Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 98 takich demotywatorów

Oto poczekalnia, którą zastałamu mojego nowego dentysty – Dobrze, że mój ginekolog nie wpada na podobne pomysły
Bycie ginekologiem jest proste. Przychodzi pacjentka i jej mówisz jedną z czterech rzeczy, zależnie od jej wieku: – 14-latka - cóż, będziesz miała chłopaka, to minie.20-latka - cóż, urodzisz, to minie.30-latka - cóż, urodzisz drugie, to minie.40+ - cóż, wiek, a do tego jeszcze dwie ciąże...
Ginekolog szuka problemów tam,gdzie inni znajdują radość –

10 sytuacji, które bardzo irytują ginekologów. Dla własnego dobra lepiej ich unikaj (11 obrazków)

10 sytuacji, które bardzo irytują ginekologów. Dla własnego dobralepiej ich unikaj –
Wszyscy robią podsumowania roku, zrobili to także ginekolodzy, którzy pochwalili się rzeczami, które znaleźli w waginach swoich pacjentek: – Amerykańska Komisja ds. Bezpieczeństwa Produktów Konsumenckich przygotowała listę... najbardziej zaskakujących przedmiotów znalezionych w waginach! Niektóre znaleziska naprawdę nas zaskoczyły (weźcie pod uwagę fakt, że średnia długość kobiecej pochwy to ok. 8-9 centymetrów). Na pierwszym stopniu "podium" znalazło się pachnące mydełko, drugie miejsce należy z kolei do zakrętki od dezodorantu, a trzecie do zakrętki od butelki. Dalej jest o wiele ciekawiej! Kolejne pozycje zajmują bowiem takie przedmioty jak: pierścień erekcyjny na penisa z kolcami, silikonowe kulki, piłka, reflektor rowerowy (!), gąbka dopochwowa (użyta jako tampon) i słuchawki. Ostatnie miejsca zestawienia należą do ciepłego ręcznika, gotówki i telefonu, gliny, świecznika, lizaka, a także magicznej różdżki (oczywiście erotycznej)
– Ale nie ma się pani czego wstydzić! lekarz oczywiście kobieta koszula zasłaniająca dupkę KILKA LAT PÓŹNIEJ Droga pani, taką macicę to ja bym na wystawę dat!
Grunt to dobrze znać plan miasta – Dziewczyna u ginekologa. Miody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zaklada jednorazową rękawiczkę, wklada palce. Zwykle badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz, drugą kontynuuje badanie: — Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście. — Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać. — A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca. — Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie... Na to wyraźnie podjarana pacjentka: — Panie do...do...okto..0000..rze czy jeszcze jedno rondo mogę pr00000...00000...osić?

7 koszmarnych i niestety autentycznych historii z udziałem ginekologów (8 obrazków)

7 koszmarnych i niestety autentycznych historii z udziałem ginekologów –

19 obrzydliwych wyznań ginekologów dotyczących ich pacjentek (20 obrazków)

19 obrzydliwych wyznań ginekologów dotyczących ich pacjentek – Dodatkowo 19 zdjęć seksownych dziewczyn w legginsach
Praca taka, że palce lizać –

7 najbardziej żenujących rzeczy, jakich doświadczyły kobiety u ginekologa (8 obrazków)

+18
Ten demotywator może zawierać treści nieodpowienie dla niepełnoletnich.
Zobacz
7 najbardziej żenujących rzeczy, jakich doświadczyły kobiety u ginekologa –
Coś mi tu śmierdzi... – Was cleaning out the garage and came acrossthis antique ice cream scooper. Needs to becleaned, has strange odor. Sold as is.

18 najbardziej głupich i żenujących tekstów, jakie Polki usłyszały od swoich ginekologów (19 obrazków)

+18
Ten demotywator może zawierać treści nieodpowienie dla niepełnoletnich.
Zobacz
18 najbardziej głupich i żenujących tekstów, jakie Polki usłyszały od swoich ginekologów – Znalezione na kobiecym forum
Teraz już wiem dlaczegodo tego ginekologa była najmniejsza kolejka –
Emilia Wojtyła była odważną kobietą i zasługuje na wielki szacunek. Ale nie zapominajmy o jednym – Ona miała wybór Namawiali ją do aborcji, urodziła Karola Wojtyłę.„Nie przeżyje pani tego porodu, proszę dokonaćaborcji" - te słowa usłyszała od swego lekarzaEmilia Wojtyła, gdy się okazało, że spodziewa siędziecka. Gdyby posłuchała, nie byłobyJana Pawła II.To się wydarzyło jesienią 1919 roku. Emilia zmężem Karolem i 13-Ietnim synem Edmundemmieszkali w Wadowicach w wynajętymmieszkaniu przy ulicy Kościelnej. Trzy latawcześniej straciła córkę Olgę, która zmarła po 16godzinach od porodu. Miała ponad 35 lat iobawiała się, że nie będzie mogła mieć więcejdzieci. Dlatego była w siódmym niebie, gdy siędowiedziała, że spodziewają się kolejnegodziecka.Jednak znany wadowicki ginekolog i położnikstwierdził, że ciąża jest zagrożona, matka jej niedonosi i nie ma szans na urodzenie żywegodziecka. A jeśli urodzi, to kosztem własnego życia.„Nie przeżyje pani tego porodu, proszę dokonaćaborcji" - oświadczył.Kobieta odmówiła. Potem urodził się Karol,przyszły Jan Paweł II. Emilia Wojtyła żyła jeszcze 9lat.Opracowano na podstawie tekstu MilenyKindziuk, autorki książki pt. "Matka Papieża".
Mój wujek jest szewcem. Przez całe dzieciństwo żartowałem sobie z niego, że szewc bez butów chodzi. Ja zostałem ginekologiem – Teraz mój wujek śmieje się ze mnie

Zachowanie matki przy kolejnych dzieciach.
Pokaż cały obrazek…
Zachowanie matki przy kolejnych dzieciach. – Zachowanie matki przy kolejnych dzieciach. Twoje ubrania: Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę. Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da. Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami. Przygotowanie do porodu: Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy. Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku. Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży. Ciuszki dziecięce: Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę. Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami. Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego? Płacz: Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z lóżeczka jak tylko piśnie. Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko. Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku. Gdy upadnie smoczek: Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu. Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi. Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi. Przewijanie: Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta. Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby. Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan. Zajęcia: Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo, do teatrzyku itp. Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer. Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej. Twoje wyjścia: Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki. Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki. Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew. W domu: Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko. Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka. Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi. Połkniecie monety: Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia. Drugie dziecko: Czekasz aż wysra . Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego. WNUKI: Nagroda za nie zamordowanie własnych dzieci.
- A mówiła mi mama: "Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i ręce cały czas w cieple " – mruczał pod nosem kierowca TIR-a zmieniając w mroźną noc koło w naczepie.
Ginekolog – Facet, który szuka problemów tam, gdzie inni znajdują radość
Mój wujek jest szewcem. Przez całe życie żartowałem z niego,że szewc bez butów chodzi – Ja zostałem ginekologiem. Teraz wujek śmieje się ze mnie