Momencik, trwa przetwarzanie danych   Ładowanie…

Szukaj



Znalazłem 295 takich demotywatorów

– Wykąpać dziecko woda z solą. , szepczac wszystko co złe odejdzie od Zacznijcie od przelanja wosku, Dwa ciebie, koszulke co miało ubrane patyczki najlepiej z miotły ułamane wywyuc no lewa strona i zrob nja znak kładzie się w miseczce na wodę na krzyż i krzyża na czole malucha i do pranio , leje wosk nad dzieckiem . JesJi się czerwony symbol kokartka lub cos inneg czegoś przestraszyło powinno wylać się w wózku to co co przestraszyło dziecko Ostrożnie g Lubiqtl$ Odpowiedz z woskiem żeby nie poparzyć dziecka. Jeśli to nie pomoże może dziecko zostało 's” spłonąć z czoła ( dziecku) trzy razy przez uroczone. W takim przypadku przeciera (swoje) lewe ramię mówiąc:. na konia się dziecku buzię majtkami ojca świeżo skoki, na psa urokiŔ „babcia zawsze tak zdjętymi ...muszą być cieple( wrazliwe mnie traktowała... mamusie niech się nie burzą...robiiąm to Przechodziło wiele rozu i każde dz]ecko przeżyło ). 3 Odpowiedz Przeciera się trzy razy buzię. a potem trzy razy cale dziecko, Po odczynieniu Ăzać i po 3 razy spluwać w 3 zawiązać czerwoną kokardkę na wózek. czy przy łóżeczku by ochraniała przez kierunkach-nagtepnie przetrzec czoło kolejnym urokiem. brudną pieluszką lub kaftanikiem .u mnie i mojego dziecka zawsze to
Umów się poprzez spotted mówili... – ...będzie fajnie mówili Spotted: Sosnowiec18.01 o 17:31ardzo smieszneDziękuję za zmarzniete nogi, czerwony nos istratę czasu. Po co umawiasz się a następnienie przychodzisz?!?! Jechałem 30km by się zTobą spotkać a Ty olewasz nowe znajomości iwvstawiasz mnie do wiatru. Na fb mniezablokowałaś bo wstyd było odpisać iprzeprosić??? Kwiatki masz do odbioru wśmietniku w umówionvm mieiscu. Darek zChorzowa
Źródło: facebook
–

Czerwony dywan, wielkie gwiazdy, makijaże za setki dolarów, kreacje za tysiące. I nagle wchodzi ona, cała na niebiesko. Z tacką wody FIJI: Dziewczyna roznosząca wodę bez wątpienia została największą gwiazdą Złotych Globów

Pokaż cały obrazek…
Dziewczyna roznosząca wodę bez wątpienia została największą gwiazdą Złotych Globów –
– Widoczność na drodze czarny niebieski czerwony brak 17m 24m żółty biały zielony 37m 55m 130m
Wieża CN Tower w Toronto 11 listopada rozbłyśnie na biało - czerwono – CN Tower w Toronto, najwyższa wieża na półkuli zachodniej, 11 listopada rozbłyśnie na biało i czerwono z okazji stulecia odzyskania przez Polskę niepodległości.“Budowla zostanie podświetlona w kolorach polskiej flagi w setną rocznicę Odzyskania Niepodległości Polski. Obchodzony w tym roku jubileusz ma znaczenie szczególne."Dokładnie 11 listopada 1918 r., po ponad wieku nieobecności, Polska wróciła na mapy EuropyW Kanadzie 11 listopada obchodzony jest jako Dzień Pamięci o żołnierzach poległych podczas I wojny światowej. Od 1921 roku symbolem tego święta jest czerwony mak. Dla uczczenia Dnia Pamięci, oraz setnej rocznicy zakończenia I wojny światowej, CN Tower będzie tego dnia podświetlona również w kolorze czerwonych maków
Biało-czerwony CWS T-1 torpedo "Flagowy" uległ poważnemu wypadkowi samochodowemu – W przededniu 100-lecia Odzyskania Niepodległości przez Polskę, pojazd niemieckiej marki VW na zakręcie wpadł w poślizg i z dużą siłą uderzył w polskiego, noszącego barwy narodowe CWSa, który był pojazdem symbolicznym. Zniszczenia jego przodu są poważne, jednak dzięki myśli technicznej jego genialnych projektantów konstrukcja CWSa była na tyle wytrzymała, że zdołała osłonić przez uderzeniem symbol Orła na chłodnicy, które auto dumnie nosiło. Niestety, samochód ten nie będzie mógł wziąć udziału w tych szczególnych obchodach Odzyskania Niepodległości 11 listopada.Każdy z nas może pomóc w przywróceniu świetności auta po wyrządzonej szkodzie wpłacając choć symboliczną kwotę na numer bankowy:Nr rachunku: 44 1140 2004 0000 3402 4542 4992
Źródło: https://www.facebook.com/permalink.php?story_…

List z wojska:

Pokaż cały obrazek…
– Droga Matulu, Drogi Tatku! Dobrze mi tu. Mam nadzieję, że Wy, wujek Józek, ciotka Lusia, wujek Antoś, ciotka Hela, wujek Franek, ciotka Basia, wujek Rysiek oraz Heniek, Stefan, Garbaty Bronek, Mańcia, Rózia, Kachna, Stefa, Wandzia ze swoim Zenkiem i Zdzisiek też zdrowi. Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Nasze Rokicice Górne się nie umywajo. Niech szybko przyjeżdżajo i się zapisujo, póki som jeszcze wolne miejsca. Najpierw było mi troche głupio, bo trza się w wyrku do 6-tej wylegiwać, że aż nieprzyzwoicie człowiekowi... Żadnych bydląt karmić, doić, gnoju wywozić, ognia w piecu rozpalać... Powiedzcie Heńkowi i Stefanowi, że trza tylko swoje łóżko zaścielić (dziwne to, ale można się przyzwyczaić) i parę rzeczy przed śniadaniem wypolerować. Wszystkie facety muszo się tu codziennie golić, co nie jest jednak takie straszne, bo - uwaga - jest ciepła woda. Zawsze i o każdy porze! Powiedzci4 Zdziśkowi, że jedynie śniadania dajo tu trochę śmieszne, nazywajo je europejskim. Oj cinko się musi w tej Europie prząść, cinko... Jedno jajeczko, parę plasterków szynki i serka. Do tego jakieś ziarenka, co to by ich nawet nasze kury nie ruszyły, z mlikiem. Żadnych kartofli, słoniny, ani nawet zacierki na mliku! Na szczęście chleba można brać ile dusza zapragnie.( Koledzy przezywajo mnie od tego Bochenek...) Na obiad to już nie ma problemów. Co prowda porcje jak dle dzieci w przedszkolu, ale miastowe to albo mało jedzo, albo mięsa wcale nie tkną... Chore to jakieś czy co..? Tak więc wszystko czego nie zjedzo przynoszą do mnie i jest dobrze. Te miastowe to w ogóle dziwne jakieś som...Biegać to to nie potrafi. Bić się też nie... Mamy tu takie biegi z ekwipunkiem. No tak jak u nas co ranek, ino nie z wiadrami. Krótkie takie. Jak z naszy remizy do kościoła w Rokicicach Dolnych. Po dobiegnięciu na miejsce to miastowe tylko gały wybałuszajo i dyszo jak parowozy. Nie wiadomo dlaczego ale wymiotujo przy tym, i to czasami z krwią. Po 5-ciu kilometrach i to jeszcze w maskach ochronnych! A potem to trzeba ich z powrotem do koszar ciężarówkami zawozić, bo się już do niczego nie nadajo. Na ćwiczeniach z walki wręcz to lekko takiego ściśniesz ...i już ręka złamana! To pewnie z ty kawy co ją litrami chlejo, i przez to mięso, co go to nie jedzo...! Najsilniejszy jest u nas taki Kozłowski z Rembowic koło Gałdowa, potem ja. No, ale un ma 2 metry i pewnie ze 120 kg, a ja 1,66 m i chyba z 62 kg...bo trochę mi się łostatnio od tego wojskowego jedzenia przytyło.. A teraz uwaga, będzie najśmieszniejsze! Koniecznie powiedzcie o tym wujkowi Ryśkowi, Garbatemu Bronkowi i Zdziśkowi. Mam już pierwsze odznaczenie za strzelanie!!! A tak mówiąc szczerze, to nie wiem za co... Ten czarny łeb na tej ich tarczy wielki jak u byka. I wcale się nie rusza jak te nasze dziki i zające. Ani nikt nie strzela do ciebie nazad, jak to u nas bracia Bylakowie, z tych ichniejszych dubeltówek. Naboje - marzenie...i w dodatku nie trzeba ich samemu robić! Wystarczy wziąć te ich nowiutkie giwery, załadować, i każdy co nie ślepy trafia bez celowania! Nasz kapral to podobny do naszej belferki Gorcowej z Rokicic. Gada, wrzeszczy, denerwuje się, a i tak nie wiadomo o co mu chodzi. Trochę się z początku na mnie zawziął i kazał biegać w samym podkoszulku, w deszczu, po placu apelowym. Dostał jednak raz ode mnie szklankę tego samogonu od wujka Franka i go o mało szlag nie trafił. Ganiał potem cały czerwony na pysku po tym samym placu, a potem przez pół dnia nie wychodził z kibla. Kazał mi następnego dnia rano butelkę tego frankowego samogonu do samego dna wypić. Na raz. No i co? I nic! Normalny samogon, taki jaki znam od dziecka. Kapral znowu wybałuszył gały, a tera ciągle gapi się na mnie podejrzliwie, ale mam już święty spokój. Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Niech szybko przyjeżdżają i się zapisują, póki są jeszcze wolne miejsca. Całuję Was wszystkich mocno (a szczególnie mojego Zdziśka)Wasza córka Józia
"Pewien tatuś i jego synek szli podcieniami miejskiej ulicy, przy której znajdowały się sklepy i wielkie wystawy. Tatuś niósł torbę pełną paczek i sapał ze złości mówiąc do dziecka: - Kupiłem ci czerwony kombinezon, kupiłem ci robota, kupiłem ci zestaw piłkarzy... Co jeszcze mam ci kupić????- Weź mnie za rękę - odpowiedziało dziecko" – Odłóż portfel i weź dziś kogoś za rękę...

Kocham Januszy. Kraj bez nich straciłby sens istnienia

Pokaż cały obrazek…
– Sluchajcie co sie odjebalo xD 10 rano jedna ze stacji benzynowych w Kielcach. Zatankowałem samochód wbijam na stację, nic nadzwyczajnego. Ochroniarz popija poranną kawę, elegancka pani w szpilkach płaci przy kasie za zatankowane wcześniej paliwo. Podchodzę do kasy, płacę, odwracam się i nagle wchodzi on. Człowiek, którego styl bycia od razu można poznać, styl życia Andrzeja. Zaś wygląd ów Pana można opisać jednym prostym stwierdzeniem, typowy Janusz. Siwy wąs, kamizelka i inne atrybuty kojarzące się z tą właśnie grupą społeczną. Janusz, tak będę go dalej nazywał, wchodzi na stację rozgląda się i mówi: "mam problem". Tak szybko jak Janusz skończył mówić, tak szybko pojawił się jeden z pracowników stacji. "Jakiż to problem tego pięknego poranka?" pyta pracownik. - Zatankowałem za dużo paliwa i nie mam jak za nie zapłacić. - Nie ma problemu, wystawimy fakturę, którą będzie mógł Pan opłacić przez 24h. I tu pojawił się prawdziwy problem Janusza, który ze stoickim spokojem rzekł "Ale ja nie chce płacić za ten nadmiar paliwa" Jak się za chwile okazało Janusz zatankował coś koło 114 zł a miał tylko 100 ale nie to było jego zmartwieniem. Pracownik powiedział, że nie ma możliwości na niezapłacenie za paliwo pobrane z dystrybutora. Wtedy mina Janusza zrzedła, na twarzy zaczęły pojawiać się wypieki a z ust z prędkością karabinu maszynowego wyrzucane były kolejne słowa. "JAK TO SIĘ NIE DA! PROSZĘ TO WYPOMPOWAĆ I SOBIE ZABRAĆ MNIE TO NIE INTERESUJE!" krzyczy szanowny Pan. "Ale nawet jeśli wypompujemy benzynę nadal będzie musiał Pan za nią zapłacić". Wtedy Janusz nie wytrzymał. Popatrzył na ludzi znajdujących się na stacji i krzyknął "SKURWYSYNY! Jak to mam zapłacić. Nie zapłacę i chuj mi zrobicie, zabieraj tą stówę i sam dopłać resztę. To jest firmowy samochód, firmowe pieniądze i nikt mi ich nigdy nie odda!". Janusz jak by stanął w płomieniach, furia porównywalna do tej jaką zaprezentował Jeży Janowicz po nie tak dawno przegranym meczu, trenowanie po szopach itd. Już wtedy wiedziałem, że ten dzień będzie dobrym dniem. "W takim razie dzwonimy po policję" mówi jedna z kasjerek. Zostałem poproszony o poczekanie na przyjazd radiowozu żeby zeznać w jak skandaliczny sposób zachowywał się ten uciemiężony człowiek pracy ale i tak od początku wiedziałem, że nie mogę tego opuścić. Po 10 może 15 minutach przyjeżdża policja, spisuje zeznania i podchodzi do Janusza. - Proszę zapłacić z benzynę, którą Pan pobrał. - Nie - W takim razie sprawę kierujemy do sądu. Proszę jakiś dokument tożsamości. - Nie - Proszę Pana, ma Pan obowiązek wylegitymowania się. Janusz wkurwiony rzucił w policjanta portfelem i wyszedł na zewnątrz. Od razu po opuszczeniu stacji z wewnętrznej kieszeni swojej kamizelki wyjął papierosy i odpalił jednego tuż przed rozsuwanymi szklanymi drzwiami. Wtedy jeden z policjantów podszedł do pracownika ochrony i zaczął coś do niego mówić pół głosem. Z całej rozmowy zrozumiałem tylko jedno, jedyne słowo klucz! "GAŚNICA!" Pracownik chwycił gaśnicę stojącą na jednej z półek po czym poszedł negocjować z wąsatym Panem. - Proszę zgasić papierosa - Nie - Powtarzam po raz ostatni proszę zgasić papierosa, to jest stacja benzynowa tu nie można palić - Nie I to był błąd. Tego dnia Janusz przegrał z systemem. Został pokonany w tej nierównej walce. Jak tylko ostatnia litera partykuły wylała się z jego ust pracownik stacji bez wahania ODPALIŁ GAŚNICE! I JEB W JANUSZA. JANUSZ NIE WIE CO MA ROBIĆ, KRZYCZY COŚ WKURWIONY. Wyzywa wszystkich na około. Nagle proszek się skończył, kurz bitwy opadł. I stoi sam na środku placu wkurwiony Janusz. Ale jak on był wkurwiony, tego po prostu nie da się opisać. Był tak czerwony, że czerwień przebijała się przez grubą warstwę proszku gaśniczego. W tym momencie Janusz rzucił się do samochodu, jednak szybszy był policjant, który jebnął Panem o maskę i zakuł go w kajdanki. I pomyśleć, że to wszystko o jebane 14 zł!
Wspaniały to był czerwony księżyc, nie zapomnę go nigdy. Połowa Polaków patrzyła wczoraj w niebo podwyższając narodowy romantyzm o 95 procent – No bo tak dość rzadko mamy czas na wpatrywanie się w księżyc i gwiazdy. A takie to przecież fajne i uspakajające. Myślę, że za 9 miesięcy urodzi się trochę Polaków. I dobrze, bo niż jest demograficzny. Serio, mniej oglądania gwiazd typu Rozenek a więcej wielkiej niedźwiedzicy a narodem będziemy spokojniejszym i mądrzejszym
Dokąd zmierzasz, świecie? – 1950: Wierzę, że pewnego dnia ludzie zbudująlatające samochody i będą žyli na księżycu!2018:pozwólcie ludziom pić czerwony płyn zestarożytnego sarkofagu8,485 have signed. Let's get to 10,000!
W egipskiej Aleksandrii odkryto sarkofag, skrywający trzy szkielety zanurzone w wodzie. W sieci powstała petycja, pod którą zbierane są podpisy chętnych do... wypicia wody z sarkofagu – Do tej pory zebrano ponad 17 tys. podpisów, ale liczba ta cały czas rośnie. "Musimy napić się tego czerwonego płynu z przeklętego sarkofagu, niczym napoju gazowanego, abyśmy mogli przyjąć jego moce i ostatecznie umrzeć", napisała autorka petycji. Ten czerwony płyn to ścieki, które dostawały się do środka przez pęknięcia... Gdy jeden z internautów próbował uświadomić to autorce, ta odpisała:"Przestańcie mi mówić, że płyn to ścieki zmieszane z fekaliami, ponieważ to niemożliwe. Każdy wie, że szkielety nie mogą się załatwiać".
Źródło: https://www.tvn24.pl/sarkofag-sprzed-2-tys-la…
Gdyby nadal żył skończyłby dziś 51 lat. Philip Seymour Hoffman - aktorski kameleon, zagubiony człowiek, przedwcześnie zgasła gwiazda, która jak czerwony olbrzym pochłonęła samą siebie –
Oto nowa flaga Francji – Pokaz lotniczy z okazji francuskiego święta narodowego zakończył się chichotaniem w mediach społecznościowych w sobotę, kiedy formacja latająca zawiodła słynną w kraju niebiesko-białą czerwoną konfigurację kolorów.Dziewięć samolotów miało przecinać niebo, wydzielając kolorowy dym, odbijający flagę narodową Francji, ale niedopatrzenie oznaczało, że lewa płaszczyzna w formacji emitowała czerwony dym zamiast niebieskiego
– zostałem dzisiaj bezrobotnym i zastanawiam się jaką reklamówkę kupić. reklamówka jest bardzo wazna. kiedy z nia idziesz kazdy pracodawca wie. ze jestes uczciwym czlowiekiem i mozesz zaczac prace od zaraz bo wszystkie potrzebne rzeczy masz w reklamowce. kupilem sobie na razie reklamowke rossmana poniewaz interesowal mnie motyw patriotyczny tzn kolor bialo-czerwony. wizualnie jestem z niej zadowolony. motyw patriotyczny plus z jednej strony grafika bardzo ladnych kosmetykow. zaplacilem za nia zlotowke i juz zakup mi sie zwrocil. jak przechodzilem z moja reklamowka obok sklepu to zaczepi) mnie gimbus zebym kupil mi piwo. zaplacil mi za to dwa zlote. takze jestem ponad zlotowke do przodu. problem jest taki, ze moja reklamowka po 3 godzinach spaceru po miescie w poszukiwaniu pracy uszkodzila sie. a dokladniej to raczka do trzymania sie rozwarstwiła. w srodku mialem chleb z biedronki ok 0,5kg i 0,5k filetu z ryby tez z biedronki i dokumenty moje, ubezpieczenie itd i 2 glowki cebuli. takze ciezar nie byl wysoki. sa tu jacys berobotni zeby polecili mi dobra reklamowke? szukam czegos mocnego i pojemnego. musi sie wygodnie trzymac w rece. ciezar do maksymalnie 2-3kg, nie wiece. zalezy mi tez bardzo na designie. szukam czegos zeby rzucalo sie w oczy i dobrze wygladalo. moge zaplacic
– Zagrożenia duchowe w okresie urlopowym. Pomidor. W okresie letniego wypoczynku wakacyjnego spędzamy więcej czasu z rodziną i znajomymi. Jest to czas odpoczynku, zabawy, poznawania świata, ale nieodłącznie towarzyszą mu też i poważne zagrożenia duchowe. Na przykład popularna dziecięca gra w pomidora. Uczestnicy tej pozornie niewinnej gry wygłaszają różne wezwania na które poddawany próbie winien nieodmienne odpowiadać "pomidor. Kto uchyli się od tego narzuconego mu obowiązku i odpowie inaczej jest bezlitośnie wyszydzany przez współuczestników tej stanowiącej poważne zagrożenie duchowe "zabawy". Już sama morfologia tego obrzędu winna obudzić naszą czujność. Litanijny układ tego rytuału nieprzypadkowo przedstawia pomidora jako odpowiedź na wszystkie pytania i nieprzypadkowo zamienia się w pełną bezgranicznego zawierzenia mantrę ku jego czci. Dlaczego jednak zwykły pomidor miałby zajmować pozycję aż tak eksponowaną? Czy rzeczywiście chodzi tu o "złote jabłko" jak chcą słowniki? (pommo d'oro). Oczywiście nie. Jest to nader naiwna próba zmylenia naszej czujności przez kręgi które już od czasów tzw. "Oświecenia" opanowały władzę nad powszechną erudycją za pomocą encyklopedii i słowników. Każde dziecko wie że pomidor nie jest jabłkiem (niezależnie od tego co uważa o tym Unia Europejska). I że jest czerwony a nie złoty. W istocie jest to potoczny skrót pełnej nazwy "pomi donator" - Dawca Jabłka. Każdy człowiek choć pobieżnie obznajomiony z tradycją judeochrześcijańską doskonale wie kto jest Dawcą Jabłka, owego gnostyckiego złotego owocu z drzewa wiadomości dobrego i złego, i komu rzeczywiście oddaje hołd każdy niebaczny uczestnik tej pozornie niewinnej acz w swym pozornym sensie całkowicie niedorzecznej zabawy. Rzeczywisty sens tego rytuału jest jednoznacznie sataniczny. Letniku!, zachowaj czujność! Ojciec wszelkiego zła niezawodnie wykorzystuje rozluźnienie czujności które towarzyszy urlopowemu rozleniwieniu.
Koleżanki jej córki z klasy za świadectwo z czerwonym paskiem dostały drona i wycieczkę nad morze – Poszłam razem z córką na zakończenie roku szkolnego, było dość wcześnie, dlatego nie musiałam brać wolnego w pracy. Byłam dumna z mojego dziecka, bo na 26 uczniów była trzecia w klasie, miała średnią 5,2 i czerwony pasek. Usiadłam na sali gimnastycznej tuż obok mam koleżanek z klasy. Zaczęły rozmowę, która nie do końca przypadła mi do gustu.Mama Kasi: Słuchajcie, co kupujecie swoim dzieciom za czerwony pasek? Ja Kasi powiedziałam kilka tygodni temu, że jak się jej uda być na pierwszym miejscu, to na pewno kupię jej tego drona, o którym tak marzyła. No udało się, więc mąż wczoraj pojechał kupić. A jak to u Was wygląda?Nie mogłam uwierzyć w to, co słyszę. Oczywiście, że byliśmy i jesteśmy dumni z tego, gdy nasza córka odnosi sukcesy, ale nigdy nie wpadliśmy na tak szalony pomysł, aby kupować jej za to coś kosztownego. Wydaje mi się, że nie o to w tym chodzi…Z rozmyślań wyrwała mnie kolejna matkaMama Wioli: No u nas w domu też jest taki zwyczaj. Wiola jedzie za oceny na wakacje do Mielna, jakiś obóz sportowy czy coś takiego. Mogła jechać zagranicę, ale piąte miejsce w klasie – to same rozumiecie, że nie ma sensu jej wynagradzać aż tak. Ale w ciągu roku, za każdą szóstkę dostawała 20 złotych, za piątkę 10 złotych. Myślę, że to nie jest jakoś dużo, a dzięki temu ona czuje, że się opłaca uczyć.Ja dalej siedziałam i nie wierzyłamOPŁACA SIĘ UCZYĆ?To nauka ma się opłacać? A to przypadkiem nie chodzi o to, żeby dziecko się realizowało?! Boję się, że przez takie osoby moja córka kiedyś wręcz będzie domagać się finansowego wynagradzania jej ocen. Owszem, zabieramy ją dziś na pizzę, ale to też chodzi o to, aby razem spędzić czas. Zła jestem, bo to nie dzieci same to wymyślają, a rodzice. I to mnie najbardziej wkurza!Mało tego! Wiecie, co ja myślę o tym?Powiedziałam mojej córce, że nie musi być orłem ze wszystkiego, a nauka ma jej po prostu sprawiać przyjemność. Nie chciałabym, żeby przez chęć bycia najlepszą i tego, że ma dostać nagrodę, nagle zaczęła oszukiwać i ściągać. Gdy dostanie gorszą ocenę, nie krzyczę na nią, a po prostu próbuję rozmawiać. Przeraża mnie ten wyścig szczurów już od małego.Błagam powiedzcie, że nie tylko ja tak myślę…
Nie ma większej dumy dla rodzica, niż czerwony pasek na świadectwie dziecka. A wy jakie wyniki osiągnęliście na koniec roku? –
–