. Jeśli podjedziesz pod dom i zaczniesz trąbić, to lepiej dla ciebie żebyś był dostawcą paczek, bo sam raczej nic nie dostaniesz. 2. Nigdy przy mnie nie dotykaj mojej córki. Możesz sobie na nią spoglądać tak długo, dopóki patrzysz powyżej szyi. Jeśli nie potrafisz utrzymać swoich łap ani oczu z dala od mojej córki, to ci je powyrywam. 3. Nie jestem przekonany, co do mody na zbyt długie i szerokie spodnie, wyglądające jakby miały zaraz spaść. Nie traktuj tego jak zniewagę, ale uważam gości tak ubranych za kompletnych idiotów. Jestem jednak tolerancyjny, więc proponuję pewien układ. Możesz przychodzić do mojego domu z gaciami na wierzchu i w spodniach 10 numerów za dużych, nie mam nic przeciw temu. Jednak, aby mieć pewność, że twoje portki były na miejscu przez całą randkę, wezmę pistolet do gwoździ i przymocuję je do twojego tyłka. 4. Z pewnością, ktoś już zdążył cię uświadomić, że w dzisiejszych czasach seks bez pokonania pewnych przeszkód jest zabójczy. Zaznaczam, że jeśli chodzi o seks z moją córką, to ja jestem przeszkodą, i ja cię zabiję. 5. Jeśli chodzi o nas dwóch, abyśmy się lepiej poznali wzajemnie, moglibyśmy pogadać o sporcie, polityce, czy wydarzeniach ze świata. Proszę cię, nawet tego nie próbuj. Jedyną informacją, jaką chciałbym od ciebie uzyskać jest - kiedy zamierzasz odprowadzić moją córkę bezpiecznie do domu. Jedyne słowo, jakie życzę sobie od ciebie usłyszeć, brzmi - WCZEŚNIE. 6. Nie mam wątpliwości, że jesteś popularny facet z mnóstwem okazji do podrywania innych dziewcząt. To mi zupełnie nie przeszkadza, dopóki wszystko jest w porządku między tobą, a moją córką. Tak, więc, jeśli choć raz umówisz się na randkę z nią, będziesz kontynuował tę znajomość tak długo, aż ona życzy sobie z tobą skończyć. Jeśli doprowadzisz ją do łez, sprawię, że również zapłaczesz. 7. Czekając w przedpokoju dłużej niż godzinę, aż moja córka do ciebie wyjdzie, nie wzdychaj, nie jęcz i nie wierć się. Gdybyście mieli być w kinie na czas, przecież nie umawialibyście się na randkę. Córka właśnie robi sobie makijaż, zrozum, że to skomplikowany proces i musi zabrać trochę czasu. Zamiast stać tak bez sensu, mógłbyś zrobić w tym czasie coś pożytecznego, np. wymienić olej w moim wozie. 8. Oto lista miejsc niewłaściwych dla mojej córki: te gdzie są łóżka, kanapy i cokolwiek innego, bardziej miękkiego niż drewniany stołek; miejsca bez ludzi dorosłych, policji i opiekunek z dziećmi; miejsca ciemne; miejsca gdzie jest dość ciepło, żeby zakładać krótkie spódniczki, t-shirt'y czy coś innego poza swetrem, wełnianymi spodniami i długim ciepłym płaszczem. Niedopuszczalne są filmy silnie romantyczne lub z podtekstem erotycznym, ewentualnie mogą być filmy z motywem piły mechanicznej, mecz hokeja lub piłki nożnej, a najlepiej pooglądajcie stare rodzinne fotografie. 9. Nigdy mi nie kłam. Mogę ci się wydawać starym grubasem, przygłuchym i ślepym. Jednak w przypadkach dotyczących mojej córki, jestem dla ciebie wszystkowiedzącym i bezlitosnym bogiem. Gdy pytam się ciebie, dokąd idziesz i z kim, masz tylko jedną szansę by powiedzieć mi prawdę, całą prawdę i tylko prawdę. Pamiętaj, że mam strzelbę, łopatę i dwa metry kwadratowe wolnego miejsca w ogródku za domem. Nie igraj ze mną. 10. Lękaj się. Bardzo się lękaj. Tak łatwo mi pomylić dźwięk twojego wozu z odgłosem sierpów ścinających ryż na polach pod Hanoi. Kiedy już włączy się alarm, to czekając aż odprowadzisz moją córkę do domu, coraz częściej słyszę głosy przypominające o wyczyszczeniu broni. Gdy tylko podjedziesz pod dom, wysiądź z samochodu, ale tak, żebym widział obie twoje łapy. Wypowiedz aktualne hasło i czystym, jasnym głosem obwieść, że właśnie przywiozłeś do domu moją córkę - bezpiecznie i wcześnie. Następnie wycofaj się do samochodu, nie ma potrzeby abyś wchodził do środka. Ta twarz z kamuflażem, którą widzisz za oknem, to moja twarz...
Nigdy nie igraj z kobietą! – Biznesmen wysłał szczery fax do swojej żony.Jej odpowiedź zwaliła go z nóg...“Moja najukochańsza żono, mam nadzieję,że zrozumiesz, iż teraz, kiedy masz 54 lata,nie jesteś w stanie zaspokoić moich wszystkichpotrzeb seksualnych. Jestem bardzo szczęśliwyżyjąc u Twojego boku, jesteś najwspanialszążoną pod słońcem! Dlatego mam szczerąnadzieję, że zrozumiesz, dlaczego właśniew tej chwili kiedy czytasz tą wiadomość, jestemw hotelu FORUM razem z Anną, moją18-letnią sekretarką. Nic się nie martw,będę w domu przed północą”Kiedy biznesmen wrócił do domu znalazł nastole w kuchni kartkę od swojej żony:“Mój drogi mężu, dziękuję Ci za ten szczery fax.Chciałabym Ci przypomnieć, że Ty również masz54 lata. Kiedy przeczytasz tą wiadomość, chcężebyś wiedział, że jestem w hotelu MERCURYrazem z Michałem - moim 18-letnim instruktoremtenisa. Jako biznesmen, który zna się namatematyce niewątpliwie dostrzeżeszpodobieństwo sytuacji, jest tylko mała różnica:18 wejdzie więcej razy w 54, niż 54 w 18.Dlatego nie czekaj na mnie, wrócę nad ranem.Twoja bardzo dobrze Cię rozumiejąca żona”
Nie igraj z aniołem – ...bo obudzisz diabła
Mężczyzno – Nie igraj z aniołem, bo obudzisz diabła

1