Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 88 takich demotywatorów

Prawdziwy powód debaty o pedofilii – Już niedługo w Polsce Profesor z Uniwersytetu Princeton: seks z psami jest nieszkodliwy. "Znam kobiety, które mówią, że seks z psami sprawia im przyjemność" mówi Peter Singer, "etyk i filozof". Chcieliście wiedzieć, co jest na drugim końcu tęczy, to teraz wiecie. Princeton University professor says, sex with dogs is harmless: know women who say it pleases...
 –
No to dupa jesteś nie filozof –
Filozof, profesor UJ Władysław Stróżewski spóźniał się na wykłady. Kiedyś wszedł do sali pół godziny po terminie, spojrzał na zegarek i powiedział: – - Przepraszam za spóźnienie, skończymy 15 minut wcześniej, to się wyrówna
6 lipca 1415 podczas soboru w Konstancji spalony na stosie został Jan Hus, czeski duchowny i bohater narodowy, filozof, reformator Kościoła, prekursor protestantyzmu – Jan Hus postulował ograniczenie bogactwa duchowieństwa, ponieważ był to poważny problem w Czechach, gdzie aż połowa ziemi należała do Kościoła. Uważał za niesprawiedliwość rozrzutny i hulaszczy tryb życia dostojników kościelnych, utrzymujących się z wyjątkowo wysokich podatków nałożonych głównie na rolników. Przeciwny był także wewnętrznemu rozpadowi Kościoła, skompromitowanego przez walki kolejnych papieży i antypapieży. Hus stworzył własny program reformy Kościoła i obrony czeskich interesów narodowych, który zyskał szeroką popularność wśród mieszczan, chłopstwa i drobnego rycerstwa. Wygłaszana przez Husa krytyka cudów oraz domaganie się zdyscyplinowania kleru, spowodowały, że większość czeskich duchownych stała się jego wrogami.Wrogość niemieckich duchownych wobec Husa spowodowana była tym, iż skoncentrował się na obronie i popularyzacji języka czeskiego. Starał się oczyścić czeszczyznę z licznych zapożyczeń niemieckich, występujących zwłaszcza w języku potocznym. Działalność Husa nie ma odpowiednika w historii innych języków słowiańskich: walczył z obcymi wpływami w języku czeskim, dbał o przejrzystość stylu i zmniejszenie różnicy między wersją mówioną i pisaną. Od tego czasu literacką czeszczyzną zaczęły posługiwać się wszystkie warstwy społeczne, w tym husyccy chłopi.Jego aktywność jako pisarza przyczyniła się do rozkwitu polemicznej literatury czeskiej; dzięki niemu język czeski stał się w XV wieku najbardziej rozwiniętym językiem słowiańskim. Niektóre elementy czeskiej (husyckiej) pisowni przeniknęły do ortografii polskiej.Kościoły protestanckie uznają Jana Husa za bohatera wiary i męczennika. W Kościołach anglikańskich jest on świętym. W 1915 r. w 500. rocznicę śmierci Jana Husa wzniesiono jego pomnik na Rynku Staromiejskim w Pradze. Rocznica spalenia Husa jest w Czechach świętem państwowym i dniem wolnym od pracy
Pewne rzeczy nie zmieniają się z czasem –
Azor daj Vincyj –
Organista "filozof" poprawia księdza podczas mszy –
0:27
Źródło: Włącz głos
Apel Polaka do Żydów, którzy szkalują dobre imię Polski: – „W imię setek tysięcy Polaków każdego dnia wojny narażający swoje życie dla ratowania życia żydowskiego, w imię tysięcy, które za udzielanie schronienia Żydom musiały zapłacić głową, apeluję do Żydów z Izraela, z USA i z całego świata: jeśli nie umiecie znaleźć w sobie wdzięczności za dobro, które otrzymaliście od chrześcijańskiego Narodu, wiernego nakazowi miłości bliźniego, to przynajmniej odnajdźcie w sobie zwykłą ludzką przyzwoitość. Nie potrzebujemy Waszych pochwał i podziękowań – podziękowali nam już żydowscy oprawcy w mundurach NKWD i UB. Nie potrzebujemy Waszej przyjaźni, skoro nie umiecie cenić naszej” - napisał  na swoim blogu polski filozof pochodzenia żydowskiego, Jan Hartman
Antyczny filozof grecki Diogenes był znanym śmieszkiem. Kiedy zobaczył łucznika, jak sobie nie radzi i nie może trafić w cel, usiadł za nim mówiąc, że to jedyne bezpieczne miejsce. Kiedy syn prostytutki rzucał kamieniami w tłum, powiedział "uważaj, bo możesz trafić swojego ojca" –
 –  To co to za chłopak, córeczko?Jest doktorem, mamoOooo...Filozofii...k*rwa
 –  TOASTY:Lekarz pije na zdrowie.Matematyk na potęgę.Grabarz na umor.Ornitolog na sępa.stomatolog na zębaBokser na krzywego ryja.Bankowiec na kredyt.Polarnik na zimno.Pediatra po maluchu.Aptekarz po kropelce.Filozof po namyśle.Krawiec po naparstku.Syndyk do upadłego.Fryzjer do lustra.Nurek do dnaAnestezjolog do utraty tchu.Kuba do Jakuba,Jakub do Michata.Perfekcjonista raz a dobrze.Kamerzysta aż mu sieęfilm nie urwieTenisista setamiKolarz w kótko.Higienistka tylko czystąGastryk żołądkową gorzką.Lunatyk księżycówkę.Bliźniak brudzia.Nocny stróż w ciemno.Ichtiolog pod śledzika.Pilot jak leci.Mechanik z gwinta.Hydraulik z grubej rury.Medyk sadowy zalewa sie w trupa.Wędkarz zalewa robaka.Woźnica wali końską dawkę.Stolarz wali klina.żołnierz strzela lufęSprzedawca paliw wali w gaz.Geodeta równo, ale tak naprawdę, to pije bez miaryKulawy na drugą nogę
Mądrość ponadczasowa –  Jeżeli chcesz uniknąć krytyki : nic nie mów, nic nie rób, bądź nikim
 –
W połowie lat 20-tych młodyŻyd przyszedł do znanego nowojorskiego rabina i powiedział,że chce uczyć się Talmudu – - Znasz aramejski? - zapytał rabin.- Nie.- A hebrajski?- Nie.- A Tory w dzieciństwie się uczyłeś?- Nie, rebe. Ale nie martw się. Ukończyłem wydział filozoficzny Berkeley i właśnie obroniłem doktorat z logiki o filozofii Sokratesa. A teraz, aby wypełnić białe plamy w mojej wiedzę, chcę trochę pouczyć się Talmudu.- Nie jesteś gotowy uczyć się Talmudu - powiedział rabin. - To najgłębsza książka ze wszystkich, napisanych przez ludzi. Ale skoro nalegasz, zrobię ci test na logikę: uporasz się - będę ciebie uczył.Młody człowiek zgodził się i rabin kontynuował.- Dwie osoby spuszczają się w dół komina. Jeden wychodzi z czystą twarzą, inny - usmarowany sadzą. Kto z nich pójdzie się myć?Młody filozof oczy wybałuszył.- To jest test na logikę?!Rabin skinął głową.- No, oczywiście, ten, kto ma brudną twarz!- Niepoprawnie. Oba pójdą się myć. Pomyśl logicznie: ten, kto ma czystą twarz, patrzy na tego, kto ma twarz brudną, i uzna, że jego twarz też jest brudna. A ten, czyja twarz jest brudna, zobaczy, że drugi poszedł się myć, zrozumie, że ma brudną twarz, i też pójdzie się myć.- Nie pomyślałem o tym! Niesamowite - popełniłem błąd logiczny! - Rebe, zróbmy jeszcze jeden test.- Dobra. Dwie osoby spuszczają się w dół komina. Jeden wychodzi z czystą twarzą, drugi - z zabrudzoną. Kto z nich pójdzie się myć?- No... Oba pójdą się myć.- Niepoprawnie. Myć się nie pójdzie żaden z nich. Pomyśl logicznie: ten, kto ma twarz brudną, spojrzy na tego, czuja twarz jest czysta, i nie pójdzie się myć. A ten, u kogo twarz czysta, zobaczy, że ten, u kogo twarz brudna, nie idzie się myć, zrozumie, że jego twarz jest czysta, i też nie pójdzie się myć.Młody człowiek wpadł w rozpacz.- Uwierz mi, mogę uczyć się Talmudu! Zapytaj o coś więcej!- Dobra. Dwie osoby spuszczają się w dół komina...- O mój Boże! Żaden z nich nie pójdzie się myć!!!- Niepoprawnie. Teraz już przekonałeś się, że wiedzy logiki Sokratesa jest za mało, aby uczyć się Talmudu? Powiedz mi, jak może być to, że dwie osoby spuszczali się po tej samej rurze i jeden z nich ma zapaćkaną twarz, a drugi nie?! Czy ty nie rozumiesz? Całe to pytanie - nie ma sensu, a jeśli zmarnujesz życie, szukając odpowiedzi na bezsensowne pytania, to wszystkie twoje odpowiedzi będą również pozbawione sensu!
Pewna wykształcona kobieta niegdyś zadała Konfucjuszowi pytanie, dlaczego tak inaczej się postrzega rozwiązłość kobiet i mężczyzn. Filozof udzielił jej bardzo mądrej odpowiedzi – - Konfucjuszu proszę wyjaśnij mi, dlaczego gdy kobieta ma wielu kochanków to uważana jest za prostytutkę lub kobietę rozwiązłą i traci szacunek społeczny, a jak mężczyzna posiądzie wiele kobiet, to postrzega się taki stan rzeczy za normalny?- Filozof chwilę zastanowił się i bez słowa poszedł zaparzyć herbatę. Kiedy wrócił z dzbankiem wypełnionym ciepłym napojem, rozlał go do 6 filiżanek, po czym zapytał kobietę:- Czy kiedy jeden czajnik rozlewa herbatę do sześciu filiżanek to jest normalne?Kobieta przytaknęła filozofowi, że taka sytuacja jest jak najbardziej normalna. Wtedy Konfucjusz zadał jej jeszcze jedno pytanie:- A czy normalnym jest, by jedną filiżankę napełniało aż 6 dzbanków?
Starożytny grecki filozof, który umarłze śmiechu od własnego żartu –

Tak czy inaczej ...

Tak czy inaczej ... –
Do baru wchodzi: politolog, socjolog, filozof i psycholog. Barman pyta: – - Co, Stefan, cztery dyplomy i nadal bez pracy?
Przypowieść jak filozof wykiwał matematyka i architekta – Dał diabeł tym trzem panom siatkę ogrodzeniową, i mówi im zbudujcie zagrodę o jak największej powierzchni. Architekt postawił kwadratową zagrodę.Matematyk pomyślał więcej i postawił okrąg.Natomiast filozof, zbudował okrąg tak jak matematyk, po czym wszedł do środka i powiedział: jestem na zewnątrz