Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 106 takich demotywatorów

– Szczotka klozetowa to nie granat.Nie urwie rękiUżywaj bez lęku
Kobieta na wojnie –
Brytyjski Marine Matt Croucher rzucił się tyłem na granat i zasłonił go własnym ciałem, aby ocalić swoich kolegów – Mimo, że po wybuchu siła uderzenia wyrzuciła go w powietrze, plecak zamortyzowal upadek i skończyłosię na bólu głowy i krwotoku z nosa
Źródło: http://i1.birminghampost.co.uk/incoming/artic…
Nie pozwól rodzicom decydować o swojej karierze –
Źródło: chamsko

Poradnik na 11 listopada:
Poradnik na 11 listopada: – PORADNIK DLA NAZIOLI NA 11 LISTOPADA11 listopada, do niedawna chlubne święto wszystkich Polaków – w ostatnich latach zamieniło się w ogólnonarodowe MMA, gdzie narodowcy napierdalają się z infrastrukturą miasta Warszawy. Dlatego jeśli jesteś Mirkiem o radykalnie prawicowych poglądach, to na pewno nie przegapisz okazji, żeby z kumplami przyjechać do Warszawy i skatować jakiś pedalski przystanek autobusowy. Ale zanim wybiegniesz jutro na ulice, przygotowaliśmy dla ciebie krótki poradnik, co każdy naziol powinien wiedzieć na 11 listopada.1. KIM JA W OGÓLE JESTEM?Jeśli w ostatnim roku przynajmniej 3 razy hailowałeś, masz w domu szwedkę i mimo że jesteś homofobem, bardzo lubisz po pijaku patrzeć na gołe, spocone klaty swoich kumpli pogujących w rytm ścieżki dźwiękowej z Romper Stomper, to znaczy, że jesteś skinheadem. Gratulujemy! Jesteś żywą skamieliną z lat 90-tych. Cud, że w ogóle istniejesz.A jeśli bardziej niż Polskę kochasz tylko Jagiellonię Białystok, twoją ulubioną formą spędzania niedzieli są ustawki ze starym w przedpokoju, a nocami fantazjujesz o karierze dealera amfetaminy, to znaczy, że jesteś zwykłym kibolem. Twoi ulubieni bohaterowie narodowi to Rotmistrz Pilecki i Marek Citko. Od dwóch lat nie odzywasz się do siory, którą przyłapałeś na przeglądaniu Wysokich Obcasów. Poziom gówna w twojej głowie jest już tak duży, że nie widzisz różnicy między dziećmi zbierającymi na WOŚP a trockistowskimi kurwami.2. JAK SIĘ UBRAĆ?Jeśli jesteś skinheadem, to wiadomo, obowiązuje cię stylówa na tzw. krewetkę w cieście, czyli dżinsowe rurki i puchowa szwedka. Całość możesz przełamać koszulką z podobizną Mussoliniego i ortopedycznymi butkami na koturnach. Prognoza pogody na jutro wprawdzie jest korzystna, ale nie bądź chojrakiem – na wszelki wypadek weź kalesony. Zaufaj nam, przeziębiony pęcherz sprawi, że rajdy na ośrodki dla uchodźców nie będą takie przyjemne.Jeśli zaś jesteś kibolem, to raczej na wygodnie: dresy, bluza z kapturem, gustowne szaliczki. Całość spróbuj utrzymać w kolorach typu „faszyzująca melancholia”, czyli ciemny granat, ciemny czarny, ciemny szary. Unikaj amarantu i burgundzkiej czerwieni. Te kolory w połączeniu z twoim zakutym łbem mogą spowodować, że zostaniesz wzięty za hydrant.3. Z KIM SIĘ BIĆ?Niezależnie od tego, jakim typem narodowca jesteś, zasadniczo bijesz się z dwoma grupami:POLICJA. Gdyby nie pały, marsze niepodległości byłyby dla ciebie kompletnie bez sensu. Kluczowym pytaniem, na które musisz sobie odpowiedzieć, jest „Jak skutecznie dać się sprowokować policji?”. W praktyce wygląda to tak, że na widok radiowozu razem z kumplami wyrywacie ławkę i wrzucacie ją przez okno do wegańskiej knajpy pełnej ludzi. Próba spisania was przez policję jest dla was ostatecznym dowodem na istnienie kondominium rosyjsko - niemieckiego pod żydowskim zarządem powierniczym i wystarczającym pretekstem do puszczenia z dymem całego miasta.KAWIARNIANA HIPSTERLEWICA. Grupa, którą łatwo rozpoznać (broda, 40 kg wagi, w prawej ręce cienkie vouge’i, w lewej flat white), ale trudno znaleźć. Bardzo dzielnie zapisują się na wydarzenia na fejsie, ale potem jakoś ciężko im wyjść z chaty, zwłaszcza jak miasto jest zablokowane i nie można nigdzie dojechać Uberem. Naturalnym środowiskiem hipsterlewicy są modne kawiarnie. Aby ich znaleźć, powinieneś kierować się zapachem świeżo palonej kawy i dźwiękiem takich słów jak „Spotify”, „Kreuzberg”, „A wyszło już na winylu?”. Aby sprawić hipsterowi przykrość, wystarczy wejść z nim w niezobowiązującą rozmowę o Zygmuncie Baumanie, wplatając zdania typu: „Ciągle jeszcze jarasz się Pitchforkiem? Zupełnie jak moja stara” albo „Bardzo mi imponuje, że cała twoja lewicowa ideologia sprowadza się do picia kawy fair trade, wypowiadania kawiarnianych bon motów o Kaczyńskim i jeżdżenia kolarzówką”. A jak to nie pomoże, to możesz po prostu rozjebać ekspres do kawy i na ich oczach zjeść całą tartę.Ale dla prawdziwego naziola nie jest ważne z kim, gdzie i po co. Ważne, żeby zrobić dobrą zadymę. Wprawdzie między straszeniem przechodniów a podpalaniem wozów transmisyjnych może zrodzić się w twojej głowie drobna wątpliwość, czy aby ta grupka kombatantów, których właśnie skasowałeś śmietnikiem, nie zasługuje przypadkiem na inny rodzaj świętowania - ale chuj z nimi, chuj z Polską, ten kolo o podejrzanych rysach twarzy sam sobie przecież nie spuści wpierdolu.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder
Dobrze, że nie postanowiła ich upiec w ognisku –
Źródło: http://wiadomosci.wp.pl/kat,1515,title,Niesam…

Czy jeszcze ktoś wierzy w te głupoty serwowane nam przez filmowców? (13 obrazków)

Czy jeszcze ktoś wierzy w te głupoty serwowane nam przez filmowców? – Naprawdę nie radzimy wyciągać zawleczki granatów zębami
Źródło: JoeMonster.org

Granat
Granat –
Islamiści też mają swoje Pokemon GO –
10 faktów o Chucku Norrisie. Tylko pamiętaj: jeśli przeczytasz i nie dasz plusa, to Chuck Norris cię znajdzie i kopnie z całego obrotu – 1. Chuck Norris rzucił granatem i zabił 50 osób. A potem granat wybuchnął 2. Chuck Norris potrafi ugasić pożar galonem benzyny3. Podobno śmierć miewa doświadczenia z pogranicza Chucka Norrisa4. Chuck Norris potrafi zabić twoich wyimaginowanych przyjaciół5. Chuck Norris pokonał słońce w konkursie kto dłużej wytrzyma bez mrugnięcia6. Pewnego razu kobra ugryzła Chucka w nogę. Po kilku dniach agonii, w końcu kobra zmarła7. Wielka Stopa twierdzi, że widziała Chucka Norrisa8. Chuck Norris słyszy język migowy9. Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do życia. Tlen potrzebuje Chucka Norrisa.10. Chuck Norris pokonał ściankę w tenisa.
Wreszcie można się trochę rozerwać przy soczku –
Kiedy wybierasz się z Rosjanami na ryby, możesz nie zabierać wędki.Ani mózgu – Kiedy wybierasz się z Rosjanami na ryby, możesz nie zabierać wędki. Ani mózgu –
Kiedy chcesz służyć w siłach specjalnych a trafiasz do siłspecjalnej troski –
Pomysł NFZ na skrócenie kolejek do specjalisty –
Oto pierwszy "oficjalny" obywatel Państwa Islamskiego – Noworodek ma być pierwszym, któremu wystawiono oficjalny akt urodzenia Państwa Islamskiego. Zamiast misiów i maskotek sfotografowano go z granatem i pistoletem
Ukraińscy celnicy zatrzymują jedną z ciężarówek konwoju humanitarnego na granicy i pytają: - Co wieziecie? - Owoce - Jakie owoce? – - Granaty
A czy ty byłbyś w stanie zaryzykować dla kogoś swoje życie? –
Czy jeśli wyciągnie się zawleczkę z granatu, to można ją włożyć ponownie? – Zależy mi na szybkiej odpowiedzi na to pytanie
Polska – Kraj, w którym nawet 12-latek wie, że ciężką pracą do niczego nie dojdzie
Granat odłamkowy M67 – gdy zwykłe "spierd*laj" to za mało