Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 67 takich demotywatorów

Dziś rano słonko radośnie wzeszło nad Paryżem –
Czasami lepiej nie wiedzieć,co ''myśli'' załoga – Prezes pewnej francuskiej firmy zebrał swoichpracowników:- Zbliża się jubileusz naszej firmy. Trzebago zorganizować tak, żeby cały Paryż o nimmówił. Jednocześnie należy zredukowaćkoszty do minimum. Trzeba też pamiętać,że jubileusz wam, pracownikom, musiprzynieść wiele radości. Są jakieś pomysły?- Tak! - słychać głos gdzieś z tyłu - Musipan, prezesie, skoczyć z Wieży Eiffla. CałyParyż się o tym dowie, koszt będzieniewielki... A co do zadowoleniapracowników...

Rodzaje fotek ludzi, które znajdziesz na fejsie:

Pokaż cały obrazek…
– fotka „z ręki” wykonana z góryPod takim kątem nawetnajwiększy pampucho twarzy okrągłejniczym Księżyc w pełni,wygląda całkiemponętnie.Takie ustawienieaparatu sprawia, żeoczy wydają sięwiększe, no i możnawyeksponować cyc.+ cycki, oczy, -15 kg wagi- trudno na dłużej utrzymaćciężką lustrzankę w takiejpozycjigrupowe zdjęcie „z nóżkę”Nie wiadomo o cochodzi z tympół-ugiętym kolankiem,ale z jakiegoś powodujest to motywprzewodni każdejsamiczej, grupowejfotografii w stylustudniówkowo--podwiązkowym.+ jest seks!- jest i cellulit!zdjęcie „kadrowane” po fakcieNo cóż, czasem bywa tak, że tylko mywychodzimy dobrze na grupowej fotcei trzeba się pozbyć osób, którzy swymiobliczami rzucają cień na blask naszejzaje#istości.+ czas powrócić do zdjęć sprzed lat!- wtedy byłaś szczuplejsza...jestem fotografem!Posiadam „luszczankę"i mam zamiar wynieśćsztukę robienia słit focina całkiem nowyOto pierwsze mojezdjęcie będące głębokąmetaforą ludzkiejkruchości zetkniętejz bezlitosnym postępemtechnologicznym.+ każdy, nawet najbardziejprofesjonalny aparat matryb AUTO- cholerstwo dużo waży i nie mieści się w torebcesilne ramionkoProsty i skuteczny zabiegprzydatny szczególnie dlapań, które ze sportemstyczności nie mają i ichramiona przypominająbezkształtne galarety.Dłoń opieramy na biodrze,stajemy na wprostaparatu i odsuwamy rękęjak najbardziej do tyłu.+ dłonią można przydusić wylewający się boczek- znany trik. Wszystkie walenie tak robią...obieżyświatKupiona w promocjitygodniowa wycieczkado Egiptu na 100%wzbudzi zazdrość wśródfacebookowychpsiapsiółek. Cały trikpolega na odpowiednichfotkach - zdjęcia robimysobie tak, aby zasłonićnajbardziej charakterystyczne obiekty dla miejsc,które odwiedzamy.+ możliwość zobaczenia wieży Eiffla!- wieża Eiffla dobrze wygląda tylko na zdjęciach...wypięty zadekDłonie kładziemy sobiena kolankach, uginamyczęść lędźwiowąkręgosłupa i wypinamydupsko do góry.Umieszczamy fotkę naFB i czekamy nazłośliwe komentarzewstrętnych, myślącychtylko o jednym,szowinistycznych swiń.+ wypięty zadek wyglądaładnie- ale nie twój...Uwaga!Pozycja ta pozwala nawykonanie trikuwizualniepowiększającegoWystarczy próbazetknięcia naszychłokci.+ cycki rosną w ciągujednej chwili!- i równie szybko maleją...zdjęcie łazienkoweObowiązkowe elementy- bielizna, iPhone,wypracowana w pocieczoła seksowna minai równie pociągającysedes w tle. No i niezapominajmy o lustrze.Najlepiej takimpaskudnie uświnionym.Pamiętajmy teżo włączeniu lampybłyskowej, któradodatkowo wzmocniefekt beznadziejności.+ świetna okazja do zaprezentowania"kaczego dzioba"- absolutny brak minusów! Ten typzdjęcia to ponadczasowy klasyk!Nie wiemy czy to efektzbyt częstego oglądaniateledysków hip-hopowychzza oceanu,czy jedenz przykrych symptomówporażenia mózgowego.Powyginane dłoniez równie powyginanymipalcami układające sięw jeszcze bardziejpowyginane konstrukcjemają ponoć jakiś głębszyprzekaz, któregoprawdopodobnie nikt nierozumie - łącznie z osobąna zdjęciu. , .......+ gangsterski klimacik- może się okazać, że taki gest oznaczaw więziennym grypsie coś naprawdębardzo brzydkiegonie pozuję, nie pozuję!Zdjęcie podstępnie zrobiłmi komputer używając dotego celu wbudowanejkamerki internetowej.Nie wstydzę się tejfotografii. Zobaczcie jakajestem naturalna, kiedyklikam w Pajacyka!+ 100% naturalność- sporo roboty jest z makijażem, dobraniem dobrych ciuchówpowiększających biust i odpowiednim ustawieniem światła oraz tłamam dziecko!Jeszcze o tym nie wiesz?W takim razie zapraszamCię do zapoznania się zobszerną galerią mojejpociechy oraz śledzeniana bieżąco aktualizacjimojego profilu, gdzie co10 minut znajdzieszświeżutki wpis o tym co porabia mój brzdąc.+ wszyscy kochają dzieciaki!- teraz już nikt na Ciebie nie poleci...
Nie jest tak źle – 75 proc. uczestników randki oceniło ją jako bardzo udaną.
Źródło: http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/7,1148…
To chyba najlepsze zdjęcie z całych mistrzostw. Po jednej stronie wieży Eiffla - strefa kibica, a po drugiej walki z policją – Wyobrażacie sobie, co by się działo w polskojęzycznych mediach, gdyby tak wyglądały okolice PKiN cztery lata temu
Źródło: https://www.facebook.com/zelaznalogika.net/?f…
Wieża Eiffla tym razem w niemieckich barwach – Znowu czuć, jakby był 1940 rok...
Brawo my! – Wieża Eiffla po raz kolejny w biało-czerwonych barwach!
Dzisiaj Wieża Eiffla rozbłysnęła węgierskimi barwami – Gratulujemy zwycięstwa nad Austrią!
To niesamowite uczuciezobaczyć Wieżę Eiffla... – ...podświetloną w biało-czerwone barwy
Też macie dość tej histeriina Facebooku? – Jak histeryzować na fejsie? To pytanie od kilku tygodni elektryzuje wszystkich Michałów i prawie każdą Kaśkę. Jako że nie lubimy pozostawiać pytań bez odpowiedzi, prezentujemy przewodnik po niezawodnych technikach histeryzowania.1. Taką klasyczną techniką jest usuwanie znajomych o odmiennych poglądach. Oczywiście, nie usuwamy znajomych samodzielnie, tylko staramy się z tego zrobić możliwie jak największą dramę. W tym celu zamieszczamy status typu „BARDZO PROSZĘ, ŻEBY OSOBY GŁOSUJĄCE NA PIS USUNĘŁY SIĘ Z GRONA MOICH ZNAJOMYCH. W MOIM ŻYCIU NIE MA MIEJSCA NA PRZYJAŹNIE Z NAZISTAMI”. A na każdy agresywny komentarz w stylu „Krzysiek, weź trochę wyluzuj” odpowiadamy rozsądnym i wyważonym „W HITLEROWSKICH NIEMCZECH TEŻ BYŚ APELOWAŁ O WIĘCEJ LUZU??!”.Ten rodzaj histerii jest idealny dla osób typu „nowoczesny Patryk”, czyli jesteś bardziej tolerancyjny niż Kanada. Tolerujesz wszystkich bez wyjątku, z wyjątkiem osób, które mają inne poglądy niż ty. Takie osoby określasz mianem neofaszystowskich bydlaków, którym nawet nie podajesz ręki. Ze swoimi znajomymi godzinami potraficie gadać o tym, jak bardzo się ze sobą zgadzacie.2. Kolejną techniką, której warto spróbować, jest swobodne wykorzystanie hiperboli. I kiedy np. TVP decyduje się nie przedłużać umowy z Tomaszem Lisem, wrzucasz status typu „NO TO MAMY W POLSCE USTAWY NORYMBERSKIE! ROZWAŻAM EMIGRACJĘ NA BIAŁORUŚ ALBO DO KOREI PÓŁNOCNEJ – TAM JEST CHYBA WIĘCEJ DEMOKRACJI NIŻ W POLSCE”. Podobny zabieg można stosować w sytuacji, gdy okazuje się, że podczas swojej chińskiej wizyty Andrzej Duda ślizgał się na oblodzonym Murze Chińskim. To doskonała szansa, żeby wrzucić status: „JA JEBIĘ, CO ZA ŻENADA! NAJWIĘKSZA KOMPROMITACJA POLSKI OD CZASU ROZBIORÓW. ŻAŁOSNE”.3. Ale nic tak nie podkreśli twojej histerii jak odpowiednie profilowe. Jako że nie jesteś homofobem, to - wiadomo - twoim wyjściowym profilowym jest tęczowa flaga i teraz w zależności od sytuacji geopolitycznej tęczę przykrywasz flagą Francji, Holandii albo dowolnego kraju Europy Zachodniej, ewentualnie Ukrainy. Z zasady unikamy wrzucania flag spoza Europy; raz - że nikt ich nie rozpoznaje, dwa - że kolory Nigerii fatalnie komponują się z dostojnością Wieży Eiffla; trzy - że wszyscy i tak mamy to w dupie.A jeśli kiedyś przez przypadek skończy ci się skala języka i zdania typu „NAZISTOWSKA TOTALITARNA DYKTATURA RZĄDU PROWADZI NARÓD NA RZEŹ" albo "1940 – PIERWSZY POCIĄG DO AUSCHWITZ; 1994 – RWANDA; 2015 - PIS ŁAMIE REGULAMIN SEJMU I POWOŁUJE PIĘCIU SĘDZIÓW TK” nie będą już oddawały napięcia panującego w twojej głowie, to pamiętaj, że zawsze możesz po prostu wyłączyć kompa i pójść na spacer.
Źródło: https://www.facebook.com/MakeLifeHarder/
Po katastrofie z 10 kwietnia 2010 r. – Francuzi nie podświetlili żadnego budynku na biało-czerwono. Ani Wieży Eiffla, ani Łuku Tryumfalnego. Nie przyjechali nawet na pogrzeb naszego prezydenta
Nie widziałaś/eś jeszcze wieży Eifflana żywo? No to du*a. Przepadło –
Nowożeńcy w Paryżu:- Kochanie, idziemy najpierw do łóżka czy na Wieżę Eiffela? – - Do łóżka skarbie. Wieża postoi zdecydowanie dłużej
I właśnie dlatego wieżę Eiffla woleli postawić w Paryżu –
Źródło: http://www.prw.pl/articles/view/43336/Zlomiar…

"Przeróbcie moje zdjęcie z wakacji" (21 obrazków)

"Przeróbcie moje zdjęcie z wakacji" – Internet po raz kolejny pokazał swoją kreatywność
Postanowiłem, że do krajów muzułmańskich się nie wybieram.To jest po prostu niebezpieczne – Szkoda, bo zawsze chciałem zobaczyć Wieżę Eiffla
Islamiści planowali wysadzić Wieżę Eiffla, muzeum Louvrei elektrownię atomową – Francuska policja przechwyciła wiadomości które sugerowały, że islamscy emigranci mieszkający we Francji, planują zamachy terrorystyczne na obiekty we Francji
Źródło: http://www.telegraph.co.uk/news/worldnews/eur…
To dla tych, co nie byli na Wieży Eiffla –
Źródło: własne

Jeśli będziesz kiedyś zwiedzał świat

Pokaż cały obrazek…
Jeśli będziesz kiedyś zwiedzał świat – nie ogranicz się jedynie do Wieży Eiffla, piramid w Egipcie, czy Koloseum
Adolf, wiesz po co Francuzi zbudowali taką wysoką Wieżę Eiffla? – Żeby białą flagę było widać aż w Berlinie...