Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 120 takich demotywatorów

Rowerzysta organoleptycznie bada twardość pojazdu – Czy to jest reguła, że jak rowerzysta założy obcisłe gacie nagle staje się jednostką niezdolną do logicznego myślenia?
0:16
–
Ciąg dalszy ciekawych wieści z frontu: – 10. Ruski statek chciał zatankować. Gruzini, wzorem pograniczników z Wyspy Węży, powiedzieli, żeby się pierdolił i że mogą użyć wioseł,11. Ukraińscy działacze i osoby LGBTQWERTY+ pobili ruskich i wzięli ich do niewoli,12. Największy fan Putina, przywódca turbo-elitarnych czeczenów, Kadyrow, żąda poddania się Ukrainy i złożenia broni przez żołnierzy do 31 lutego,13. Komunikacja radiowa rosjan zakłócona przez hakerów, którzy puścili Barkę w wersji electro,14. Pan rolnik przyłączył do ciągnika i zabrał sobie ruską wyrzutnię rakiet,15. Ukraińcy pod pretekstem zgubionej drogi poprosili po rusku przez radio o położenie kolumny rosjan - ci oczywiście zdradzili swoje położenie i dostali w czapkę,16. Ruska brygada opancerzona stoczyła bitwę z pomnikiem,17. Złapano ruskiego dywersanta oznaczającego pozycje do ostrzału lub desantu, zdjęto mu gacie i "ostreczowano" folią do słupa. Tam czekał sobie na przyjazd policji,18. Jakiś ukraiński Chuck Norris przenosił ręcznie znalezioną minę w krzaki, tląc przy tym peta w ustach. Krok miał miarowy i ciężki, bowiem niełatwo iść z tak wielkimi jajami,19. Przyłapano rosjan na bezcelowym jeżdżeniu wozem opancerzony dookoła chat. Spytani, co robią, odpowiedzieli: walczyć nie chcemy, ale paliwo musimy wypalić,20. Ci sami cyganie, z punktu nr 3, wystawili na sprzedaż wycięty katalizator z tegoż czołgu.21. Marynarka rosji zestrzeliła własny samolot. Poprawka: już dwa.22. Racje żywnościowe ruskich soldatów są przeterminowane tylko o 7 lat,23. rosyjska tik-tokerka ponownie viralowa, bo pokazuje w swoich materiałach, jak zajumać ruskim pojazd,24. Pewna sędziwa wiekiem Ukrainka wręczała rosyjskim żołnierzom nasiona słonecznika, żeby wyrosło z nich coś ładnego, kiedy już ich zabiją,25. Prezydent białorusi, super kumpel władimira z rosji, tłumaczył plan ataku na Ukrainę, na turbo-tajnym briefingu dla dowodców. Po wszystkim wrzucił zdjęcia do sieci,Źródło: fb Marcin Morkowski
Źródło: Marcin Morkowski
– CZESĆ JASIU, RODZICE W DOMU?NIE MAM JUŻ RODZICÓW, ODESZLI RAZEM Z MOIMI SPODNIAMI RURKAMI. MAM TERAZ MAMĘ, TATĘ I TE GACIE...
Podczas próby aktorka grająca scenę z JANEM KOBUSZEWSKIM, zauważyła kawałek nitki na jego rękawie. Jako straszna pedantka nie mogła się powstrzymać przed jej zdjęciem, nie wychodząc przy tym z roli – Na następną próbę pan Jan już celowo miał kawałek nitki na rękawie. I znowu "Pan wybaczy, panie radco. Niteczka" i tak zdejmowanie nitki z rękawa wrosło w rolę.Jak łatwo się domyślić, na premierze pan Kobuszewski miał w wewnętrznej kieszeni dużą szpulkę białych, wyjątkowo mocnych nici (koniec przeciągnięty przez rękaw).Znów "Pan wybaczy, panie radco. Niteczka" i dalej jak z rzepką "Ciągnie i ciągnie, wyciągnąć nie może".Urwać nitki nie daje rady, próbuje przegryźć, nic z tego, publiczność coraz bardziej rozbawiona.Wreszcie szpulka się skończyła. Aktorka trzyma w rękach wielki kłąb nici, a Kobuszewski, z kamienną twarzą, nachylił się do niej i z wyraźną pretensją wyszeptał:- Sprułaś mi gacie
– lUl Wolne Radio Europa •••B 33 min •Prośba.Wczoraj znaleźliśmy w naszej skrzynce mailowej prośbę odurzędników kancelarii prezydenta:"Drogie Wolne Radio Europa! Wiemy, że z zainteresowaniemśledzicie prezydenturę Andrzeja Dudy i rzetelnie relacjonujeciewszystkie spektakularne osiągnięcia naszego szefa. Wieciezatem, że prezydent źle znosi brak wzmianek na jego temat ijeśli przez 2 dni media nic o nim nie wspomną, to robi sięsmutny, apatyczny i traci apetyt. Staramy się bardzo, ale wiecie,że w świecie jest spalony, nikt nie chce się z nim spotykać,pieniądze na załatwianie partnerów do rozmów już sięskończyły. Odwiedziliśmy już Koła Gospodyń Wiejskich iwiększość remiz strażackich. Zrozumcie nas, wszystkie pomysływyczerpaliśmy w I kadencji, a teraz, kiedy Andrzej Duda jest naurlopie, mamy dramat. Zero zainteresowania. Agata dzwoni co2 godziny i krzyczy, że nas pozwalnia, jeśli czegoś niewymyślimy.Mamy pewien pomysł i prosimy, pomóżcie go sprzedaćmediom. Kazaliśmy prezydentowi ubrać stare kąpielówki, tesame, co 6 lat temu i wyjść w nich na plażę. Co o tym sądzicie,to dobry pomysł?Z wyrazami szacunku.Zrozpaczeni pracownicy."To genialny pomysł i jesteśmy pewni, że Polska znowu będziedumna z prezydenta.Rok 2015 i 2021.... A Ty wciąż w tych samych gaciach ?
Miłość do gaci wygrała –
– Christian Bale przygotowuje się do roli: przybierana wadze, chudnie, zapuszcza włosy, goli się nałyso, znowu chudnie prawie umierając z głodu,uczy się sztuk walki.Karolak przygotowuje się do roli: zmienia gacie,albo i nie.
Nigdy nie wiadomo do czego doprowadzą pytania – Dzwoni syn do ojca: - Tato, kot narobił na dywan. - Mówiłem ci, nie dzwoń do mnie do pracy z takimi rzeczami. Posyp piaskiem, przyjdzie matka z pracy, to posprząta. Za 5 minut syn znowu dzwoni: - Tato, pies narobił na kanapę. - Mówiłem ci, nie dzwoń do mnie do pracy, bo mnie zwolnią. Posyp piaskiem, przyjdzie matka z pracy to posprząta. Za godzinę znowu syn dzwoni: - Tato, mama wróciła z pracy. - Przecież mówiłem ci, nie dzwoń do mnie do pracy z takimi sprawami. - Ale tato, przyszła z jakimś gościem i on ściąga spodnie. Pewno narobił w gacie, a już nie ma piasku
Chyba żartujesz, dobre mam gacie –
Przekaz musi być krótki,prosty i treściwy – KINGADORADŹ TACIEŻEBY NAMNIE ZAGLĄDAŁGACIE
Takie tam – Świetny tekst znaleziony w necie:"Twierdzenie że maski powodują grzybicępłuc, jest tak samo zasadne jak twierdzenie,że gacie powodują grzybicę odbytu.Jak nosisz miesiąc bez prania, to się niedziw że załapiesz jakiegoś syfa.Tylko że to nie maska czy gacie są winne,tylko twoje niechlujstwo człowieku.Jeżeli maska to kaganiec, symbolzniewolenia, to przypominam że systemjeszcze restrykcyjnej zmusza nas dozakrywania tyłka. Godzisz się na toniewolniku? Przecież twoja dupa nie możepuszczać swobodnych bąków, jajka niemają cyrkulacji powietrza, a penis odczuwaucisk większy niż czarni niewolnicy napolach bawełny w XVII wieku."

Dlaczego jeszcze żadna z rozpaczających nad odwołanym przyjęciem par młodych nie wpadła na pomysł e-wesel?

Pokaż cały obrazek…
Dlaczego jeszcze żadna z rozpaczających nad odwołanym przyjęciem par młodych nie wpadła na pomysł e-wesel? – 16:00 - Ksiądz odpala streama z kościoła, powitanie nowożeńców.16:30 - Ja, Paweł, przewiju, przewiju, aż do śmierci. Zaakceptuj i kontynuuj.16.40 - TA CA TA CA | 3 zł17.10 - Organista odpala marsz weselny Mendelssohna na Spotify.17.15 - Goście zaczynają składać życzenia przez Zooma i wysyłać koperty Blikiem.17.16 - "Kochani, zdrowia, zdrowia i jeszcze raz pieniędzy" - wujek Marcin z Elbląga.17.17 - "A to nieszczęście mieliście z tym weselem, tyle pieniążków się zmarnowało" - ciotka Sławka spod Krakowa.17.18 - "Bip... Bip... Bip..." - babcia Gienia spod respiratora.17.45 - Para młoda wraca do domu i odpala spotkanie na Teamsach.17.46 - Wujek Adam krzyczy na syna, żeby wyłanczał CSa, bo on chrześniaka w garniturze nie widzi.18.00 - Rosół i pierwsza kolejka.18.15 - Przerwa na konferencję premiera, w bardzo czerwonych strefach nakaz mycia dupy i szkoły otwarte do południa.18.30 - Panna młoda włącza Just Dance 2020. Pierwszy taniec, oklaski.18.50 - Jacek bije rekord sprintu do monopolowego, bo za 10 minut zamykają.19.00 - Karaoke, "Cudownych rodziców mam".19.20 - Stefan kończy pół litra i obala się pod biurko razem z monitorem. Pierwszy zgon, babci Gieni nie liczymy.19.40 - Pierwsze osoby zaczynają podrygiwać przed monitorami do "Ruda tańczy jak szalona".20.00 - Brat panny młodej tworzy na szybko serwer Discorda.20.05 - Dzieciaki zadowolone rżną w Among Us.20.20 - Marcin zaczyna wmawiać wszystkim, że promieniowanie 5G z routerów powoduje raka i brak samodzielnego myślenia.20.21 - Julka wysyła screena identycznej wypowiedzi Brauna na Twitterze.20.30 - Żurek u pary młodej, u weselników z torebki.21.00 - Kończy się playlista z disco polo, wjeżdżają złote przeboje Polski Ludowej.21.01 - Starszyzna odkrywa kanały głosowe na Discordzie.21.05 - MOGŁAŚ MOJĄ BYĆ21.25 - Ciotka Sławka chwali się, że miesiąc temu miała dwa w jednym: poszła na wesele, a wróciła z ogniska.21.37 - Dzieciaki podejrzanie się uśmiechają.22.00 - Unboxing prezentów, szczególnie podoba się pojemnik na żel do dezynfekcji w stylu art noveau.22.15 - Dziabnięty Stefan orientuje się, że od rana jest w strefie czerwonej i zaczyna płakać z tęsknoty za komuną.22.20 - Piotr zaczyna bełkotać, że taki mu się snuje dramat, groźny, szumny, posuwisty.22.30 - Jacek stwierdza, że dobrze, że dziadek tego choróbska nie dożył, bo jakby dożył, to by umarł.22.50 - JOLKA, JOLKA, PAMIĘTASZ23.15 - AAA KTO SIĘ W STYCZNIU UUUROOODZIIIŁ23.30 - Dzieciaki przestają powoli kontaktować i usypiają komputery.00.00 - Tort. Para młoda pałaszuje, weselnicy siedzą i się ślinią.00.15 - Panna młoda wysyła link do Dysku Google, na którym schowane jest zdjęcie wieńca.00.35 - BYŁO NAS CZECH, W KAAASZDYM Z NAS INNA KREW00.50 - Zabawy oczepinowe, Adam ściąga gacie przez spodnie na kamerce ku uciesze widzów.00.51 - Adam przewraca się o spodnie i rozbija sobie głowę, ale najbliższy nieokupowany szpital jest w Frankfurcie nad Odrą.02.00 - Goście zaczynają się zbierać i dziękują za zabawę.02.30 - Pan młody dyskretnie ustawia kamerkę i włącza streama nocy poślubnej.03.00 - Turbina prądowa podłączona do ciała Wyspiańskiego przekręcającego się w trumnie zwraca koszty wesela
Zwykłe potknięcie, a spodnie i gaciedo wymiany –
0:23
Pan Wiesiek to jednak fachowiec jest – Zespół Ratownictwa Medycznego wychodzi z klatki schodowej bloku, w którym mieszka nasza ukochana Pani Leokadia. Kątem oka zauważają jak przy zaparkowanej karetce toczy się żywa dyskusja. Kilku wiekowych emerytów polemizuje z Panem Wiesławem - kierowcą bombowca, który siedzi w otwartych drzwiach ambulansu, dziarsko paląc szluga.- Panie! Ja widziałem w internetach jak Dr Austin, z Australii, robił wymaz z takiej maseczki. Pan wiesz ile tam było tego syfu? - denerwuje się starszy Pan Janusz- To prawda! Moja siostrzenica mówiła, że od tego można zapalenia płuc dostać. - wtóruje Pan Jerzy- A Wy nam każecie nosić te maseczki! Jak tak można? - oburza się Pan Zenon- Halo! Dziadki! - Pan Wiesław nie wytrzymał - Posłuchajta bo nie będę powtarzał.Zaciągnął się głęboko szlugiem...- Nosisz Pan gacie? - zwrócił się do Pana Janusza- No tak.- A zmieniasz Pan gacie czy od kwietnia w jednych chodzisz?- No co Pan! Zmieniam! Codziennie!- No. To z maseczkami jest jak z gaciami. Trzeba zmieniać. Do widzenia!
Źródło: https://www.facebook.com/niezmojejkaretki/pos…
Gdyby wydano oficjalny zakaz srania w gacie, to niektórzy z dumą waliliby kupę w majty i pisali o tym w każdym zakątku internetu –
Nie odejdę stąd, dopóki nie zobaczękto wyjdzie z tego domu –
Twierdzenie, że maski powodujągrzybicę płuc, jest tak samo zasadne jak twierdzenie, że gacie powodują grzybicę odbytu –
Krótka kompilacja filmików z serii: "Już w porządku, teraz możesz zmienić gacie" –
I gacie pełne, chociaż misiu chciał się tylko zaprzyjaźnić –
Źródło: youtube.com