Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 80 takich demotywatorów

31 906 - to liczba stron maszynopisu aktów prawnych, które weszły w życie w 2016 roku. To o 7,5% więcej niż w rekordowym roku 2015 – Przeciętny obywatel, chcąc być na bieżąco ze zmianami w polskim prawie, musiałby poświęcić każdego dnia roboczego na czytanie nowo przyjętych aktów prawnych 4h i 17 minut...No chyba, że chciałby przeczytać jeszcze te poprzednie z 2015 i z 2014, 2013, 2012 , 2011 etc...
Źródło: http://forsal.pl/artykuly/1021657,pobito-reko… , http://airchive.com/blog/wp-content/uploads/2…
"Pisząc ten post nie chcę nikogo obrazić. Nie chcę być macho, rasistą, ani też antyfeministą. To zwykły post napisany z odrobiną humoru.Mieszkam w Polsce już prawie dwa lata. Czas spędzony tutaj jest dla mnie niesamowitym doświadczeniem. i powiem wam, ż – Są najpiękniejszymi i najbardziej zmysłowymi kobietami jakie kiedykolwiek widziałem.Są naprawdę mądre i inteligentne – zła wiadomość dla mężczyzn, obawiam się, że przewyższają cię rozumem.Znają przynajmniej jeden język obcy, którym płynnie się porozumiewają – zaleta dla obcokrajowców.Są nieco zaborcze (niektóre z nich przesadzają z tą zaborczością), w związku nie pozwolą ci dojść do słowa.Znają sekret wiecznej młodości – wyglądają jak dwudziestolatki, a mogą mieć dużo więcej.Mają piękne oczy, którymi potrafią zahipnotyzować nawet najbardziej zatwardziałego mężczyznę.Są blisko związane ze swoimi rodzinami – jeśli mieszkają w innym mieście, odwiedzają swoich bliskich wiele razy w roku.Są różne – wysokie, niskie, blondynki, rude, brunetki, o niebieskich, zielonych czy szarych oczach etc.Są dumne ze swojej historii, kultury, języka i kraju.Są otwarte na nowych ludzi i nowe rzeczy.Kochają tańczyć – zaleta dla wszystkich Latynosów.Potrafią gotować – no może nie wszystkie, ale zawsze można zamówić pizzę.Ubierają się i malują jak modelki.Wszystkie Polki są niesamowicie seksowne!!!!!!! (z całym szacunkiem)
Trzy tygodnie temu podczas rozgrzewki przed meczem Broendby - FC Kopenhaga, Kamil Wilczek niechcąco trafił piłką w głowę jednego z kibiców – Służby medyczne natychmiast udzieliły mu pomocy, a późniejsza tomografia wykazała, że Duńczyk ma guza mózgu. Kibicem, który został trafiony przez reprezentanta Polski okazał się David Nielsen, wierny kibic Broendby. Na jednym z portali społecznościowych zamieścił on poruszający wpis, w którym dziękuje Polakowi. Gdyby Wilczek nie trafił go piłką w głowę, Nielsen mógłby nie odkryć, że ma guza mózgu. Dzięki szybkiej diagnozie lekarzy ma jednak szansę na całkowite wyleczenie Witam wszystkich. Mam na imię David ijestem osobą, która została uderzona piłkąpodczas rozgrzewki przed meczem przeciwko FCKopenhaga. Chcę podziękować personelowimedycznemu, ochronie i wszystkim pracownikomklubu, a także fanom, którzy stali bliskomnie i od razu zareagowali. To uratowało miżycie. Nie mogę opisać, jak bardzo jestemwdzięczny za ich wysiłek. Okazało się, że mamguza mózgu i nie zostałoby on wykryty, gdybyKamil Wilczek nie uderzył mnie piłką w głowę.Jestem mu bardzo wdzięczny, za to, co sięstało. Zwłaszcza, że nigdy nie zająłby sięmną tak profesjonalny personel medyczny jakobecnie. Teraz czeka mnie operacja i etc...Dziękuję wszystkim jeszcze raz, jestem wamdozgonnie wdzięczny - napisał kibic Broendby.
Polacy znowu najlepsi w grach bitewnych – Drużyny z Polski kolejny raz wywalczyły wspólny tytuł Najlepszych Graczy Gier Bitewnych. W turnieju ETC rozgrywanym w Atenach zmierzyły się drużyny z blisko 30 krajów. Polacy wygrali w systemach X-wing i Flames of War, 2-gie miejsce w Warhammer (The 9th Age) oraz 5-te w Warhammer 40k. Gratulacje!
Źródło: https://www.facebook.com/etchappenings/?fref=…
Polska powinna uczyć sięod Szwajcarii – Widzicie broń na zdjęciu? To karabin powtarzalny Mossberg MVP,dostępny w Szwajcarii BEZ ZEZWOLENIA.Co to znaczy w praktyce?Kontaktujecie się z policją w swoim kantonie i prosicie, by wydali wamzaświadczenie o niekaralności (przemoc, narkotyki, pobyt w psychiatryku.te sprawy). Urzędnik pyta się, czy wystawić to na papierze czy przysłaćzaszyfrowanego PDF-a na maila. Mówicie, że na maila. Po 24h przysyłajądokument, który drukujcie i razem z dowodem osobistym zabieracie donajbliższego sklepu z bronią, po czym kupujecie taki karabin jak niżej i dotego. powiedzmy, dziesięć tysięcy sztuk amunicji (na amunicje nie mażadnych limitów).Oczywiście nie ma też żadnych śmiesznych badań psychologicznych.wizyt u okulisty, kontroli policyjnych (zapowiedzianych iniezapowiedzianych), wizji lokalnych, atestowanych szaf wymagającychprzemeblowania pokoju i rozwalenia podłogi etc.Katalog broni dostępnej bez pozwolenia obejmuje praktycznie wszystkiepowtarzalne strzelby i karabiny, używane do uprawiania strzelectwasportowego czy polowań.
Źródło: https://www.facebook.com/hoplofobia/posts/920…
Tak wygląda rasizm w najczystszej postaci – Palenie flagi danego państwa, organizacji, instytucjijest aktem symbolicznym.Może oznaczać wzgardę, groźbę, nienawiść, brakszacunku etc. względem danego kraju. Także jegomieszkańców.Często palone są ponadto symboliczne kukły np.prezydentów, polityków, wojskowych, znanych osób.Niektóre środowiska klasyfikują je jako element"mowy nienawiści".
Źródło: http://faktopedia.pl/
Uczeni skrzyżowali pralkę, zmywarkę do naczyń, robota kuchennego, żelazko, etc... – Ale mimo wszystko wyjęcie żebra Adamowi prościej doprowadziło do podobnego efektu
A ja głupi na studia poszedłem... – Najlepszy poprawczak w całej Polsce ! Otworzyło siędillerkę na której mnie kiedyś przyłapano i wysyłanodo dyrektora, ale okazał się spoko ziomkiem z którymsię paliło blanty na sekretariacie :; Wychowawca teżzajebisty się trafił, zawsze dawał przepustkę kiedytrzeba było ( co prawda czasami musiałem muodpalić działkę, ale to nic) pozdro z fartemDzięki temu zakładowi jest ze mnie o wiele lepszyczłowiek co prawda ćpam nadal bo mnie stać ale nietakie ilości jak kiedyś, tylko w granicach rozsądku.Kiedyś za małolata byłem agresorem po ćpaniu,teraz nawet po koksie jestem w stanie największemuwrogowi podać pjonę! To odmieniło moje życie,stałem się dobrym człowiekiem, pomagam ludziometc. Bardzo polecam ten zakład i całą kadrę iziomków!
My tu sobie gadamy o uchodźcach, Syrii, etc... – ...a tu cichaczem Australia ma już granicę z Europą!

W odpowiedzi na różne inne listy, które opisują, jak powinien zachowywać się facet z klasą

Pokaż cały obrazek…
W odpowiedzi na różne inne listy, które opisują, jak powinien zachowywać się facet z klasą – Tu mamy odpowiedź, jak w ogóle powinien zachowywać się facet 80 TWARDYCH MĘSKICH ZASAD I Kazdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski moze zostać legalnie ubity. a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez wspólimprezowiczów. 2. Pod zadnyin pozorem dwóch facetów nie moze iść pod jednym parasolem. 1 Facet ma prawo plakat tylko w nizej wymienionych sytuacjach' - w chwili gdy Angelina Jota zaczynu rozpinać bluzkę - po skasowaniu Ferrari swojego szefa - kiedy twoja randka używa zębów 4 Facet musi wpłacić kaugę za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba. ze ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny 5. Jezeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA No._ chyba. że się z nią później ożenisz. 6 Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóżnia wynosi 5 minut Maksymalny czas wynosi 6 minut. 7 Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMOi i!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, ze browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karm 8 Zaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (tle facto nawet fakt namiatania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny) 9 Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest za-pytanie o wynik. ale nigdy o to kto gra z kim. 10. Facet moze "opaść" tylko i wyrąbanie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu. to znaczy. że ta babka jest twoją toną 11. Drink "z palemkę" (+ różne słomki... etc...) facet moze wypić tylko na tropikalnej plaży.. o ile poda mu go supermodelka w toplesie.. i kiedy ów dnnk jest za darmo. 12 Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani_ zadnychi NIGDY!!! Temat zarnkniętyin 13. Jezeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś. Nici!! 14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy. dopóki nie wykazą się doskonalą znajomośdą tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kabelka KFC 15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kola jego dziewczyny, nawet ;czet to on sam polał kota benzyną i rzucił zapali,. 16 Jezeli komplementujesz "sześciopali innego faceta. to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa 17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciezarów w siłowni w obecności innego faceta' - Tak dziecinko' Pchaj mocniej' - No dalej' Zrób to jeszcze raz' - Jeszcze jedna seria i lecimy pod przysznici - Niezly tytek! Jesteś Koziorożcem? 18. Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarządza najtwardszy pęcherz, a nie najsłabszy. lg Tylko w sytuacji powainego moralnego lub fizycznego zagrozenia dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki.. 20. Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago 21. Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy. aby mógł walczyć 22. Nigdy nie wahaj się. kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba na raz - to juz czysta złośliwość. 23 Kumpie nie pozyczają sobie bokserek. Nigdy Koniec. 24. Nigdy nie wtaczaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyny na temat swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jakaś aluzja do Twojego sex. 5. Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikaqi. Chyb, ze oboje robi-cie to samo. tajecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie plewą wystarczy. 28. Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dlulej mi potrzeb, aby ją zaciągnąć do lóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba to się rozłącz. 27 Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w lolku z dziewczyną. która wcześniej była "tylko przyjaciółką", lo fakt, ze czujesz się winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwoździć ją jeszcze raz przed rozmową "Jaki lo był wielki błąd". 28. Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyzn. oglądali męską jazdę figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego. 29 Jeśli zagatla do Ciebie żona kumpla. jego dziewczyna matka, ojciec, ksiądz, dentysta. księgowy lub wyprowadzani psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym zadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestion-owanie egzystencji kumpla. 30. Marz prawo koloryzować anegdotę usłyszana w barze o max 50%. Powyżej lej wartości. każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć. "Wwno prawda!". Wek' jeśli starasz się wyssać laskę, to masz prawo koloryzowa do 400%. 31 Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę cze-kasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej felo. 32 Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą to chce poderwać Twój Pompel. Jeżeli jednak poniesie Cię i prześpisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego. 31 Zanim umówisz się z ex kumpla. musisz poprosić go o zgodę A on ma obowiązek się zgeizić. 34. Najlepszą zapłatą za pomoc kumali w przeprowadzce jest piwo. 35 Męzczyzna nigdy nie moze mieć kota lub lubić kota swojej dziewczyny. 36. Jeśli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej przyjaciółką. to mozesz się na to zgodzić tylko wtedy jeśli masz pewność, że zdazysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymyślenie kilku wymówek 37 Jest Twej kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc. Wyjątek: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, 2e pomyślałeś. 'Ktoś musi mu porządnie skopał cl.p,", to możesz usiąść wygodnie i oglądać show. 38. Jeśli Twój kumpel już śpiewa w samochodzie, lo nie musisz do niego dołączać.. zbyt gejowskie. 39. Jeśli kumpel stara się wyrwać laskę, to rnozesz mu przeszkodzić tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie równiez wyrwać laski. 40. Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę musisz przeprowadzić jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć. "Gdpi'rdol się!" to robi to na swoją odpowiedzialność. 41. Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta. 42. Męzczyznie nigdy nie wolno rozmawiać przez telefon z matką, jeśli jest w barze. Zwłaszcza jeśli taka rozmowa odrywa go od gry w bilard. 43. Facet msze użyć skowa "piersi" tylko w towarzystwie swojej matki, babci lub Zony. W obecności innych facetów obowiązkowo uzywa stów "cycki", "balony", "melony', "zderzaki" 44. Sałatka to nie jedzenie. Kropka. 45 Zaden facet nie moze mieć psa mniejszego niz kot jego dziewc-zyny 46. Facet nie wychodzi spod prysznica zeby się odlać. 47 W 6-osobowym jacuui moze być w jednej chwili najwyżej 3 facetów. 48. Prawdziwi faceci NIE noszą rózowych rzeczy 49 Jedyne rózowe rzeczy jakie moze posiadać facet to język albo krwisty stek! 50. Pod zadnyin pozorem zaden facet nie powinien znaleźć się na Twoich kolanach 51 Facet nigdy nie boi się burzy. Nigdy. 52. J:z%cbsr adn:trzinnemutaetowiwo3ani nie nnt,zorzrf4hpoprostzjedzskn 53. Nachos sklejone ze sobą serem są traktowane jak jedno nacho. 54. Gdy kobieta prosi o otwarcie stoika musisz go otworzyć bez cienia wysilku, by udowodnić swoją męskość. 55. W toalecie z minimum trzema pisuarami, zawsze nalezy zostawić jeden pisuar odstępu 56 Wciśnięcie się w koszulę uznaje się za "elegancję". Krawaty są czysto opcjonalne. 57. Nie ma zadnego sensownego powodu, dla którego facet mieby uzywać nota i widelca do jedzenia pizzy. 58 Kobiety nie potrafią prowadzić. 59. Kiedy pierdzisz stawaj kolo zwierzak, na którego mozesz zwalić. Kiedy w okolicy nie ma takiego, pierdnij i udawaj, ze to nie ty 60 Facet nie powinien robić sobie manicure. Nigdy 61 Pierdzimy głośno i jesteśmy z tego dumni. bo jesteśmy facetami. Jeśli ona to zrobi, to jest to po prostu obrzydliwe. 62 Facet nigdy nie powinien siadać żeby się odlać. Jeśli siada planując się wysrać. a tylko sika. ma siedzieć, aż się zesra. 63 Mozesz plakat tylko. gdy widzi Cię maksimum jedna kobieta i mozesz za to liczył na numerek "bo jesteś taki wrazliwy". 64. Jeśli masz zonę, spróbuj wymienić ją na piwo albo fajny rower. 65. Faceci biorą prysznic, kobiety biorą kąpiel. Jest ok jeśli kobieta bierze prysznic, ale nie odwrotnie! 66 W zadnym wypadku facet nie moze jechać na tylnym siedzeniu motoru! 67 Facet nie powinien pozwolić kumplowi pić w samotności 68 Test zapachowy świetnie się sprawdza jest wystarczający przy ocene czystości ubrań. 69 Z wyjątkiem fast foodow, faceci nie uzywają słomki, 70. Nie ma nic złego kiedy prowadzisz jej samochód. Jest niedo-puszczalne, kiedy ona prowadzi Twój' 71. Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli. 72. Gazetami dopuszczalnymi dla facetów są Playboy, Motor, Myśliwy. Niedopuszczalne są Poradnik Domowy, Cosinopolitan ani nic innego reklamowanego w TV przez babę z nadwagą 73. Nigdy nie nazywaj zadnego sportowca "mięśniakiem" 74 Zaden facet nie potrzebuje więcej niz 3 pary butów. 75 Kazdy facet powinien przed śmiercią poznać zasady pokera. 76. W trzech Sytuacjach facet jest pod ochroną: - kiedy uprawia seks (chyba ze robi to z Moją kobietą), - kiedy ogląda mecz, - kiedy suka. W pozostałych - w razie potrzeby wal w ryj 77. Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa, chyb, ze pod-wozi swoją dziewczynę 78 Jeśli strząśniesz więcej niz dwa razy to jest juz figlowanie 79. W szatni mozesz spojrzeć tyko na twarz innego faceta. Kazdy odchyl w dol oznacza utratę Twojej męskości. 80. Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami!

Skończmy z podziałami na lewicę i prawicę i spróbujmy się zjednoczyć, kiedy cel jest słuszny

Pokaż cały obrazek…
Skończmy z podziałami na lewicę i prawicę i spróbujmy się zjednoczyć, kiedy cel jest słuszny – Chcesz dać Owsiakowi - to daj. Chcesz dać Caritasowi - proszę bardzo. Ale spróbuj robić coś dla innych Zbliża się kolejny finał Wielkiej Orkiestry Świątecznej Pomocy. Po raz kolejny pewne grupy ludzi zaczynają nagonkę na organizatora tej całej imprezy. Natrafiliśmy na Facebooku na bardzo ciekawy post, napisany przez panią Marię Rochowicz. Przeczytajcie i podajcie dalej: "Znam Owsiaka 17 lat. To dość czasu aby się przyjrzeć mu w różnych sytuacjach. Jedna z tych sytuacji , która zdarzyła się jesienią 2012 roku odsłoniła mi jego nieznaną twarz. Kiedy był w firmie jak co roku po odbiór skrabonek, zapytałam czy mógłby zajść do mnie do biura na chwilę prywatnej rozmowy. Zgodził się chętnie. Stałam przed nim nie wiedząc jak zacząć. Rozpoczęłam jakimś nieporadnym wstępem, że to nietypowa sytucja, nie z jego klimatów i że niech nie czuje się źle gdyby musiał odmówić bo nie będzie miał ochoty lub nie będzie miał formalnych możliwości -zrozumiem to, etc. Na co on zajrzał mi w oczy i powiedział: - No mów, daj spokój tym wstępom. - Zadzwonił do mnie mój przyjaciel - mnich z prośbą aby zapytać Cię czy byłaby możliwość pomocy komuś kto pracuje w Afryce, w Rwandzie z dziećmi niewidomymi. Ale to są zakonnice, faranciszkanki z Warszawy. Prowadzą tam szkołę. Nie mają ani jednej maszyny Brajla. Czy byłaby możliwość abyś im pomógł, zakupił choć kilka takich maszyn? Czy to nie problem dla Ciebie, że to Kościół? - To żaden problem. Pomagam wielu misjonarzom. Szanuję ich pracę bo robią bardzo dobrą robotę. I tylko mi żal, że tacy cenni ludzie pracują poza Polską, bo gdyby pracowali tutaj to polski Kościół byłby o ich pracę inny, lepszy.Umów spotkanie z nimi. A ja się zorientuję czy będę mógł im te maszyny kupić. Oniemiałam zaskoczona, że nie cmokał, nie kręcił głową, nie zastanawiał się. Za jakieś dwa tygodnie spotkaliśmy się. Przyszłam do Fundacji z siostrą Agnieszką z Warszawy i s. Rafaelą, która pracuje w Afryce od ponad zo lat. W sali konferencyjnej czekała na nas żona Jurka. Wpadł Jurek, przywitał się i zapytał: - Ile maszyn siostra potrzebuje? - No chociaż kilka, byłabym zadowolona z 5 czy lo sztuk - odparła s. Rafaela. - A ile tych dzieci ma siostra w szkole? - zapytał Jurek - Dzieci mamy sporo bo to jedyna tam szkoła dla niewidomych. Jest ich 125. - No to zakupimy 125 maszyn. Remek poszukaj ofert, tylko od jakiegoś dobrego producenta, tak żeby się siostrom nie psuły i żeby nie miały problemu z serwisem. Omówcie szczegóły, dostawę i całą resztę - zdecydowałJurek i wyszedł. Tak też się stało. Maszyny Brajla zostały zakupione i w maju 2013 r. przekazane siostrom pracującym w Rwandzie. Prawicowe media prześcigają się w linczowaniu Owsiaka, ale żadne nie są na tyle dociekliwe aby poszukać tego rodzaju faktów, których on sam nie nagłaśnia tylko po prostu robi. Owsiak popełnia błędy i niezgrabności, ale on nie jest złodziejem i kombinatorem, jak się to próbuje wmówić Polsce. Jest dobrym organizatorem, wulkanem energii i krewkim, temperamentnym facetem, który czasem traci głowę w emocjach. To bez wątpienia nietuzinkowa osobowość, która zakręciła Polską i 23 lata temu wykreowała dobrą modę na pomaganie i wolontariat. A dla mnie osobiscie to fajny ciepły, serdeczny, dowcipny i dobry facet, choć jego niektóre wartości nie są z mojej bajki. To też dobry dziadek, ojciec i jeden mąż tej samej żony od 3o lat za co go szanuję. Z PR-owego punktu widzenia Owsiak popełnia błędy. Jednym z podstawowych jest wyrażanie i manifestowanie swoich sympatii politycznych. W naszych realiach to jest jak płachta na byka. Takie zachowania go zakleszczają w sytuacji gdzie im bardziej różne Wyborcze i TVN będą go pieścić i gloryfikować, tym bardziej część "nawiedzonej" prawicy zmobilizuje wszystkie siły aby go postawić pod ścianą, zdyskredytować i zlinczować, bez względu na to ile dobrego by zrobił. Fundacja staje się powoli ofiarą tej powszechnej "polaryzacji", to już widać. I to na dłuższą metę jest groźne dla Fundacji bo odsunie od niej część ludzi podatnych na stadne myślenie."
Źródło: https://www.facebook.com/notes/maria-rochowic…
Osobom, które nie poszły na wybory, powinno zabrać się ich prawa do zasiłków, dodatków, dopłat, zwolnień, ubezpieczeń etc. – Skoro nie interesuje ich los własnej ojczyzny, w takim razie czemu ojczyzna ma się interesować nimi?
Źródło: Trochę MyOwn, trochę gazeta.pl

Człowiek - najbardziej okrutne ze wszystkich zwierząt

Pokaż cały obrazek…
Człowiek - najbardziej okrutne ze wszystkich zwierząt – To jest Marina Abramovic, jedna z najlepszych artystek-performerów w historii! Jednym z jej najbardziej znanych performensów był "Rhythm 0", w którym wystawiła stół z różnymi przedmiotami, takimi jak pióra, kwiat, taśma, nożyczki, noże czy pistolet z jednym nabojem. ww-ru r 44\ i #1. i Sb, Marina miała siedzieć całkowicie nieruchomo przez 6 godzin i pozwalać przypadkowym osobom, którzy odwiedzali muzeum, aby robili z nią co tylko zechcą, przy pomocy przedmiotów ze stołu. Zaczęło się skromnie - łaskotki, świecenie lampą błyskową, wylewanie miodu na skórę, etc. Z czasem jednak, gdy artystka wciąż pozostawała niewzruszona, widownia zaczęła się robić coraz bardziej agresywna. Zaczęto ją ciąć, wbijać kolce róży w jej brzuch, rozrywać ubranie, a jedna osoba nawet przyłożyła naładowany pistolet do jej głowy. Po 6 godzinach Marina wstała i ruszyła przez widownię. Wszyscy bardzo szybko się rozproszyli i zniknęli z pomieszczenia, prawdopodobnie ze strachu przed karą za swoje czyny. Marina później opowiadała o tym jak była przerażona i że jeśli się odda swoje życie w ręce widzów... mogą cię zabić. Co sprowadza się do następującej prawdy: jeśli pozwolisz ludziom robić z tobą co tylko zechcą, kto wie, jak daleko się posuną...
Facet zemścił się na mieszkańcach bogatego osiedla, którzy nie zgodzili się na otwarcie lokalu gastronomicznego – Słodka zemsta na nowobogackich Warszawiakach W Warszawie, pod adresem Kopernika 5 (tuż obok ul. Foksal) znajduje się Rezydencja Foksal. Jest to bardzo ekskluzywne osiedle (że wymienię tutaj tylko własną strefę SPA w podziemiach, na którą składa się kort do squosza, baseny, hydromasaże, siłownia, sauny i dorzucę jeszczę klatkę z egoztycznymi ptakami w holu wejściowym, wszystko oczywiście w otoczeniu najdroższych materiałów), na które zwykły śmiertelnik wstępu nie ma, a i zakup mieszkania nie jest dla każdego, nie tylko z powodu horrendalnie wysokich cen.Pan X został właścicielem lokalu, o przeznaczeniu komercyjnym, na parterze w tym oto, jednym z najdroższych w Warszawie, budynków. Wpadł on również na pomysł aby urządzić tam lokal gastronomiczny na bardzo wysokim poziomie.Dlaczego używam sformułowania lokal gastronomiczny, a nie restauracja? Ano dlatego, że ten lokal juz na poziomie projektowania całej inwestycji, został tak właśnie zaprojektowany i wybudowany, że nie ma w nim miejsca na zamontowanie odpowiedniej wentylacji, co tak naprawdę uniemożliwia otwarcie w nim restauracji ("A co nam się będzie biedota stołować pod naszymi oknami" - taki zapewne zamiar towarzyszył temu projektowi).Tak czy inaczej Pan X wpadł na pomysł, że w jego lokalu nie będzie potraw gotowanych, tylko będą potrawy podawane na zimno, garmażerka etc, tudzież, ewentualnie, niektóre potrawy będą odgrzewane. Wszystko miało być na najwyższym oczywiście poziomie. Co się stało? Wspólnocie nie spodobał się pomysł Pana X. Po wielu miesiącach negocjacji, spotkań i lobbowania zapadła ostateczna decyzja - nie chcemy tutaj gastronomii. Powód? Obniża ona prestiż naszego osiedla... Pan X, jak widać na załączonym zdjęciu, trochę się na wspólnotę zdenerwował i tak oto w jednym z najdroższych osiedli w Warszawie mamy lumpeks, usuwanie robaków z odzieży i perfumy na litry. Wszystko na pięknym oczojebnym tle. Oczywiście w środku nic nie ma, ów lumpeks nie funkcjonuje, ale reklama w oczy mieszkańców kłujeJak dla mnie to z Pana X jest całkiem porządny troll i śmieszek.Akcja montażu reklamy odbyła się pod osłoną nocy w piątek wieczorem. Przez cały weekend ludzie robili sobie zdjęcia pod tym lokalem.
Źródło: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=96732…
Czasami trzeba na siłę pokazać innym swoją wartość – Nie wiem kto w tej historii był bardziej piekielny, mój kolega czy nasz pracodawca.Ja i mój kolega (nazwę go roboczo Andrzej), pracowaliśmy w pewnej firmie IT. Andrzej był spokojnym człowiekiem, sumiennym, ale miał jedna wadę, nie potrafił upominać się o swoje. Nie był on jakimś pracownikiem roku, ale ze względu na ponad 3-letni staż, radził sobie bardzo dobrze. Jego zadanie polegało na wdrażaniu systemów informatycznych w kilku dużych firmach. Kiedyś przy piwie zeszliśmy na temat zarobków i tu mnie lekko zszokował. Zarabiał znacznie mniej od mnie, a ja kokosów jako specjalista także tu nie dostawałem. Żeby bardziej przybliżyć obraz warunków jakie miał, opiszę jak wygląda obecny rynek. Miasto duże, wdrożeniowiec systemów IT z 3-letnim stażem może liczyć na jakieś 5/6 na rękę w średnim firmach i nawet do 10 w jakiś korporacjach. Andrzej dostawał 2.5. Nie raz później mu mówiłem, że jak nie pójdzie po podwyżkę, to nikt mu jej nie da. Kolejną drzazgą w oku było to, że taką stawkę dostawali nowe chłopaki co przychodzili świeżo po studiach. Niestety Andrzej nie miał siły przebicia. Raz czy 2 był u szefa ale zawsze kończyło się, że pogadają później, że po kwartale itd. Nie potrafił walczyć o swoje.Zmiana nastąpiła kiedy ze swoją kobietą zaczęli szukać mieszkania. Miasto duże to i mieszkania drogie. On ze swoim 2.5 i jego dziewczyna z min. krajową, mieli nędzną zdolność kredytową. Starczyłoby na jakieś mieszkanko na zadupiu ze słabym dojazdem. To był ten moment kiedy Andrzej postanowił coś zrobić. Co? Ano poszedł do szefa i mówiąc mu, jak sprawa wygląda. Szuka mieszkania i potrzebuje podwyżki. Odpowiedzią było że pogadają na koniec jego umowy (2 miesiące do jej końca). Bezkonfliktowy Andrzej się zgodził. Mijały dni i nadszedł koniec umowy 30 Czerwca. Jak się można było spodziewać temat podwyżki nie został poruszony. 1 Lipca, Andrzeja nie ma w pracy. Kilka wdrożeń w drodze telefony, maile, a jego nie ma. Telefon do niego czemu go nie ma, odpowiedź prosta: Nie ma umowy, to po co ma przychodzić. Szef nabuzowany, że musi się ściemniać przed klientami, wypala żeby jutro wpadał i przestał pieprzył głupot, umowa z rana będzie. 2 Lipca Andrzej zjawia się w pracy, ale nic nie robi. Siedzi przegląda sobie YouTube i neta. Czekał aż szef przyjdzie z umową. Zrobił to, jak klienci dalej mu narzekali, że nie mogą się do Andrzeja dodzwonić. Szef wezwał go na dywanik, po której Andrzej wyszedł z biura. Co się wydarzyło dowiedziałem się wieczorem. Nowa umowa była taka sama jak poprzednia czyli 2.5, po której zobaczeniu przypomniał szefowi, że miała być podwyżka. Szef zaczął kręcić, że firma ma problemy etc. może dać mu 500 pln dodatkowo. Andrzej powiedział, że nie bardzo, wszyscy wokół dają 5 i tyle on by chciał. Szef łaskawie dorzucił 250. Na co mój kolega, że czas na negocjacje to był 2 miesiące temu, ewentualnie przed zakończeniem umowy.Po czym wyszedł. Nie miał tak naprawdę po co negocjować, bo od najbliższego poniedziałku zaczynał nową robotę na warunkach, które były mu potrzebne.Teraz wisienka na torcie. Andrzej odchodząc zostawił wiele projektów w trakcie, nie przekazując nikomu wiedzy/kontaktów do ich dalszego prowadzenia. Ponoć szef proponował mu wynajem jego osoby by poprzekazywał projekty, na co oczywiście się nie zgodził. Po jego odejściu Szef wiele razy powtarzał, że to nie był poważny człowiek etc. zostawiając "NAS" na takim lodzie i w tak czarnej przysłowiowej :). I jakoś samoistnie zaczęły się tematy podwyżek...
Źródło: http://piekielni.pl/67800
Możesz mnie nazywać chamem, bucem i aspołecznym nieużytkiem – Jednak nadal wszystkie formy komunikacji niewerbalnej, jak: dyszenie, chrząkanie, sapanie, pojękiwanie, etc. etc. pozostaną ignorowane, tak jak pozostałe niepożądane dźwięki tła.
Dostałem bana na 24 godziny od facebooka za to, że napisałem dwa fakty, na temat gejów. Zarazem do dziś istnieją strony, które obrażają papieża JPII, nazywając go pedofilem etc. – I już wiem, jak wygląda tolerancja według facebooka
Źródło: prntscrn
Paliwo – Perfumy, kwiatki etc. nie dorównają mu zapachem
Dzisiaj 5 lipca - Międzynarodowy Dzień Łapania Za Cycki – Nieważne gdzie, nieważne jak, ważne, że pamiętałeś